Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]
@youcandoit
3-YOUCANDOIT-3
OFFLINE

plus que jamais

Дата регистрации: 06 августа 2010 года

мимолетная шестилетняя влюбленность

sérénité

Обожаю, когда неработающие бабы под фотками из кафешек пишут "почему каждый день не может быть воскресеньем?(((((("

Видимо, подтверждается теория о том, что если от тебя кто-то отписался, значит последний пост о нём, лол. И если это был какой-то любитель понадрывать глотку, то я нисколько не расстроена! П.с.: если что, я ещё ненавижу тех, кто подписывается с пустого блога))) )) )) 00

когда к тебе обращается трёхлетний ребёнок, воодушевлённо рассказывая о какой-то игрушке, но ты не можешь думать ничего кроме "хуле ж ты так орёшь?". а потом слышишь его маму и громкость, с которой она разговаривает, сразу всё объясняет. люди, которые кричат в каких-то ситуациях, и те, которые в принципе громко разговаривают при любых обстоятельствах, - это такая боль и ненависть, что сразу хочется скукожиться или куда-то сбежать.

такое чувство, будто ну никак не может всегда всё быть хорошо. наладишь что-то одно - пойдёт по пизде другое, хоть ты даже не даёшь себе никаких установок к этому. точно так же совместно проведённое время: если не поссорились ещё до твоего приезда к нему, если замечательно, прям даже на редкость слишком весело, провели вместе вечер, то вот обязательно где-то ближе к ночи нужно будет эпично посраться. да так, что это всё начнётся заново даже с утра и будет периодически всплывать, пока не разосрёт вас окончательно, вплоть до самого твоего отъезда. сука, ненавижу: то ли его, то ли себя, то ли вообще жизнь. и я знаю, что уже к вечеру всё будет нормально и мы помиримся, но так паршиво от понимания того, что видитесь вы не чаще раза в неделю, а даже эти встречи удаётся испортить: с

никогда б не поверила, если бы не ощутила сама. оказывается, люди могут быть настолько красивыми, что хочется плакать - не из зависти (ну разве что совсем чуть-чуть), а от самого настоящего восхищения. и мысленно разбирая человека на детали, понимаешь, что каждая отдельно взятая вовсе и не вписывается в общепринятые идеалы красоты, но всё это, собранное воедино, исполнено такой гармонией, от которой всё внутри замирает, а на глаза наворачиваются слёзы. раньше я испытывала что-то близкое, глядя на некоторые скульптуры, но теперь точно знаю и понимаю то чувство, от которого люди плачут над произведениями искусства. это невероятно.

почему истории, начинающиеся с фразы "да, я немного странная/мы наверное такие сумасшедшие/возможно это несколько необычно и т.д.", в 99% случаев заканчиваются тем, что ты не услышишь ничего странного или сумасшедшего и всё будет просто максимально обычно?

никогда в жизни я не мечтала о машине, периодически возникало/возникает желание научиться водить (просто чтобы было), но машину я никогда не хотела, даже в подростковом возрасте, когда вроде как положено думать, что это очень круто. но блять, сейчас как-то очень легко поменять свои взгляды, когда ты в 6:30 уже выходишь на работу, а на улице +5, но психологически ты не можешь принять этот факт в сентябре, когда 10 дней назад было +30, поэтому всё равно идёшь в кроссовках. и, конечно, в такой собачий холод обязательно разыгрывается классический сценарий: троллейбус проезжает прямо перед твоим носом, ты решаешь не ждать следующего 10 минут и пойти на трамвай, который ты, конечно же, тоже провожаешь взглядом, пока он весело звенит и уезжает. в итоге ещё 10 минут ждёшь следующего, естественно, уже всюду опоздав, садишься в полупустой трамвай, не чувствуя ни рук, ни ног, ни даже солнца, которое на тебя светит и пытается согреть. а уже немного отогревшись, думаешь только о том, как было бы клёво, если бы трамвай ехал и ехал, не останавливаясь, чтобы тебе не пришлось выходить обратно в этот ветер и холод и идти ещё бесконечные 10 минут до работы. и в 7:15 подходя к работе на уже, кажется, не сгибающихся ногах, видишь розовощекого 18летнего пиздюка в одной толстовке, выходящего из новенького пассата, здороваешься с ним, с трудом шевеля застывшими губами, и думаешь: "нахуй так жить". и, похоже, с сегодняшнего дня я начинаю мечтать о машине (хотя больше о возможности спокойно позволить себе это удовольствие, а не о том, чтобы копить на неё 5 лет и заправлять на последние деньги).

А ещё я в восторге от людей, которые вспоминают обо мне, когда у них "всё плохо" и все от них отвернулись. День на третий такого общения понимаешь, что ты лишь выслушиваешь чужие проблемки, а у тебя только раз спросили, как дела, не особо обращая внимания на последовавший ответ. И ты прекрасно знаешь, в какой момент ваше общение прекратится: когда там всё вернётся на свои места. И вот, пожалуйста, уже нет никакой необходимости писать круглые сутки. Я давно научилась самостоятельно справляться со всеми своими проблемами и обходиться в общем-то совсем без людей, чтобы никого не обременять своими преходящими заботами. Безусловно, других я всегда поддержу, но когда видишь, что в очередной раз повторяется всё тот же сценарий с детсадовскими заёбами, с пустым нытьём, понимаешь, что в следующий раз готова будешь и нахуй послать, лишь бы не ощущать себя снова этой использованной жилеткой. Да, я наверное хуёвый друг и вообще дружить не умею. Но если суть дружбы только во взаимном обмене соплями, то нахуй надо.

Бля, как же вымораживают эти ёбаные немые подростки. Ты им каждый раз "здравствуйте", а они беспомощно вылупятся куда-то сквозь тебя и только "мммм". Мне кто-то сказал, мол, они стесняются, возраст такой. Ну в 10 лет ещё ок - я тоже в детстве всего на свете боялась, но в 16 лет я ебала быть такой необучаемой и стесняться здороваться, чтоб слушать потом звук родительской затрещины или получасовой нотации. Но они видимо вообще ничего об этом не знают. А жаль.

я тут типа пытаюсь воспитывать в себе сдержанность и терпимость и всё такое, хотя бы ради сохранности собственной нервной системы, но СУКАБЛЯТЬ!!!!!!!111

"— Почему вы всегда такой мрачный? Как будто вам все опротивело. У вас неприятности?

«Всегда» после двух встреч, мне кажется, слегка чересчур. Однако хотелось бы на этот предмет объясниться. Начнем с того, что у меня такая физиономия, я тут ни при чем. Она от рождения. Она снаружи и необязательно отражает глубину натуры." (Ромен Гари, Письмо к моей соседке по столу)

вот только сегодня утром запостила в сториз этот отрывок, который описывает всю мою жизнь, как блять снова здравствуйте! сижу на работе и активно борюсь со сном, потому что поздно уснула, рано проснулась и полночи не спала (попробуйте представить мои мешки под глазами). на столе лежит книга, которую пытаюсь читать. заходит сотрудница и сразу после приветствия решает меня, очевидно, подбодрить: "ты наверное какие-то душераздирающие книжки читаешь, что у тебя вид такой печальный?". я просто хочу спать!!! у меня просто такое лицо!!! я в этом не виновата!

она меня так заебала уже, что я в следующий раз её просто нахуй пошлю в ответ на её очередной бестактный комментарий по какому-либо поводу, потому что она уже выбилась в лидеры среди потенциальных новых героев моих гневных постов на тему работы. интересно, люди вообще задумываются о том, что если у кого-то постоянно недостаточно восторженное лицо или просто сосредоточенное, или хмурое, или серьёзное, то возможно стоит перестать спрашивать у него, что случилось, не заболел ли он, не умер ли кто-нибудь, а всего лишь принять тот факт, что у человека просто такое лицо?

а письмо прочтите, оно классное.

и вот опять на тему работы. ну ладно, не хотите вы брать человека без опыта и учить его чему-то (зато хотите месяцами искать человека с опытом, мда) - хер с ним. но мне вот нравится эта оговорочка, мол, готовы взять без опыта, если вы приятны в общении, ооочень коммуникабельны и разговорчивы. да, я всё прекрасно понимаю. но с чего все работодатели взяли, что абсолютно всем клиентам необходимо именно это? да, конечно, в большинстве случаев, особенно в сфере продаж, это как раз и работает. но бля, не всем же нужна эта сверхкоммуникабельность, когда у сотрудника рот не затыкается и скулы от улыбки болят - всё лишь бы клиенту побольше в уши натолкать. по-моему, иногда достаточно обычной вежливости и доброжелательности. я вот, допустим, не очень люблю, когда приходишь куда-то и на тебя сразу вываливают всю свою разговорчивость, начинают без мыла в жопу лезть, активно толкать свои советы и предложения, сопровождая это всё лицемерной улыбкой на всё лицо и разговорчиками на отвлеченные темы. я с такими людьми работала и прекрасно понимаю, что иногда скрывается за такой улыбкой и коммуникабельностью: стоит только закрыть дверь, как улыбка мгновенно сползает с лица и на человека льётся тонна дерьма. я работала и с теми, которые думают, что они суперобщительные позитивчики, и поэтому наверное решили, что имеют право задавать абсолютно бестактные вопросы или делать такие же комментарии, позволять себе панибратство с клиентами. я когда понимаю, что меня начинают со всех сторон облизывать, пытаться что-то впарить, активно заговаривая мне зубы и натянуто улыбаться, сразу бегу из подобных мест. мне куда приятнее сдержанность, просто вежливая улыбка и спокойные доброжелательные ответы на те вопросы, с которыми я пришла, а не вот эти вот заискивания. когда-нибудь работодатели поймут, что работники делятся не только на недовольных хамов и незатыкающихся обаяшек, и что необязательно нанимать только последних?

Пора бы уже на всю жизнь запомнить, что если что-то задуманное и расписанное по пунктам изначально пошло не по плану, значит в итоге ВСЁ получится через жопу и лучше поберечь свои нервы и отложить всё мероприятие на потом, всё равно ничего хорошего не выйдет. (простообожаюблять)

Ууу, заходишь на вьюи и в попытках понять, что тут за страсти… ;))) )

Бля, щас бы зайти к кому-то на аск и назвать ещё кого-то тупой пиздой. Это же надо было дождаться момента, когда кто-нибудь из лайкающих мои посты выбросит ссылку на свой аск, чтобы написать анонимный высер обо мне. Сколько бедный человек терпел и носил в себе это всё. А ведь у меня же даже комменты почти всегда открыты, ну чё вы не напишите всё то же самое туда?: (Зачем беспокоить по этому поводу других людей?

И чё сразу тупая пизда?: (Потому что я считаю, что не стоит выставлять на показ тот факт, что вы по залёту замуж вышли? Я, кстати, никого не осуждала, меня просто смущает подобный предлог для замужества и в своей жизни я бы такого не хотела. А вы (люди явно на меня не подписанные, поэтому не имеющие возможности это прочитать, жаль) в своей можете поступать как угодно, брак по залёту тоже имеет право на существование, только повод для радости в таком случае сомнителен.

И кстати говоря, вы не поверите, но этой йюкендуит тоже настоебенило видеть её парашу в популярном. И если бы йюкендуит могла на это влиять, то ни один её пост туда бы не попадал. Я и так многие посты поудаляла, когда они набирали 30 лайков. Будто я блять каждый пост заканчиваю фразой "ставьте лайки, чтобы я настоебенивала кому-то в популярном" хоспадиииии…

Простите, я правда пытаюсь (нет) писать максимально хуёвые посты, чтобы не попасть в популярное:(

P.s.: не, ну извините, этот пост я не удалю, может хоть на эту парашу в популярном кто-то ответит и выскажет своё недовольство. Но аск вам не дам. Значит пусть просто побомбит у кого-то)))

поскорей бы прошли эти 9 часов, чтобы начались мои заслуженные выходные и от меня отъебались все эти неадекваты, для которых никакие правила не писаны. конечно, есть и банальное желание отдохнуть, но первое сильнее. вот прост сил нет спорить с долбоёбами, которым надо "выйти по нулям", но они не не понимают, что такое срок действия абонемента, или, например, теми, которые хотят, чтобы их этажирибёнки немножко потусовались в тренажёрном зале (и наверное пособирали головой штанги). господи, если ты всё-таки существуешь, пожалуйста, собери всех больных и тупых и закрой их где-нибудь в одном месте, чтобы они ебали мозги только друг другу((((

3-YOUCANDOIT-3

Самые популярные посты

279

Хорошо, зайти я смогла. А что сказать, когда последний твой пост был полтора года назад? Не знаю, буду ли я писать так же часто как когда...

256

Ого, мне всё-таки удалось сюда зайти? Вау

215

Ты сказала, что вселенная бесконечна. Значит где-то там есть место, где у нас всё хорошо.

198

почему бля так много мыслей в голове и так мало времени, чтобы их как-то упорядочить и записать

187

Сначала ты приносишь себя в жертву своей любви, а потом жертвуешь собой ради чужой любви. И эти две пересеклись лишь однажды. Сколько ты ...

123

за то время, что меня здесь не было (почти год), я немного научилась терпимости и сильно разучилась подбирать слова. не знаю, почему я сю...