далее следует обилие несвязных обрывков текста, противоречий, а также резкие необоснованные смены настроения.
пожалуй, можно в общем-то и заканчивать с этим летом. например потому, что лимит моря я наверное превысила еще в январе, а именно в Ялте, поэтому я не особо на что-то рассчитываю, но веры всё же не теряю.
веры и надежды. хоть они временами и ускользают из поля моего зрения, в итоге всегда возвращаются, но, к сожалению, не спасают меня от вечного бегства. в своих снах я всё чаще бегу. если там - от кого-то, то здесь совсем неизвестно - то ли от рутины, то ли от мыслей, то ли от ответственности, то ли от себя самой, что вообще наиболее вероятно. наиболее вероятно и вместе с тем наименее понятно для меня. поэтому я иногда задумываюсь над тем, верно ли я поступаю и правильно ли думаю. пытаюсь провести параллели, но пока не разобралась.
однако, я чувствую перемены. я вообще каждое лето чувствую перемены, так что в этом нет ничего особенного, кроме "а вдруг на этот раз уж точно?.."
добавим к этим слегка печальным рассуждениям ещё такую мелочь, как горстка черешни - именно столько я съела за это лето. и если море не высыхает и у меня есть возможность отправиться туда в любой момент, то вот с черешней дела обстоят несколько иначе. я поняла, что её больше нет и не будет по крайней мере год, поэтому пришлось довольствоваться алычой. и какой теперь толк от лета, когда черешни больше нет?
мне не жалко расставаться с этим летом: минус один месяц, а два других будут такими же, вряд ли я что-то потеряю. вероятнее всего, я проведу оставшееся время так же бесполезно, как провела эти тридцать с лишним дней. практика не в счёт, она практически не несет никакой пользы. то есть у меня впереди примерно 60 дней минус, скобки открываются, два часа, умноженные на шесть недель, минус выходные, скобки закрываются, за скобками знак равно. итого достаточно, чтобы погибнуть от лени или же попытаться хоть что-то изменить. понадеюсь на случай.
а пока я завидую - не думаю даже, что белой завистью - тем, кто сейчас на море. слушаю глупую музыку из каких-то самых глубин юности (звучит так, будто мне уже 100 лет) и танцую прямо на стуле. поражаюсь несправедливости царящей вокруг. просиживаю дни в интернете и смотрю мультики. иногда гуляю по вечерам и даже катаюсь на роликах. смотрю старые фотографии с моря - создаю себе иллюзию настоящего лета. читаю. пью молоко немереными количествами. готовлю ужины. временами ловлю себя на мысли о том, что мне не хватает кого-то (читай: кое-кого), сидящего за моим компьютером и пьющего здесь же чай, жующего что-нибудь у меня на кухне и прижимающего к себе. но я быстро прихожу в себя - действительно понимаю, что это лишнее и просто улыбаюсь - себе и его символам на экране. а потом танцую под музыку в наушниках, пока мою посуду. тихонько мечтаю о концерте rhcp и, конечно же, о море.
всё это и чуточку больше занимает моё свободное время и место в голове. мои дни не слишком наполнены летом-жизнью-событиями-эмоциями, но это только мои дни, но никак не я сама.
а кроме всего этого есть одна вещь, о которой у меня, хоть я и не суеверна, язык не поворачивается сказать, а рука не поднимается написать. это совсем незначительно - то, что сейчас творится со мной, но оно такое живое, теплое, но вместе с тем свежее и трепещущее во мне, что я боюсь это спугнуть. уж очень не хочется с этим расставаться.