Это просто Вьюи блог

Наверное, никто не заметил, какие изменения произошли внутри моей черепной коробки за три месяца.
На самом деле меня очень хорошо приняли в коллектив, так сказать. Я ни с кем не ссорюсь, не воюю. Но, несмотря ни на что, я всё равно всё больше погружаюсь в себя. Школа давит. Моя пока только выползшая из-под земли боязнь общества навязывает мне откровенно бредовые мысли.
Почему вон та девчонка должна подумать про меня что-то не то? Она же просто посмотрела на меня. С чего она должна хоть что-то про меня подумать?
Какое дело тому парню до меня? Да он, может, вообще погружён в свои мысли. С какой стати он-то должен ржать надо мной внутри себя?
Я знаю, что никому в принципе до меня нет дела. Но паранойя одолевает меня.
Всегда не так торчит капюшон, как бы его не поправляй. И вообще, в магазине куртка смотрелась намного лучше. Да, я никогда не была дистрофиком, но эти штаны так растянулиь на заднице, будто их натягивал на себя человек размером в полтора раза больше моего. И отросшая чёлка так убого смотрится вместе с моим лицом, что я выгляжу как полное уёжище
А стоит чуть подкрасить глаза, как моя рожа становится похожа на морду дохлого енота
Я знаю, что мысли, достаюие меня, - полный бред закомплексованной дуры. Я ничего не могу с собой поделать
Мысли опять стали разбегаться. Мне трудно даже сейчас писать о том, что я думаю. Не могу выразить даже пятой части того, что творится в моей голове. Они такие нетерпеливые, лезут друг на друга, толпятся. Я не знаю, о чём написать. Потому что их слишком много.
Если я напишу обо ВСЁМ сюда, они перестанут доставать меня своим существованием?
Я знаю, что это одиночество может сгладить только близкий по духу человек. Но его нет рядом.
Я прошу просто чтобы эти мысли перестали атаковать мой мозг!!!

Мне противно от самой себя. Это началось недавно. Всего лишь три месяца я живу в новой обставновке. Точнее пытаюсь жить. Я не знаю, что я делаю не так. Просто не понимаю.
Переезд - слово, которое для каждого означает что-то своё. Переезд в новую квартиру, в другой район, город или страну. Да, чёрт возьми, хоть на другую планету! Я хотела этого, думала, что большой город - место, где может исполниться всё, о чём я мечтала. Мечты, ведь, приземлённые, ничего невыполнимого.
Но теперь переезд означает одиночество. Вместе с ним пришло самокопание. А вместе с ним старые комплексы возвысились до небывалых размеров, а новые проросли не понятно на какой почве.
И вместе с ним пришли зачатки социофобии. О, как же меня раздражают особи, орущие на своих страничках вконтактике и остальных соц.сетях, как они ненавидят людей, как любят одиночество и всё в таком духе. Потому что на самом деле это мучительно. Просто невыносимо видеть разницу между той жизнью, в котором были одни мечты и люди, которых ты знал всю свою сознательную жизнь, и этой. Она бесцветна, однообразна. Это жутко, понимать, во что превращается моя психика

Я не знаю, зачем зашла на этот сайт, ввела пароль и всё остальное. Я не знаю, зачем мне нужен блог. Но я знаю, что мне нужно выговориться. Просто выговориться. Для себя. Чтобы мозги окончательно не превратились в ту кашу, в состояние которой постепенно приходят мои мысли. Я хочу иметь чёткость образов перед глазами. Не хочу полностью уходить в себя. Это происходит против моей воли, оно тянет меня внутрь, внутрь той путаницы, которую составляют образы перед моими глазами.
Я надеюсь, что это хоть как-то поможет мне освободиться от чего-то странного, вязкого, в котором я тону уже второй месяц. Это болото зовётся одиночеством.