Metamorphotic

Кажется, с таким характером как у меня я вечно буду несчастна.

Остался всего один экзамен, остальные сдала, а Максим наконец сказал мне, что любит меня. Да, это поприятней чем первый поцелуй и более. Маленькая частичка счастья услышать это от человека, в которого я была влюблена более 2х лет.
Жаль мне в этом трудно признаваться, я очень скрытная и мне сложно выражать свои чувства. Одна неприятность и я готова всё бросить. Эмоциональная неустойчивость - вердикт теста на проф. пригодность.

Я создала этот дневник чтобы помнить эмоции и чувства, ту жизнь которой жила и те моменты.
Максим так соскучился по мне, он такой ласковый, так относиться ко мне, а мне хочеться зареветь. Я вспоминаю экзамен по английскому и мне хочеться проклясть всю эту школу и этих учителей. Он говорит мне, что счастлив и спрашивает меня: счастлива ли я. А я вру. Я не знаю что такое счастье, да и возможно ли быть счастливой, когда ты вот вот заревёшь?

Ты лег надо мной и шёпотом сказал:"Я люблю тебя". Было темно, я почти не видела твоего лица. Затем ты меня поцеловал. А я в это время думала как ответить. Конечно я тебя люблю, мой милый. Только вот моя неуверенность мешает мне твёрдо сказать тебе об этом.

"Как же так получилось, что у нас с тобой одинаковые интересы?"

Мой красный цвет на волосах всё бледнее и бледнее.

Высока вероятность того, что не сдала гиа, а парень не может больше терпеть и хочет меня трахнуть. Это конец, дорогой дневник, но сейчас я спокойна.

Да, сегодня без всякой развязки мыслей.

Хочу написать о тех трёх днях.

О тех странных, страшных днях.

Начну с того вечера. Ты устал, я пришла к тебе. Мы как всегда валялись у тебя на диване. Соскучились друг по другу. Мне всегда не нравилось, что ты не хочешь проводить меня, всегда. Как мне надоело, что мы не гуляем, никуда не ходим. Всё, что мы делали, это, в основном, сидели у тебя дома. Я опять разозлилась на это, начала быстро собираться. Ты смеялся надо мной, а я почти ревела. Я взяла ключ, хлопнула дверью и не услышала, как ты закрываешь дверь. Закрыв одну дверь, я уронила несколько слёз и открыла вторую.

Сначала я злилась, очень злилась на тебя.

Утром меня поглощала ненависть. Как мне надоело видеть вас каждый день. Ваш смех, ваши тупые шутки, ваши лица. Затем я начинала рыдать и вот уже тогда из своего маленького кармашка сумки, где хранятся мои запасные таблетки (да, природа не наградила меня здоровьем) я дрожа доставала потрёпанную постилку с таблетками.

Вечером правда жалела, хотелось наоборот наорать на всех. Может мне стало бы легче?

Вечером я лежала и рыдала. Рыдала, вспоминая тебя, думая о том, что ты на меня злишься. Днём и ночью, возвращаясь, домой я ревела. Как мне сложно было куда-то идти, терпеть вас и запивать слёзы успокоительными. Я всё злилась, но так соскучилась.

Вышла из этого жуткого состояния таблеток, слёз и вечной ненависти к людям я в понедельник. Наверно благодаря подругам.

Кстати у меня тогда и никого не осталось. Ужасная штука: ты ушёл - и всё ушли. И так часто, может, ты просто заменяешь мне моих друзей? Мы ведь как друзья, только больше.

Когда мы с тобой, наконец, разобрались во всём, я нашла своего старого друга, общалась с ним и болтала с другими.

Вот так, влюбившись в тебя три года назад, с первого взгляда я так и живу тобой. Может причина того, что я так подхожу тебе, что у нас одинаковые интересны в том, что я пыталась быть как ты? Хотя, это врятли. С детства пацанка и когда увидела тебя… Мне ведь понравилось в тебе всё то, что нравилось мне.

В итоге в нашей последней встрече изменилось многое, как мы гуляли, рассказывали друг другу про свою жизнь, как мы расставались.. Как раньше, когда ты стоял и ждал пока я совсем уйду из виду, и смотрел мне в след.

"Каждую ночь я оживаю и каждое утро умираю вновь. Потому что я с тобой во сне. И просыпаюсь без тебя." (с)

Хочу написать, но не знаю что. Я не знаю что мне с тобой делать. Я соскучилась, но не простила.

Мы так любим добивать людей словами, не замечая, что они уже убиты.

Я очень люблю подшутить или поиздеваться над людьми, и это очень плохо. Я сама того не понимая обижаю дорогих мне людей. Из-за этого я потеряла много интересных мне людей.
Наверное каждому, кто в меня влюбится очень неповезло. Почти всем я делаю отказ, разбиваю сердце, издеваюсь над ними. Даже тому, кто мне очень дорог я могу причинить боль. Я очень боюсь потерять тебя.

Я не люблю праздники, отношусь ко всему цинично. Не верю в чудо. Материалист. И кто будет терпеть меня с моим скверным характером?

Люди хотят стать не теми, кем являются.

Когда я научусь управлять своими эмоциями?
Я не знаю, я не знаю что сказать.
Всё это как сон, сначала бешенство, невозможность достучаться до человека, ненависть, слёзы истерика, спокойствие, равнодушие..
Кадры: милые дети, как мамы заботятся о них, как я стою у атланта и обнимаю своего племянника, целую его в лоб и говорю ему, что c ним всё обязательно будет хорошо..и тут же катятся слёзы, я вспоминаю Максима…ту аварию. Когда говорю эти слова племяннику, понимаю, что всё зависит только от него, никто не знает, как сложится жизнь. И тут же мне захотелось сесть на колени и просить, умолять бога, чтобы у него всё было хорошо. Проносятся мысли, может поверить в бога? Всю жизнь я была атеистом и желание защитить моего племянника заставляет меня уйти в другую сторону. Людям нужно во что-то верить. Слабым людям особенно, когда ненакого положиться, ты хочешь в кого-то верить, кто решит твои проблемы и поможет тебе. Я считаю, что всё зависит только от нас. Мы должны делать свою судьбу. И вот, в то время, когда опускаются руки, я не знаю куда идти, мне не в кого верить. От этого бешенство? Я не знаю куда идти, кому верить, что делать.
Тупик.
Я понимаю, что нужно любить свою маму. что нужно позвонить ей.
И да, кстати. Чувства подростка действительно ничего не значат. Потому, что мы не имеем всего опыта, мы постоянно меняемся, интересы меняются. Идём к тому, когда мы "созреем".
И да, ещё один кадр. Я говорю своему Максиму, что я не такая, я не хочу в будущем мужа, семью. Я тот человек, который отдаёт, а не забирает. Я не хочу выучиться, уехать от родителей, забыть их. Я хочу помогать им. Хочу чтобы мои племянники ни в чём не нуждались, чтобы они не выросли малолетними уродами, извращенцами. Семья- это удовольствие. У меня такого желания нет. С детства пацанка, материалистка, я никогда не хотела детей, мужа семьи. Я всегда хотела работать. Сейчас я хочу работать для своей семьи.

Мне надоело, я не знаю что делать с тобой. Если ты сам не идёшь ко мне на встречу и я идти не буду.

И всё это мысли, всего лишь мысли. За окном вечерний город, все едут домой, машин уже не так много. И все эти мысли, которые я написала, проносились в моей голове. Я стала относиться к детям лучше, с заботой. Конечно, невоспитанные будут получать от меня только ненависть, хорошие малыши такого не заслужили. Эх. От теории про детей я не отказываюсь, нет. Это очевидно, просто не каждый это видит.
Спасибо тебе, за то, что я пришла к таким выводам, но что будет потом?

Я расту, взрослею. Я чувствую это.

Ненавижу. Ненавижу тебя. Купите мне успокоительные. Как я хочу таблеток, уснуть, забыть всё. Купите мне успокоительное.

Антибиотики уже не помогают. Времени лечиться нет. И знаете, лучше умереть рано но при этом жить, а не лежать в постели лет до 40.

Меня чуть не сбила машина, но всем как-то насрать.

Недавно прочитала "Герой нашего времени".
Печорин, его характер.. это я.
Я поняла, что меня так жрёт изнутри. Это не прошлое, и это не воспоминания.

"Ничтожность итогов и повторяемость их образуетдуховный круг, в котором замнкнут герой. Отсюда вырастает мысль о смерти как наилучшем исходе из порочного и заколдованного, будто заранее предопределённого круговращения."

Я всего лишь подросток, все мои чувства это лишь пустое слово.