У меня снова нытьё, так что можете смело пропускать этот пост…
Мне не хватает доброты. Нет, конечно, я всегда блюю от любовных милований и прочего, я всегда такая, блин, сильная, независимая, самостоятельная, и никто мне никогда не нужен, кроме себя. Но вот не хватает мне простого, обыкновенного, элементарного человеческого участия. Поддержки, разговоров по душам, искренности и дружбы я хочу. Вот хочу и всё. Я просто требую этого. Неужели я так часто чего-то хочу от окружающих? Вообще мне ничего от них никогда не надо. Ничего я у них не прошу и всегда делаю всё сама. Но ведь не совсем я в себе убила тягу к людям, есть во мне ещё какой-то изуродованный, изувеченный, скулящий, бьющийся в предсмертной агонии огрызок веры в людей. Такой несомненно глупый, наивный и загнанный в угол окровавленный кусок.
Хочу просто с кем-то поболтать в живую. Вот просто сесть и поговорить. Поныть, поскулить, погрустить и порассуждать. А потом, скорее всего, рыдать пол ночи, уткнувшись в подушку, потому что всё плохо. Жалеть себя, жалеть других, жалеть весь мир, потому что все мы по уши в дерьме и никогда из него не выберемся. А потом меня отпустит, и всё снова станет как раньше. Я буду гордо и независимо сторониться людей, точно знать, что друг у меня только один, и это - я сама, что в мире чего-то добиться я могу только сама, положиться я могу только на себя, и никому я вообще не нужна на этой планете, если быть честной.
Ну а сейчас мне просто хочется с кем-то погрустить и поговорить. Я хочу, чтобы кто-нибудь поступил так же, как и я всегда - просто помог, потому что я всегда говорю с теми, кто просит, кому грустно и хочется общения. А я всегда одна…
"Я всегда стараюсь всех помирить, склеить. Вы разбиваете, а я склеиваю, склеиваю днём и ночью. Только стоит позвонить, написать мне. Я стараюсь, я помогаю, и у меня реально выходит… Только вы не понимаете, что чтобы склеить вас, я разбиваю себя".
Так, вспомнилось. Похоже на моё состояние. Когда кому-то плохо, я всегда рядом, а когда помощь нужна мне, я остаюсь одна. И так херово. Хочется орать, но сидишь и тупо молчишь. Хочется рыдать, но слёз нет. Хочется забить на всё, но мысли не вылезают из головы. Хочется есть, пить, но в глотку ничего не лезет. Хочется помечтать, но мозг подбрасывает картинки того, как всё плохо. И вот сидишь и думаешь. Думаешь, думаешь, думаешь. Час, два, три. Пока не отпустит. А потом так злишься на весь мир за то, что он опять тебя кинул одну. Только это глупо - злиться. А ничего не можешь с собой сделать.
И вот на следующий день все такие счастливые и довольные спрашивают, мол, что случилось. Но я же сильная, у меня не может быть проблем, я никогда не плачу. И я отвечаю, что всё просто отлично, просто не выспалась. И все видят, что что-то явно не так в моём тоне, но предпочитают не обращать внимания. А вечером кому-то становится плохо, грустно, страшно, одиноко, и он звонит мне, приходит. И я слушаю, помогаю, говорю, пою чаем с печеньками, склеиваю. И этот человек такой радостный и благодарный уходит, сказав на прощанье, что если понадобится помощь, то я могу звонить в любое время. Но ведь вчера меня кинули, как и в тысячу раз перед этим. И в другой раз я уже даже не позвоню, потому что буду знать, что бесполезно, всё равно ведь не помогут, не выслушают, не поддержат. И так всегда.
Вот так вот. И сегодня я снова одна. Буду пить кофе вёдрами, жрать печенье и смотреть сериалы. А потом пол ночи не спать и изучать потолок, думая, какое же всё-таки дерьмо, этот мир.
И вот я проныла на охеренно большой пост, но легче не стало. Всё ещё хуже. Моё одиночество прямо таки разливается по комнате. Здравствуй, кофе.
