plus que jamais

спасибо holyfuckingbroccoli за эстафету, потому что поговорить о еде я люблю (но здесь об этом почему-то не пишу).

на самом деле я ем практически всё и даже люблю ненавистные большинством чернослив, печень, холодец, окрошку (для меня вообще открытие, что кто-то её не любит), абсолютно все овощи, оливки, сыр с плесенью, даже манную кашу. но хорошенько подумав я всё-таки смогла вспомнить самое нелюбимое.

1. мёд. просто терпеть его не могу и меня невозможно заставить съесть даже пол-ложки.

2. ещё из сладкого ненавижу рахат-лукум. просто фу.

3. клубника, клубничное варенье и всё что угодно с клубничным вкусом (йогурты, жвачки, прослойка в печенье и всё такое). я не знаю, существует ли кто-то ещё, кто это не любит, но надеюсь, что я не одна во вселенной.

4. кинза. зачем использовать траву, которая способна перебить (испортить) весь вкус блюда??!

5. ненавижу кефир и сыворотку, хотя все остальные молочные/кисломолочные продукты люблю.

6. не люблю травяные чаи.

7. абсент. после первой (и последней) встречи с ним в 18 лет меня до сих пор тошнит и передёргивает не то что от запаха, а от одного этого слова. к этому алкогольному пункту отнесу и прочие травяные штуки типа бальзамов, биттеров и вермутов.

8. а теперь шок-контент. я украинка и я не люблю борщ. просто не нравится. есть могу, но никакого удовольствия не испытываю.

9. язык. плюс всяческие органы (кроме печени). сердечки, почки, пупочки(!!!!!) …… не понимаю, что в этом вкусного и как это можно есть.

10. и вершина мерзости - это солёные/маринованные арбузы. по-моему, это реально еда для психов-извращенцев.

буду рада если в этой эстафете поучаствуют mirkina , inz , vagabond , 82loveletters , desespero , can-i-exist и letlodah (а то она чёт ничё не пишет). мне реально интересно, кто что не любит)

Как заебааало.. смотришь вакансии, связанные с твоей специальностью и хочется рыдать: опыт работы ОБЯЗАТЕЛЕН. ДА ГДЕ Я ЕГО БЛЯТЬ ВОЗЬМУ, ЕСЛИ ВЕЗДЕ ОБЯЗАТЕЛЕН???!! Пидоры, в жопу идите. Будто я блять на атомную электростанцию хочу устроиться, а не туда, где даже обезьяна без образования может работать.

за всеми своими возмущениями и прочими размышлениями забыла писать о том, что вообще происходит в жизни. и надо бы наверное это сделать, чтобы просто подвести какую-то черту под определённым периодом.

начну с мамы. начали с ней общаться буквально на второй день после того, как она принесла домой котёнка. на самом деле, если бы не это событие, даже не знаю, сколько бы ещё это всё продолжалось. а потом, когда с родителями праздновали мой уже прошедший день рождения, я попросила их не вмешиваться в мою личную жизнь и даже если они считают, что я совершаю какие-то ошибки, позволить мне их совершать. с тех пор всё утихло и никаких истерик ни у кого больше нет.

о кошке. я знаю, как тяжело было маме расставаться с алисой, поэтому не очень одобрила этот её поступок. но спустя время поняла, что это лучшее, что могло с нами произойти. в конце концов, я бы тоже не смогла пройти мимо, если бы увидела на улице этого котёнка размером с ладошку, у которого были только кожа да кости. раз уж судьба свела этих двоих, значит так надо. и я рада, что она у нас появилась. назвали её марусей, хотя чаще всего зовём маней, а я вообще мышкой. сейчас она уже отъелась и подросла, уже скачет как лошадь, вовсю запрыгивает на стулья, грызёт всех и всё и иногда с особым энтузиазмом может повиснуть прямо на ноге, но от этого почему-то не вызывает меньшего восторга и умиления. возможно я просто давно не сосуществовала с котятами, так что забыла, какое это счастье, но меня прямо распирает всю от этой нежности при виде её, особенно, когда она перестаёт грызть твою ногу и забирается к тебе на шею и укладывается там спать или начинает легонько кусать тебя за нос или подбородок. и нет ни единого шанса пройти мимо неё и не погладить или не потискать хотя бы немножко.

отношения. мы уже больше 8 месяцев вместе (при этом я вообще не знаю официальной даты начала, какая бывает практически у всех). прокручивая воспоминания на год назад, я понимаю, что в прошлом августе и представить себе не могла, как совсем скоро всё круто повернётся. о чём речь, если ровно год назад я вообще твёрдо решила забыть всё и жить дальше. как видно, не вышло. у нас не идеальные отношения и я не буду писать, что мы чуть ли не парочка неразлучников, но тем не менее друг без друга у нас не получается. а мы пробовали (полтора дня). проблема в том, что мы оба немного вспыльчивые и поначалу из-за этого было очень много ссор на пустом месте, но над этим вроде как получается работать и сейчас всё намного лучше. не хочу даже представлять свою жизнь без него.

насчёт дружбы. с той подружкой, с которой ходили вместе на свадьбу, собственно, на свадьбе последний раз и общались, а до этого только в мой день рождения, когда она всё испоганила своим бубнежом. на свадьбе она тоже поначалу достаточно холодно себя вела, поэтому мне сразу стало легче и я решила, что это точно всё. ругаться с ней не собираюсь, но и дальше общаться не буду. буду рада, если у неё такие же планы. поддерживать отношения, которые не приносят удовольствия, я не вижу смысла. да и без подружек я не страдаю. хотя есть з., с которой почему-то н-ный раз не выходит расстаться, потому что мы с ней видимо тоже друг без друга не можем, несмотря на некоторые недопонимания. но она сейчас в отъезде, поэтому я по сути уже месяц ни с какими подружками время не проводила, да и с ней обычно вижусь довольно редко. в плане общения мне хватает каких-то супер-экстравертов на работе, от которых я устаю, моего временами общительного возлюбленного, а всё остальное время мне и одной норм. с кем-то пообщаться в 21м веке вроде не проблема, когда есть желание. хотя и в этом смысле я, увы, не испытываю нужды. но в последнее время поняла, что (наверное, к счастью) у меня отпала ещё и необходимость кому-то на что-то жаловаться. то есть пропала настолько, что даже когда у меня происходит какой-то пиздец, от которого сносит крышу, я даже здесь об этом не хочу писать, не то что жаловаться кому-то лично. и я рада, потому что это уже больше похоже на здоровые человеческие взаимоотношения, когда человек нужен тебе для того, чтобы обсудить какие-то общие интересы и хорошо провести время вместе, а не для того, чтобы поплакаться в жилетку или предоставить ему такую возможность (хотя, не буду врать, последнее я умею и даже люблю).

ещё у меня этим летом случился какой-то сдвиг по фазе, который вроде как уже почти отступил. но было сложно, когда почти всё лето, которое любишь за возможность чаще бывать на свежем воздухе, хотелось только закрыться дома и никуда не высовываться, а оказавшись на улице, хотелось только никого не видеть и чтобы тебя никто не видел. я почти всё лето, даже в жару, проходила в джинсах и максимально неприметных футболках, чтобы не привлекать лишние взгляды. только неделю назад начала всё-таки носить свои юбки и платья и не чувствовать себя в них некомфортно, хотя всё ещё хочется, чтобы никто не обращал на меня внимания (может никто и не обращает даже, но мне кажется, что когда надеваешь юбку чуть выше колена, то все сразу начинают пялиться, а когда реально пялятся, я это ненавижу). короче, минимум до конца лета спрятала подальше все свои джинсы и пытаюсь вправить себе мозги и как-то разобраться со всеми проблемами, которые меня беспокоят. в идеале хотелось бы ещё куда-то выбраться и устроить себе что-то вроде отпуска, но это слишком сложно, так что стараюсь об этом не думать. надеюсь до конца августа или может сентября хотя бы наверстать то, что упустила за эти два месяца, потраченные на самоедство.

в общем, какие-то такие дела. сейчас всё немного прояснилось, поэтому надеюсь, подводя эту черту, не вернуться больше ко всему тому, что грызло меня в последнее время.

наверное некоторые страхи остаются с тобой на всю жизнь. я вот до сих пор, как и в начальной школе, боюсь детей околодесятилетнего возраста. сомневаюсь, что когда-нибудь это пройдёт.

иногда люди настолько приятные, вежливые и милые, что аж бесят. я, конечно, ценю вежливость, но некоторые прям перебарщивают.

как же я ненавижу, когда бабы поносят себя на пустом месте. когда красивые (да вообще любые) бабы начинают в красках рассказывать, какие они кривые, косые, жирные и как вообще всё плохо. когда вы научитесь если не любить себя, то хотя бы просто молчать?

самое моё любимое - это когда находят в себе один недостаток и начинают проходиться по нему вдоль и поперёк, умножая всё на миллион. иногда это происходит даже в соцсетях (видимо в надежде прочитать комплименты, только вот в ответ на десятое такое выступление ничего кроме "идиотка" сказать не хочется). вот правда, что за больная страсть в своём, к примеру, обычном животе увидеть "жирное пузо бегемота и т.д." и с упоением рассказывать об этом всем, придумывая всё новые сравнения и эпитеты? да, есть такая вещь, как самоирония, и это довольно неплохая штука и наверное они что-то слышали об этом, но блять, преувеличивать свои микроскопические недостатки до размеров вселенной - это не самоирония.

меня просто разрывает, когда сидит передо мной вот такая очередная самокритичная и начинает обливать себя говном как из ведра: "ужас, я такая опухшая, бледная, а вот ещё, видишь, как меня ужасно обсыпало прыщами, и вообще жопа огромная, сисек нет, я жирная, и волосы ужасные, как солома и вообще я уродка, И ВООБЩЕ". ГОСПОДИ ИЛИ ЗАТКНИСЬ, ИЛИ СДЕЛАЙ С СОБОЙ ЧТО-ТО, РАЗ ВСЁ ТАК ПЛОХО, ИЛИ ПРОСТО УБЕЙСЯ. ПОЖАЛУЙСТА. почему этим занимаются девочки, у которых всё в порядке? смотишь на неё: природа дала и сиськи, и жопу, и хорошую фигуру, и красивое лицо, и идеальную кожу, и здоровые волосы, ЧЕГО ТЫ ЕЩЁ ХОЧЕШЬ?! и вот сидишь ты со своими мешками под глазами и прыщём на подбородке, слушаешь её нытьё и думаешь "блять, да, такая уродка, как ты с этим живёшь, глаза б мои тебя не видели". на работе вообще либо игнорирую, либо сразу пресекаю подобные беседы, потому что они меня выводят из себя. да и как бы пользы от подобного обмена дерьмом в свой адрес абсолютно никакой, если только кто-то не испытывает удовольствия от коллективного чувства собственной хуёвости.

это всё не к тому, что надо смириться со всеми своими недостатками и полюбить себя любую, не пытаясь что-то изменить. нет предела совершенству. но постоянное поливание себя грязью - так себе путь к этому самому совершенству. можно позволить себе эту слабость дома перед зеркалом, но не перед людьми. лично я - далеко не эталон красоты, но мне хватает ума что-то делать со своими недостатками и не ныть о них окружающим (даже близким, потому что тут особенно высокий риск получить пизды за такие разговоры). нет идеальных людей, у всех есть недостатки. если что-то не устраивает - ну сделайте с этим что-нибудь, не получается сделать - сидите и блять молчите. не надо ныть и рассказывать всем окружающим о своём лишнем сантиметре жира или о двух незаметных прыщах, потому что, знаете, вы рискуете тем, что их действительно увидит кто-то, кроме вас.

ну да, вчера ныла, что тупая, а сегодня по десятому кругу (точно не скажу, но возможно я даже не преувеличиваю) пересматриваешь друзей вместо того, чтобы заняться саморазвитием. не, ну блять, на этот раз-то в оригинале!!! аплодисменты, пожалуйста.

А я вот лежу сейчас в слезах и с тонной ненависти к себе и задаюсь вопросом: а как блять люди запоминают какую-то полезную информацию? Потому что я, даже если мне интересно, не запоминаю НИ ХУ Я! Не понимаю даже, зачем читаю книги. От этого может как-то мозг должен развиваться, но у меня, такое чувство, будто всё в какую-то пропасть проваливается и нихуя в голове не задерживается. Интересно мне или нет - абсолютно неважно. Спросите у меня какой-нибудь элементарный физический закон или всем известный исторический факт - я не отвечу, даже если 10 минут назад об этом прочитала. Нет, ну я знаю какие-то вещи в общих чертах, но факты, имена, даты, люди - што, о чём вы говорите. Музыка, кино, различные виды искусства - существует что-то, кроме того, что можно разглядеть на поверхности? Не для меня. Я не могу запомнить н и х у я. И я такая злая сейчас. Просто вот блять. Даже если я сейчас пойду и 15 раз запишу какую-то информацию, на утро я не вспомню. И это не связано с тем, что я по жизни невнимательная или рассеянная, я очень хорошо помню многие нюансы, в том числе по работе, которые были месяцы назад, и в быту у меня нормально всё с памятью, но касательно какого-то саморазвития - хуй там. Мне хорошо даются языки (на фоне всего остального это удивительно прям), но даты/факты/люди - это блять просто из области фантастики. И из-за отсутствия многих знаний мне катастрофически стыдно, но ничего не могу сделать с этим. Точнее, тут не отсутствие скорее.. У меня можно что-то спросить, я не отвечу или побоюсь ответить неправильно, а когда услышу правильный ответ, 60% вероятности, что я это знаю, но просто забыла! И это так бесит. Вот прям каждый раз всем нутром ощущаешь свою ущербность, потому что вроде как думаешь, что ты не тупая, но не тут-то было блять! Ссука. С таким интеллектом мне остаётся только продолжать фотки в инстаграм выкладывать и притворяться, что у меня богатый и полный загадок внутренний мир. (Хоп! Своевременная минутка рекламы! Инстаграм veroniqqqque, подписывайтесь ставьте пальчики вверх. На самом деле, если бы там были пальчики вниз, то я бы не афишировала, потому что инстаграм у меня тоже так себе. Ой блять…. пойти штоли спиннер купить)

— у вас сегодня последняя персональная тренировка
- да, заключительная, я поняла

СЕБЯ БЛЯТЬ ЗАКЛЮЧИТЕ УЖЕ КУДА-НИБУДЬ, А

Бля, вот у меня сейчас среди одногруппников какой-то свадебный бум. Для меня свадьба - это всегда показатель того, что люди друг друга по-настоящему любят и больше ничего. Не в том смысле, что "нет свадьбы - значит нет любви", а в том, что любовь - это для меня единственная причина, по которой люди могут жениться, но я наверное наивная какая-то, раз не думаю о рассчётах/залётах. И вот когда видишь в костюме жениха человека, от которого совсем не ожидаешь таких серьёзных шагов, как-то радуешься, сразу думаешь, какой он молодец, думаешь "ого, значит реально любовь!". А через неделю видишь их фотки с отдыха, на которых новоиспечённая жена уже с нормальным таким животом. В голове сразу: "бля, пацаны, расходимся, нас наебали". И это, конечно, не повод думать о том, что нет никакой любви, но сразу разочарование такое наступает.. Я не понимаю, зачем так делать, точнее зачем так выставлять это напоказ. Некоторые вообще не стыдятся репостить цитатки об ожидании ребёнка, а через полгода выкладывать фотки со свадьбы. Эти девочки то ли считают окружающих тупыми и неспособными сопоставить дату свадьбы и дату рождения ребёнка/срок беременности, то ли они ни на секунду не допускают мысли о том, что если бы не их живот, то никакой свадьбы могло бы и не быть. Да, в жизни всякое бывает и может быть по залёту женятся в том числе и те, кто и так планировал это сделать, но блять, зачем афишировать? Зачем окружающим, особенно не самым близким из числа друзей в контактике, знать реальную причину вашей свадьбы?

А ещё, уж извините, но когда во время каких-то споров я слышу что-то типа "сколько людей, столько и мнений/каждый имеет право на свою точку зрения/нужно уважать чужое мнение/быть толерантным к чужой точке зрения/зачем вообще спорить", я недоумеваю. Как можно быть толерантным, когда кто-то неправ и почему я должна уважать чужое тупое мнение??? (я, конечно, утрирую, но всё же :D)

Сука. Тот момент, когда тебе 25, а около45летняя тётка в маршрутке приказным тоном говорит: "Девочка, передай!". На неё даже некоторые люди косо посмотрели. Если бы у меня было настроение похуже, я бы поинтересовалась схуяли она мне тыкает и зовёт девочкой. И это как бы именно тот случай, когда она точно сказала бы "девушка, передайте", если б я выглядела на свой возраст. Как меня это вымораживает! Да, я знаю, что многие люди не придают этому значения, мол эти все выканья не имеют никакого основания и хуле тебя, пизду деловую, вообще называть на вы, но блять.. для меня это элементарная вежливость. Я ненавижу, когда человек, видя кого-то впервые сходу начинает тыкать, демонстрируя своё превосходство. Особенно мужики, которые продавцу/кассиру/официанту (чаще всего девушке) сразу надменно тыкают. Ведь какому-нибудь себе подобному мужику, которого они впервые видят, они бы хуй так сказали. Желание, чтобы незнакомые люди тебя называли на вы - это не выебоны или завышенное чсв, это просто вежливость. Какого хуя я на работе даже к 12летним обращаюсь на вы и язык не поворачивается им тыкать? А потом приходит какой-то 40летний бодидебилдер с перстнями на всех пальцах и так небрежно мне бросает своё "девочка, мне разовое посещение", будто я блять из детского сада прибежала к мамке на работу и сижу играю в администратора. (Ещё не в эту тему, но оч люблю вопрос, который мне иногда на рецепции задают: "Девочка, кто здесь администратор?". А я блять кто, по-вашему, девочка с ключиками?! И когда они узнают, что я администратор, недовольно кривят рожу. Идите нахуй.)

бесконечные "мамулечка и папулечка, братишка, дядюшка и тётушка. цёмики-цёмики, заюшечка, кисюшечка"… прост обожаю вот таких людишечек, такие милашечки. может я, конечно, сука бесчувственная, раз не проявляю себя подобным образом, но блять уши ведь слипаются такое слушать!

знаете, есть вот безумно красивые от природы девочки, но ужасно в себе неуверенные, и они начинают себя уродовать. у кого есть деньги - те уколами и операциями, а у кого нет - фотошопом и кривляниями.

класса до восьмого я дружила с одноклассницей, такой, знаете, девочкой-авторитетом, которую весь класс боится и под неё стелется. к счастью, я была изгнана из элиты и уже тогда не понимала, почему все так боятся хоть слово ей поперёк сказать. тогда было такое чувство, что для большинства класса ничего страшнее не было, чем утратить её расположение, поэтому все около неё вились и угождали как могли, потому что она якобы что-то из себя представляла. это только после школы я узнала, что на самом деле и никто из них не знал, почему так, и все резко поняли, что ничего такого в ней нет. но речь вообще не об этом.

ясен хрен, всё это происходило от кучи комплексов, только сейчас это понимаешь. но тут стоит отдать должное: кто-то в таком случае забьётся в угол и станет жертвой, а кто-то, как она, станет микротираном. глядя на неё, сразу думаешь о том, какой это до мерзкого самоуверенный человек с короной до небес на голове. но сейчас, спустя столько времени, имея столько детских воспоминаний о ней и возможность что-то проанализировать, из раза в раз убеждаешься в одном: как же она в себе не уверена. я периодически захожу на её страницу и там всё время одно и то же неестественно перекошенное в попытках себе понравиться лицо, какой-то вечно несуразно искривлённый рот - так, будто её сфотографировали в момент, когда она хотела что-то сказать. не удивлюсь, если через какое-то время она себе сделает какую-нибудь пластическую операцию, потому что надоест вечно собственными силами делать лицо. чуть ли не каждая фотография - это уродливейшая неестественная гримаса. при том, что она очень красивая девочка, да, может чуть (не чуть) склонная к полноте и при этом к отсутствию сисек, но черты лица у неё очень приятные и глаза безумно красивые. но то, как её на всех фото будто паралич берёт, приводит меня в недоумение. это не потому что я тут сижу и завидую чему-то, нет. просто я помню её школьницей, которая ничего не изображала, с которой мы для фото корчили смешные рожи, которая ещё не ходила с застывшими на лице в нужном ей положении губами, и я не понимаю, откуда взялось это в ней, что такого могло произойти, чтобы настолько не принимать себя настоящую. знаете, на какой фотографии из тех, что есть на её странице, она безумно красивая и такая, что хочется ею любоваться? та единственная, на которой она смеется с подругами, ненакрашенная и явно неготовая к тому, что сейчас сделают снимок. всё остальное - полные неестествености и неуверенности уродливые паралитические кривляния. девочки, любите себя и будьте собой. это в любом случае в сто раз красивее, чем немой крик о нелюбви к себе и желании себя переделать.

Была бы возможность взять отпуск хотя бы на неделю только для того, чтобы вообще не выходить из дома, я бы это сделала. Настолько не хочется никого видеть и чтобы меня кто-то видел, что даже эта запись даётся с трудом. Не хочу никакого внимания ни к себе, ни к своим словам, ни к факту своего существования. Такое вот лето. Отвращение ко всему и к себе в первую очередь.