plus que jamais

больше всего в этой ситуации меня забавляет то, что все всё прекрасно видят и знают в течение всей её работы здесь, но никто ничего не делает. то есть вот эти вечные проблемы с тем, что она проебала чей-нибудь абонемент, где-то что-то забыла, кому-то из тренеров не провела персоналку, то, что у неё касса не сходится постоянно (причём не только в плюс, но и в минус) - всем на это похуй. я понимаю, что жалко человека, что в нынешней ситуации сложно найти работу и вся хуйня, но блять. более того, последние два месяца по вечерам, когда много людей, аня практически не помогает нам из-за того, что у неё болеет мама, так что мы зачастую работаем сами, поэтому уже второй раз нам дают премию. да, и свете тоже. свете, которая даже в присутствии ани может что-нибудь проебать, а когда ани нет и можно весь день смотреть сериалы - тем более. и я в ахуе. неужели никто не задумывается о том, что таким образом человек точно не осознает свои какие-то косяки? неужели она сама не задумывается о том, что надо чёто с этим делать? что может надо сосредоточиться, а не сидеть в одноклассниках, скачивать музыку и прочую хуйню? да она даже без всех этих отвлекающих факторов вечно косячит. я несколько раз выходила поработать с ней вечером. блять, ей только минуту назад дали деньги - она уже о них забыла, следовательно забыла и внести их, и абонемент оформить. это пиздец просто. не говорю, что я работник века и весь день занята только работой. но почему-то я успеваю и вк посидеть, и книгу почитать, и очередной постик про напарницу накатать на вьюи, и умудряюсь никак не накосячить при этом (может раз в месяц, и то надо очень постараться).

почему с ней так трясутся - я хз. после своего отъезда и долгих попыток найти работу по возвращении она начала активно общаться с аней, ходить к ней в гости и та всячески помогала ей в поисках, пока у нас не освободилось место администратора. и наверное света решила, что одним только своим долгим сроком работы здесь и регулярными подношениями пирогов заслужила себе вечный иммунитет.

уже даже когда тренеры приходят сверить персональные тренировки и обнаруживают, что где-то не хватает трёх человек, они просто задают риторический вопрос "а, это светкина смена была?". так что я далеко не придраться решила.

ооой, ашибочка вышла)) я пролистала её фотки и всё-таки обнаружила одну-единственую их совместную фотографию. на которой она с ним обнимается точно так же, как с другими мужиками на той же тусовке, но не суть. просто угадайте, в какой именно рубашке он на этой единственной фотографии :D блять, женщина, за что ты так со мной? мне же с утра было так скучно и грустно))) если бы ты только знала, какой эффект производят твои хитрые манипуляции)

знаете, что самое забавное из того, что породила моя прогулка с одноклассником? поведение его барышни. мало того, что она каким-то образом вычислила мой номер и вообще моё имя, звонила выяснить "что вас связывает", так эта мадам ещё говорит моему однокласснику, что я ей якобы пишу какие-то смски о том, что тусуюсь с её парнем (и зачем-то подписываюсь алисой). женщине, на минуточку, 28 лет.

но самое интересное шоу начинается на её странице вк. после части недоразборок, в которые, надеюсь, меня больше впутывать не будут, началась часть демонстрации внезапно нахлынувших чувств, которые невозможно боле держать в себе)) с учётом того, что раньше на её странице ничего никогда не говорило о присутствии в её жизни какого-либо мужчины (кроме шестилетнего сына, ессесна), то сейчаааас))) )) нужно чтобы все срочно знали не о каком-либо мужчине, а о самом что ни на есть определенном и обязательно видели его! поэтому спустя пару лет отношений именно сейчас срочно, вот просто срочно необходимо выложить фото с сыном, где на заднем плане случайненько окажется тот самый мужчина. или фотографию, на которой будут и сын, и мужчина, весело проводящие выходные вместе, и подписать "мои любимые))) ) " это после того, как её любимый при мне же несколько раз расстался с ней по телефону и называл её самыми последними словами (такими, что даже мне тошно стало).

ну и я так понимаю, что пик её фантазии и интеллекта пришёлся на фото в зеркало в трусах и мужской рубашке с растрёпанными волосами. не понимаю, что помешало ей выложить фото самого полового акта, чтоб уж наверняка всяким вероникам неповадно было. (и про 4 золотых кольца на одной руке я умолчать никак не могу, потому что от её тонкого вкуса у меня всегда глаза немного кровоточили).

сука. как. же. я. ору. господи, всё-таки спасибо, что в моей жизни иногда появляется этот человек и что ему досталось такое сокровище)) теперь я точно буду чаще заходить на её страницу, потому что не могу отказывать себе в такой порции веселья)

вот люди пыхтят с самого утра, приседают, жмут - к лету готовятся, такие молодцы. и я только полдня работаю, а уже второй кусок торта несу мимо тренажерного зала.

ой господи. я ж всю жизнь мечтала, что мне будут советики раздавать люди, которые в душе не ебу кто такие вообще. (если что, это не относится к тем, кто писал комменты под вчерашним постом). не знаю, почему я всегда так реагирую на подобные комментарии и зачем вообще акцентирую на них внимание, но блять.

моя жизнь - это не только то, что я пишу в блоге. вряд ли кто-то знает мою жизнь или мои отношения лучше, чем я. и если я не пишу каждый день, о том, что хорошего для меня сделал мужик, это не значит, что он нихуя хорошего не сделал и мне не за что держаться. я раскрою секрет, как это работает: когда тебе хорошо, тебе похуй на блог, а когда тебя что-то расстраивает, ты пишешь в него, пишешь эмоционально. и в итоге блять все думают, что у тебя вся жизнь, как один твой сопливый пост.

можно дать оценку ситуации и я не против. в комментариях к последнему посту (который я удалила, чтоб очередное моё говнище не висело на главной странице) многие девочки именно так и сделали, за что им спасибо. а можно раздавать ценные указания кому что делать, как всё легко, просто и о-че-вид-но.

если не в курсе, сообщаю, что все люди поступают по-своему и у всех есть свои основания для этого. если я решу, что мне нужно какую-то ситуацию из своей жизни изъять, это будет моё решение, потому что я сама к этому пришла и я сделаю это без особых усилий. и уж явно не стану принимать те или иные решения, руководствуясь советами блогера-реблогера, о жизни которого я нихуя не знаю. я могу прислушаться к девочкам, которых я читаю, но не к анонимусу блять с философскими цитатками, который мне эти цитатки ещё и как руководство к действию тычет. ладно бы можно было посмотреть, что это за умудрённая опытом барышня мне пишет, может у неё жизнь прям пиздатая, возьму-ка задумаюсь. но блять, голые жопы и еда? извините.

вот один вопрос (нет, два): откуда вы берётесь и нахуя читать мой блог? такое чувство, будто ради того момента, когда можно будет потереть ручки и подумать "ну я жи гаварила". А ВОТ ХУЙ!

я надеюсь, что человек, вызвавший у меня такую бурю эмоций, понял, что я о нём, и не станет мне ничего отвечать, а просто отпишется от меня нахуй, потому что я не обещаю, что такого вами долгожданного финала не придётся ждать ещё 7 или 57 лет. собственно, тот же совет другим сохраняющим молчание ожидающим.

Лучшее чувство в мире - когда просыпаешься и он тебя сзади обнимает, а возле живота ложится его кошка. Какая я дура.

всегда удивлялась тем исторям, когда люди сами себе жизнь рушат, а теперь я сама - такая история. потому что слишком тупая, слишком упёртая, слишком конченая, слишком выёбистая. если это конец, то я заслужила и я себе не прощу. как можно быть такой идиоткой, чтобы от злости самой всё испортить к хуям. искренне себя ненавижу и проклинаю тот день, когда родилась такая дура, как я.

20 лет назад мама принесла её маленьким белым комочком за пазухой. Казалось, кошки столько не живут, а она наверное планировала прожить с нами вечность. Но сегодня её не стало. Обнимите своих кошек. А я больше не хочу никаких животных.

даже вот пострадать по-человечески не дают. планировала после работы пойти в парк и сидеть на лавочке - жалеть себя и размазывать сопли. но за 5 минут до закрытия пришёл один товарищ.. те, кто внимательно следят за моим блогом и у кого хорошая память, может быть помнят, я уже писала о нём. в общем, это наш клиент (спасибочтоживой), которого я в последний раз видела где-то полгода назад и который в какой-то момент начал доверять мне свои переживания. ну и это было реально страшно. впрочем, за то время, что я его не видела, ничего не изменилось. он начал рассказывать, что у него происходит, ну и раз уж делать мне было особо нечего, я согласилась с ним поговорить. он предложил покататься на машине, попутно купил нам кофе (и вишнёвый пирожок мне) и часа полтора мы ездили и разговаривали (он ещё, как человек особо тонкой душевной организации, отвёз меня в то место, где у нас можно увидеть наверное красивейшие закаты, но куда мне всегда лень сходить пешком, чему я очень обрадовалась). ну и даже помимо заката я в принципе не зря согласилась, потому что в такие моменты понимаешь, что твоя жизнь очень даже ничего. а все переживания кажутся очень мелкими в сравнении с тем адом, который может создать человеческий мозг. стоит заметить, что товарищу 30 с хером лет, физически полноценный, финансовых трудностей не испытывает совсем. и вот пока мы говорили, я периодически напоминала себе о том, насколько у меня всё в порядке. осенью, общаясь с ним, я уже начала понимать, что это тяжёлый случай, но не думала, что настолько. все полтора часа я слушала заевшую пластинку о ведьме, укравшей судьбу, об антихристе, который придёт на землю по его вине, о том, что он из-за этого будет гореть в аду и что осталось ему, собственно, недолго до этого момента. насколько это местами смешно, настолько же и страшно, потому что ты понимаешь, что он во всё это верит, что он не шутит, что страх гореть в аду действительно не даёт ему жить. он реально зациклен на этом и живёт одним лишь страхом смерти, которая может случиться "со дня на день" (а теперь представьте, что со дня на день он умирает, на минуточку, уже с августа). ему это внушили какие-то бабки-гадалки и он настолько морально слабый человек, что поверил в ад, который якобы ждёт его после смерти. а на деле он уже при жизни горит в аду. и это правда страшно. когда ты ищешь сотню слов, чтобы в чём-то его убедить, заставить просто жить, а он не слышит. слушает, соглашается, но не слышит и начинает заново о своём страхе. и не назовешь его неадекватным фанатиком - в остальных вопросах он отлично соображает, успешно зарабатывает деньги, может поддержать любую беседу, выглядит как совершенно нормальный человек, в конце концов, мне даже не страшно было ехать с ним в машине, но убедить его в чём-то невозможно. понимаешь, что всё очень плохо. и ему ничего не помогает, даже лечение. я помню его ещё год назад с его вечными шутками - так, что все надрывали животы от смеха. а сейчас это грустный дёрганый человек, который живёт в аду. и ты понимаешь, что ничем не можешь ему помочь. и это пиздец.

и вообще блять всё хуёво. хочется максимально изолировать себя от мира. хотя, по-моему, я уже сделала для этого всё, что могла.

с одной подругой мы и так не очень часто видимся и общаемся, правда даже эти попытки даются мне довольно тяжело. с другой не общаюсь уже почти месяц с момента нашего конфликта. она писала, извинялась, но мне не нужны извинения - нужна честность. а эти отношения, полные недосказанности, ни к чему хорошему не ведут. больше не будет так, как раньше. никогда не будет и не стоит себя обманывать. как бы весело ни было, я же всё время чувствую себя с ней напряженно, всегда хочется скрестить руки на груди, переплести ноги (обычно делаю и то, и другое одновременно). всегда тяжело с ней чем-то делиться, да и она мне не рассказывает особых подробностей своей жизни, которые я в определённый момент даже перестала пытаться запоминать. я обещала ей не бросать её, чтобы она снова не опустилась на самое дно той ямы, на поверхности которой так и продолжила плавать. и я не сдержала обещание. но наверное ей это уже и не надо. во всяком случае рядом с ней есть другие люди. я была частью другой её жизни, была другой её частью. и всему приходит конец.

наверное я вообще никогда не умела дружить. поразительно, у меня отлично развита эмпатия, я умею поддерживать, сопереживать и даже люблю это, но я не умею дружить. не держусь за людей и возможно их не ценю. из-за моей излишней сосредоточености на себе и своих переживаниях я потеряла много хороших друзей. возможно и нужно было делиться своими проблемами, в этом ведь и есть смысл дружбы, но я держала всё в себе - не хотела никого напрягать, да и сложно было вытаскивать это из себя, открываться даже близким друзьям. но сожалею я об этом редко, потому что на самом деле я не чувствю потребности в людях, не слишком часто испытываю желание с кем-то общаться. мне часто сложно ответить кому-то на сообщение, заставить себя с кем-нибудь встретиться - ещё сложнее. мне иногда нравится с кем-то прогуляться и поболтать о чём-то, но всё чаще такие мероприятия отбирают у меня много сил. о том, чтобы по-настоящему кому-то открыться наверное даже речи нет. я часто слышу от людей, что друзей у них нет потому, что они не доверяют людям. у меня нет с этим проблем, но я привыкла сама переваривать свои переживания, одной мне комфортно и хорошо. потому мне грустно видеть чьё-то стремление со мной дружить, когда внутри я закрываюсь на сто замков. честно говоря, часто ненавижу себя за это.

в общем, от друзей я успешно отгородилась, а к родителям вернулась наверное не совсем вовремя. не потому, что они мне мешают, а потому, что хочется свернуться калачиком и в этой позе целый день в тишине изучать трещины на потолке и пыль на полках, но не хочу, чтоб родители меня видели в этом состоянии. да, я в своей комнате даже с открытой дверью - как в отдельном государстве, но устала изо всех сил делать вид, что всё нормально, а потом плакать в душе.

а ещё не хочется находиться дома, потому что там медленно умирающая кошка, которой мама зачем-то настойчиво пытается всеми способами продлить жизнь, хотя больше похоже, что мучения. и я этого не понимаю, изменить не могу, а наблюдать не хочу. невыносимо слушать, как она кричит, хоть это и стандартные издаваемые ею звуки, но от того, что не знаешь их причину, становится очень жалко её. сегодня ночью она, к счастью, спала спокойно и хочется думать, что может быть все эти уколы всё-таки работают, но ведь не проживёт же она ещё 20 лет.

от всего этого я планировала хотя бы на один день спастись в любимых объятиях, хоть всю эту неделю у нас и были довольно напряженные отношения. но и тут, как видно, не срослось. на работе уже невыносимо сидеть, от напряжения голова просто разрывается. хочется перемотать оставшиеся 3 часа, выйти на улицу, послать всё нахуй, забиться в какой-то самый безлюдный угол (желательно с видом на воду) и там рыдать и курить, пока не станет плохо. хотя плохо уже и так.

и ведь стоит мне только всерьёз показать свою обиду, начать его игнорировать, стать холодной, он же сразу суетиться начнёт, вспомнит, что такое хорошее отношение, будет подмазываться и извиняться, сам будет настойчиво звать меня к себе. вопрос только, почему нельзя себя ВСЕГДА нормально вести.

заебало просто, что каждые выходные новое разочарование. что ты - всё, а тебе - только "не злись". что тебя не слышат, как будто не понимают. я устала всё прощать, убеждать себя, что ничего страшного нет. не понимаю, для чего было это всё затевать, говорить, что нужна, когда поступки всё чаще говорят об обратном. когда, чтобы увидеться со мной, у него "только два выходных" и он очень устаёт, а чтобы поехать в другой город бухать с коллегами, то видимо не очень-то и устал, да и деньги нашлись, которых нет, чтоб сходить со мной в кино. я не запрещаю проводить время с друзьями, я хотела просто приехать после работы, когда он тоже был бы уже дома.

сука. ненавижу. я больше не буду ездить, не буду бежать на последнюю машрутку, не буду париться по поводу того, что ему жрать нечего. зачем, если ему и так нормально. раз нашлись деньги на посиделки с коллегами, найдёт и на то, чтобы ко мне приехать. и время найдёт, даже после работы. если захочет. ездил же почему-то раньше - и после работы, и на такси даже, и два раза в неделю. я больше не хочу терпеть и думать, что это я истеричка. не надо, так не надо. я устала биться.

просто для чего было через всё это проходить, через все эти мучения, чтобы теперь вот так. для чего были эти полгода и вообще все эти 7 лет. и бесит, что я такие дни не могу проспать, а должна с самого утра сидеть на работе наедине со своей тоской и злостью.

В пизду всё.

Ну нельзя же так, нельзя так сильно кого-то любить и от кого-то зависеть. Сижу и плачу просто от того, что очень по нему скучаю, хотя уехала от него только вчера. И мне уже его не хватает. Мы в пятницу вместе приехали к нему, вместе купали кошку, я так часто слышала от него фразы со словами "мы", "нам", "для нас", он после ужина лежал и целовал меня в висок, когда я к нему прижималась. И я хочу обратно. Я так хочу, чтобы у нас всё было хорошо, хочу прожить с ним всю жизнь. Но сейчас как будто острый приступ нехватки его. Так, что хочется приклеить к себе человека и быть с ним рядом каждую секунду. Наверное нельзя такой быть, но ничего не могу с собой сделать. Я очень хочу, чтобы было всё то, о чём мы говорили ещё осенью, чтоб у нас всё получилось. Чтоб когда-нибудь всё же не приходилось вкалывать 5 дней в неделю, а на выходных только отсыпаться. Чтоб мы вместе пришли к тому, что не надо на последние деньги покупать хлеб и корм для кошки. Чтобы всё было хорошо.

Сука, ну как такое может быть, что вчера ВСЁ было хорошо, вот просто отлично, прям лучший день в моей жизни и никто даже ни разу не взбесил, а сегодня сука ну всёёё не так, ВСЁ И ВСЕ. Хочется просто встать, послать всех нахуй и уйти. Ещё и время как назло тянется ну ооочень медленно. Блять.