Я не признавала обязательств, пока пару недель назад.. И что, что я напилась, обнималась и целовалась с каким-то парнем. Чаще всего я убегала от этих парней утром, пока они еще спали. Или не заговаривала с ними. Или мы просто оставляли все, как есть. Ну не могу я не прийти в компанию, не положить там на кого-нибудь глаз и не добиться в конце концов его внимания. Потом никто из них не претендовал на право быть "моим парнем" или как еще это называется. Путаться ни с кем я не хочу, не потому что я какая-то там фригидная сука, а просто не хочу, там у меня свой психологический барьер, спасибо одному ублюдку. И все это устраивало меня уже два года, пока в январе я в очередной раз не наметила себе жертву. Ну раз, ну два, ну три. Человек казался мне более чем забавным, очень чертовски похожим со всем этим отсутствием чувств, остраненностью и прочим. И четким барьером, что мы такие чудесные друзья. И я соглашалась, но дух соревнований есть дух соревнований, я била в цель, чтобы быть не просто друзьями, мне даже казалось, что я действительно этого хочу. И пару недель назад этот замок щелкнул. В очередной раз с бутылкой виски, когда время 23:00, а он провожает меня домой, он вдруг шепчет мне на ухо те самые слова, которые девочки мечтают услышать, обливаясь слезами счастья и обсыпая себя лепестеками роз. Этот человек сказал мне "я тебя люблю". Щелк. Щелк. Щелк. Это кандалы сомкнулись на моих руках, ногах, горле, внутри, в легких. Я посмеялась, поулыбалась, села в поезд. А приехав домой, изрезала в кровь все руки, потому что в очередной раз заигралась. С этого самого момента, дня святого патрика, мы парень и девушка. И я пытаюсь сделать все, лишь бы он бросил меня, потому что мне слишком жаль его, чтобы бросать самой. Мне жаль, что я заставила этого парня влюбиться в меня. Мне жаль, что он выбрал именно меня. Мне жаль, что в его и так нелегкой жизни, появилась я, которой по сути дела все равно. Мне жаль, что он врал про свою отрешенность, чтобы казаться таким похожим на меня, что я на секунду забыла, что такие, как я, всегда остаются одни. И мне так чертовски жаль, что я ничего не чувствую, что не хочу "атнашений", что не привязываюсь к людям, что бросаю все и всех на половине пути, ой, мне так жаль, божечки, так жаль. Вы не представляете как же мне плевать.