Omnia vanitas. Per aspera ad Astra.

всё будет так, как должно быть. буду плыть по течению

всё возвращается на круги своя, всё становится как прежде

я оказываюсь в отстойнике, по причине своей же глупости и своего поведения

сейчас всё станет как и до отъезда. Я как Я, на которую все забили и никто не обращает внимания. те, что проявляли внимание переключатся на других девиц. хотя, что я говорю "переключатся". переключились

продолжать ли убеждать себя, что я всё сделала правильно? есть ли смысл?

что дальше будет? возможно, если всё станет как прежде, я начну учиться

но я так этого не хочу. ради чего я тогда уезжала

порой кажется, что обещания и выказывание желания встретиться не больше чем правила хорошего тона необходимые для поддержания нормальных товарищеских отношений

те, кто нужен останутся

Всё, что я делаю, является исключительно правильным, так как на деле только я принимаю окончательные решения. И невозможно доказать ошиибочность моих действий, так как никто не в силах проверить иные варианты развития событий

если врать всем вокруг, абсолютно всем, что у тебя всё хорошо, что всё, чем ты занимаешься, замечательно, тебя преследует успех, что у тебя идеальные друзья, и популярность твоя велика. если всеми силами показывать это, то, когда все в это действительно поверят, поверишь и ты

тогда и придёт чувство удовлетворения, спокойствия и

полного разочерования в себе, ещё большего угнетения и уныния

но я всё же попробую

сколько бы не было у тебя поистине лучших друзей, в моменты принятия важного решения, раздумий, растерянности ты окажешься один на один с собственными слабостью и бессилием

и от того испугаешься ли ты и оставишь всё как всегда или рискнёшь и поступишь так, как велит тебе твой внутренний голос, твои принципы, устои, воля, а не здравый смысл и расчёт, зависит изменится ли что-либо

так останешься ли ты верным себе, даже если это пойдёт в разрез с тем, что помогло бы достичь тебе одной из желаемых целей?

мне просто нужно по кому-то убиваться
чтобы не убиваться по поводу себя

как я смогу общаться с новыми людьми, показать себя как личность, если я даже не знаю, кто я, среди малознакомых людей не могу отстоять свои взгляды и принципы?

я не хочу быть слабачкой, не хочу, чтоб меня считали ненормальной, как это было почти везде, где я появлялась. хочу чтоб меня воспринимали всерьёз

мне страшно

вот уж простите, что квартира моя персидскими коврами не завалена, плазм на пол стены в каждой комнате нет, антикварных предметов тоже не наблюдается

простите люди, которые услышав, что мой папа подарил мне опель вектра А 1994 года выпуска, начинают пренебрежительно восклицать нечто в роде: "фу ужас! да она же старая! зачем такие нужны! она же развалится", и презрительно терять интерес

естественно вам виднее, тем кто вместе со мной едет на машине МОЕЙ мамы, или вообще на общественном транспорте

простите, что мой папа не гребёт неведомым образом кучи бабла. надеюсь вас не отяготит знакомство с "нищебродом" подобным мне

я обожаю автомобили 90х годов выпуска. многие из них по качеству не сравнятся с моделями второй половины нулевых. и я молчу про дизайн

наш опель пусть и 94 года, но радует глаз больше чем тот же део матиз или преславутый ниссан джук (это тихий ужас)

кстати говоря, на этом опеле всё равно будет ездить мой отец (т.к. я скорее всего уеду в другой город), и я рада, что это наша с ним общая машина, рада, что после долгого перерыва она у него будет

ужасно глупо гордится тем, что твои родители зарабатывают и могут себе позволить больше чем кто-либо. зажравшиеся детки, в этом нет никакой вашей заслуги и участия. разве что, если бы вы не транжирили деньги своих родителей, они бы смогли позволить ещё больше. гордится родителями можно, присваивать себе их заслуги глупо.

хочется найти человека, способного выдержать меня и при этом каким-то неведомым образом способного помочь (не просто выслушать), и просто орать "что, вашу мать, происходит?! так теперь будет всегда?!"

но думаю таких людей объективно не существует

меня так достало всё это

почему я должна выбрать, кем хочу быть? что делать если мне нравятся технические науки, но получается всякая экономика?

поступление. звонки с мест, в которые я прохожу на экономические специальности, с предложениями принести оригиналы. молчание технических вузов. чёртовы списки рассматриваемых к зачислению, по которым я пролетаю. технический не особо известный вуз и экономический престижный для пафосных деток. как я могу выбрать, не учившись там ни дня? как я могу поверить, что все эти рекламы, рассказы, экскурсии не пустая промывка мозгов и заговор?

моя чёртова судьба, не знаю есть она или нет, и дальнейшая жизнь решаются. как я могу принять решение, если я ничего не хочу или хочу непонятно чего!?

а ещё + сдача на права, изменения в автошколе, отсутствие теперь там знакомых. да я же всю практику забыла!

ещё я должна выбрать отель. в этом сумасшествии забываю. а мама потом будет обвинять меня

поступление. списки. общага. хороший вуз? плохой вуз? кем я буду?

и ещё я не знаю даже имени того красивого голубоглазого парня с гипнотическим голосом. вряд ли пересечёмся ещё

всё это навевает на меня тоску и апатию

пусть мы не гуляем целыми днями, не торчим постоянно в гостях друг у друга, редко творим весёлую неведомую хрень да и вообще гуляем не так часто, наши биографии не пестрят обилием совместных гулянок и хулиганств

но таких подруг ещё поискать, и то не факт, что можно ещё найти!

мы обижались друг на друга, не общались какое то время, но это прошло, всё выясненно

и ни окончание школы, ни лето, ни разные вузы, ни разные (возможно) города не разлучат нас!

я верю что будет именно так с:

настоящая дружба интроверта - невероятное сокровище

иногда я просто захожу на странички некоторых людей вк. смотрю их записи на стене и переписки с друзьями там же

захожу и смотрю. эти люди добрые, умные, хорошие

подобные просмотры заставляют меня верить в людей, в то, что этот мир не так уж безнадёжен

только вот беда. с большинством таких людей я не общалась никогда, и вряд ли буду, да и знакома очень косвенно (обо мне они вообще вряд ли что либо знают помимо наличия как индивида)

но всё равно. простое понимание того, что такие люди есть, даёт мне веру

Pink Floyd – Shine on You Crazy Diamond

под эту музыку мне хочется героически умереть после спасения мира или просто человека, пожертвовав собой

или гордо уйти в закат

как одинокий герой, а может и с верным спутником и помощником

как же мне нравится, аж мурашки по коже

1. не идеалезировать людей

2. не ждать от них ничего удивительно хорошего по отношению к себе

3. не фантазировать, не размышлять об отношении к себе

пусть всё будет как будет. я привыкаю почти ко всему

ненавижу секреты

терпеть не могу. не переношу. когда скрывают то, что скрывать не обязательно, что с лёгкостью могу узнать или уже знаю, чем принято делиться.

как будто я глупее или недостойна данной тайны

ненавижу

все крупные ссоры в моей жизни после которых были разорваны связи начинались с секретов

когда делают из меня дуру. к чертям такое.

терпеть не могу. как вы ко мне, так и я к вам.

пять лет назад я прощалась с горечью, обидой, непониманием и презрением

два года назад я прощалась с грустью, тоской, чувством утраты

сейчас я прощаюсь со смирением. я отпускаю тебя, это твой выбор

ничто не вечно

я только повторяю как мантру "я смогу жить дальше. я буду жить"

эти слёзы (которые, как я боюсь, могут войти в привычку) больше не символизируют истерику и бессилие

просто я прощаюсь с тобой. я знала, что это рано или поздно случиться, но не думала, что так скоро. ты - хороший человек. спасибо за эти года. мне грустно, но я буду рада, если тебе так будет лучше

We held our breath when the clouds began to form
But you were lost in the beating of the storm
And in the end we were made to be apart
Like separate chambers of the human heart
No

I'm swimming in the smoke
Of bridges I have burned
So don't apologize
I'm losing what I don't deserve
What I don't deserve