мимо проходила

Хорошие новости! Сегодня пришли результаты, набрала 89/100.Это хорошо. Общий балл относительно высокий, в любом случае, мне так сказали. 30 числа лечу в Москву, подам документы и буду держать кулачки. Не нервничаю, ведь все будет так, как нужно. Все возможное я сделала и сложное позади. Осталось набраться терпения и ждать. У меня все получится.
Недавно шли с Викой, гуляли, и я решила пойти другой дорогой, той, по которой мы никогда не ходили. Я не знаю почему! Идем мы, болтаем как обычно на какую-нибудь сопливую тему, я поворачиваю голову вправо и вижу его. Сука, как? Вероятность того, что мы видимся в городе равна нулю! Так же как и вероятность того, что я вообще бываю в тех местах, где мы встретились. Это что было такое вообще? Вчера идем с фильма, впервые в жизни сидели на титрах, задержались в общем, было поздно. Идем домой, я смотрю и снова он. Вот прямо передо мной. Либо я конкретно ебанулась, что во всем вижу знаки, либо случайности не случайны. Как мне быть? Если это знак, то что? Как понять-то блять? Сложно, слишком сложно. Я не понимаю почему люди перестают общаться. Я знаю, что если мужик захочет, то он позвонит, напишет, приедет, придет, горы перейдёт, моря переплывёт, знаю! Но… Знаете, когда вот на 90% уверен, что всё. Но эти 10% надежды, которые не дают мне спокойно жить. Я ненавижу ждать. Ненавижу накручивать, раскручивать фильмы, искать причины. Я люблю правду, какой бы она ни была. Так тяжело сказать мне в лицо, мол иди нахуй, все, отвали, не жди меня. Мужики, как я вас ненавижу.
Кстати, насчет фильма. Если все девочки мечтают сходить на рыбку Дори, то я мечтала сходить на Заклятье. Я бы не сказала, что это самый страшный ужастик, но было ссыкотно. Да ладно, я визжала и забрасывала ноги на кресло. Без понятия как мы вообще дошли домой по темным улицам, особенно мой темный район.Ужас.
А еще я досмотрела ИП. Я в шоке. Я просто вот не могу найти слов. Это шедевр. Я давно так не тащилась по сериалам. Когда была младше, то мой секс-символ был Дин Винчестер, а сейчас Джон Сноу. Он прекрасен. Я вообще влюблена во всех актеров, во всё влюблена. Даже в Рамси, даже в Пса. Это невероятный сериал. Я сошла с ума.

Всем салааам! Я отгуляла выпускной. В общем, все было круто. Но мои сборы - ад. Приехала девочка делать прическу, накладные волосы, все дела. Я не разбиралась вообще в волосах, купила те, которые подходили. В итоге оказалось, что они вообще дерьмо, не крутились. У меня оставалось 1,5 часа, чтобы сделать прическу. Это задница! С горем пополам мне накрутили что-то на голове, хотя я хотела другое, но выбирать уже не пришлось. Влезла в платье, накрасилась на ходу. Спасибо отчиму, что подвез. Я бежала на этих каблуках, как зверь какой-то сумасшедший. В общем, я была ведущей, без меня бы не начался концерт ахахах. Я плакала, было тяжело сдержать слезы. Я буду скучать по школе, которая меня нахер выводила, которая доводила меня до ручки, но это классное время. В ресторане весилилсь, танцевали, было здорово. Я так люблю своих одноклассников. Каждого! ♥ Навсегда.



Приехала в 6 часов утра. Спала, а мама вытаскивала мне неведимки и отцепила накладные волосы. Л- любовь. Он не поздравил меня. Любишь кататься? Катись нахуй. Вот так мы с Викой решили. Подбесило меня. Чтобы я из-за мужиков портила себе праздник? Жизнь? Пф.

Сегодня провели день на море. Насмеялись, пофоткались, все круто. Я живу в раю. Я не хочу уезжать отсюда, все больше и глубже это осознаю. Больно будет прощаться со всем этим, даже если буду приезжать. Все ведь изменится. Уже изменилось. Мы не будем такими как раньше, наши места не будут такими, какими они были когда-то. Нужно принять и попрощаться с детством. Такое оно было прекрасное. Много мыслей, само собой. Я ведь само лицо депрессии. Но нужно отвлекаться, нужно как можно больше времени проводить с близкими в самом прекрасном городе на свете…Здесь. Завтра поеду брать билеты в Москву. Хотим поехать с одноклассниками перед отъездом на море с ночевкой, на дикий пляж. Еще хочу сходить на Заклятье ахах. Много чего хочу, надо распланировать время. Его так мало.

♥♥♥

Я опять вернулась.Что-то всегда будет заставлять меня возвращаться сюда, писать эти посты. Я ведь все время обновляла ленту, читала вас и смотрела что нового на вью. Все значительно изменилось, включая и мою жизнь, и, очевидно, вашу. Это хорошо. Я жду результатов, и если все будет гуд, то в начале июля лечу в Москву. Буду в форме, это моя мечта на данный момент, самая настоящая мечта. Кстати, насчет Москвы. Я ведь летала туда совсем недавно. Летели над Крымом, смотришь вниз и видишь сплошные поля, леса, все зелено, летим над Москвой и одни вышки, дома. И то, и то мне по душе. Красиво. В Москве будто другое измерение, своя жизнь, время незаметно ускальзывает. Мы просыпались утром, ездили по делам, возвращались поздним вечером, когда не было сил думать о чем-то, не хотелось даже есть! Да-да, в Москве совершенно нет аппетита, это + ахах.Мне нравится такая жизнь, я люблю когда нет времени на ненужные дела, мне нравится быть вечно занятой и в движении. Мы приземлились в Крыму, шел ливень, прям жесткий-жесткий…Я никогда не думала, что так буду скучать, что так буду рада простому дождю. Я вдохнула полной грудью и была счастлива, что я дома.Это мой дом, это место, откуда я родом.До этого момента у меня не было подобных чувств. Homesick.

Лето - время перемен. Стараюсь правильно питаться и заниматься. Стараюсь отвлекаться и не думать о дерьме, которое постоянно у меня в голове, наверное с рождения. Че я за человек такой?
Я независимая сильная девушка, но каждое утро я просыпаюсь, хватаю телефон и надеюсь увидеть его сообщение, ебучее "доброе утро." Слишком гордый что ли или просто долбоеб? Ненавижу молчание, лучше пусть будет конкретная причина, горькая правда, да хоть что-нибудь, только не тупорылое молчание, неизвестность, которую не знаешь куда засунуть и куда деть себя. Я хочу быть нужной именно ему, я хочу сидеть как в тот раз близко, прям плечо о плечо. И знаете, ничего не было. Ни поцелуя, ни каких-либо близостей, просто вот это чувство, глубокое и искреннее, я не могу противостоять ему, я это знаю. Он первое, что приходит мне в голову ночью и утром. Я знаю, что я уеду, что все это закончится, но не так же быстро. Мне нравятся его шутки, его борода, его черствость порой, его руки, его добрые глаза. Мне нравится, что он никогда не ноет о своих проблемах, об усталости, он никогда не ноет. Его воспитали мужчиной, сдержанным мужчиной. Я заметила это сразу.

https://vk.com/id138021176

я не знаю, но что-то внутри подсказывает мне, что нужно писать, собирать воспоминания, какие-то моменты и хранить их таким образом. я бы поудаляла все предыдущие посты, но, увы, их слишком много. в общем, привет всем, кто меня читает. что нового? все. учеба мотает мне нервы, но я держусь.все хорошо. я понимаю, что так нужно. от этого никуда не деться, но все же я бы хотела просто лежать в каком-нибудь гамаке, пить апельсиновый фреш и не думать вообще ни о чем.
пришла зима, а значит совсем скоро всеми любимый праздник. я реально не знаю что я буду делать, но в планах провести его с самыми близкими, обойтись без шумных компаний и прочего. либо я повзрослела, либо…не знаю что.

лично со мной все в порядке. я прочитала столько книг, сколько наверное за всю жизнь не читала.а виной тому ситуация в крыму! спасибо, что нет света. это даже хорошо влияет на меня, но все равно дико бесит.

если говорить о нас. мы. вместе. все хорошо. почти полтора года трепим друг другу нервы. он самый близкий, самый хороший. мой человек. тот, с кем я делю пополам абсолютно все. скоро будем жить вместе. я обожаю его запах. запах мужчины, мужского парфюма. я люблю его руки, самые сильные. он отгоняет тоску, либо наоборот вгоняет меня в дикую депрессию. так или иначе, он всегда рядом со мной. угораздило меня так. вляпаться :) я рада. спустя столько времени я нашла то, что многие ищут годами. я люблю. да, я люблю.

я не верю в случайности. случайностей не бывает в жизни, я это уже давно поняла. хз космос, звезды, все сходится в одной точке и все.бааамс, твоя жизнь меняется. что и случилось со мной. буквально за год моя жизнь изменилась настолько. точнее столько событий произошло, что мне не верится.
в жизни бывает настолько застой, болото. ничего не меняется, ебучая рутина, но.
все так изменилось.мистера икс смыло из моей жизни. знаете, не было особой боли от его потери. как странно. потом шторм. меня сбило с ног. потом, как правило, штиль. лето, гармония, переезд, полнейшее спокойствие. и знаете, когда ты уверен в себе, когда все прекрасно, никого не ждешь, тебя отпускает, появляется он.
не мистер икс.полная противоположность. прототип того парня, о котором я мечтала всегда.ревнивый, мужик, грубый, крепко обнимает, с шикарными большими руками. самое нетипичное знакомство в моей жизни. и вот мы уже знакомы почти полгода. расходимся миллион раз, сходимся. он всегда возвращает меня. всегда потянет к себе, крепко взяв за руки. с ним спокойно. часто стоим с ним возле моря ночью и смотрим на огни. он крепко обнимает меня и нюхает мои волосы.

хочу смотреть на тебя.просто сидеть и смотреть.ты прекрасная.

я помню момент, когда ревела от завалов на учебе, от того, что просто все валится из рук. он позвонил, сказал, что все будет хорошо, успокоил, рассмешил.

помню момент, когда снова порезала себе руки.он узнал.накричал на меня. когда мы встретились, он целовал мои шрамы.

он часто кричит на меня, срывается из-за всего, связанного со мной.все происходит на почве ревности.никого ко мне не подпускает. да я и сама никого другого не хочу.
он защищает меня. я ложусь спать любимой. за долгое время просто любимой. знаете, когда мужчина звонит и пишет первый, сам хочет увидеться, берет сам все в свои руки - это то, что заставляет чувствовать тебя настоящей женщиной.хрупкой, слабой, нежной. насчет нежности, кстати, никогда не думала, что во мне ее столько много.

thelionking

22

этот мир сейчас интимен, как Лолита Набокова. я почти на грани, знаешь, но как минимум около.