что такое любовь, я никогда не знал.

со своей простудой, отвратительным самочувствием и внедомашними ночёвками пропустила момент, когда наступила весна. а она вот уже, только в окно взглянуть.

стараюсь устроиться поудобнее, проваливаюсь в сон. ты целуешь меня, говоришь, что тебе пора, что-то нежное произносишь - я со сна соображаю не очень. охрипшим голосом предлагаю тебе взять что-нибудь покушать домой, приходится повторять пару раз, а на третий изображать языком жестов - видимо, мой голос совсем никакой.

у меня любовь во входящих сообщениях, принятых звонках, уведомлениях на почте из социальной сети, в букете, стоящем на столе. пока я пишу этот пост, любовь вибрирует телефоном возле правой руки - ещё одно сообщение.

сегодня я опять без голоса, любовь будет в шёпоте. знаешь, пошли они все, я люблю тебя.

смешно, что даже в блоге приходится держать себя в рамках. 258 следящих. несовершеннолетние, незаинтересованные, неискушённые, всё ради вас.

смешно, что человек, который вызывает у меня неприязнь, является для меня примером для подражания, а тот, кого я искренне люблю, в списке икон не задерживается.
смешно ложиться спать полтретьего ночи, а просыпаться полшестого утра.
смешно пытаться что-то сказать, ощущать, как голос проваливается, и самую короткую фразу выдавать на выдохе.
смешно чувствовать боли в сердце.
смешно так ждать входящего письма, так сильно, так сильно, мать вашу.
смешно хотеть пробежаться наконец-то уже, бежать на износ, от себя, от мира, под неважно-какие-песни в плеере, и не мочь.
смешно, что большинство диалогов начинается со входящего "как ты?".

смешное патологическое желание пострадать. ещё пара дней в режиме "я болею", а потом начну выбегать из этого состояния, выписывать его, выучиваться из него. [и ждать, ждать, ждать входящего письма]

твою нахуй мать. вот это я неправа.
блять.

вчерашняя ночёвка у друга, как итог потерянный голос. дебаты до ночи не способствуют выздоровлению, как оказалось, а хрипению вместо любых слов - очень даже. с каждым часом всё хуже, ну да и ладно.

пост закончился, со светлым праздником пасхи всех.

минутка смеха.

вдвойне приятно, что я нахожусь с людьми, которые тоже эту шутку могут оценить.

мне нравится девушка одна, учились вместе в школе. за последние несколько лет она похудела на 20 с лишним кг, очень похорошела, стала действительно классно одеваться.

периодически захожу к ней на страницу в соцсети, заряжаюсь позитивом. здорово, когда кто-то дошёл до своей цели.

сижу на стуле и рассказываю маме об идее из книги маркеса, а у самой дрожь по коже - настолько эта идея меня поражает. мы болтаем часа полтора, а потом я рассказываю, что если мы с ним в одном помещении, но он сидит не рядом со мной, то у меня в груди начинает болеть от этого. мама смотрит на меня слегка удивлённо, да, мам, я и сама не думала, что так оно будет. я бываю злой и равнодушной, кусаюсь словами, но, в противовес этому, бывают моменты, когда любовь к нему составляет всё моё сущее.

название блога "тёмно-синий" как никогда кстати - действительно любимый цвет. одеваю новое тёмно-синее платье, каблуки, собираю комплименты. приятно быть девушкой.

раздражает болеть и хочется идти дальше. вот такая жизнь.

три раза пост начинала заново набирать. видимо, просто не сегодня.

зато сегодня был момент, из которого я вполне могла бы сделать прекрасного, сияющего патронуса.

тепла всем и каждому.

viewy+, видимо, творит какую-то магию, но стоит мне только пожертвовать 100 рублей на своё спокойствие и отсутствие рекламы, как появляются новые следящие.

а магию нужно замечать. kysik, fed666, caredam, спасибо, что пришли.

250 следящих, к слову. замечательное число.

прошлое — ложь, для памяти нет дорог обратно, каждая миновавшая весна невозвратима, и самая безумная и стойкая любовь — всего лишь скоропреходящее чувство.

©
сто лет одиночества.

хорошая книга как вино.

ты можешь пить и очень долго не пьянеть, "да ладно тебе, наливай ещё", но в какой-то момент обнаруживаешь себя не стоящим на ногах.

иногда это случается уже после того, как перевернул последнюю страницу.

"сто лет одиночества" позади, такая она странная, но удивительно затягивающая - не оторваться.

теперь "евгений онегин", удивлённый возглас библиотекаря, мол, зачем он вам. видимо, почитается за великий грех то, что я в спешке, классе в 9, не проглотила роман, оставшись безучастной.
а потом "фауст".

меня пугает, что в мире столько прекрасных книг, а времени так мало.

слушай. поток чистого сознания, ухватиться за край себя и не дать уйти [go-went-gone, как учили в школе, только в голове возникает лицо неулыбчивого ирландца, который на чистом, без акцента объясняет: gone это не уходить, gone это скорее исчезать ] .

люди, которым хочешь что-то показать, доказать, могут попросту никогда не понять этого, вот в чём соль. ты же знаешь, у кого-то в голове пусто, у кого-то в груди, любые доказательства бессильны. докажи что-то себе, равенство треугольников, набитых на твоём запястье, мою любимую теорему Гёделя о неполноте, способность держать обещания и усилием воли пинать себя в светлое будущее.

доказывать что-то кому-то, нет в этом соли никакой, не море - так, лужа в соседском дворе. а ты, слушай, ты же целый океан, хватайся за край себя, не давай уйти, go-went-gone, как учили в школе, но только чтобы появляться .