plus que jamais

а вообще вот о наболевшем. несказанно радует человеческая тупость и стереотипность мышления. всем показали подозрительного мужчину подозрительной национальности с подозрительной бородой в подозрительной одежде, как все тут же орут "канешна это он", "только черножопая мразь могла такое сделать", "гори в аду, тварь", "чтоб ты сдох". блять, люди такие люди. просто фу.

тут объявили распродажу в книжном, -30%. в общем, плакали мои денежки, как и моя съемная квартирка. но, честно, мне так надоело считать копейки, особенно последние две недели, что я готова всю предстоящую зарплату отдать за те книги, которые долго не разрешала себе покупать (только на стрижку отложу и немного на мелкие расходы). вот вообще пофиг, не хочу себе ни в чём отказывать. я в таком предвкушении, словами не передать. с 7 утра ёрзаю на стуле как ребёнок в нетерпении, жду, когда закончатся эти 2 рабочих дня и я поеду в книжный. скорей бы четверг. и пятница. я тут осознала, что чем меньше я заморачиваюсь, тем лучше всё складывается. после того, как не получилось на выходных увидеться, я два дня побубнела, а потом как-то внезапно обнаружила, что как бы весна и всё прекрасно, и что у меня полно сил и нет желания весь день лежать под одеялом, а тем более с кем-то ругаться. и видимо эта моя энергия как-то передаётся и ему, так что всё то, что я уже готова была похоронить, заново оживает и радует меня перед сном, и у нас даже получается не ссориться по мелочам. всё хорошо. скорей бы обнять мои долгожданные книжечки, а потом моего любимого инженера.

Вышла на балкон, а там такая луна красивая - просто огромная ярко-жёлтая долька, повисшая прямо над горизонтом между домов. Давно такого не видела и жаль, что нет под рукой фотоаппарата, чтобы хоть как-то сносно сфотографировать эту красоту. Ради таких моментов, пожалуй, и стоит жить.

Зашла сегодня в книжный, не нашла нужную книгу, решила уточнить у консультанта. Спрашиваю, есть ли "Тени в раю" Ремарка. Он завис на несколько секунд и потом так надменно (он бы наверное и сверху вниз на меня посмотрел, как на кусок говна, если бы его гордо поднятый подбородок не сравнялся с моим солнечным сплетением) говорит: "Ааа, РЕмарк…". Я ему: "Да, РемАрк". "Нуу даа, РЕмарк у нас есть". Ёбтвоюмать, чувак, ну ты в книжном работаешь, в конце концов, и уж конкретно этот автор не очень-то малоизвестный. Потом нужного мне издания всё-таки не оказалось и он сказал, что мне позвОнят, как появится. Спасиба.

Почему я так завишу от него? Почему у меня дикий упадок сил просто от того, что сегодня не получилось оказаться рядом? Ничего не хочу. Если бы надо было ехать к нему, я бы после работы 15 минут мчалась пешком до автовокзала, таща с собой тяжёлый ноутбук, пакет еды и прочей хрени, которую хотела отвезти к нему, час бы ехала в маршрутке даже стоя, а потом ещё полтора часа провела бы на кухне, готовя ужин, не чувствуя усталости, и к 12ти ночи была бы как огурчик. А так.. пришла с работы, еле волоча 150 метров пакет с пивом и яйцами, нехотя поела просто потому, что надо, и всё, больше ничего не хочу. Сука, ненавижу, отключите это.

как-то очень тяжело писать о чём-то кроме работы или очередного раздражения на пустом месте. просто когда у тебя появляются типа отношения, тебе больше нельзя жаловаться. никому. казалось бы, я у себя в блоге, но больше не у себя дома. больше нельзя взять и выплеснуть очередной поток сознания, когда болит. потому что запомнят и потом ткнут носом, когда у тебя пройдёт и ты забудешь. а они не забудут. они, как и подружки, увидят плохое и скажут "мудак", потому что о хорошем молчишь и никто не знает того, что знаешь ты, никто этого не видит. и всё чаще приходится сто раз подумать, прежде чем что-то написать в порыве грусти.

но сейчас.. просто я устала.. устала вечно сама стремиться, выкраивать время, придумывать что-то. да, он со мной, значит он этого хочет, значит всё это не просто так. раз он постоянно терпит мои истерики, поддерживает, когда я расклеиваюсь, значит ему это нужно. да, мы живём в разных городах, хоть расстояния и не колоссальные. да, нам не по 17 лет, чтобы каждый день, как студенты после пар, беззаботно гулять за ручку и ни о чём не думать. он работает и устаёт, я тоже работаю и тоже устаю. но я хочу отдыхать рядом с ним и для меня каждая встреча как маленький отпуск, где я могу расслабиться и выдохнуть. но я устала от того, что только мне нужно его присутствие, что ему не нужно моё, что ему нормально и так, что он начинает тянуться только тогда, когда я уже отвернулась. я не хочу вечно играть в кошки-мышки, вечно ощущать свою необходимость только тогда, когда я уже ускользаю. почему так сложно понять, что мне, за 24 года не видевшей даже свиданий, хочется хотя бы желания меня видеть, а не виноватое "не плачь" в трубку? почему я должна ощущать себя обузой? почему я вечно чего-то жду? почему должна плакать от того, что опять не получается увидеться? почему я хочу столько всего давать, а взамен получаю какие-то крохи внимания? неужели я не заслуживаю чего-то хорошего?

я бы хотела быть бездушной гордой сукой, которая из-за малейшего проёба разворачивается и уходит, которая не терпит, но я слишком дорожу этим всем. и ненавижу себя за это.

Ой, кто-то ​отписался, наверное какая-то модница со шнурками в цвет трусов((((((

Не знаю, почему я так бурно реагирую, но сука аж трясет, когда вижу, что человек, одеваясь, подбирал всё в цвет, чтобы шапочка, сумочка, ремешочек и даже шнурочечки блять на ботинках гармонировали. Когда надевают зелёную футболку и к ней всё блять зелёное подбирают. Штобы красиво!!! Просто аааааааа

пока ГЮ уехала недели на две, я думаю, как мне быть. находиться в их квартире я уже не хочу и не могу. постоянно тревожит чувство незащищенности. да и хоть как бы мне ни нравился этот вид из окна, продолжать связываться с этими людьми я не хочу. проблема в том, что деньги на аренду квартиры я за 2 недели нигде не найду. подумываю вернуться обратно к родителям и пожить с ними, пока не накоплю нужную сумму. потому что просить у родителей деньги на начало самостоятельной жизни - ну это пиздец. а других вариантов у меня нет. так что, пока нет ГЮ, ещё побуду здесь, но буду постепенно перетаскивать свои вещи. хотя этого ой как не хочется. в смысле возвращаться домой. прям до слёз. не потому, что мне с родителями плохо, а потому, что в мои планы не входит сидеть у них на шее до 40 лет. да и одной мне лучше - когда я сама себе хозяйка. но до чего же неприятно осознавать, что ты пыталась выёбываться и жить самостоятельно, а на деле у тебя нихуя не получается без свободной бесплатной квартиры, что, как бы ни хотелось, ты не можешь себя нормально обеспечить. и ещё я очень боюсь надолго там застрять. не знаю, может всё-таки удастся хоть что-то накопить до середины апреля и что-нибудь придумать. потому что очень не хочется признавать свою неудачу.

Занимаюсь поисками квартиры и недоумеваю, зачем надрачивать миллион объявлений в тематических группах, чтобы потом, отвечая на сообщение заинтересованному лицу (мне), тупо скидывать номер телефона. "Записывайтесь на просмотр". Алло, 21 век! Мне надо ходить по всяким шарагам, потому что вы до сих пор не освоили ультрасовременные фототехнологии и не научились экономить своё и чужое время?

нет, вот даже накоплю я на месяц аренды, на залог, а жить потом как на 5 тысяч в месяц? господи, почему ты должен пахать до кровавых соплей, искать сто подработок, экономить на себе и на близких, чтобы потом когда-нибудь наконец (но это ещё не точно) нормально зажить?

ну можно, да, опять немного поныть? к сожалению, чтобы вместить все (почти все) волнующие меня мысли, понадобилось очень много букв.

началось всё с того, что я, никогда не придававшая большого значения деньгам, в 24 года впервые столкнулась с тем, что всё-таки можно плакать из-за ощущения собственной никчёмности. можно плакать из-за того, что новые джинсы - это роскошь, стрижка - роскошь, поход в ресторан/кафе раз в месяц - роскошь, путешествие раз в год - роскошь, а хороший подарок для мамы на 8 марта, такой, какой ты бы хотела ей подарить - непозволительная роскошь. меня убедили в том, что в этом ничего страшного нет, что тех людей, на чей успех я смотрю, на самом деле единицы и у них изначально был хороший фундамент, что это нормально - не грести бабки лопатой в 24 года. я и сама это понимаю. и понимаю, что на самом деле довольно мало людей обретают какую-то финансовую уверенность раньше 30ти. те же наши родители, которые смогли выдохнуть примерно только после того, как мы закончили класс 6й, а теперь у них всё относительно хорошо.

когда я немного успокоилась и перестала ныть из-за того, что не могу себе лишний раз позволить новые трусы, случилась ситуация, которая заставила меня погрузиться во всё это обратно и опять рыдать от собственной несостоятельности.

я полгода живу одна в квартире своей начальницы, которая с семьёй уехала уже почти 3 года назад. какое-то время за квартирой следила её мама (ГЮ), а потом она заболела и уехала лечиться к ним. здесь всё время находится АА - муж ГЮ, отец моей начальницы, довольно своеобразный мужчина с частыми признаками старческого маразма либо просто конченого характера.

когда в последний раз ГЮ уезжала на месяц, она попросила пожить в квартире моей начальницы вместе с котом, которого она не хотела оставлять с АА (самый ласковый в мире кот после этих экспериментов становился немного запуганным и боялся каждого резкого движения). вообще мне давно предлагали там жить, мол, всё равно квартира пустая, но мне было неловко. поэтому когда я месяц провела с котом и его потом забрали родственники, я собрала свои вещи и переехала обратно домой. но у меня неоднократно спрашивали, почему я не осталась, "хочешь - живи, будешь платить по счётчикам". после очередного подобного звонка и ситуации, когда кто-то подумал, что они затопили соседей снизу, я переехала обратно и с сентября живу там

но когда ГЮ вернулась обратно после лечения, начались её регулярные визиты в квартиру за какими-нибудь вещами. да, я понимаю, что живу там на птичьих правах, но вы же сами настояли, чтобы я там жила, так почему вы не уважаете мои какие-то элементарные права на личное пространство. когда я говорю о визитах, я имею в виду то, что я прихожу домой среди дня или после работы и обнаруживаю, что в квартире всё не так, как было до моего ухода, включая мои личные вещи. и всё это происходит без предупреждения. когда это случилось в первый раз, я вообще чуть сознание не потеряла и начала думать, что у меня с головой проблемы, потому что я даже не знала, что ГЮ в городе. узнала об этом на следующий день, когда вышла на работу. я не один раз тактично спрашивала, была ли она в квартире, просила предупреждать о том, что она собирается прийти или хотя бы о том, что приходила, но вот позавчера опять эта хрень. при этом я каждый раз получаю ответ типа "ой, да я думала, что ты дома". ещё ни разу такого не было, но уже представляю себе, как я утром просыпаюсь от поворота ключа в замочной скважине. при том, что она знает, что я большую часть времени ночую там, мы говорили об этом не один раз, но она всё равно приходит без предупреждения и копошится в том числе в моих вещах. и мне становится очень не по себе от того, что она в любой момент может заявиться и наблюдать шеренгу моих трусов в ванной. и ладно бы её визиты были незаметными, но она приходит, как ураган, и сразу понятно, что она здесь была, потому что стулья могут оказаться в других комнатах, открытые мною двери закрыты, а закрытые - открыты. на кровати могут валяться тремпели, а ещё могут перемещаться мои вещи. позавчера, например она пришла и заботливо сложила плед, которым я укрываюсь на диване. зачем, мне неизвестно. а ещё один раз я открыла свою книгу на месте, где была закладка, начала читать и поняла, что я ничего не поняла. я упорно продолжала читать, думая, что просто забыла, что было до этого, но потом решила прочитать конец предыдущей главы и вышло то же самое: я такого не читала. начала пролистывать назад, читать начало каждой главы, пока не пролистала на 50 страниц назад до того места, на котором реально остановилась. а потом я посмотрела на обрез книги и поняла, что закладку не просто вложили, а как будто пихали как попало между страниц закрытой книги. это пиздец. зачем трогать мои вещи или, по крайней мере, не оставлять их в первозданном виде? зачем приходить без предупреждения? может я лежу голая и медитирую? почему у такого взрослого человека напрочь отсутствует чувство такта? и от этого мне стало очень некомфортно там находиться. каждый раз отвратительное чувство, будто кто-то периодически в твоём грязном белье копается, и возможно даже не в переносном смысле.

ну и к этому ещё прибавился конфликт на работе с АА - он ходит к нам заниматься и постоянно рассказывает о том, какие мы все здесь дебилы. в последний раз получила я. не хочу расширять и без того огромный пост, но суть в том, что у меня вечно какие-то проблемы и косяки и ни у кого больше такого не бывает, а одна я хуёвая (т.е. не читаю его мысли). только его "вечные проблемы со мной" случаются как затмение какое-то при том, что он постоянно приходит ко мне со своим телефоном и просит что-то там настроить, когда у него что-то не работает или вообще не включается телефон. и после моей помощи он мне по полчаса поёт дифирамбы и рассказывает, какой я замечательных администратор из всех когда-либо существовавших.

в общем, и так чувствую себя как говно, когда каждый раз кто-то приходит копаться в моих вещах, так ещё и теперь думаю о том, что АА может обозлиться на меня за то, что "со мной вечно проблемы", а я ещё, видите ли, в квартире его дочки живу. хотя по сути он к этому не имеет никакого отношения, но всё равно осадок у меня остался.

в общем, меня это всё доебало и я всё чаще задумываюсь о том, что надо как-то пытаться сваливать оттуда. и вот тут-то меня накрывает. накрывает от цен на аренду квартир, от моей зарплаты, от всего вот этого. от того, что даже при всём желании ты не можешь накопить денег на квартиру, потому что зарплаты хватает каждый раз впритык - это даже без непредвиденных расходов вроде болезни или какой-нибудь сломавшейся техники. от того, что работу с лучшей зарплатой ты найти не можешь. от того, что твоя смешная зарплата в 10 тыс.руб. - это даже лучше чем неплохо среди других возможных здесь. от того, что аренда квартиры будет обходиться в минимум 40% твоей зарплаты, которую ты и так не транжиришь на ерунду, когда единственные твои расходы не первой необходимости - это только книги примерно на тысячу в месяц.

обидно от этой социальной несправедливости, когда какая-нибудь пизда, закончившая 9 классов, неспособная связать двух слов и удачно устроившаяся секретарём в администрацию, зарабатывает в 3 раза больше, чем ты, в 4 раза больше, чем инженер на заводе, в 5 раз больше, чем учитель или врач. не спрашивайте, что мне мешает пойти туда же. двоих моих знакомых с такой работы выперли просто потому, что они соображают больше, чем надо.

уехать, раз всё так плохо - не вариант. я никуда не поеду и не оставлю здесь свою семью, пока всё окончательно не утихнет. потому что я хочу спокойно жить, а не ежедневно изучать сводки новостей, чтобы знать, что ничего не случилось.

что мне остаётся? сидеть на жопе ровно и не возмущаться. либо вернуться домой и продолжать сидеть на шее у родителей до 40 лет, пусть даже они не против, а потом ещё для пущего веселья притащить им на голову прицеп и говорить "ну а что, мне так удобно". либо продолжать как-то жить, но урезать свои расходы (куда урезать?) и накопить на съемную квартиру, считая копейки и хлебные крошки. я знаю, что люди живут и похуже. но я не знаю, как так жить и что со всем этим делать.

блять, вечно эта красота за своими сериалами не успевает работу делать, а я потом должна сидеть перед клиентами оправдываться как идиотка, когда говорю им, что у них абонемент закончился, а они утверждают, что на днях оплачивали. вот заебало уже. и когда у неё спрашиваешь, платили или нет, вечно "ооооййй я не пооомню", а потом (когда суммы разные абсолютно) "оооойй у меня там в прошлый раз было 500 рублей лишних, может это ониии?", "ой, ты знаешь, не припоминаю". вечно ой ой ОООЙЙ. да, у меня тоже бывает такое, что могу в запаре забыть что-то отметить, но если потом возникает вопрос, я всегда помню, платили или нет. а у неё мало того, что эта хуйня в 10 раз чаще, так она ещё и не помнит ничерта. как золотая рыбка. сделала не сделала и забыла. такая молодец.

а ещё у нас клиенты берут персоналки на 2 месяца, а мы им каждый раз случайненько оформляем на месяц. у меня потом спрашивают, какого хера "я оплачивал(а) на 2 месяца", ну а мне остаётся сидеть и плечами пожимать.

похоже, у всех реально весеннее обострение началось. столько тупости и неадекватности, как за эти 1,25 рабочих дня, я давно не видела. а ведь второй рабочий день только начался, ещё и понедельник (все сегодня побегут начинать новую жизнь, а через неделю забудут о ней, но их сменят новые начинатели). одно пока радует: отошла на минуту в кабинет, чтобы разменять деньги, возвращаюсь, а у меня на столе тарелка с тортом образовалась. пишу тренеру "спасибо" и успокаиваюсь, пока просто глядя на эту тарелку.

Нууу как бы лучше поздно, чем никогда же. В общем, сегодня получила свой подарок на 8 марта. И это…. Чайник! :D Для кого-то это наверное странный или хреновый подарок (да бл для всех, у кого есть чайник), но я на самом деле была рада ему, тем более я вообще не ожидала такого подарка, так что вдвойне приятно. Просто у меня чайника нет и я уже полгода воду на чай кипячу в ковшике, а сама себе чайник всё никак не могу купить, потому что не до него как-то. Короче, я теперь с подарком и счастлива ыхыхы. Не прошло и сто лет))