Lumos!

Это непередаваемое чувство, когда ты путешествуешь один. Без всего этого базара-вокзала, экскурсоводов и ненужной суматохи. Только ты. Твои планы, твои мысли, твои ощущения.

Брешия, кажется, была уже вечность назад. Но до сих пор внутри мерцает что-то светлое. И мне кажется, мерцает, и будто говорит мне "Я засияю еще сильнее, обещаю. Всему свое время". Остается только надеяться и ждать, ждать и надеяться.

После путешествия всё как-то разом накинулось на меня. Иногда мне казалось, что я захлебнусь и не успею сделать последние решающие рывки, чтобы выбраться из пучины, которая поглощает меня.

Очень стыдно себе признаваться, но я пока не готова к той жизни, которой хочу жить. И нет, я не про путешествия. Последние 10 дней я пыталась. Я честно пыталась, я хотела всё делать так, будто я действительно могу. Непринужденно. С улыбкой. Думала, что всё получится. В итоге - истерика, дрожащие руки и порядком измотанный организм, чья нервная система под конец начала сдавать.

Почти два года назад я дала себе обещание больше не быть той версией себя, что больше напоминает нервный комок, нежели полноценную девушку.

И, я правда думала, что всё будет по-другому. Что я смогу. Я не только верила, но и делала. И мне горько понимать, что пока никак. Но, может, эта взрослость и не нужна? Может, стоит просто остановить это? И расслабиться.

И вообще, Лера.

STOP CONTROLLING EVERYTHING

Последнее время прямо тянет на текст. Не на картиночки, особенно тамблеровские, а хороший и выстраданный текст.

Сейчас сижу в Схипхоле, очень клёво. Прямо напротив панорамного окна. А по другую стороную сверкают все 5 взлётно-посадочных, мерно, один за одним приземляются голубенькие KLM, а сзади в Bread! пекут хлеб. И особенно приятно - в наушниках Брэндон, The Ting Tings, под которых просто невозможно не пританцовывать. Но пишется лучше под Брэндона, конечно. Еще рядом стоят пакеты с сыром, лежит уже любимый рюкзак. Но особенное удовлетворение - ноут с полной зарядкой !)

Перед вылетом мне предлагали лететь без пересадки. Сказали - немного разбавляем рейс, а то Вас много. Летите из Мальпенсы, мы вам еще и приплатим! Трансфер сделаем, только свалите с нашего KLM. Но не тут-то было) )

Не знаю, несмотря на то, что Италия оказалась очень даже ничего (здесь нет снобизма!), самое лучшее, что со мной приключилось за эту поездку - это Схипхол. Это просто сплошное удовольствие. Как эстетическое, так и удовольсвтие топографического кретина, которому даже не приходится судорожно метаться в поисках своего гейта или указателя на транфер. Настолько понятный, современный и при этом огромнейший(!) аэропорт! Определенно хочу в следующий раз поехать в Амстердам, чтобы хотя бы немного здесь погулять.

Так вот, я к чему. Лети другим рейсом, говорят, прямым, и сразу до Москвы. Чего тебе в Схипхол лететь, еще и с пересадкой. Но нет. Еще в поезде из Брешии я представляла это блаженство - полусонный аэропорт, ноутбук, взлетно-посадочная, огни, рядом кофеек (а старбакс оказался закрытым!) и наушники. Ну, как сказать - это какое-то маньячное счастье.

Ну, никто в результате у меня его не забрал) )
Полетела я своими KLM, предовольная. Хоть от Милана до Амстердама и всего 1.25 пути, а пересадка и всего 2 часа - это какое то волшебство, секрьезно. Так славно приглушен свет, такой смешной зевающий сотрудник таможни, и такие необычные голландцы.

Обошлось без истерик в эту поездку, кстати. Я что-то перед отъездом уже успела поставить на себе крест, наградила себя званием психопатки, но нет. Хотя, под конец мое настроение одуванчика куда-то улетучилось, и я дала слабину - могу с точностью сказать, что сидя здесь, в Схипхоле, и слушая MGMT, все мои нервные клетки довольны. Довольны, спокойны, излучают добро.

Мне так хотелось в двух словах (так же модно вроде, и много "лайков"?) написать, что я сейчас чувствую, и как я рада быть в Схипхоле, но как-то не получилось. Хотя Брэндон всё также говорит, что I can change

Кстати, мне, чтобы не забыть.
Когда я заслушиваю музыку до дыр, а потом внезапно происходит перерыв (как в этот раз с поездкой в Брешию), при повторном прослушивании я просто вхожу в ступор и не могу вспомнить абсолюнто ничего. Только как фееричная дурочка начинаю петь уже затертые слова, кружиться, но я не могу вспомнить ни автора, ни называние песни. Это, наверное, такая кара, чтобы не заслушивать несчастный трек в первый же день.
Так вот. Точно также было и с Брэндоном. Казалось бы, куда уж роднее, как можно забыть. Можно!
Это мы пришли завтракать в кофейню на главной площади Брешии. Заходим, одурманенные кофе, а в небольшой кофейне играет та самая I can change! И я уже пританцовываю и припеваю, и вот в голове уже что-то крутится - но не могу. Не могу вспомнить! А потом отпустило. И я уже смогла сказать, что за песня, и почему не надо считать меня дурочкой) )

Такие дела. Не знаю, на сколько долго продлится моя текстовая порнография, но, пока идет - это ведь ничего так? Да и мне приятно. Хоть какая-то частица меня будет оставаться здесь.

Короче говоря, я в Италии.

Первый раз!
Сбежала, называется

На самом деле - всё, что связано с путешествиями, перелетами, движением по миру - всё это в плюс. В нереальный, огромный плюс.

И плевать, что ты как идиот бегаешь по вокзалу и опаздываешь на поезд, живешь на окраине, за весь день съедаешь только джелато и круассан - ну а что, собственно, такого?

Сейчас сижу, а светило мировой нейрохирургии говорит - "I think, brain is magic"

И в этот момент ты ловишь дзен.
Осознаешь, что ты так далеко от Москвы, а с утра из твоего окошка видны Альпы, а бежать до ближайшей станции метро Prealpino буквально 3 минуты! Ладно, вру. Столько бежать до Ospedale :) )
Называю ее "О, педали!".

Перечитываю и понимаю - как иногда здорово сбегать, погружаться в совершенно другую среду. Вокруг формалин, неизведанное и щепотка добра. И, кажется, даже создается впечатление, что мысли сами собой расходятся по нужным секциям, а совершенно прекрасные кружатся в самый разнообразных танцах. А я сижу, и как зритель со стороны наблюдаю за этим движением. С одной стороны таким праздничным и ярким, а с другой - за таким размеренным и правильным.

А еще я поняла, что люблю Италию, хотя повода она не давала)

Тут такое дело - а как, собственно, понять, что тебе нужно? Как нужно жить, какую рубашку сегодня надеть, какую причину улыбаться придумать сегодня? Какую нужно прочесть книгу, чтобы эти вопросы решались сами собой?

Начинается переломный момент. Я вообще люблю должна себе такие устраивать - кажется, вот сейчас, я пострадаю, потерплю (бла бла 21 день и всё, привет, новая привычка!) и всё будет хорошо. Я изменю себя. Подретуширую там, отшлифую там, ну а всех тараканов и подавно изгоню из обители. Но что-то не выходит. Это как огромный, огромнейший черпак - вроде, ты должен вычерпать ненужное, осушить - но получается, что ты тупыми стенками прибора вгрызаешься каждый раз в кожу, раня себя. В этом ли рост? В этом ли развитие, движение вверх?

Завтра я уеду ненадолго. Совсем одна, полечу за тридевять земель. И там, как мне кажется, у меня будет время подумать. Подумать, покалечить себя. Устроить парочку истерик. Погрустить о том, что раньше всё было по-другому, а виноваты-то звёзды, хрен ли.

Просто.
Ну, ну как.
Ну как перестать сожалеть. Сравнивать. И бесконечно ругать себя за то, что такими самокопаниями ты уже бьешься в потолок, а хуже от этого только тебе

I'll be what you're looking for

Страшно везде опоздать, многое пропустить.
А главное - не успеть насладиться своими 20-ю годами, своей свободой, молодостью и еще детским взглядом на жизнь. Так хочется запечатлеть всё это где-то на свежем листе бумаги, который потом будет бережно перекладываться из одного тайника в другой, оберегаться. А когда я вновь захочу окунуться в те тёплые и светлые деньки - я полезу в свой сундук с родными лоскутками, отыщу этот самый листок, где будет всё, что так хотелось тогда сохранить и сберечь. И расплачусь, радуясь, что всё это было со мной, вокруг меня, рядом со мной.

Научиться ценить то, что имеешь, момент, который проживаешь прямо сейчас, и эмоции, которые окутывают сердце в эту самую минуту.

Я тут подумала - в четверг мне 20, а я (как и всегда) не готова к этому. Не готова, вот вообще никак. Последние дни 19-летия очень-очень насыщенные, и не только хорошим. Хотя, Господи, жаловаться в блог, что у тебя что-то не получается - это уже прошлый век, правда? Хотя мне до сих пор приятно видеть заметки под постами - дряхленько, старенько, а читабельно (правда ведь?). Ну и вот. К чему я. Мне скоро 20. И я люблю поныть по поводу возраста. Вообще, говорят, что нужно жить, ничего не боясь. У меня так не получается. Старость - вот этого я действительно боюсь. Глупо, жутко глупо, я знаю! Но лучше искренне, чем никогда. И вообще. Последние деньки - я поняла, что совсем не готова к новому рубежу - переживаю из-за каких то своих неуспехов как первоклассник, обижаюсь как ребенок, ну а "разбираюсь в себе" и вовсе как неудавшийся подросток. И это мне, говорите, 20 ?

Картинка меня для привлечения внимания, или как там пишут. Пропитана добром. Плёночка же!

Просто она невероятная.

Who?

Обожание!

Прекраснейшие!

Кажется, мой большой пост умер и не опубликовался.
Тогда, просто #notetoself - куда не беги - омут с одной стопроны, теплый дом с другой, ты не сможешь сделать и шага, поскольку ноги твои повязаны обязанностями и законами. А буря внутри - еще чуть-чуть, и будет шторм. Но заметит ли твой шторм тот, по ком так бушует все внутри? Смогут ли ожидания vs реальность обрести одинаковый показатель? Твоя голова переполнена, сердце надломлено, душа измотана. Найди свой покой. Ты - чужая в этом мире. Омут тебя поглотит.