По-моему, я давным-давно заслужила и вообще заслуживаю того, чтобы не беспокоиться по поводу, почему он мне не пишет и не звонит в течение одного-двух дней, тем более что это происходит из-за того, что в будние дни после работы он просто лежит и спит дома, а не из-за того, что не хочет меня видеть или общаться. Мы и на выходных отлично провели время, поев вечером в пятницу суши, погуляв в университетском лесу в субботу днем, покатавшись на велосипедах рано утром в воскресенье по Татышеву и погостив впервые у его родителей (здесь - внимание! Кто бы мог подумать, точно не я, что после полугодовых увещеваний его мамы: "Заходите чай попить с Машей" он легко согласится покататься вчетвером и спокойно, словно бы так и должно было произойти, привезти меня к ним). И то - уже в субботу вечером, когда он спросил, что же мы будем делать, внутрь меня все-таки заскочила подлая грусть-тоска, вызванная мыслью, что он, наверное, хотел бы заняться своими делами, посиживая за компом, и моим ощущением, что я лучше бы посидела у себя дома и, соответственно, занялась своими, до которых не доходили руки после напряженных и затяжных первых дней работы. Поэтому в выходные нам явно хватило времени провести вместе, чтобы в будни не видеться и за их промежуток соскучиться. Однако вместе с этим я теперь особенно остро чувствую эмоциональное выгорание и уже не могу вывозить нас обоих на моем оптимизме, который, оказывается, имеет свойство затухать. Не хотелось бы просчитывать вклад каждого из нас, но я уже давно не ощущаю себя какой-то особенной для него, только одно разъедание за то, что опять не сдержала при нем слез, в общей ситуации вызывающих у него раздражение, вслед ему - непроходящее чувство вины, что опять какая-то не такая, и даже в случаях, когда он подкалывает, пытаясь угадать, что же именно скрывается под моим внешним спокойствием - вдруг неожиданная импульсивная буря? - говоря, что я грустная, в его словах мне упорно слышится: "Ты не должна быть грустной, неужели я - причина твоей грусти?" Но я уже не могу быть развеселой - я просто не чувствую, что он меня ценит. Не исключено, что на подобного рода размышления меня натолкнуло недавнее сообщение от человека, от которого, когда мы периодически виделись на протяжении полугода, раз в месяц я стабильно получала красивейшие букеты, постоянно утопала в комплиментах. Сравнение - одна из самых злющих и последних вещей на свете, но, выходит, предыдущий по своему трепетному отношению выигрывает у текущего, черт, и у меня впервые нет ни малейшего желания как-либо его оправдывать, потому что я у с т а л а. Устала его тащить, подбадривать (либо считать, что он нуждается в одобрении), контролировать через дурацкие сообщения, поджидать выходных, чтобы он забрал меня к себе (ага, сначала сам написывал, затем впоследствии приучил, еш твою раз). Я ему все-таки не мама, которая, если что, и окна придет помыть к нему домой, и привезенный им мешок вещей постирает. Долгое, дооолгое время я всё это терпела, зачем-то оправдывая, а теперь внезапно мой лимит исчерпался - я хочу вещественных подтверждений его хорошего отношения (помню его недавнее с утвердительным возмущением: "Я к тебе хорошо отношусь!") Да разве так говорят спустя столько месяцев? Говорят, избегая искренних чувств и чего-то боясь, видимо.