Это просто Вьюи блог

Все чаще ловлю себя на глупой и безолаберной мысли, что снова хочу пять лет (в обед, ха-ха). Незначительные переживания, детский восторг (хотя, пожалуй, этого у меня и так хоть отбавляй), никакой ответственности и обязаностей. За последние пять месяцев было море эмоций и куча потраченных нервов. Нет, не так. Точнее будет сказать: было, есть и будет.

Надеюсь, к Новому Году удастся найти решение одной проблемы. Я хочу, что бы эти дни стали некой реабилитацией, отдыха, порой душевного равновесия и спокойствия.

Хочу, что бы этот Новый Год был настоящим.

Рано или поздно у каждого в жизни наступает такой момент, когда нужно отказаться от чего-либо или от кого-либо. Чаще всего не по своей воле, но иногда случается и так, что по собственному желанию. Я всегда думала, что это очень просто. "Нам надо прекратить общение", ну чего проще ? Сказала, как отрезала, и дело с концом. Я пыталась и не раз, но у меня не выходит.
Казалось бы, этот человек лишний в твоей жизни, он не ведет тебя вперед, ты не можешь больше ему доверять, все изменилось, но то, что было, всевозможные мелькающие в памяти эпизоды встреч: посиделки на кухне с хлопьями и какао, вечерняя скамейка и первая лошадь, промывание мозгов по вечерам и говорить какая я ворчливая - как все это забыть ? Ведь было хорошо. И не хочется все то прекрасное перечеркивать, хотя необходимо. То счастье было, а сейчас его нет. И в будущем уже не будет.
И тут я понимаю, в чем проблема. Почему я не могу свести общение на нет: невозможно смириться с тем, что человек, с которым связаны многие моменты твоей жизни, когда ты чувствовала себя счастливой, больше не сможет разделить их с тобой. Распращавшись и разорвав всевозможные связи с этим человеком, ты будешь скучать не по нему, а по тому времени, где вы были вместе и улыбались друг другу. Как же так ? Было и прошло. А где-то внутри живет надежда. Надежда на то, что все еще может быть. И ее нужно каким-то образом убить. Наверное, это дело времени. Нужно время для того, чтобы научиться прощаться.

Мне всегда казалось, что в нашем прекрасном мире безотказно действует правило: как ты к людям, так и они к тебе. Я всегда этому верила, постоянно удивлялась, получая очередной нож в спину, и задавалась вопросом: я же к ним хорошо, в чём шутка судьбы ?
Только с возрастом я стала понимать, что весомее правило: не делай добра, не получишь и зла. Собственно, судя по всему, каждый со временем приходит к этому, несколько раз наступив на грабли и опомнившись от плевков, и это самое ужасное. Люди перестают делать добро, потому что знают, что за это им ничего не будет, они живут ради себя, не обращая внимания на остальных, а малый процент тех, кто всё же неравнодушен и, как ни старайся, не может подстроиться под это убеждение, вновь и вновь получают подзатыльники от судьбы. Я, ходячий наивняк, входящий в этот процент, почему-то никак не могу с этим со всем смириться. Поэтому, после долгих-долгих размышлений о своей роли в обществе, о взаимоотношениях и нравственных ценностях, я пришла к прекрасному заключению в пользу своей стороны и стороны всех остальных окружающих меня людей.
Мы, люди - дураки, это неисправимо и навсегда. Я не знаю, зачем мы такими рождаемся, быть может, чтобы жить было интереснее - неизвестно. Но факт остаётся фактом. Возьмём незамысловатый пример: доверие. Это сложная штука, её нужно заслужить, её нужно беречь. Быть уверенным в том, что твои замечательные тайны не станут достоянием кого-то постороннего, может только тот, кому ты, собственно, и доверила. Я, например, спокойна за тех, кто делится сокровенным со мной, потому что с моей стороны они не будет преданы никогда, я это знаю, и я отвечаю за свои слова перед самой собой. В общем, повезло тем, кто плачется мне в плечо и просит никому об этом не рассказывать, они могут быть спокойны. Но, в чём странность, они неспокойны! Так же, как и неспокойна я, рассказывая что-то о себе. В голове всё равно бьётся мысль: а вдруг расскажет, а вдруг растрепет, а вдруг подставит ? Я не уверена ни в ком на сто процентов, так же, как и не уверены во мне. В этом одна из основных проблем нашего современного общества. Обклянись, обкрестись - всё равно никто не будет верить тебе на 100%. Уже поздно что-либо менять, это не изменится, все всегда будут подозревать друг друга. От этого не убежать, с этим остаётся, как бы это грустно не звучало, смириться.

Сегодня я поняла, что больше всего меня раздражают кассиры в летуале. Нет, не консультанты, именно кассиры. Они не понимают очевидных вещей. Блять ну если телочка подходит к кассе, нервно сжимая в одной трясущейся рученке пузырек с лаком для ногтей, а во второй сто рублей и дисконтную карту, и по ее бледному личику (на румяна денег не хватило) видно, как она тревожно прикидывает в уме, сколько это - скидка 10%, наверное можно догадаться, что ей совсем не до акции типа "10 хуйней по цене 20", или "у вас покупка на 100 рублей, купите еще хуйни на 29900 рублей, продайте почку, и получите крем для внутренней поверхности бедра". Той телочке с дисконтной картой и влажными ладошками совсем не нужны эти акции, ей нужно только одно - чтобы ты, тупорылая сука с нарощенными ногтями, чтобы ты блять просто пробила этот лак, взяла свои деньги, отдала чек и отъебалась от этой бедной девочки.

Сегодня у каждого в классе спрашивали у кого какой любимый художник, и я поняла, что у меня нет любимого художника, простите. Я необразованное уебище, это так.
Мне абсолютно не нравится живопись. Мои родители слегка помешаны на этой теме, у них у обоих потрясающий вкус и они вот прямо во всем этом разбираются. Помню, в детстве, мы как-то оказались на выставке картин, родители очень долго ходили по заллам, а я тащилась за ними. Они останавливались у каждой картины и долго что-то рассказывали, были уверены, что я их слушаю, и глаза их светились счастьем, они были похожи на два сгустка радости и энтузиазма. Это напоминало какую-то ебаную короткометражку, или даже социальную рекламу, а назвать это все можно было бы "Интеллигентные родители окультуривают своего ребенка".
А потом, в один момент, у какой-то особенно жуткой картины, они прервали свою увлекательную лекцию и обернулись, чтобы увидеть мою реакцию. Реакция оказалась неодназначной. Точнее, оказалось, что меня за ними нет. На самом деле, я еще в начале залла села на скамеечку, и, болтая ножками, наблюдала за тем, как они ходят с умными лицами, что-то обсуждают, объясняют. Мне объясняют. Ведь я, вроде как, иду за ними и окультуриваюсь.
Нашли они меня не сразу. Не знаю, как им это пришло в голову, но они решили, что мое рвение познать все радости живописи заставило меня пойти вперед. Они даже допустить не могли, что я где-то отстала и тихонечко грызу ногти на скамеечке. (Я грызла ногти до второго класса, а потом мне показали медицинскую энциклопедию, и сказали, что если я не перестану грызть ногти, все эти гадости из раздела кожных заболеваний окажутся на моем лице. Ногти я грызть перестала в тотже день).
Дак вот, обойдя галерею по кругу, они все таки нашли меня, окультурившуяся и с обгызанными ногтями. Я ждала скандала, но картины их так восхитили, так воодушевили, что на меня не просто не наорали, а еще и купили мне мороженко, закрыв глаза на диатез. Я осталась довольна. И родители тоже.
Вы только не подумайте, что они отбили у меня всякий интерес к живописи, таская меня по музеям и выставкам, нет! Просто я сама по себе, видимо, такая вот поверхностная и ограниченная. Никакого духовного и нравственного развития. Ладно хоть диатез прошел.

конец

Я не считаю что девочек нельзя бить. Их нужно и можно. Только мягко и без синяков.
Почему когда телке звонит парень по любой причине, абсолютно безобидной и лишенной какой либо корысти, женская половина обязательно решит, что в нее влюбились ? Ну а уж если звонят мужской половине, они решают, что их хотят.

Девушкой быть тяжелей чем мальчиком. Я дружу с телками и слушаю с утра до вечера весь тот бред, что они сливают мне на уши. Мальчики с ними встречаются, любят не могут. потом еще и трахаются после 2-х месяцев отношений. заебисьлар

Мне нравится писать мерзости, потому что мои мерзости заставляют вас проснуться и поговорить.

Я не курю, совсем не пью, но у меня так же нет никакого распорядка дня. И мне очень хорошо.

Тот факт, что наша страна-самая читающая страна в мире-радует меня. А то, что наши люди читают-заставляет хотеть плакать.

говорила как то: " Своих детей я не буду обманывать и заставлять верить в деда мороза". Недавно пересмотрела в правила. Сегодня я научу их верить в деда мороза, завтра они научаться верить в бога.

Почему все великие писатели мужчины ? Почему не женщины ? Я думаю-потому что женщины по своей природе эгоистки и им всегда хочется, Что бы писали только о них. Так и вышло. Славя нас прославились сами.

Я ненавижу себя за то, что быстро говорю. Но обожаю вас за то, что вы это терпите. У вас бывают такие смешные лица когда я бормочу что то очееееееень быстро, а вы потом полчаса сидите и перевариваете информацию.

Не обязательно было все вышенаписанное читать. Но раз вы это уже прочли, значит вам как и мне совсем уже нечего делать.

..все, что происходит в нашей жизни — к лучшему. Иногда кажется — тупик, не получилось, не случилось, не сбылось. Оказывается — не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой. И самые тяжкие разочарования превращаются в новые счастливые встречи.
Как-то легче дышится, когда точно знаешь, что в мире есть другие такие же придурки. Моей крыше приятно съезжать в сопровождении чужих крыш, выбравших примерно то же направление движения. Полное одиночество — хорошее дело в пределах собственной квартиры, но не в масштабах планеты. Знать, что по земле ходит пара-тройка похожих на тебя существ, — необходимое и достаточное условие душевного комфорта.

а я все так же скучаю

уже третий день какое - то настроение не понятное, все пытаюсь сделать то, что так давно хотела, не могу, или руки не доходят, или еще хуже начинаю отговаривать себя от этой мысли, но блять мне же так хочеться. как говориться лучше сделать и жалеть- чем не сделать и жалеть.

почему все всегда через жопу то а. ну не как у нормальных людей, как у НОРМАЛЬНЫХ людей БЛЯТЬ ! искала причину в себе, пыталась понять "что я делаю не так". Ничего не поняла, причину не нашла, но возненавидела себя окончательно.

теперь настал такой момент, когда мне не хочется общения, абсолютно ни с кем. Решила приостоновить все это, буду стараться не сорваться.

Вот говорят мне, что я злая, ору на всех, типо будь проще и люди ко мне будут тянуться. Тут короч проблемка. Я нихуя не хочу, чтобы люди ко мне тянулись. Я вообще, когда слышу эту фразу всегда себе буквально представляю это: Стою я такая простая, в застиранной маечке и открыто улыбаюсь (это все чтобы казаться проще), и стою я значит на каком-нибудь возвышении (ужасно хочется что-нибудь про Ленина и броневичок добавить), и вот стою я, смотрю на людей, сверху вниз смотрю, а они ко мне тянутся пухлыми ручками, как у Карлсона, или как у Аллы Борисовны, ну, разница не велика. Дак вот, тянутся они ко мне, а я такая простая, я такая, знаете, с народом! Открыто улыбаюсь и всех любою. И вокруг меня люди с пухлыми ручками, их очень много, этих людей, и все они ко мне тянутся. И я чувствую себя группой ранетки. Стою на сцене, а ко мне тянутся 12тилетние девочки своими пухленькими ручками.
Ну и вот тут мне становится страшно и я убегаю. Чтобы снять застиранную маечку и перестать открыто улыбаться, снова стать злой и плохой. Я на все готова, готова орать, ругаться матом, богохульствовать, лишь бы люди ко мне не тянулись своими пухлыми ручонками. Аминь!

Когда мы учились все в школе, все было как-то проще - и с целью и со смыслом жизни, и с желаниями. Все стремления по большей степени упирались в ту самую учебу, как и, собственно, возможности. Стремление не получить неуд за классную работу до средней школы, стремление удачно списать в старшей школе, и, конечно же, стремление закончить эту самую школу.

Я не имею ввиду, что не было каких то других целей. Были, есть и будут. Но вышеупомянутые были у каждого, даже самого конченного Васи Петрова.

И не слишком задумываешься о том, а что же с тобой будет после. А после по железной логике будет либо универ, либо работа продавцом в каком-нибудь ссаном магазинчике, либо и то, и другое одновременно.

А дальше ? После всего этого ? Брак, дети, семья, работа ?

Работа ? Нет, приятель, зачастую это не работа. Это пахание в три пота за трух буйволов и при этом в конце каждого месяца проглатывание большого хуя в виде скудной зарплатки.

Нет, спасибо

Так и что же ?

Что будет дальше ? Повезет, не повезет - дело одно. В чем же теперь стремление, некий смысл твоей жизни или скудного существования ?

Мне нужно что-то масштабное, глобальное. Что-то, что заставит полыхать огнем волосы на голове от трения мозгов о череп.

Самое трудное узнать, что это именно.

Когда я думаю о тебе, в мыслях у меня возникает морковный торт. Получается, целыми днями я думаю только о морковных тортах. Я по тебе скучаю безумно, скучать — это отвратительно. Это как поставить себе цель перепробовать все наркотики мира за определенный срок.
А когда срок заканчивается, и ты перестаешь скучать, начинаются такие дикие отходняки. У меня до отходняков еще не дошло, я все скучаю. Так скучаю, и так это отвратительно, что я себе твердо решила, больше с людьми не знакомиться, хватит с меня людей. Вот ты, и все. Тебя было достаточно. Я, вообще, верила в наше светлое будущее в какой-нибудь общаге предоставленной в ходе, или еще где-нибудь. Собиралась все бросить, переехать по-ближе к тебе, на какую-нибудь окраину и жить в нищете. Звонить тебе каждые полчаса и удивляться, почему ты перестал брать трубку и открывать дверь, а так же, почему у тебя резко уменьшилось количество свободного времени и ты никак не можешь со мной встертится, ну никак.

Я все это зачем вообще завела ? Не то чтобы совсем просто так, мне это действительно важно. Столько всего тебе сказать хочется, и все получается так бездушно. В общем-то, сегодня осознала, что мы знакомы с 28 апреля. Хочется тебе рассказать, как я тебя встретила там и как мучалась неделями, как меня раздражали расстояния, и как я не знала, с чего бы начать разговор. Я тогда и не думала, что когда-нибудь буду по тебе скучать.

Я очень давно ни о ком реально существующем, (кроме как, ты сам знаешь о ком), не писала. Дико тяжело мне это далось. И опять же сказать хотелось. Я по тебе скучаю.

я как свинья-копилка. на протяжении нескольких лет коплю, коплю, накапливаю, никому не отдавая, улыбаясь и мерцая розовыми красками. а потом всё, больше нет места. некуда забирать и давиться содержимым далее нет возможности. и что-то разбивает тебя, превращая в осколки, в ничто, в груду мусора, и ты теряешь всё.

Я так соскучилась по тебе, если бы ты только знал на сколько. .

и вообще мне с таким трудом дается верить словам, которые были сказаны много раз. одно и тоже.

везде повтор, репит хуевого качества. жизнь в целом вторична.

скорей бы пролетели эти чертовы 2 года и наконец-то окунуться с головой в новую жизнь, там где тебе будет хорошо. новый город! новые люди! новое место учебы! рядом родной человек (по которому я безумно скучаю), море, любимый мак. Это все, что мне для счастья нужно. Бля скорей бы а.

Сейчас даже как то мысли направлены в другую сторону, раньше были заботы о другом, то и дело в голове крутилось " может быть сделать так, а может так" ну нахуй, меня сейчас это не заботит. Мысли только о том, что ждет меня через 2 года. Папа сказал, что я странная в последнее время, прочистил мозг умными фразочками, из всего того, что он мне говорил, я поняла только это: " что у меня сейчас такой возраст, лучшие годы моей жизни." Дак херовые какие-то лучшие годы-то. и еще, что выбор между самообманом и тем, что бы наебать всех остальных - это всегда сложно.

Прорвемся :)

Дороги в прошлое - они все обманные, они ведут в никуда. Но свет в конце туннеля все такой же яркий, всё раньше такое же красивое и даже люди вполне себе ничего.

Мы тогда были счастливее, я помню. Начался период полураспада, но это не так страшно. Полураспад лучше распада и, тем более, разложения. Да, это разные вещи.

Есть состояния и места, идеально подходящие людям. Львам самое место в Африке, рыбкам- в аквариуме, мне-1 год назад. Все помню поминутно и буду помнить всегда, что бы не случилось, где бы не находилась.

И так странно жили - в ожидании чуда какой-то катастрофической хуйни, разливая по сантиметру вглубь и в ширь собственное болото, как попытку спасти мир, пусть это и выглядело как захват мирного населения космической слизью.

Суперменов нет в живых, мы были последними Суперменами.

отличная песня,

дежавю в разгаре бля. Начинаю все вспоминать с 1-х же дней и до конца, все перематываю в своей голове, как кинолента. Было хорошо :)

я так часто говорю и думаю “не нормально/нормальные”, хотя, по-видимому, не нормальная - я

и
вообще сегодня очень странный день, ну очееееееень