Мне жаль людей, которые хорошо ко мне относятся, потому что я их не люблю. И не смогу полюбить. Тот кто сегодня оказался рядом - завтра может больно ударить в спину, и нужно всегда быть настороже, чтобы этого не допустить.
Я не хочу, чтобы меня любили. Чтобы говорили со мной по-доброму, чтобы помогали с чем-нибудь и никогда не бросали. Я не заслуживаю этого, часто обращаюсь апофеозом ненависти и злости, мне может захотеться ранить человека просто так, потому что он есть, и потому, что счастливее меня. Иногда со стороны может показаться, что мне все равно на чувства близких, но в 9 из 10 случаев это так и есть. Хорошие качества, которые есть во мне, слишком общечеловеческие и наблюдаются практически у всех, а плохие значительно препятствуют социальному взаимодействию: перепады настроения, неумение (читай - нежелание) держать обещания при обильной их раздаче, депрессивность и подавленность, раздражительность, кажущаяся большинству провокационной.
Не нужно меня любить. Не нужно меня трогать. Я не лелею мечты держать руку того самого человека, сидя в лесу в палатке под звездном куполом, словно по мановению волшебной палочки это перестало иметь какое бы то ни было значение; то, вокруг чего раньше строилась жизнь, вмиг обернулось выцветшей пустышкой, и когда я вспоминаю ее, в голову приходит один вопрос: "А смысл?". Оставьте меня в покое. Это не тот случай, когда девушка говорит "нет", позадоривая навязчивого поклонника, подразумевая "да", в данном случае, как и всегда бывает с моими репликами, сказанное - значит сказанное и ничто иное, разве только не поменяется под влиянием настроения. Не имея возможности обрести желаемое, я должна жить как-нибудь, и недалек день, когда пальцы будут набирать: "Привет, убежище. Поделюсь и я своей историей. Еле закончил 10 классов и с тех пор ни разу не выходил из дома. У меня нет друзей, с ними всеми и с каждым знакомым я сознательно разорвал контакты, послав их известно в каком направлении. Вот уже четвертый год я каждый день играю в игры, иногда читаю, редко когда выйду на улицу, и то лишь летом, утром, пока никого нет. Я не работаю и не учусь, проживая за счет родителей. Все началось с того, что <…> Не знаю, зачем написал все это, просто вечер располагает к исповедям".
Я слишком отчетливо вижу это. Вот знаете, нас с детства готовят к возможным трудностям, учат, как себя вести при наступлении катастрофы и как решать возникающие проблемы, как общаться с людьми, что говорить парням на первом свидании, но совершенно не рассказывают, как быть, если ты хочешь одиночества. Поначалу эта мысль пугает. "Как же так? Я, наверное, сломанный, не такой, как другие, если не хочу их счастья". Но потом ты просто понимаешь, что это лучший из возможных вариантов. И если бы сам Господь Бог снизошел в эту комнату прямо сейчас и сказал бы: "Я дам тебе то, о чем ты мечтала раньше", я бы попросила вместо этого чувство спокойствия и возможность жить в изоляции. Да, это было бы хорошо.