Это просто Вьюи блог

блин какое счастье, что есть дима! ни с кем кроме него не могу говорить об этом. он меня тоже ценит) [0:54:52] Dima Saprov: клевая ты телка

отдых нужен. неизбежно.
даже необходим. нет, не тот отдых перед телевизором на уютном диване, зарывшись в гору подушек, с горячей кружкой вкусного фруктового чая или холодной колой, переключая с канала на канал, пытаясь смотреть вторую программу, пока на предыдущей идет реклама.
и даже не тот отдых на море - беззаботный, с большим количеством фруктов, дешевых кафешек по вечерам и приветливых таджиков (или армян, не суть важно. зато у них шаурма вкусная и не с собачкой, пойманной за ближайшим поворотом, что довольно таки грустно)
отдых от мыслей и навязчивый идей. от тяжелых, грузных, тянущих к земле, но в то же время липнущих подобно репейнику в поле. все таки нужно время от времени опускать свои дела, которые действительно (!) могут подождать. мысли, которые как общественный транспорт, после рабочего дня в будни - уезжает быстро с толкучкой, но ведь возвращается на то же место. а ты можешь и пропустить пару-тройку этих, скажем так, рейсов.

каждый день все одна и та же хуйня. день какой не удачный. кажется становиться все как прежде. задницой чувствую блять.

весь этот мусор
все это ненужное, некчемное, бесполезное, безьинформативное дерьмо,
что я из себя изрыгаю ввело меня в тупик
смысла в дольнейшем продолжении я не вижу.
вывод который следует не может дать мне толчка в продвижении дальше.
что же делать то, блять ?

мне всего лишь хочется больше реальности. я не чувствую её, почти. мимо меня проходит и всё. убегает, как паршивый кот, нагадивший в ботинок. и мне его не поймать.

глупая черта характера - требовать от себя больше, чем можешь на самом деле и быть лучше, чем только возможно. амбиции хороши, но в разумном количестве. иначе крах, какой он есть, во всей своей неописуемой красе. крах личности, ценностей, собственных устоев, целей, стремлений.

но для жизни это недопустимо. нужно перерождение. или как иначе ?

жить в своем сером углу и продолжать загибаться по вечерам от пустоты ? продолжать терпеть чувство тошноты от самого себя и окружающего мира ? поставить на реальной жизни раз и навсегда черный жирный крест ?

иначе - только смерть.

кажется, лучше долбиться опиумом, быть счастливым и рано сдохнуть, чем остро чувствовать, что живешь среди людей-подделок, фальши, дерьма и до самой пенсии сосать хуй рабочего класса.

и хоть и кажется это, как обычно, в самый накаленный момент злости, разочарования и депрессии, но это происходит.

волосок, на котором висит жизнь, может в любую минуту быть сдутым ветром подсознания в иное направление.

нахлынуло опять, все спать.

Сколько отвращения вызывает отъявленная ложь и вся её плеяда. Обман, лицемерие, действия исподтишка. Сколько раз я сталкивалась с этим, сколько раз это было причиной кардинальных поворотов, сколько раз я не смогла этого простить. Сколько лживеньких мелочей, о которых знала и молчала, я накопила и коплю и по сей день. Порой я предпочитаю молчать о всем том, что знаю.

мне на удивление похуй. я либо слишком поражена, либо слишком много ненавидела людей-мудаков в течение нескольких последних дней

в голове у меня очередная безумная ебля. Не ну это в принцпе как обычно! Как только появлялись нормальные мысли, все хотела написать, ну мне было так лень. И вообще лень меня преследует всю неделю. Знаю, что это оочень очень плохо, но я бороться с ней не хотела особо) Что было интересного на этой неделе ? Пожалуй, только учёба и приятное знакомство. Я уже практически влилась в учебный ритм жизни, но по утрам просыпаться рано всё ещё тяжело. Моя голова постоянно забита одними мылсями, я очень стала нервной в последнее время, еще эта дурацкая болезнь настигла на меня блять. Ну ниче все же будет хорошо! Мир Вам!

В очередной раз жестокая реальность дает мне пендаля.Не сильно, конечно, но все же, Наверно стоило бы расценить это как "звоночек" с неба, (хотя какой он там у меня 55 раз уже ?!!) пока меня не ебнуло настолько сильно, что я не смогу опомниться.Но я не тороплюсь предпринять хоть что-то.. да и я вообще не знаю что и предпринимать то. На ум не приходит ни одной светлой мысли, например как сделать уроки, сдать задания, наверно потому что у меня нет ума!Максимум, что я смогу сделать, это лечь спать или пустить сопли.Да, самые гениальные мысли в моем курином мозгу.
Наверно вся проблема в том, что я много думаю и ничего не делаю…а всего лишь думаю.Как жаль, что никто не похвалит тебя, за твои мысли.Нет никакой разницы какие они.
Какой-то воображариум получается…

Знаешь что, Кристина, какими бы искренними и красивыми ни казались слова - не верь, не верь ни единому слову. себе дороже

еще один день без тебя.

привыкаем и заебываем мозг Веронике.

а пока начинаем учиться, нет времени распускать сопли. учиться и еще раз учиться.

папочка сказал, что если я провалю все зачеты, то прощай мой отдых осенью, прощай большой город. и прощайте все. ну а теперь скучаем, ждем ответа. .

Меньше драмы, киса. И Все будет хорошоо!

не хватает мне так: (

ну я не в силах изменить что -то, потому что не зависит это от меня. просто как всегда у меня все через жопу, как всегда я лох и как всегда я не удачник, стоит привыкнуть блять :) а не киснуть, все будет хорошо !наверно.

день прошел ну так нормально, задрали меня с этой учебой, вот сейчас нужно с 1-ых дней уже готовиться во всю, ну блять мне так лень, мне даже лень слушать этих уебанских учителей и ихний полнейший бред, ну бля вы понимаете короче.

сходили пофоткались немного, спасибо Алекс за аву :D

ну и все че) а я все жду и жду. .может быть дождусь чего нибудь улетного !ага блять.

Узнала просто отличные новости с утра по раньше, это перешло все грани, я ахирела если честно от таких раскладов, неужели человек может вести такие двойные жизни ?! и для чего это все ? что бы просто поебать кому нибудь мозг, и наобещать горы.

И все таки моя интуиция меня не подвела :)

очередное наебалово, Привет тебе блять! во время ты!

и как всегда у меня все нормально! все нормально !

Чувствую я, что иду по скользкой дорожке. . дорожке, как звучит то !В голове что-то чертовски непонятно, но меня это даже и прикалывает, но все равно, это скользкая дорожка !но так весело !хотя, какая разница, все равно все сдохнем. И какая разница с кем и где ?!…мы все плохо кончим, какая разница с кем(С) и снова разговаривала с братом он, кстати, всегда полезные и умные вещи говорит!

А я никого не слушаю и поэтому вечно в дерьмо вляпываюсь.ну нахуя так жить ?! но это, опять же веселее, чем просто существовать….а тут хоть приключения на жопу !

И снова выше мной сказанное не имеет никакого смысла!

Все будет хорошо, я это точно знаю