что такое любовь, я никогда не знал.

в этом действительно есть какая-то маленькая трагедия - когда мы проводим в соц сетях гораздо больше времени, чем с нашими родителями. меня каждый раз безжалостно грызёт совесть, если я говорю маме, что занята, а сама продолжаю переписываться с друзьями или просматривать вьюви.

поэтому сегодня, когда по тнт шёл "мисс конгениальность", я упала рядом с мамой на диван, укрылась одеялком, и мы вместе смеялись над милым юморком главных героев. не особо смешные шутки становились в разы смешнее, потому что мы хохотали над ними вместе, и это было несказанно приятное ощущение.

сейчас я сижу на своей любимой кухне и чувствую, как сильно у меня горят щёки. интересно, это кто-то вспоминает или просто начинается простуда? а ещё я всё время задумываюсь о том, кому же легче: тому, кто уезжает или тому, кто остаётся.

три года назад мой брат улетал на учёбу в спб, один, в чужой ему город. я помню, как перед отлётом мы сидели на небольшом семейном обеде, он шутил, сам смеялся даже немного, но глаза у него были такие.. другие, что ли. как будто мыслями он был уже не здесь. тревога в глазах стояла, отчуждённость и попытки сосредоточиться. я его очень люблю, и непросто было видеть такой коктейль.

иногда я думаю, что лучше вовсе не иметь некоторых чувств, чтобы никогда не ощущать эту боль расставания.

новый следящий! milaya1995, я очень тебе рада!

оставайся надолго :)

почему моё настроение делает случайная песня, одно неловкое слово, чей-то косой взгляд? а после двух часов ночи по телевизору только новости, порно и дом-2?

просто надо меньше слушать других и побольше - себя, а в два часа ночи спать, сладко посапывая в такт внутреннему радиоприёмнику, который никогда не перестаёт играть. иначе как объяснить тот факт, что я могу проснуться и через пару секунд уже напевать какую-то песню? но я не делаю этого, зато в сотый раз смотрю рекламу "напитки из черноголовки", которая, кстати, вполне себе ничего, или это просто от желания поспать такое впечатление?

одна мысль греет меня почему-то: однажды я засну в чьих-нибудь тёплых любящих объятиях.

а знаете, сегодня был очень хороший день. я всё время болтала со своими друзьями (спасибо, Господи, что существует мобильный интернет!), болтала с тем мальчиком, о котором вы, мои дорогие и любимые, уже всё знаете. общение с ним здорово меняет моё настроение с минуса на плюс (хотя и с плюса на минус частенько). а ещё я гуляла с мамой и пересказывала ей любимый рассказ стивена кинга, травила глупые байки и нелепые шуточки.

и ещё кое-что. я сегодня с утра бороздила моря вьюви, как заправский моряк, и наткнулась на чей-то список, где на каждый день августа было запланировано какое-то дело (вроде 5 августа - гулять до рассвета, 17 августа - поплавать в бассейне. это я так, к примеру). я загорелась идеей составить себе такой и воплотить его в жизнь. надеюсь, идеи с делом не разойдутся.

шрамы всё равно остаются, и с этим ничего не поделать. да, я давным давно забыла и закрыла эту историю, но когда я вижу такие же глаза как у него, я не могу устоять. с этим нельзя справиться, глупо, но это сильнее меня.

как бы я не старалась, подсознательно я всегда ищу этот образ в толпе. шрамы всё равно остаются, и с этим приходится мириться.

всего один вопрос волнует меня. если он вдруг придёт, когда я буду замужем или в отношениях, когда мне будет 18 лет или 38, когда у меня будут дети или внуки, я всё также буду готова пойти за ним на край света?

и я молю Бога, чтобы ответом на этот вопрос оказалось "нет". потому что что бы я не делала, это сильнее меня; шрамы всё равно остаются.

да, сегодняшнее утро по праву можно назвать добрым, а по сравнению с предыдущими так и вообще наидобрейшим. сегодня мне почему-то не хочется никого убить, покончить с собой, остаться в одиночестве, начать курить и иже с ними.

что меня по-настоящему сейчас бесит, так это программа "здоровье" на первом канале. мой организм испытывает дикий стресс уже от одного вида елены малышевой, а если она при этом ещё и начинает что-то говорить, то мысль сотворить все вещи, которые я описала четырьмя строчками выше, кажется всё более заманчивой. понятия не имею, откуда взялась такая неприязнь, я вовсе не против советов "съешьте огурчик от импотенции" (или она что-то другое советует? я как-то не в курсе). в общем, есть ещё 30 каналов, так что ради счастья моей нервной системы я всегда переключаю на другой, видя её лицо.

и напоследок постараюсь сказать хоть что-то осмысленное. в последние дни происходит следующее: сначала я думаю "какой стрёмный день", а на следующий "какой вчера был хороший день, вот сегодня по-настоящему стрёмный". надо, похоже, изменить подход к жизни, а то так бесполезно растрачивать бесценные дни - это бред сивой кобылки.

и вы не растрачивайте!

капелька радости - новый следящий, romb, здравствуй :)

слежу в ответ.)

* заметка от 18.06.12. почему-то захотелось добавить немного прошлого, из жизни без блога *

вообще-то, я немножко комплексую из-за своего роста. 1 метр 70 сантиметров - вполне приемлемый рост для девушки, но я люблю чувствовать себя маленькой. само собой, это здорово осложняет походы по обувным магазинам: все балетки, босоножки, сапоги я выбираю по принципу "платформа не более 2 мм". найти такие не так-то просто, так что в моей голове словосочетания "обувной магазин" и "филиал ада" стоят на одной полочке.

в результате всего этого каблуки я не носила никогда в жизни. теперь вот незаметно подкрался выпускной, не оставляя мне выбора и заставляя встать на десятисантиметровый кошмар. я долго искала туфли, встать на которые было бы не страшно и дело это не закончилось бы головокружением. нашла! не такие уж высокие, но красивые. сантиметров восемь навскидку.

чтобы научить меня ходить на них, мама сначала поставила меня на тринадцатисантиметровые. да уж, ощущения те ещё. я подошла к холодильнику и оказалась выше него! сразу вспомнилась фраза "когда деревья были большими" (это о детстве, вроде как тогда нам всё казалось значительно больше, чем сейчас). вполне себе новый этап взросления: когда холодильник был большим. так что ещё одна маленькая жизненная ступенька преодолена. с чем и поздравляю себя, немного шатающуюся на высоченных шпильках.

отличный разговор у нас с мамой сейчас получается. она рассказывает что-то, а я отвечаю "да", "нет" и "ага" в надежде, что это не слишком невпопад.

день расстройств какой-то. поссорилась с мальчиком-героем-предыдущего-поста, от меня ушёл один следящий, жутко и по непонятной причине болит спина. наверное, просто не стоит гневить судьбу слишком частыми криками "как же я счастлива", потому что тут же всё идёт наперекосяк.

ладно, нытьё на потом, расскажу маленькую историю из жизни, правда, она тоже не особо радует весёлым настроем. где-то в конце июня мне пришло в голову написать список "10 моих дел и поступков, которыми я по-настоящему горжусь". и что вы думаете? положа руку на сердце, я заполнила шесть позиций и остановилась. шесть! за всю жизнь! говорит ли это о том, что я закомплексованная, нелюбящая себя дурында? ой, я даже и не знаю. говорит ли это о том, что я придираюсь к себе как никто другой? а вот это точно в десятку.

мне бы очень хотелось, чтобы те, кто прочитает этот пост, попробовали составить такой же список, касающийся их жизней. если не трудно, то отпишитесь в ответах, сколько позиций вы смогли заполнить.

и ещё кое-что. спасибо тем, кто следит за моим блогом. знаете, многие вещи кажутся мне не такими уж и бессмысленными, когда я вспоминаю о вас.

о, надежда - это страшное чувство. хотя наверное не с этого стоит начать.

в этом блоге так много моих мыслей и так мало событий из моей жизни, но сегодня и этот пробел будет восполнен. я как-то уже упоминала, что взаимная любовь упорно обходила меня стороной на протяжении семнадцати лет. к этому тоже можно привыкнуть, вы уж мне поверьте, если особо самой себе душу не травить, не увлекаться романтическими комедиями и абстрагироваться (насколько это возможно) от разговоров подруг из разряда "ох, я так люблю его, но в этот четверг что-то пошло не так…".

но именно сейчас в моей жизни появился парень, с которым у меня (приготовьтесь!) взаимные чувства. кто же виноват, что я постепенно становлюсь эмоциональным импотентом? за этим неприглядным прозвищем я скрываю нечто вроде "даже если я влюбляюсь, я боюсь это показать, потому что как только он поймёт, что у нас взаимность, он уйдёт". идиотизм ситуации проглядывает даже из-под моих розовых очков.

наверное страх полюбить кого-то больше, чем этот кто-то любит меня, никогда полностью не исчезнет из моей головы. и сейчас я с каждым днём всё больше вязну в этом страхе показать ему своё отношение. не подумайте, у моего конченого кретинизма есть ещё одно оправдание: мы сейчас в разных городах. встретимся на пол-августа, а потом, в сентябре, снова надолго окажемся в разлуке.

иногда мне кажется, что как только у меня возникает хоть какое-то подобие взаимных чувств, кто-то там наверху говорит "нет, это не для неё", и всё рушится. так что глупо будет надеяться на хороший исход.

надежда - страшное чувство, и слава Богу, что я имею возможность рассказать о своей боли на вьюви. благодаря этому слёзы не накатывают на меня солёными волнами и во мне не гаснет надежда, что в этот раз кто-то там наверху скажет "да, пожалуй, это то, что ей нужно".

если день начинается в два часа дня, то от просто по определению должен быть удачным.

вчера я легла где-то в половине четвёртого утра. и вовсе не потому, что у меня были важные дела, которые нельзя было откладывать, или соседская собака постоянно путала команду "тихо!" с командой "лай погромче, не дадим никому заснуть!". просто в голове роилось столько мыслей, что заснуть с ними было нереально. вот я и ждала, пока мой организм окончательно вымотается, и я начну слегка покачиваться от усталости.

а сейчас я сижу на расстоянии чуть больше метра от окна, а на ноутбук всё равно летят капли. стена дождя отгораживает меня от всего мира, от моего родного города, в котором живут несколько причин моей вероятной бессонницы.

пост получился немного бессмысленным, просто сейчас у меня в голове идут военные действия - сердце регулярно посылает туда свои лучшие войска.

хотела бы я знать, кто победит.

нет, ну вы представляете, захожу на вьюви, а там +2 следящих!

выражение моего лица было примерно такими:

you-never-learn, zluka, спасибо и добро пожаловать :)

вопреки собственным пессимистичным ожиданиям я сегодня вовсе не грела диван своей тушкой, а успела здорово нагуляться и пробежаться по магазинам. итогом походов стало новое платье, браслет и серёжки, так что любимым шортам придётся пару дней поваляться дома на стуле. но написать я хотела не об этом.

буквально полчаса назад мне в голову взбрела идея выпить горячее кофе на молоке. в последние пару дней я здорово пристрастилась к этому напитку, но если обычно я делала грустные глаза и просила маму приготовить мне его, то в этот раз я решила, что и сама справлюсь.

квартира, в которой я сейчас живу, полна чудес, и кухонная плита уверенно входит в их тройку. чтобы приготовить на ней хоть что-нибудь, нужно знать особый тайный ритуал её включения. для начала необходимо поднести к ней зажигу (или поджигу, в общем, штуку с огнём), потом включить подачу газа, а потом стоять и держать этот выключатель несколько минут, потому что иначе огонь в конфорке погаснет. я не знаю, вполне возможно, что куда более эффективным будет помолиться духу огня и попросить его не тушить огонь, потому что выполнять этот ритуал каждый раз - крайне безрадостная переспектива. но о чём это я.

налив молока в миску и водрузив её на плиту, я стояла, боясь пошевелиться, чтобы не выключить огонь. спустя пару минут я отпустила выключатель в надежде на чудо, но оно не произошло, и огонь погас. "окей", сказала я себе, "ты ведь и сама не хотела обжигающий кофе! так что не стоит ещё раз включать плиту, можно выпить и так". и после этой мысли мне кое-что ещё пришло в голову: а ведь многие люди так и идут по жизни. не с бредовыми мыслями о тёплом молоке, а с философией "да, это не совсем то, чего я хотел, но какая разница. сойдёт и так, не буду даже пытаться достигнуть большего".

кофе, к слову сказать, оказался вкусным. но это был не кофе моей мечты, выражаясь пафосным языком, а просто тёплая жижа. и я написала этот длиннющий пост, чтобы попытаться сказать: наверное, не стоит довольствоваться малым, если ты знаешь, что можешь достичь большего.

похудела на 3 кг? но ведь хотела-то на 5! и так во всём. пожалуй, жить на максимум своих возможностей куда круче, чем "остановиться посреди дороги и раскинуть палатку".

я сама хочу так жить, чего и вам от всего сердца желаю.

если раньше мои дни походили на шею жирафа или на лимузин, то сейчас они больше напоминают сплющенные жигули, вроде тех, что стоят неподалёку от моего дома. встала-позавтракала-бесконечная переписка-вьюви-твою мать, уже девять вечера. несмотря ни на что я уверена, что это лучшее лето. какое счастье, что ощущения для меня важнее всего остального.

к примеру, не столь важен подарок, как те эмоции, которые он вызывает. честно говоря, я больше радовалась handmade открытке от подруги, чем ноутбуку от мамы (хотя сейчас-то я безумно рада его наличию, ещё бы, можно с ножками забраться на стульчик в любом конце квартиры и постить всякие разности).

если уж вспомнила про эмоции, то не могу не упомянуть, что сегодня мне приснился нормальный (!) сон, а не как обычно. ну, относительно нормальный, волан-де-морт мылся в моей ванной и заставлял выйти за него замуж. но этот сон куда лучше, чем те, что снились раньше, так что появился лишний повод для радости.

завтра нужно вытворить что-то невообразимое, а то мои посты на вьюви в стиле манной кашки не настолько интересны, как могли бы быть.

да уж. уже представляю, как завтра напишу "простите, но я опять провалялась весь день на диване".

вау-вау-вау, ещё один следящий, Господи, как же приятно. просто прадник какой-то! :)

welcometomyreality, спасибо, очень рада тебя видеть.)