что такое любовь, я никогда не знал.

между нами пропасть. огромная люстра в дворцовом зале светит лучше, чем карманный фонарик, но до солнца ей далеко. я не чувствую глубины, по обрывкам фраз, крохотным рассказам её не понять; одно успела понять точно - глубоко так, что ногами до дна не достать. все озёра, моря и реки чувствовали мой страх в тот момент, когда под ногами не оказывалось песка; теперь вместо них человек.

это невольно заставляет меня считать до 22 вместо 20, это намертво впечатывает в мою память произнесённые слова - совмещает полезное с пугающим. я знаю наверняка, это заставит меня совершить ещё много маленьких подвигов, каждое утро быть лучше, чем в предыдущее.

всегда предпочитала прогулки по городу пляжному отдыху, даже у самого голубого на свете моря ниццы. когда нет опоры под ногами, глубоко вдыхаешь и выходишь из воды. иногда сбежать - не такой уж и плохой вариант.

май пахнет невероятно. хочется сидеть на улице и дышать этим запахом, заполнять им лёгкие, успеть сродниться за 31 день.

подпевать песням, гулять по лабиринтам собственных мыслей, заниматься любимым делом. знать, что любишь, даже когда ненавидишь.

помнить, что мы никому не обещали не летать.

мне бы хотелось исправить свой характер ради тебя. выкинуть все обиды. научиться вовремя зажимать себе рот рукой.

я не знаю, где именно мне нужно стать идеальной и в какой степени. я чувствую, что очень запуталась и нуждаюсь в уверенности.

наверное, нужно просто иначе жить.

хрупкое.

разбивать людей оказывается проще, чем зеркала. разбиваются, и стоит такой густой звон - сопровождает каждое произнесённое слово. хрупкое. кто-то разбивается каждый день, иногда чаще - считать невозможно, хочется закрыть руками уши и убежать. к чужому звону привыкнуть сложнее, чем к своему. носишься вокруг с клеем и не знаешь, куда налить. хочется использовать что-то покрепче, залить вязкой бетонной жижей, только вот забетонированные бокалы выглядят не лучшим образом.

почувствовать себя ребёнком, дёргающим за подол чужого плаща и просящим: "давай не будем разбиваться, пожалуйста".

разрываюсь между прочтением 5 доказательств существования Бога по аквинскому и стихами полозковой.
и фауст.
может, просто не доросла до него? хотя какой же он удивительный.

раньше не понимала, что значит "слишком сложная для понимания книга", а теперь вот столкнулась с этим и хожу вокруг неё кругами. может, ещё форма изложения сбивает с пути. так или иначе, "фауст" требует от меня большого количества усилий.

у нас есть любимая песня, а ещё любимый кот. любимый сериал, изобретённый нами глупо-нежный язык, пара общих фотографий. общая любовь к молоку. твой аккаунт инстаграма у меня в телефоне, чтобы я могла смотреть милые фотографии, хоть это не очень-то считается. есть кот-маркерная-доска на твоём холодильнике, мы вместе пишем там ерунду - это считается точно. общая ностальгия по квартире, где ты жил в прошлом году; первые минуты счастья быть вместе остались в тех стенах.

общие мы уже 448 дней.

случайные встречи имеют значение. я жила с человеком, в которого была влюблена, в домах напротив (всего одна дорога между нами, незначительная пропасть), каждую неделю так или иначе оказывалась около его дома. за 2 года я встретила его два раза / два чёртовых раза за 700 с лишним дней/.

случайные встречи неслучайны. можно жить в одной квартире и не видеться неделями /факт со знанием дела/. можно ходить по одним и тем же лестницам, сидеть на одних и тех же стульях, раздражаться ожиданием одних и тех же лифтов и не встретиться ни разу.

случайная встреча не имеет значения только в одном случае: если это встреча с человеком, который причинил вам большую боль в прошлом. плевать на них. ошибки звёзд и неудачное стечение обстоятельств.
усмехнуться и забы/и/ть.

скоро внутренние биологические часы покажут 19.
скоро на руке окажутся подаренные великолепно-лаконичные часы.
скоро придёт письмо и моё лето будет официально распланировано.
скоро (чуть-чуть побольше, чем просто скоро) я окажусь там, где смогу ответить на многие внутренние вопросы /чудеса/.
скоро дочитаю наконец "фауста" гёте.

я думала, ты не вернёшься никогда, но скоро ты окажешься тут.

"а ты будешь со мной всегда?" не имеет значения. вот он ты, рядом, здесь и сейчас, обнимаешь, укрываешь одеялом от дуновений тёплого ветра, делаешь самый вкусный кофе, вытираешь слёзы с щёк, держишь за руки. и каждый раз я просто одёргиваю себя, когда собираюсь спросить тебя о "навсегда". ты рядом в данную секунду, я смотрю на твоё лицо и понимаю, что бесповоротно люблю тебя.

"навсегда" - это лишь обещания, эфемерность, а твои руки вполне реальны. и они обнимают меня, когда мы лежим "ложечками", я поменьше, а ты побольше. и это ты меня целуешь, а не непрочные клятвы.

текущие мгновения радости, имеющие значение.

моих следящих ждут непростые времена.

мой мужчина уехал на 7 дней. и он будет отдыхать и развлекаться, пока я буду сидеть с подвёрнутой ногой и учебными заданиями. потому отвлекать его не стану, а про любовь буду сюда писать.

чёрт, как же я его люблю.

шла вечером домой, прокручивала в голове пару сегодняшних событий, и как снежный ком начали возникать образы всего недовольства собой. минуты самокопания, рвущегося к самоуничтожению. а потом вспомнилась цитата, которую нашла когда-то на просторах вью:

Выскажу одну мысль, которой я сам пользуюсь, когда её вспоминаю, и потому жив. «Если тебе объективно плохо, не будь субъективно несчастным». Ты понял? Если уж тебе худо, то на хрена ещё и страдать? Это трудно выполнить, но когда удаётся, ты — свободен.

и знаете, правда. свободен.

и всё-таки из всех серий последняя серия 3 сезона "шерлока" самая обнадёживающая.
прекрасное чувство, что всё будет.

возникающие тёплые связи с неожиданными людьми прогревают изнутри. к сожалению, недостаточно сильно, чтобы выгнать мой феерический кашель, но всё же. вместо сотни учебных дел лечусь, ложусь спать, просыпаюсь и снова лечусь.

смс заботы.
слова заботы.
объятия заботы.

стереотип у всех и каждого вокруг меня, что я милый человек.
но всё же нужно немного больше тепла, чтобы прогреть меня окончательно.

любовь ничего не решает.

нас потчуют детскими сказками, где любовь побеждает всё, потом сопливыми романтическими мелодрамами, бульварными романами, рекламными проспектами. любовь побеждает всё. конечно.

а если бы в одно прекрасное утро золушку кинул принц? нет-нет, не разлюбил, что вы, а просто подвёл в каком-нибудь жутко серьёзном для золушки вопросе. или другой, не менее влюблённый принц, разбудил спящую красавицу, а потом лгал бы ей ежедневно, в мелочах и важностях. или кричал на неё с утра до вечера. или тиранил бы. "если любишь, так делать не станешь!", станешь, конечно же, если в этом твоя человеческая природа. можно бороться с этим, скрывать, срывать на других людях, но однажды это прорвётся. и последующие "прости, я же люблю тебя" не залатают рваные раны на душе маленькой принцессы.

есть ряд личностных качеств, которые могут победить всё. надёжность, честность к близким, готовность помочь, поддержать, сердечная теплота. что проку в любви, если ты знаешь, что на любимого человека ни в чём нельзя положиться, что он не крылья за спиной, а хомут на шее (и, естественно, вовсе не крепкое плечо, на которое можно опереться).

для любви нужен такой вот крепкий фундамент. он - закалённые мечи для периодических боёв с миром, всё остальное - деревянные шпажки.

срок давности преступлений - не бессмысленная придумка.

совершив что-то, что не пропускают церберы твоей морали, начинаешь мучиться, должен начать, по крайней мере. носишь это в своём сердце, прокручиваешь в голове, проигрываешь ситуацию, рисуешь другой её исход. день за днём каплями яда в омут памяти. но твои искренние страдания - путь к искуплению. боль обладает очищающим свойством.

срок давности в уголовном праве придуман неспроста. и по тому поступку мой истёк 1 день назад.