plus que jamais

Короче, ясно. Маман общаться не планирует. Продолжает раздавать советы подружкам и сюсюкаться с ними, а меня игнорирует. Незадача, хотела же наверное как лучше для меня, может рассчитывала меня образумить и всё такое, а выходит, что потеряла вообще какое-либо влияние на меня, точнее сама лично от него отказалась. Охуеть. Ну да, мы с ней никогда близки не были, но это она меня воспитывала, а не я сама по себе воспиталась. Только никогда не думала, что мы неделями не будем общаться из-за хуйни и я буду хотеть свалить из дома не ради самостоятельности, а ради того, чтобы не находиться там, где я как пустое место. Как невидимка, чьи желания и чувства никого не волнуют. Ещё и папа уехал в командировку и будет приезжать только по выходным. Клллласс. А, да. Мама ещё дала ёбу и притащила домой котёнка. Через два месяца после того, как в слезах и соплях мы всей семьёй сидели над нашей умершей кошкой. Я думала, после двух собак, после алисы она осознает, как это тяжело, но вот нет. Не хочу говорить со своей глупой дочерью - заведу кота. Надо взять на заметку себе, записать в кодекс настоящих матерей и потом обязательно воспользоваться. Ну теперь-то ей точно будет с кем пообщаться. Только вот я не пойму. Сейчас как бы в её жизни наконец настал тот момент, когда можно порадоваться за дочь и может тихонько понадеяться на каких-то теоретических внуков, но она предпочитает не поговорить, а найти отдушину в кошке. Я ебала так жить. Чувствую, мой приближающийся юбилейчик будет радужным и я надолго его запомню. Собственно, лучшие матери делают именно такие подарки. (Небольшая ремарка: у меня на самом деле нормальная мама, адекватная (или немножко нет, уже сомневаюсь), она правда хорошая, но как бы эта вся ситуация - это пиздец.)

напротив моего дома стоит общежитие и с наступлением лета каждый вечер под ним собираются компании и громко играет музыка. сейчас заиграла песня, от первых нот которой у меня внутри прям перевернулось всё. я её впервые услышала, когда приняла то гениальное решение всю ночь просидеть со своим одноклассником в машине. и я бы её может не запомнила даже, если бы не одно но: на его гиговой флешке было от силы песен 12, которые мы всю ночь и полдня слушали по кругу. и теперь меня тошнит от каждой. к счастью, не многие из них доводится где-то слышать, но сегодня вот не повезло. сразу перенеслась в эту машину, а перед глазами замелькали пейзажи за стеклом. и тошнит-то не только от надоевших повторяющихся песен, но и от себя. какой же это был тупой поступок, с такими горькими последствиями.. и хоть в итоге всё закончилось хорошо и в какой-то степени эта ситуация дала положительные плоды, но всё равно не могу избавиться от этой подступающей к горлу тошноты, которую вызывают теперь эти песни. среди них, кстати, была и одна хорошая, а я теперь её спокойно слушать не могу. ну почему музыка всегда настолько крепко переплетается с воспоминаниями?

глубокофилософские подписи под низкокачественными селфи и фотками на фоне алкогольного отдела в инстаграме у 15летних - это просто топ.

попыталась поговорить с мамой, спросила, почему она не разговаривает. начнём с того, что она сразу начала морозиться и, не глядя на меня, говорить "я? чё я не разговариваю.. не, всё нормально". ну дааааа бля, ёбаный детский сад. потом выяснилось, что "ну а что с тобой говорить, ты же лучше знаешь, как тебе жить твою жизнь". окей, и чё? а ты хоть раз сказала мне, как мне надо её жить? потом я решила выяснить, что не так, и она сказала, что не считает правильным то, что я туда езжу. на этом всё. когда я начала спрашивать дальше, почему это неправильно и всё такое, она опять начала морозиться. наверное весь свой словарный запас потратила на подружек, а для собственного ребёнка слов, увы, не хватило.

блядь и чё теперь? продолжать делать так, как я хочу, и ездить к нему, испытывая перманентные муки совести, следовательно не испытывая никакого удовольствия от этих встреч? или угождать маме и никуда не ездить, постоянно скучая и постоянно избегая встреч с собственной матерью?

чувство, будто я ёбаная малолетка и "радитили миня ни панимают нинавижу их пачиму жызнь так нисправидлива". блять, ну серьёзно вообще?

к слову, даже папа со мной нормально общается, хотя по закону жанра это он должен всё вокруг крушить и рассказывать, как мне жить. а он поддерживает моё мнение о том, что мама могла бы и поговорить со мной, раз она такой супер-психолог всем своим подружкам. успокаивает, когда я плачу на кухне, и говорит, что всё будет хорошо.

решаешь одну проблему, думаешь, что можно наконец-то успокоиться и наслаждаться жизнью. нет бля, родная мать думает иначе. я понимаю, что она как бы из лучших побуждений и всё такое, но почему нельзя просто сесть и поговорить?

и, видимо, ответы на мои вопросы она будет давать мне порционно, чтоб держать интригу.

больше всего забавляет тот факт, что моя мама вся такая из себя мудрая сова, которая ежевечерне выступает жилеткой и советчиком всем подружкам и родственникам, которая по несколько часов может выслушивать чьи-то проблемы и помогать как-то в них разобраться. просто лучший из бесплатных психологов. причём её точка зрения всегда очень адекватная, разумная, она всегда призывает к какому-то спокойствию, мудрости. ну а со мной.. со мной она просто молчит.

мама со мной не разговаривает с прошлого понедельника, лол. в принципе, подобные ситуации в нашей семье не новость, хотя давно такого не было.

и знаете, я бы уступила и заговорила первой, если бы понимала, что вообще происходит. по сути она только единожды высказала своё недовольство насчёт этой ситуации. и то никаких веских аргументов я не услышала. причём в первый раз, когда я ехала, она говорила, что не знает, кто это, и спросила меня, точно ли он нормальный. получив утвердительный ответ, она сказала "ну ладно, едь". и всё. а потом начались какие-то обиды, а теперь это молчание без каких-то объяснений. между её однократным выражением сомнений по поводу доверия/приличий и между её бойкотом не было никаких разговоров, какие там бывают у матерей с дочерьми, не было никаких объяснений, почему она против. я так до сих пор и не в курсе, почему именно она со мной не разговаривает, что именно её не устраивает. и она как взрослая разумная женщина решила не поговорить со своим ребёнком, не объяснить что-то, а просто сделать вид, что меня не существует. она ни разу, ни разу! со мной не поговорила на эту тему.

блять, и вот нет бы порадоваться за меня, что у меня за 24 года наконец-то появились отношения, которых у меня никогда не было. что наконец-то есть человек, который не сливается спустя неделю, или который, как минимум, мне интересен настолько, что за всё это время мне до сих пор не надоел. она знает, что я никогда не ходила и не заглядывалась на мужиков, почему не порадоваться тому, что он у меня наконец появился? почему нужно этот период в моей жизни омрачать своим таким поведением? просто пиздец.

счастливая мама из инстаграма. "совмещаю материнство и бизнес. набираю свою команду. бесплатное обучение". смотришь фотки. сидит счастливая и, очевидно, богатая на дешманском плюшевом пледе с пандой. на фоне обшарпанных обоев и самых жлобских золотых шторок (у нас такие в маршрутках любят вешать). зато с макбуком! #успех #мечта #цель #мамавдекрете #бизнесдлявсех

Я обожаю его чувство юмора, хоть для кого-то оно и немного специфичное. Иногда даже не могу сдержать смех, когда иду одна по улице и вспоминаю какую-то его шутку, потом иду и корчусь в попытках сделать серьёзное лицо. Ну и в этом мне тяжело его превзойти, потому что моё чувство юмора заканчивается на уровне "съязвлю или пошучу на тему смерти". Поэтому если вдруг мне удаётся по-настоящему его рассмешить, чтоб он прям в голос засмеялся, мне сразу так тепло на душе становится. Это реально даже приятнее, чем видеть, как он с удовольствием ест приготовленную тобой еду.

Бля, ну охуеть. Мне 24 года, а моя мама на меня обижается из-за того, что я раз в неделю езжу ночевать к мужику. И после каждой такой поездки не разговаривает со мной. Вчера позвонила ей сказать, что я уехала к нему, на что она ответила "ПРЕКРАСНО ПАКА" и бросила трубку, взрослый человек. Пиздос просто. В первый раз, когда я ей сообщила, что еду к нему, она вообще сказала, мол это непонятно кто и она его знать не знает. То, что мы каждый день общаемся, что я его 7 лет знаю и что у нас уже полгода как отношеееения - это хуйня. Типа мало ли что у него на уме. Знакомить его с родителями я не горю желанием, когда заочно такой негатив, к тому же познакомишь с родителями - сразу начнут задрачивать на тему свадьбы. При этом с моим одноклассником, с которым я общаюсь раз в год, которого она в последний раз видела в 2009 году на выпускном, она меня спокойно отпустила и даже ниче не сказала по поводу того, что мы с ним непонятно где ночевали. На следующий день ещё и милейше со мной побеседовала. Когда я спросила, в чём разница, она сказала, что его она знает и ему она может меня доверить (человеку, который носит с собой пистолет и который мне ещё и дунуть предлагал, ага, ок). И типа она знает, где его искать, если что. При том, что даже если мне срочно понадобится его найти, я хуй знает где его разыскивать. А тут прям аморальщина такая - ездить к своему молодому человеку, с которым мы явно не дети 15летние, чтоб только по парку гулять за ручку и в глаза друг другу смотреть. Говорит: "Пусть он к тебе ездит, кто вам не даёт у нас дома сидеть". Где? У вас на голове, когда по выходным всегда кто-то дома есть? А если после работы он ко мне приедет, то уже через полчаса надо будет прощаться, потому что маршрутки хуй ходят. Говорит ещё: "Я не считаю нормальным, чтобы барышня ездила к молодому человеку". Ояебу, барышня, да здравствует 19 век, подайте мне мой кринолин… Короче, вот всё наконец нормально в наших с ним отношениях и я думала, что можно в конце концов выдохнуть, но блять по ходу не судьба мне когда-либо выдохнуть. Девочки, у вас есть/были такие проблемы? Я надеюсь, что знакомство с родителями может как-то помочь, но что-то мне подсказывает, что ничего подобного, ведь это будет всё так же "неприлично".

ой, опять кто-то отписывается, наверное тоже обладательница собственного портрета на какой-то части тела…..(

вот вообще не понимаю, когда в качестве обоев на телефон бабы ставят фотку себя любимой. по-моему, это немного слишком. хотя, конечно, не отказалась бы, если бы мне отсыпали немножко этой безграничной и безусловной любви к себе. но блять, набить у себя на плече свой собственный портрет - эт ваще пиздец.

Я далеко не фанатка евровидения, и вообще странно, что пишу о нём, но мне просто хочется поделиться своей тихой радостью. Вряд ли когда-то смотрела его полностью, но обычно стараюсь хотя бы прослушать песни участников. В этом году слышала всего несколько и, конечно, песню победителя. И я безмерно рада тому, что наконец-то победила просто хорошая песня, а не эпатаж/шоу/политика/дешёвая попса. Такую музыку, которая берёт за душу, редко встретишь на этом конкурсе, и чаще всего такие песни, к сожалению, остаются где-то на последних позициях. Лет за 7 моего не самого активного наблюдения за евровидением подобных песен, которые я запомнила, которые тронули, было от силы 3-4, включая эту. Конечно, это моё субъективное мнение, просто потому что именно такую музыку я всей душой нежно люблю, но песня просто волшебная. И мне очень приятно, что наконец-то оценили настоящую музыку.

очень удивилась, когда обнаружила, что она посмотрела мои сториз в инстаграме. человек, который долгое время был одним из самых близких. человек, с которым когда-то я делилась всем. человек, с которым мы не общаемся уже около пяти лет. так странно вспоминать, сколько всего было, и осознавать, что не осталось ничего, кроме молчаливого заглядывания в соцсети. иногда порываюсь написать, спросить как она, ведь столько времени прошло, немного сгладив обиды, но останавливаю себя. всё случилось так, как должно было случиться, и наши пути разошлись не просто так. возможно когда-нибудь я и решусь всё отпустить и написать ей. но понимаю, что пусть даже мне хочется узнать, как у неё дела, пока что я не готова рассказывать, как обстоят мои. поэтому отгоняю от себя ностальгию и просто смотрю фотографии из её новой жизни, зная, что с ней всё в порядке.

бля, вот тааак люблю, когда не спрашивая твоего мнения тебе что-то радостно впихивают, особенно книги. на позапрошлой неделе я как-то пропустила мимо ушей реплику "о, тебе вот это надо почитать", всеми силами морозилась, чтобы на моём лице нельзя было заметить ни капли энтузиазма. и мне казалось, что моё равнодушное "мг" в ответ прекрасно выражало моё отношение к этой идее, но нет. в результате сегодня мне притащили две книги кунина (???) со словами "это тебе". да как бы спасибо, но я не просила и даже не соглашалась.

не спорю, может это хорошие книги, но у меня нет к ним интереса и никогда я в их сторону даже не смотрела. одно дело, когда на какой-то праздник человек дарит книгу на свой вкус, ты её положил на полку и она ждёт своего часа, а другое - когда тебе приносят почитать, а у тебя шкаф забит непрочитанными книгами, которые ты сама выбирала и покупала. так что я не горю желанием откладывать свои планы и втискивать туда что-то подозрительное, о чём я впервые слышу. и в то же время не очень-то хочется, чтобы чужая книга у меня год лежала, пока меня дрочат вопросами "ну что, прочитала? ну что?". блять, зачем так делать(

больше, чем от моей напарницы, у меня припекает только от людей, которые тупые, но очень упорно этого не замечают. наткнулась на лайвлибе на бабу, которая активно пишет, простигосподи, рецензии а-ля "ну сначала было интересно и там были милые зверушки и всё такое, а потом началась война, фашисты, поэтому 1 из 5ти". што? я вот, например, редко оставляю рецензии, кроме ситуаций, когда книга меня ну очень впечатлила. критикую вообще в исключительных случаях. просто потому что не считаю себя достаточно умной для того, чтобы сказать что-то новое. но эта дама вообще не стесняется разносить в пух и прах любые книги и видимо считает, что достаточно умна для этого. особенно понравился её отзыв на шантарам, типа "на обложке написано, что это роман, но там никакого намёка на роман. сплошные наркотики, путаны, болезни, никакой романтической нотки!!! полный провал". пожалуйста, выкатите мои глаза обратно. и вообще непонятно, зачем таких людей к книгам подпускать, когда толку никакого(