Это просто Вьюи блог

несколько недель назад заморочилась с подарком ему на новый год, заказала по почте и оплатила заказ. а сегодня получила извещение о том, что посылка прибыла. вдруг поняла - это действительно конец, больше не будет ничего, что меня так радовало и огорчало за последний год.
и теперь сижу и думаю, зачем мне надо было так напрягаться ради человека, который меня совсем не понимал, чей толстый панцирь из черствости и самовлюбленности не было дано пробить даже мне. я всегда делала что-либо неправильно - от нарезки хлеба до выражения своего мнения. выслушивала бесконечные замечания. обещал смягчить свой характер, но почему-то стало только хуже. и зачем я старалась? я так устала… и этот подарок… к чему это все, мне теперь ничего не нужно. лучше бы не думала о таких глупостях…

как круто, меня покажут по телеку! а фамилию я возьму чужую, твою, потому что моя - Безкоровайный - не звучит. и неважно, что моим мнением только подтереться можно, что я урод и чудовище - типичный представитель разложившегося, равнодушного, черствого общества, неважно, что я - офисный планктон, у которого шансы попасть под дуло автомата возрастают в геометрической прогрессии из-за таких "нейтральных", как я. главное - потешить свое тщеславие, пообщаться с такими же уродами, как и я, выставить себя клоуном, ведь никто из подписавшихся, кроме меня, не захотел дешевой славы по таком сомнительному поводу, хватило им ума. у меня нет ни сострадания, ни человечности. мне не жалко других, да и людей я недолюбливаю. я помешан лишь на себе, на собственной охуенности и значимости.
туда тебе и дорога, мудак.

жаль, что месяц назад я променяла уютную сладкую жизнь на какие-то сомнительные изжитые чувства, предвещавшие ничего хорошего. чисто бабская черта характера - зачем-то давать вторые шансы, надеяться, что мужик изменится. я ошиблась, но урок пойдет впрок

я думаю о тебе не как об отдельном человеке, но как о части себя. словно мы с тобой такое слившееся безобразное чудовище с двумя головами, извергающее из себя потоки цинизма и сарказма, вечно спорящее, но мыслящее на одной волне.

вот так живешь себе, ни к кому не привязываешься, практикуешь потребленческие отношения. в общем, моя волна - "как это было". постепенно миришься с одиночеством как состоянием души. в прошлом были сопли вперемешку со слезами, истерики, любовь-которая-не-проходит. смешно. я уже не помню их лица и причины таких страстно-безобразных чувств.

скучать? вспоминаю обоссанную правду, сказанную со злобным торжеством, этот плевок в лицо…. я… злоба душит меня. я не люблю. я воплощение презрения и иронии.ни за что и никогда больше я не прикоснусь к этому злобному мудаку.

случалось слышать при расставании фразы "да кому ты нужна" и "в таком случае найди себе кого-нибудь получше!". при этом меня всегда охватывало злобное веселье. о боже мой, насколько мужчина должен чувствовать себя исключительным, насколько он должен быть слеп, туп и самовлюблен, чтобы произносить подобное? у меня одна реакция - challenge accepted.
PS. "о нет, дорогой, единственный, любимый, не уходи, ты самый лучший, я буду терпеть тебя даже в минуты твоей особой говнистости, твое нытье и придирки, даже если ты будешь пренебрегать моим мнением, постоянно напоминать мне, что я никто, что из меня хуевая жена и что я не похожа на твою мать тем, что не вылизываю полы дочиста! и неважно, что ты постоянно портишь мне настроение своим поганым характером, даже не стараясь сдерживать себя, обвиняешь меня в вещах, которые я не совершала, лжешь мне… наша любовь все вытерпит! я буду женой декабриста, христианской мученицей, лишь бы ты был счастлив, ты был доволен. вытирай об меня ноги, издевательски советуй найти парня лучше тебя. ты ведь знаешь, что я буду только с тобой, только твоя."

нет никакой тоски и печали. есть только усталость, которая, как кажется, никогда не кончится. минуты, дни, месяцы счастья - все это так недолговечно, хрупко. одной фразой я могу перечеркнуть все - и ничего не останется. как и не было. это не любовь, это развлечение, забава для меня. игра. кто кого кольнет побольнее напоследок. мне хотелось открыть сердце, но сейчас мне кажется, что на самом деле я никогда никого не любила.

чем больше я узнаю мужчин, тем больше мне хочется сдохнуть в одиночестве. они хотят кухарок, посудо- и поломоек, домработниц, они хотят детей и после не желают возиться с ними более получаса в день. они мотивируют свою лень фразой "я работаю". часто заставляют бросать карьеру. часто переезжают в квартиру жены. они хотят видеть в супруге свою мамочку и, найдя "идеал", спокойно заводят любовниц.

в мире людей, погрязших в стереотипах, не нужны интересные собеседницы с богатым внутренним миром, понимающие женщины, обладающие хорошим чувством юмора. по сути, все моральные качества остаются не у дел.

я принимаю тебя такой, какая ты есть
но это, это и это мне не нравится
и я буду постоянно пилить тебя за это
а потом я скажу
что из тебя хуевая жена
я никогда и ни за что не женюсь на тебе
но я люблю тебя
такой, какая ты есть
вторые роли не так уж и плохи, дорогая
ты не имеешь права обижаться на меня за правду
ты вообще не имеешь права обижаться
терпи меня, мое бесконечное недовольство
мне плевать, что ты думаешь по этому поводу
я не стану давать тебе ложные надежды
я сделаю тебя несчастной, потому что сам привык быть несчастным
я не хочу строить из себя заботливого
твоя сдохшая собака меня не интересует
равно как и твои переживания
ну что, я все еще идеален по твоему мнению?
самый лучший, да?
я не замечаю, как ты прощаешь мне
мое занудство
отсутствие романтики
тупые и неуместные шутки
вечную кислую рожу
черствость
но разве это важно?
одно мое присутствие должно доставлять тебе невиданное наслаждение
а ведь это я первым послал тебя нахуй
в шутку
ну ты поняла
подсознательно я ощущаю, что ты стала частью моей жизни
но не забывай свое место
доверяй мне
хотя я не обещаю тебе быть рядом завтра
но сегодня наверное
продолжай быть со мной
я так счастлив
что могу вытереть об тебя ноги
ведь я такой охуенный, умный и честный
честный
честный
честный
я скажу тебе правду, дура
я никогда не буду любить тебя больше, чем себя

разве я похожа на дурочку, мечтающую о замужестве и принце на белом коне? я, со всеми своими феминистскими замашками, презрением к мужчинам, отвращением к быту, нелюбовью к детям… о господи, свадьба - охуеть, как мне надо… и пару довесков в придачу, как бонус.
я и сама знаю, что я говно. что мне не светит хороший муж, что я скорее всего и правда сдохну в одиночестве в окружении своих бесчисленных собак.
но разве я заслуживаю этой правды от парня, которого люблю? от тебя, кого я вознесла над другими, кем я восхищалась, за кем тянулась…
а ты не мог хотя бы соврать, тебе обязательно надо было унизить меня, показать мне мое место. но теперь-то ты должен быть счастлив? больше никто не будет донимать тебя своим свинством и отсутствием кулинарных навыков! никто не будет отвлекать от экрана ноута, щекоча, ныть из-за усталых ног и отворачиваться от тебя, когда ты спорешь очередную херню! ты был прав, как всегда! виват!

эпизод 1.у него. вхожу в комнату. на кровати валяется одежда вперемешку с вешалками. на автомате начинаю складывать и убираю в шкаф.захожу в ванную, на стене вижу таракана. молча включаю воду и с удовлетворением наблюдаю, как насекомое засасывает в сток.на кухне ступни неожиданно стали прилипать к полу. спрашиваю: что за херня? выясняется, что виновата я, потому что хожу на грязный балкон, а потом заношу в квартиру грязь. оказывается, мои ноги обладают тайной способностью выделять… что-то липкое…на столе рядом с ноутом и в раковине как всегда гора грязной посуды. раньше я постоянно ее мыла, пока такое постоянство мне не надоело. снова комната. по полу разбросаны кучки носков. что-то подсказывает - несвежих. не делаю на этом акцента.*все вышеописанные события происходили не один и не два раза.
на предложения типа: "давай приготовим что-нибудь" обычно следовал ответ: "мне лень. я устал и хочу полежать. давай закажем пиццу/суши/выпьем чая с булочкой/я сделаю мясо". такие варианты меня более чем устраивали.
эпизод 2.у меня. 2 дня до этого я яростно драила квартиру, подготавливая ее к дню рождения.- у тебя грязно. ты живешь в свинарнике. ты и твоя мать не работают, почему вы не можете убраться у себя? к слову, его родители недавно сделали евроремонт на пару лямов и к ним ходит домработница. хотя его мать тоже не работает.
кривая, постная мина. бесконечные упреки. добило - "ты вся в мать. яблоко от яблони…". решаем сделать салат. отбирает нож. "ты неправильно режешь, лучше я". лучше так лучше, окей.
разливает полбутылки лимонада на ковер. предпочитаю назвать его долбоебом и замять инцидент. если бы это произошло в его квартире, то меня бы покрыли забористым матом и заставили полночи драить пол.
эпилог. во время спора:- да я никогда и ни за что на тебе не женюсь, потому что ты неряха и не умеешь готовить!
profit?

общение как игра - если дернуть за нужные ниточки, собеседник раскрывается перед тобой, как водяная лилия под лучами восходящего солнца.

мой прекрасный дар - всем со мной интересно общаться. я умею вести разговор, оказывать внимание собеседнику, знаю, что нужно сказать тому или иному человеку. только, по правде говоря, есть всего лишь несколько людей, коих можно пересчитать по пальцам одной руки, к которым я питаю взаимный интерес. люди скучны, во многом одинаковы, их знания поверхностны, интересы примитивны. к счастью, у меня есть Ярослав, который для меня как источник воды посреди пустыни, луч света в темном царстве.

это прекрасно - осознавать, что у тебя есть свобода выбора. что ты можешь добиться всего, что захочешь, что тебя не тяготят опостылевшие отношения, ненужные дети, быт. твое будущее сейчас как взлетная полоса. у тебя есть все для того, чтобы сделать свою жизнь интересной, разнообразной, комфортной.