plus que jamais

ВОТ У ВАС СЕМЕЙНАЯ СКИДКА 15% А ЕСЛИ МЫ БУДЕМ БРАТЬ 3 АБОНЕМЕНТА, ТО СКИДКА БУДЕТ СЧИТАТЬСЯ ОТ ОБЩЕЙ СУММЫ ИЛИ ОТ КАЖДОГО АБОНЕМЕНТА ОТДЕЛЬНО? (с)

…………. у меня всё.

что подруг нельзя посвящать в подробности своей личной жизни, это мне известно. но есть вещи, которые они видят и понимают сами, этого не избежать. но вот уж чего не ожидала, так это того, что она, познакомившись с ним, начнёт выяснять наши с ним отношения, включая такие долгосрочные нюансы, которые даже меня сейчас не волнуют. я понимаю, что она любит меня и переживает за меня, но заводить такой разговор, задавать такие вопросы, не слышать меня, когда я прошу закрыть тему, - это слишком. что мы имеем в итоге? мы с ним серьёзно поссорились, он с ней вряд ли захочет ещё раз видеться, я злюсь на неё, она - на него, он - на неё и на меня. я пол утра еле сдерживаю слёзы. что делает она? она мне пишет 150 сообщений о том, как поссорилась со своим "парнем".

Почему-то после моей очередной истерики он не решает успокоить меня, разубедить меня в каких-то моих предположениях. Он начинает говорить мне какую-то хуйню типа "у меня ручка потекла в кармане джинсов" или "подожди, я обрезаю ногтик". Вроде как и ругаться не хочет, но и говорить о своих косяках тоже. Почему-то это не только злит, но и умиляет.

По-моему, проблема в том, что мужики просто немного тупенькие блять.

По состоянию на 2:53 08.03: только недавно закончила пить шампанское, так как подруга была решительно против моего одиночества. Полчаса говорила с ним по телефону, 5 минут язвительно твердила, как всё нормально и как я всё-всё пойму. Пока не плакала. Нахуй слёзы. И цветы тоже нахуй. Обойдусь. Спокойной ночи.

моё новое хобби: расстраиваться из-за ещё неслучившихся ситуаций и тех, которые возможно даже никогда не произойдут. больное воображение тем и отличается от богатой фантазии, что его нельзя направить в хоть сколько-нибудь полезное русло. оно лишь разрушает - меня и мои отношения с людьми. с одним человеком, которого я наверное слишком сильно люблю, чтобы сохранять здравый рассудок. нужно брать себя в руки, иначе я либо свихнусь, либо останусь наедине со своими фантазиями.

Я тут было немного зациклилась на том, что чувствую холод по отношению к себе, что всё очень плохо и что вообще нехочешьненадо.. Но всего лишь один наверное незначительный для кого-либо поступок немного перевернул мой взгляд на наши отношения. Сегодня у меня, кажется, впервые в жизни случилась истерика на почве собственной несостоятельности. Иногда вот задумываешься, что ты дерьмо, которое ничего в жизни не достигло, но успокаиваешь себя тем, что ещё как бы не 30 и ничего страшного в этом нет. А сегодня я просто не смогла с этим смириться и тупо рыдала несколько часов. И ожидала в принципе всякого, в том числе того, что меня, вероятно, просто назовут долбоёбкой и пошлют спать. Но он говорил со мной, пока я не успокоилась, говорил допоздна, хотя ему рано вставать, не утешал дежурными фразами, а разговаривал и объяснял то, что мой мозг на фоне истерики отказывался понимать. И может это мелочи, но для меня это так много значит, я так ему благодарна. Это как будто ты идешь к чему-то маленькими шажками, иногда топчешься на месте, тебя это начинает бесить, а потом вдруг делаешь один большой шаг и после него становишься увереннее. Сегодня я стала увереннее и больше не хочу поддаваться этой женской тупой страсти постоянно делать выводы.

моё педантическое сердечко не выдерживает, когда мне возвращают мои книжки в непотребном состоянии: с

вот почему я не люблю давать свои книги кому-то кроме тех, в чьей акуратности я уверена. я реально сижу сейчас, смотрю на свои книги, которые давала маме своей начальницы, и чуть не плачу от того, как они теперь выглядят. не могу без слёз смотреть на этот покосившийся корешок, на сгибы на этом корешке. понимаете? сгибы на корешке! большинство моих книг в мягкой обложке, но даже те, которые я читала по несколько раз, выглядят идеально, потому что я блять не выворачиваю книги на 360 градусов, что, по-моему, и делают с ними те люди, которым я даю их почитать. вообще не понимаю, как можно быть такими, как можно взять у кого-то какую-то вещь и вернуть её в самом плачевном виде. я и свои-то книги читаю максимально бережно, а уж о сохранности чужих всегда буду переживать в миллион раз сильнее. но большинство людей просто свиньи бессовестные.

самое обидное то, что когда у тебя просят какую-то книгу на твой выбор, ты же не даешь что-то, в чём не уверена. лично я всегда даю хорошие книги, а значит те, которые для меня ценны. а люди вот так поступают в итоге.

да, я знаю, что некоторые не придают этому значения, читают свои же книги довольно неаккуратно, потому что "ну это всего лишь книга". но я не такая. у меня большинство книг как новые, даже те, которые пережили автобусы/поезда и километры путешествий, потому что я хочу, чтобы после прочтения книгу можно было поставить на полку, а не оставалось только выбросить её на помойку.

после того, как однажды дала своей подруге в отпуск книгу, переиздания которой ждала несколько лет, зареклась вообще кому-либо что-либо давать. она умудрилась испоганить даже книгу в твёрдом переплёте, плюс залить всю обложку чем-то липким, что я до сих пор не могу оттереть. поэтому даже всерьёз задумываюсь купить себе новый экземпляр, хотя вполне могла бы предъявить и ей. она же даже не поняла толком, почему я настолько расстроилась, почему так злилась, ведь для неё это просто бумага. но тогда я хотя бы могла сказать ей в лицо, что она сука рукожопая, а в сегодняшнем случае я даже не знаю, как быть. и теперь думаю, как бы потактичнее съехать с этой темы, потому что, извините, но может мои книги - это моя единственная радость в жизни. и разбазаривать её как-то не очень хочется.

подруга, кстати, из трёх книг вернула только одну. вторую она ещё не читала, а третью просто боится мне возвращать. и зная, как выглядит та, которую она мне вернула, я просто боюсь представить себе, какой там пиздец. те две книги мне хотя бы не так жалко, но уже представляю свою истерику, которая со мной случится, когда увижу свои книги. потому что, какими бы они ни были, это блять мои книги.

и почему люди так по-скотски обращются с чужими вещами? сука, ну вот реально же до слёз обидно.

Апогей женской ебанутости - это когда он тебе рассказывает историю о какой-то бабе, которую видел в курилке на новой работе, а ты слушаешь и думаешь "даа-даа, можешь мне не описывать её, я поняла, о ком ты, я уже видела её в друзьях у твоего коллеги". В оправдание этого идиотизма могу сказать, что я честно пытаюсь быть адекватной и даже ничего ещё не нафантазировала! Просто сам факт: он даже полтора месяца там не проработал, а я уже дистанционно изучила всех, кого могла. Кто ж виноват, что у его нового товарища в друзьях есть папка "коллеги". Ненавижу быть бабой.

А вот знаете, нет, даже возьму свои слова обратно. У меня не всё так уж плохо. Ну да, я не живу в Париже и не могу похвастаться какими-то мега достижениями, но ведь и не засираю каждый вечер свою стену вк сотней репостов из групп "бесплатный мухосранск" типа "сделай репост и выиграй резиновый кошелек/трусы/ультрасовременный детский горшок/5мл элитного парфюма". Я вот не преувеличиваю сейчас, это реальность. Кто-то действительно не ленится сделать репост (минимум штук 20 за вечер) в надежде получить кусок какого-то говна. А когда там начали мелькать подгузники, я вообще поняла, что я на самом деле счастлива и нехер ныть.

прям не хочется заходить вк или инстаграм и смотреть на каких-то знакомых, все блин чего-то добились, кто-то куда-то уехал, все такие блять успешные, одна ты как говна кусок в городе без перспектив. аж тошно. особенно от осознания того, что в большинстве своём эти вещи - просто дело случая, который тебе не подвернулся. мэээ(((((((((((

рада, что не ною из-за 14 февраля. в принципе никогда и не воспринимала этот день, как праздник. по-моему, сказать о своей любви или сделать что-то приятное для родного человека можно в любой день, но кого это волнует, когда дежурные сюрпризы намного круче. (ну да ладно). и вот всё равно раньше почему-то жутко расстраивал этот ажиотаж, эти бабы с цветами, потому что чувствовала какую-то ущербность (ведь у меня не было полумёртвой розы в целлофане), а сейчас мне всё равно. не потому, что мне тоже подарили цветы, а потому, что вся эта мишура для меня не имеет значения. и пусть я сегодня даже обнять его не могу, потому что мы оба работаем и можем видеться только по выходным, но я знаю, что вечером мы опять поговорим, как и вчера, как и позавчера, как и неделю, и две назад. пусть мне ничего не подарят, потому что у него, как и у меня, нет денег, мне куда важнее то, что я уже четвёртый месяц имею возможность каждый день слышать его голос, имею возможность хотя бы раз в неделю увидеть его и провести с ним время, хотя бы этот один раз в неделю проснуться раньше него и приготовить завтрак. а когда ночью я просыпаюсь от поцелуев или от того, что он во сне берёт меня за руку, мне больше ничего не нужно, никакие подарки к дурацкому празднику мне не нужны.

Иногда кажется, что для того, чтобы быть нормальной женщиной, которая не задрачивает и не пилит мужика, мне надо всегда быть под градусом, потому что именно в эти моменты мне хочется только обнимать его и говорить, какой он котик. А всё остальное время я ещё ковыряюсь в своих мыслях, в обстоятельствах и думаю о том, какое бы очередное дерьмо сморозить.

немного о моей идиотской натуре. вроде не сказала бы, что я какая-то прям очень тупая, но вот анализируя подобные моменты, понимаю, что всё-таки есть немного (много).

сначала я устала вечно ругаться из-за ерунды, взяла себя в руки и контролировала все свои порывы. примерно неделю. потом прям на месте не сиделось и язык чесался пиздануть какую-то хрень, вот прям как будто чего-то катастрофически не хватало (срача). моё счастье, что все попытки были успешно им предотвращены.

потом мне захотелось пообижаться (ну прост настроение такое, знаете ли). уже и повод придумала, и отрепетировала, как я это всё продемострирую. даже домой ехала, очень драматично глядя в грязное окно маршрутки. разве что поплакать не успела. а потом он позвонил и всё испортил. начала с ним говорить и забыла обо всех своих обидках. а потом обиделась на него из-за того, что не получилось поругаться.

ж - жопа вместо мозга женщина. и как от этого избавиться - большой вопрос. надеюсь, что это не навсегда.

на правах рекламы. моя пока что скудная на события жизнь в инстаграме и на лайвлибе. буду рада)

оставляйте свои ссылки, чтоб знать, где кто)