эпизод 1.у него. вхожу в комнату. на кровати валяется одежда вперемешку с вешалками. на автомате начинаю складывать и убираю в шкаф.захожу в ванную, на стене вижу таракана. молча включаю воду и с удовлетворением наблюдаю, как насекомое засасывает в сток.на кухне ступни неожиданно стали прилипать к полу. спрашиваю: что за херня? выясняется, что виновата я, потому что хожу на грязный балкон, а потом заношу в квартиру грязь. оказывается, мои ноги обладают тайной способностью выделять… что-то липкое…на столе рядом с ноутом и в раковине как всегда гора грязной посуды. раньше я постоянно ее мыла, пока такое постоянство мне не надоело. снова комната. по полу разбросаны кучки носков. что-то подсказывает - несвежих. не делаю на этом акцента.*все вышеописанные события происходили не один и не два раза.
на предложения типа: "давай приготовим что-нибудь" обычно следовал ответ: "мне лень. я устал и хочу полежать. давай закажем пиццу/суши/выпьем чая с булочкой/я сделаю мясо". такие варианты меня более чем устраивали.
эпизод 2.у меня. 2 дня до этого я яростно драила квартиру, подготавливая ее к дню рождения.- у тебя грязно. ты живешь в свинарнике. ты и твоя мать не работают, почему вы не можете убраться у себя? к слову, его родители недавно сделали евроремонт на пару лямов и к ним ходит домработница. хотя его мать тоже не работает.
кривая, постная мина. бесконечные упреки. добило - "ты вся в мать. яблоко от яблони…". решаем сделать салат. отбирает нож. "ты неправильно режешь, лучше я". лучше так лучше, окей.
разливает полбутылки лимонада на ковер. предпочитаю назвать его долбоебом и замять инцидент. если бы это произошло в его квартире, то меня бы покрыли забористым матом и заставили полночи драить пол.
эпилог. во время спора:- да я никогда и ни за что на тебе не женюсь, потому что ты неряха и не умеешь готовить!
profit?