Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Начала "чистить" ноут. Наткнулась на папку с моей "писаниной". То, что я писала для блога, какие-то мои дни из жизни, события. Открыла прочесть один файл. Зачем? Дура. А там про день, когда мы очень жёстко поругались с Владом, я аж сейчас почуствовала боль того дня. Но это не самое больное- это последний месяц жизни Принцессы.. Эта рана никогда не затянется, н и к о г д а. . .

блять, мне 24 года, когда там должна пройти этта хуйня, когда додумываешь себе образ мужика, в это додуманное влюбляешься, а потом охуеваешь, что действительность сурово отличается от всего, что ты там себе навоображала?

Один из бывших студентов начал допрашивать меня по поводу того, как и что мы учили в мое время. В один из моментов без задней мысли написала «хуясе», через пару минут от моего другого студента узнаю, что это было прислано в общий диалог группы. Вопрос, то, что я вела у них предмет или то, что я девушка (которая старше их всего на три года блин), запрещает мне выражаться?

иногда думаю, будто мысли и желания других людей передаются мне каким-то воздушно-капельным путем. вот так посидишь с человеком немножечко, а он тебе уже свою заразу передал. и страдай потом от "какого черта? мне же это не надо"

Я только что вылила бурю негодования своему бывшему главреду. В первый день на новой работе я обнаружила, что пришла не в новостную редакцию, а в креативный центр! Проекты-проекты-пректы - все разговоры только о проектах. При этом, редактора на новостях то нет! Что уж говорить о режиссёрах и продюсерах… Форма посещения рабочего места - свободная: работы нет - пиздуй домой. Анархия. А я поклонник пусть даже минимального, но менеджмента. Корпоративная мама говорит забить и просто делать работу. А я пока не могу найти себе в этом месте ориентир для роста. Первый день шоковый. Завтра загадка

Зато мурашки есть от собственного проекта, но тут мурашки уже скорее от страха, чем от предвкушения или восторга. Стоит ли говорить, что все готово примерно на 70%, а я по-прнежему не уверена в том, что мне нравится конечный результат.

i made change after change
on the road to perfection
but when i finally felt beautiful enough
their definition of beauty
suddenly changed

what if there is no finish line
and in attempt to keep up
i lose the gifts i was born with
for a beauty so insecure
it can't commit to itself

- the lies they sell

Rupi Kaur. The Sun and Her Flowers

Идея такова:слать друг другу письма, посылочки между 2-мя странами или городами..Люблю ждать посылки/письма и т.д, это самое приятное ожидание!)

Вдруг тут есть те, кто поддержит мои дикие идеи и захочет общаться вместе со мной ;) Ведь телефонный разговор никогда не сможешь снова прослушать или прочитать

я чертовски устала, меня все бесит, я не знаю чего хочу. единственное, что я знаю, из того чего хочу - это психолог (ну или кто там мне скажет, что со мной происходит и как это исправить)

Мужчина, который заинтересован в женщине и любит ее, не создаст ситуации, в которой она будет вынуждена ждать его и не понимать, вернется он или нет.

нашла в свем блоге отрывок, кусочек, маленькую частичку поего общения с Колей. Зашла в вк, нашла наш диалог (ох уж эта привычка все хранить), так забавно. Оказываетя, он был такой важной частью моей жизни, а потом все закончилось. Какие-то теплые чувства всплыли. Надеюсь, у него все хорошо, он нашел себе жину и у него маленькая дочка. Пусть все хорошее в его жизни концентрируется и приумножается.

Зачем же ты мне такой попался, а? Ну на свою голову, на свою голову я согласилась тогда..

Сейчас с кем ни иду гулять - вспоминаю, как мы ездили туда, как ходили вот там, как валялись на кровати и смотрели на наклейки на потолке. Я постоянно вспоминаю, и от этого только хуже. Я настолько навспоминалась, что уже ненавижу эти все мельчайшие моменты, все эти кадры. Как ты так легко страницу перелистываешь? Научи, расскажи, как ты так можешь..

И постоянно нет-нет, да маячит твоё лицо перед глазами. Как ты смеёшься.

Мой блог это просто кладбище воспоминаний. А я - шарманщик, который крутит и крутит их, в боязни, что картинка или музыка обесцветится. И при этом ненавидит уже и эти картинки, и эту музыку.. Ибо ничего, кроме боли.

Надо завязывать со снотворным, толку от него вообще по нулям - спать-то я сплю, даже очень крепо и качественно, да только вот потом вытащить себя из постели - целое приключение и остаток дня тоже очень ватный, голова тяжелая. Надо придумать другой способ, чтобы наладить режим и выбраться из апатии, которая меня накрывает уже два-три дня как.

Да и самой не нравится то, что откладываю что-то важное на последний момент, а потом удивляюсь, почему у меня все так криво и косо получается. Ну да ладно, надо брать себя в руки.

Скоро весна и сейчас - самое время.

хотя может это я жопой чую, что с ними что-то не так и эта история приведет к адскому пиздецу, а мое безразличное отношение это инстинкт самосохранения?

Нашла письмо в ежедневники за прошлый год. Прочитала, вздрогнула, оделась ушла курить, воздух как-то отревзляет. Когда нам запретили общаться, я писала ему письма, писала о чувствах, переживаниях, слова поддержки и говорила что люблю. Я не врала.
Растование с ним и его остуствие да и вся ситуация в который мы стали заложниками выбивало из колеи, я до победного надеялась на другой исход. Внутри была надежда, что мы пройдя через это и будем больше ценить друг друга, наивно не так ли?
Я всегда говорю, то что чувствую, думаю, за это он часто говорил, что я живу в розовых очках и немного истерична.
Но речь сейчас не об этом, за все время наших отношений я не разу ему не соврала (по себе людей не судят), я не изменяла (обожаю секретуток), я не позволяла себе неуважительно относится к нему (кофе с внеочередными девочками или "родственные армянские" связи), я не оскорбляла никогда твою семью (у сестры достаточно острый язык) молчание золото, я не уходила никогда сама (чаще всего собирание вещей и ссылка к ба была вынужденной мерой), я не говорила, того, что не могла бы сделать (предложение, которое сорвалось в феврале из-за меня же было грамотной многоходовочкой), я не играла твоими чувствами (я и без того знаю что с матерью у нас есть общие черты, эй мы родственники так то), я не позволяла себе опускаться до такого рода оскорблений (это было низко даже для тебя), я не манипулировала тобой (это всегда было умелое оружие в твоих руках), меня не прикрывали мои друзья (закрытая дверь, ужин с другом и так до…..) мне просто нечего было скрывать. Чувство после всего прочитанного как будто в дерьме искупалась, ой я же девочка. Но подругому я просто не опишу, то что я испытала в тот момент. Я не стала оправдываться (кстати и не сказала ничего не потому что сказать нечего было) просто понимала, что ты сказал все потому что хотел сделать больно, и у тебя это получилось. Знаешь почему? Потому что кроме тбея больше нет людей которые бы знали мои слабое места, потому что ты один из немногих людейй, чье мнение явсегда ставила на первое место, и ты знал что я услышу тебя, что все сказанное будет еще долго хранится в моей голове. Но знал ли ты, что после всего сказанно, я не смогу тебя простить? Понимал ли, что после всех слов назад пути уже не будет? приходило ли тебе в голову, что все что было между нами можно так легко разрушить? На следующий день, ты попросил тебе больше не писат и извинился, за неделю до этого ты со мной расстался, за несколько месяцев до этого ты сказал, что между нами ничего не будет, еще отматать пару месяцев и мы вспомним еще одно растование, а помнишь последню встречу где ты сказал, что не придешь ко мне, и что ничего не обещал и ничего не должен, а ноябрь? Ты помнишь как я приезжала к тебе, мы спали вместе и потом ты опять говорил, что вот-вот настанет день и мы разойдемся? Ты все это помнишь? Ты помнишь что после 4 апреля я с твердым намереньем убеждала тебя изо дня в день что я буду с тобой, что я не уйду и шла до кона, ругалась, истерила, плакала, просила, обижалась, ты же знаешь почему это все было? Ты же знаешь, что все это время ты осознанно ставил меня на место и просил понять, что скоро все закончится, что не будет этого мы, что неково будет ждать… Хоть раз один единственный раз поставь себя на мое место и услыш, то что я пытаюсь сказать. Что с твоим уходом мой мир рухнул, и кадый раз я цыплялась за любую надежду что мы будем вместе. И каждый раз свет выключали и оставляли меня в темноте. Разве я заслжила всех тех слов, разве я действительно все то что ты описал? Разве ты любил? Нт, это была любовь к кому угодно но только не ко мне. Человек, который так яро отстаивает свою позицию честного, справедливого и любишего человека никогда слышишь, никогда не доведет до состояния в котором я сейчас прибываю, и возможно тебе в тысячу раз хуже сейчас чем мне, но разница между нами есть, ты сам сделал такой выбор и ты самостоятельно выбрал такой путь а я оказалась заложниокм этой ситуацию потому что любила тебя и доверяла тебя. Я ниразу за все это врмя не отказалась от тебя, я боролась, защищала, отстаивала, не нас, скорее тебя и право быть с тобой.

Неужели ты сомневаешься? Да, после случившегося месяц назад я бы тоже засомневалась на твоём месте. Но мы столько всего пережили, включая это, разве нет? Пускай мы не так близко, как хотелось бы, но за наши спины плавно уходит четвёртый год эмоций, переживаний и свершений.

Я люблю тебя, люблю, люблю так, как умею. А умею я плохо. Да, поэтому-то ты и сомневаешься — потому что я почти никак не умею. Я не владею искусством слова, и язык чувств мне так же чужд, как палящее тепло солнца далёкому Северу.

Я тянулась к тебе на протяжении этого времени. И не случалось в моей жизни ещё такого человека, который бы смог истребить всю мою сущность, сжечь дотла, изничтожить, а затем из пепла, из оставшейся ничтожной горстки, сотворить бескорыстно моё новое Я. Другой на моём месте возненавидел бы тебя и проклял трижды, но вот только не я. Нет, вернее, не Я-нынешняя, та, которая понимает и здраво осознаёт цену за сотворённое. Я буду вечно благодарна тебе за это, ибо мне известно, что второго такого человека судьба не предоставит. И не надо мне.

Долгое время я не могла понять, что со мной происходит и почему что-то внутри заставляет возвращаться к тебе снова и снова. Это можно сравнить с отчаянным рвением раненой птицы взмыть в небо и встретить очередной огненно-красный рассвет. Мне так же казалось это невозможным. Я верила в то, что ты не подпустишь меня и выставишь за порог своего круга навсегда даже не дождавшись объяснений. Знала ли я, что эта сверхъестественная тяга к тебе и есть любовь?

О, разумеется, нет. И лишь спустя три года я начала понимать, что к чему. Повзрослела ли, поумнела — может, так, а может и попросту что-то внутри завопило истошным криком, твердя: «любишь, любишь, любишь»! И я не внушала это себе. Я прочувствовала. Поначалу слабо и неуверенно, а затем, с каждой неделей, перетекающей в месяцы, я до конца убедилась в этом. В том, что я люблю тебя и только тебя. Может, по-детски, наивно, чисто и светло, но зато только тебя.

Я жалею о тех словах, сказанных не тебе; знал бы ты, как жалею. И я знаю, что ты возненавидел меня в те минуты. Я понимаю свою ошибку. Я понимаю, откуда сомнения. Я до сих пор, говоря честно, мечтаю провалиться под землю и забыть, да только вот покой я вряд ли когда-нибудь обрету. Только если однажды сомнения пожрут твою сущность и ты оставишь меня, как когда-то я оставляла тебя.

Они все смотрят на меня с восторженным испугом, как на ненормальную. «Полюбить её! Сумасшедшая! Иди проспись и передумаешь!»

Но разве это их дело?

Вне всяких сомнений, нет. И пусть захлебнутся кровью от своих же воплей. Пусть выбирают, кого самим любить. Надеюсь, их любовь не принесёт им горя, как и мне моя не принесла и, я верю, не принесёт никогда.

Мне жаль и я готова миллиарды раз на коленях просить прощения, лишь бы январское не повторилось снова. Я не хочу вспоминать. Я оставила ту часть прошлого, что мешала мне идти дальше. И она забывается, она уходит; она словно отслаивается от основного пласта воспоминаний.

Во мне всегда сомневались. Во мне сомневались всегда и все. Я не оправдала возложенных на меня надежд, и все твердили, что это неправильно, что я для них кто-то позорный, убогий и мерзкий. А мне было всё равно. Я шла дальше, не обращая внимания на это всё, и пламя ненависти разгоралось в моей груди. Однажды, если ты оставишь меня, оно сожжёт созданное во мне тобою и вырвется на свободу. Тогда Я и сгину. Рано или поздно это случится, я знаю, я знаю.

Я знаю.

Я люблю тебя. И ненавижу их всех. Втайне, молча, я презираю каждого, кто смотрит на меня, кто дышит рядом. Каждого, кто чувствует кожей порывы ветра, кто ощущает тепло солнца. Иногда через мои мысли проскальзывает желание, чтобы они все захлебнулись кровью этого мира.

Но несмотря на это, я продолжаю мирно улыбаться каждому, кто идёт на контакт, и так же искренне любить тебя и восхищаться Тобою.

XI. II. MMXIX.

Скажи "привет" первым. Если я что-то узнал, так это то, что если ты хочешь поговорить с кем-то, то говори. Не бойся рискнуть. Не жди, что они сами начнут разговор, потому что, скорее всего, они ждут того же.

временами сгораю от желания позвонить некоторым своим родственникам и проорать: "свали в закат, меркантильная шалава "
ибо нехуй мозг загрязнять своими тупыми мыслями. себе можешь, а другим не надо.

извиняюсь, но я ахуеваю от некоторых людей.

Взрослый Эдмунд те перь н икогда не шутит, позволяет себе кричать на отражение в зеркалах. В доме (Эда теперь не судят) его грусть по полкам разложена в десяти платяных шкафах.


Питер смотрит все время вдаль и не видит в себе нарнийца. Он кричит, что ему не жаль, но позволяет себе напиться.

Сьюзен плачет, смотря на мех и чувствуя запах хвои. За ней не пришел тот прекрасный принц, обещавший любить ее. Сьюзен рисует (помогает скрыться от жгучей боли), как Каспиан сражается за нее.

Люси стала уж слишком взрослой, но носит короны и пышные платья. Ее тоска по волшебному дому в седьмой раз прорезает ледяные запястья.

Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой. Институтских товарищей пора забывать через год после окончания. Приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи Господь их оттуда выковыривать. Всему своё время, своё место и свой срок годности. Первая любовь — она как первые штаны: поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь ещё втиснуть в них свой зад, — наивно и глупо. Жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний и протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора. Хотя, ведь всё проще простого, тут как с гардеробом — если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. Выбрасывай смело, — освобождай место новому. Если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё — кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. Удачи тебе", попрощаться и разбежаться. Потерять друга невозможно, а вот потребность в нём — запросто. Это естественный процесс взросления.

очень важный, очень интересный пост (нет).

замещение психолога, пост #231324pi32

чуваки, которые мне пишут знакомиться и общаться разделяют круг моих интересов, круто. заранее скажу, что мне реально насрать сколько они получают, я про работу их узнаю, только когда они начинают меня про мою расспрашивать. все вроде норм, бери и наслаждайся, пробуй, строй отношения. а вот нихуяшечки, никаких отношений с ними строить не хочется абсолютно, по одной ебанутой причине - отсутствие к ним полового влечения. не фригидна, некоторые чуваки вызывают во мне желание и это не Ален Делон из 60-x или Марлон Брандо, это совершенно обыкновенные сибирские чуваки, какой-нибудь чувак в кафешке с книгой, парень сидящий в очереди на анализы крови (не слащавые, просто походу тут биологические инстинкты). Итак, к пишущим чувакам имеется отсутствие влечения внизу живота и огромный опыт самодостаточного существования, еще имеется чужой жизненный опыт с "выебу тебе все мозги". Получается, что попытка завязать с ними отношения вытечет в огромный ком истерик и доебов ко мне без плюшек в виде удовлетворения от секса. Причем в нашей паре Я буду мудилой, у которого 50 непрочитанных сообщений с содержанием "где ты?", "почему не отвечаешь?", "мы уже 5 минут не переписывались! че происходит?" пока я сижу на толчке.

В общем, как советуют психологи писать всякие списки, я написала список своего идеального мужика. Интегрировав все критерии я получила вибратор.

Теряю голову от интересных мужчин ровно на сутки. На второй день начинаю уставать от одной мысли, что придётся о чём-то с ними говорить и куда-то ходить. Судя по всему, я просто слишком ленивая для серьёзных отношений.

В это раз все по другому, делаю контрольные работы к сессии правда как улиточка, но наслаждаюсь процессом. Видимо сказывает, что скоро диплом и целых 5 лет уже практически за плечами ! 5! Лет! Что вы успели сделать за это время? Мне вот всегда кажется, что я делаю недостаточно

Всё идёт… Жизнь будто оставила меня за стеклом. Меня не видно и я слабею. Иногда мне кажется что что-то сдвинулось с места, но даже если это и так, то с места сдвинулсямаленький камужек, авпереди ещё целая скала. вот я и двигаю ее потихоньку, пытаясь создать свое собственное убежище и свой собственный путь

Нужно разгрузится

Моему мозгу срочно нужен отдых, поэтому я здесь. Прочитав несколько статей с советами как разгрузить мозг, один из советов был о том чтобы выплеснуть всё плохое, а также написать свои надо/должна и прочее.
На сон и игры нет времени, тем более игры загрузят мозг игровыми задачами, а у меня проблема в том что я в своих снах вижу диалоги с знакомыми людьми, вижу как выполняю задачи для работы, вижу как делаю повседневные дела и мой мозг обрабатывает эту информацию как то что происходит наяву. Только столкнувшись с этими людьми в реальной жизни я сознаю то что этих слов, поступков на самом деле не было. Странно да? Кое кому пора обратиться к специалисту. Но когда если работаешь без выходных?
Я часто слышу о том что работа на дому это чуть ли не мечта, одни плюсы, но этот самоконтроль уже конкретно достал. Более того я работаю не на себя, а на дядю который контролирует мои действия и может в случае чего меня заменить. Стараюсь, но всё равно регулярно получаю замечания которые действуют как удар хлыстом на лошадь, которая уже еле-еле ноги волочит по земле. Работать полтора года в таком режиме без больничных, отпусков и выходных - это мука. Иногда я прогуливаю, но испытываю муки совести за это, потому что понимаю, что если заметят, что я не работаю, то меня ждёт мозгоёбство. А я так устала от этого. Финансовой поддержки от родных нет, а то, здоровая лола, которой пошёл третий десяток хочет помощи от мамки. Бред не правда ли? Но кому-то помогают и в случае такого пиздеца предлагают помощь, а не работу уборщицы в АТБ. Серьёзно, мне так и сказали когда я припёрлась сегодня в комнату с краснючими глазами, что больше не могу и хочу попросить выходной. По факту мне бы дня 3 просто не думать о работе, чтобы я не переживала о том что меня ждёт. В статьях которые я читала было написано, что бездействие влияет на продуктивность больше, чем если работать без должного отдыха для мозгов.

И сейчас переходим к другой проблеме, продолжаем описывать то что меня беспокоит. Я чувствую себя тупой, вот реально очень тупой не понимающей элементарных вещей. Мне всё время кажется, что все люди имеют какой-то навык, мой парень умеет делать офигенные вещи из дерева, а также потрясающе рисует. Подруга владеет несколькими техниками рисования, она очень творческая и целеустремлённая, также интересуется стилями в одежде и музыкой. Подруга которая меня в последний год раздражает владеет английским в совершенстве и работает переводчиком. Я же ничерта не умею, по крайней мере мне так кажется. Я всё хочу научиться рисовать, но когда появляется эта творческая волна, я начинаю рисовать и вот-вот до меня уже доходит как это нарисовать поэтапно: "ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ!" Пора работать. Моя работа перекрыла мне кислород к саморазвитию. Я перестала читать, набираться знаний. Вместо этого я увлеклась прохождением игр, залипаю в сериалы и работаю, чтобы отстегнуть маме за коммуналку, купить еды на месяц, сходить пару раз в кальянную и собственно говоря всё, это единственное на что мне хватает денег. Казалось бы, что может быть проще - смени работу. Серьёзно? И куда я пойду без вышки, офиком или баристой, если меня захотят обучить. Зп будет та же, график работы вероятнее всего часов 12, хуй знает выдержу ли со своими болячками. А может быть я просто ссу и в каком-то смысле, моя работа удобнее. Ведь по факту, я получаю среднюю зп для своего города… Вот и как жить с такой кашей? Я сейчас зависла минут на 10.

Ещё сегодня меня очень расстроила одна ситуация и я решила, что не буду конфликтовать, а просто поплачу дома, но мне так быстро подняли настроение, что дома мне не хотелось плакать, но я всё ещё прокручиваю эту ситуацию в голове и мне тяжело. Дело в том что мы какое-то время жили с парнем отдельно, сняли хату и подключили туда интернет. Я закидывала туда деньги, потом мы разъехались, я платила за интернет у мамы и так получилось, что в приват24 у меня сохранено 2 договора, там всё одинаковое, адрес, ФИО, единственное отличие это номер договора. И было несколько раз когда я торопилась, не проверила всё и закидывала деньги на адрес, где интернетом не пользуются. Таким образом на том контракте висит 370 грн, я пришла в эту контору попросить вернуть эти деньги и мне сказали, что вернут только 112 грн, которые я платила в этом году, а в прошлый год они никак не смогут залезть. Я опешила, деньги ушли на ветер, а у меня сейчас проблемы с деньгами, пошла расстроенная к парню, обо всём рассказала, потом рассказала маме и так как мама у меня человек конфликтный, то она пошла с ними ругаться. Там ей сказали, что договор заключён не на меня, пусть берёт парня, приходит сюда со своей картой и ей переведут деньги. Ок, сказано, сделано. Хотя я говорила сразу что договор не на меня заключён, но эта мандавошка меня по факту послала, а маму видимо не смогла. Короче, она говорит мол присаживайтесь и пишите ваше ФИО и адрес по которому раньше жили. Мы переглянулись, мол кому именно садиться? Ну села я, начала писать, после 3х замечаний где именно писать, а я реально растерялась, потому что 1) пару-тройку лет вообще не заполняла бумаг
2) потому что там не было написано: "ФИО…. "
То пришлось пару раз переспросить что к чему. И когда я уже начала писать, она заагрилась, мол вы что пишите вообще, девушка?! Парень должен это писать, а не вы!!! Сука, а хули ты раньше молчала? Почему нельзя было сказать: "Молодой человек, заполните бумаги для бухгалтерии." Но так как мой парень не любит когда я начинаю отвечать агрессией на агрессию, то я сдержалась, хотя меня колотило. На моменте с бумагами мне было так стыдно при парне, его младшем брате, нескольких сотрудников и клиентах затупить о том где именно писать своё имя и что вообще я там нахуй не нужна, всё должен он делать. Тут садится парень, всё заполняет, но она начинает на него агрится со словами: "Ну что же вы такие невнимательные! Зачёркивайте и пишите выше, а на этой строке пишите это!" Пока он писал всё что нужно было она чатилась с кем-то и ржала. Потом он закончил, отдал ей бумагу и мы ушли. Конечно через 5 минут он поднял настроение всем, но ощущение того что я тупая осталось. Вот подумываю написать отзыв на гугл карте о том что в этой конторе есть хамло.

Ну, наверное я выговорилась. Может быть продолжу изливать тут душу, если это поможет чувствовать себя лучше.