Как же хочется уехать обратно. Дома снова накрывает, снова мысли, снова съедаю себя. Я виню себя, они винят меня, но…

Я выставляла себя виноватой во всем сама. Потому что не могла сдать Д. он дорог мне как никто другой. Даже со злости и обиды не могла. Когда-то в декабре, удалив все переписки и фотки, поняла, что нужно доверять, но проверять. Проверку он не прошел, а от любви я не смогла и ему сделать плохо. У меня были все переписки, интимные фотки, в общем весь компромат на него, а я даже не хотела и не думала показывать и рассказывать все А.

И мне интересно, Д. понял хоть что-нибудь?! На вряд ли.. ничего он не ценил и сейчас тоже. Я виновата во всем для них, хотя мы оба знаем, что на самом деле было и по сути виноваты оба, но кому это важно, если он считает по-другому?!

И сейчас я даже не подумав, удалила вотс апп. Просто поняла, что не надо мне все это больше. Я так любила перечитывать все эти сообщения порой, а сейчас даже мыслей не было открыть переписку с ним. Недели 2-3 назад он просил пароль от моего вк и удалил там переписку с ним. Так что теперь ни одного сообщения от него. Только фотки. Но их я даже для того, чтобы удалить, пока боюсь пересматривать.

Радуюсь сейчас даже маленьким моментам по избавлению от них. Раньше решиться не могла удалить хотя бы одно сообщение от него, а сейчас даже не думала, просто удалила всю переписку. К черту его.

Пытаюсь избавиться. Вроде получалось, а сегодня снова с самого утра убиваюсь. Будем считать, что сегодня просто такой день. Завтра будет лучше, чем сегодня.