Утро началось в 6:30. Нужно было ехать в другой город закрывать практику. После вчерашнего нашего инцидента не было настроения и конечно я испортила его всем вокруг. Мама начала задавать глупые вопросы, а я невежливо отвечала. Даже стыдно. Позже она предложила мне поработать пока лето. Я с радостью согласилась, ведь она меня спасёт, как только я перестану общаться с Тимуром..

Я пошла на электричку. Народу было безумно много, особенно детей. Я узнала, что они были на соревнованиях в моем городе, а сейчас ехали домой. Они заняли почти все места в электричке и мне пришлось стоять. Сначала было нормально, но потом от жары у меня закружилась голова. Я присела на корточки и, в очередной раз не выдержав, написала Тимуру о своём самочувствии.

Сначала мне пытался уступить место дедушка, но мне было как-то не уютно. Потом кондукторша, но я и здесь отказалась. А потом мне уступил место мальчик лет 16 и тут я сдалась, потому что чувствовала себя ужасно.

Сделала все свои дела и пыталась найти кафе, но все было закрыто. Тут позвонил Он и спросил о самочувствии, мы поговорили минут 5, потом он пошёл работать. Я была рада его слышать. Покушала и вернулась на вокзал, потому что идти было некуда. Он опять позвонил, у него был обед и мы немного поболтали. В конце он сказал «всё, пиши и звони сама, мне пофиг». Я наехала, но сказала позвоню, как вернусь домой.

Позже я начала читать. Как ни странно книга мне очень нравится. Не могу оторваться. Надеюсь дочитаю её до 27 июля.

Тут он снова позвонил. Я не ожидала, что мы поговорим. Но он сказал, что его рано освободили с работы. Мы много говорили о моей маме, о его работе, даже о том времени, когда мы были вместе. На меня опять нахлынули воспоминания, но приехала электричка. Мы ещё немного поговорили и попрощались.

Я приехала домой вся уставшая. Силы оставались только для душа. Но при этом я не могла сидеть дома. Я позвонила подруге и пошла к ней.

Тут мне позвонила наша общая с Тимуром подруга и сказала, что считает идею дарить ему подарок за 1,5k не такой уж и хорошей. После небольших уговоров она все же согласилась передать ему мой подарок. Но только теперь он будет совместный. Я конечно этого не хотела, но выбора у меня не было.

Потом прогулялась немного с Настей (мы почти молчали). Сегодня совсем не было сил даже поговорить с ней, но я не хотела быть одна.

Вернулась домой и решила написать ему. Он сказал что собирается на улицу, но дважды проигнорил мой вопрос «с кем?». Я сказала иди, не буду отвлекать. Но он сказал, что не отвлекаю и мы ещё немного поговорили.

В конце он заходил в вк, но не читал мои сообщения. Было немного обидно даже.

Сегодня я поняла, что вовсе не хочу, чтобы эта неделя заканчивалась. Как я буду без него? Он часть меня, ради которой я на многое готова. Но увы ему это все даром не надо.

Brigitte Moquéur

Мені подобається думати що я люблю тебе І ти десь там мене, так як ти мені казав.. Мене дуже багато було в твоєму житті, сам сказав і я відпустила, але не відпускає, блін ніяк не получається тяне знов І я гружуся знов, і ти чотири роки вже з нею, і мені боляче, і я мовчу про те що ми зробили рік назад, тому що буде доляче ій, і тобі добре, і ти щаслий, і ми не будем разом

Когда очень хочется задать вопрос, но так боишься узнать ответ. Невыносимо

Сижу сейчас дома, вычухиваюсь из болезни. И боже, как я кайфую! Я успела подзабыть эту безработную легкость бытия.
При том, что я работаю всего полдня и не шибко успеваю устать там, вот этот элемент обязательного в буднем дне как-то сковывает.
Сейчас я высыпаюсь. Часов в 8 иду на длительную прогулку с собакой, кои обожаю! Обожаю совершать их именно одна с ней, потому что мы идем на заросший стадион, который тут в 10 минутах, где вовсю солнце, она наворачивает там бешеные круги, встречает других собак, а я собачников, с которыми можно мило поболтать об этих шерстяных мордах, мы сидим на каменных ступеньках в тени и отдыхаем, Дуська грызет палку, я дышу и щурюсь, или снимаю короткие видео, чтоб запомнить. У меня в этот момент так много рефлексии, легкости, воздуха. Я в этот момент ощущаю себя счастливым человеком.
Потом мы идем домой и я завтракаю. А дальше могу планировать свой день сама, распределяя что и когда мне по силам и удобнее сделать. Я целый день занята, не уставая при этом, не тратя несколько бесполезных часов на дорогу. (Аж подумываю хлеба напечь, чего не делала с тех пор, как на работу устроилась)

Перед этой поездкой мне с неделю где-то хотелось только молчать. Закрыться в ракушку и тихо поспать внутри себя, сохраняя энергию.
А сейчас все очень хорошо.

Решила, что поработаю еще примерно недели три, а потом поеду за паспортом, к родителям, делать справку и вернусь подавать документы. И аж задышалось, скажу я вам!
(Очень мне нравится это место работы, там приятно и мило, и все правильно, но такие там мутные схемы с документами и зарплатой, что я стала сомневаться о своем возвращении к ним в следующем году. Кто знает)

P.S. выглядит как хвастовство, что мне не надо работать бе-бе-бе, но это не так! Клинус
Важный вопрос: как объединить желание реализовываться как специалист, взаимодействовать в конкретной профессиональной сфере, но не распыляться, оставлять за собой право на отдых, наслаждение процессом жизни, а не только каждодневный забег "успеть все"?

Ну вот и всё. Наобщались. Похоже, я опять его заебала.

Очень страшно, проснувшись теплым, но не жарким, чудесным июльским утром, приготовив нам завтрак услышать о том, что все, во что ты "создавала", "строила", "украшала" и наполняла любовью, комментировалось словами "неадекват", "разрушающая любовь", "проблемы с собой". Заметила, что его хватает только на неделю. Т.е. все "круто" (не мое слово - его) начинается, но длится только неделю. На протяжении, скорее в течение этих 7 дней, ты от "сокровища" спускаешься до "неадеквата". И вот ведь интересно, как это происходит в чужой голове. Изначально было понятно что он человек свободолюбивый и эгоистичный, не буду скрывать, это было видно сразу и бросало свою тень на каждый поступок. Но ведь сам же приходит, выкладывает вещи, остается и уходит. Такие эмоциональные качели прикольны и забавны, в кавычках конечно, только первые три раза (да уж, я чемпион), а вот в этот раз только рассмешило. Просто интересно это такая глубокая потребность в свободе? Скорее нет, это большой маленький мальчик, который загорается, а потом, наигравшись, остывает до состояния айсберга.

Хуже всего то, что я играюсь в это. Считаю себя умной и прагматичной, но каждый раз "ведусь" на этот "разговор", в ходе которого ни слова вставить не могу, но итог один и тот же "ты не понимаешь". А что тут понимать, ты, Любимый, используешь людей, они удовлетворяют твои прихоти, а потом раздражают, ну когда просят что-то взамен. Вижу насколько ты "беден внутри", вот просто жалко что человек не может ничего отдавать, даже эмоцию.

А еще очень жалко себя, что любила.

В жизни все происходит так, как должно быть. Только это сейчас держит меня на плаву. Да, меня, сильного и независимого человека удерживает только эта фраза. А иначе можно рассыпаться на мелкие кусочки от боли осознания того, что я также была "забавой" и мною пользовались.

Живешь себе, месяца прошли, уже годы даже, и убедил себя, что дела эти лет давно минувших… а потом садишься, прокручиваешь эту карусель перед глазами, и тошно так, и жалко себя, и хочется из себя всё это вырвать с корнем, забыть по-настоящему, будто и не было. Но было

«Ты должна научиться планировать свою жизнь, не выстраивая ее вокруг событий других людей. Если ты хочешь отправиться в путешествие, изменить интерьер в доме, научиться играть на фортепиано или записаться на плаванье, для этого не обязательно ждать одобрения и чей-то поддержки. Делай все самое важное для тебя в одиночку, ведь рассчитывая на других, ты забываешь рассчитывать на себя.»

1. Пока человек не сдаётся, он сильнее своей судьбы.
2. Быть сумасшедшим вообще не позорно.
3. Смелость - лучшее украшение молодости.
Рэй Бредбери
4. У нас одна обязанность - быть счастливыми.
5. Есть преступление хуже, чем сжигать книги. Например - не читать их.
6. Жизнь и так слишком серьёзная, чтобы ещё и воспринимать её серьёзно.
Стивен Кинг
7. Боль – это очень неприятно, но это еще и стимул.
8. Если ты один, это ещё не значит, что ты псих.
Джек Лондон
9. Невысказанное меня душит.
10. Истинное назначение человека - жить, а не существовать.
Антуан де Сент-Экзюпери
11. Умирают только за то, ради чего стоит жить.
12. Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил.
Буковский
13. Не стоит спасать мир, спасите хотя бы одного человека
14. Любовь – туман, который рассеивается с первыми лучами реальности
Шекспир
15. Совсем не знак бездушья – молчаливость. Гремит лишь то, что пусто изнутри.
16. Где мало слов, там вес они имеют.
Оруэлл
17. Свобода - это право говорить людям, то чего они не хотят слышать.
18. Лучшие книги говорят тебе то, что ты уже сам знаешь.
Кафка
20. Моя любовь к тебе больше меня самого, и скорее я живу в ней, чем она во мне.
21. У меня нет интереса к литературе, литература — это я сам, это моя плоть и кровь, и быть другим я не могу.
Гюго
22. Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остается только жить со смехом.
23. Быть добрым совсем не трудно: трудно быть справедливым.
24. Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга.
Бронте
25. Уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны…
26. Любящий взгляд могущественнее любого талисмана.

Poскошь — это не пoмaды, не pecтораны и не шпильки. Настоящая pоскошь — это жить так, как тeбе удобно. В yдoбныx бoтинкax. C тeм цвeтoм пoмaды, который тебе нравится, или без помады вообще. Есть еду, которая нравится, дpужить, с кем тепло, быть вместе по любви, а не из чyвства дoлгa.
Нaучиться отказывaться oт нeнyжнoгo. Oт того, чтo ceбя изжилo. Износилось. И беречь то, что нравится. 5-летняя дочка моей подруги всю свою маленькую жизнь ходит в гости только со своей ложкой. Она может себе позволить роскошь есть той ложкой, которая ей нравится. Ее мама очень стесняется, каждый раз пытается оправдаться. А я стала брать с собой на пикники свои собственные приборы и посуду, потому что не люблю есть из пластика. И мне плевать, что про это думают окружающие.
Pocкошнaя жизнь — это не «вeдь ты этогo дocтойна». Это про то, что эта вещь достойна вас. Чашка, подаренная сестренкой. Папина футболка, в которой так уютно засыпать. Пирог по маминому рецепту. Поцелуй любимого человека. Интересные книги. Хорошие фильмы. Те самые песни. Свeжее постельное белье. Чистая квартира. Жизнь, которую ты выбрала caма.
А еще роскошная жизнь — это не сжирать себя, когда что-то идет не так. Колготки могут порваться. Тесто может не подойти. Друзья могут не захотеть смотреть твой любимый фильм. Любимый человек может уйти. Ты можешь не получить повышения на работе. Может случиться все что угодно. Если у тебя что-то не получается, это никак не влияет на твою ценность. Это значит, что просто сейчас все идет не так, как ты хочешь.
Роскошная жизнь — это иметь возможность выбора. Штопать порванные колготки или купить новые. Выбросить пирог и заказать суши или пытаться испечь пирог еще раз. Посмотреть фильм одному или пойти с друзьями в кафе. Отпустить или бороться. Искать новую работу или пересматривать свои цели на старой.
Роскошная жизнь — это жить по своим правилам. Идти к своим целям. Не искать оправдания. Не быть удобным. Не оправдываться за свой выбор, свои мечты, свои интересы.

развлекаюсь тут.

решила почитать новости Приднестровья. любопытно было, как живут люди в нашем положении, только без обстрелов и намного дольше. и знаете, что? разницы нет никакой. если в интервью тамошних чиновников вместо ПМР подставить ЛДНР, смысл не меняется. те же формулировки, те же обвинения, то же ОБСЕ и даже Минск тот же. правда, живут там люди лучше. и нет новостей про убитых мирных. грустно, в общем.

Дни, когда ничего менять не нужно. Просто осознавать и присутствовать. Оглядеться по сторонам. Вот я испытываю ужасную тревожность из-за своего самочувствия. Вот мои спутанные и скомканные мысли. Мои плечи напряжены. И я не могу сфокусироваться на некоторых задачах. К середине дня я уже уставшая. Ну а к вечеру мои руки трясутся так, будто я только что вышла из комнаты страха. Мне обидно, ведь я так старалась три года. И ждала драгоценного отдыха. Моя лучшая подруга вернулась ко мне, но у меня нет сил проводить с кем-то время. Обещанное мной же лето ускользает день за днем, словно призрак. Холодный, серый и эфемерный.

Как я отношусь к себе в такие моменты? Отторгаю. Будто бы мысленно говорю "ты не такая и видеть тебя такой я не хочу". Но сейчас…сейчас я именно такая. Выжатая, уставшая и поникшая. И…у меня не выходит пытаться судорожно все это исправить.

Все вокруг мне твердят "необходимо дать себе время". Но я каждый день надеюсь на то, что вот сейчас мне уже станет легче. А когда не становится, то обида, разочарование, гнев и страх накатывают с ужасной силой.

Я действительно не знаю, где искать восстановления. Какой путь будет наиболее правильным. Какие решения не разочаруют. Я слегка заплутала.

Поэтому я просто учусь принимать. Отмечать мысленно свое отношение к происходящему, не ставя оценки. Посмотреть на ситуацию и увидеть её такой, какая она есть. Очень сложное искусство, знаете ли.

А еще я верю в магию вьюи. Поэтому и пишу сюда, спустя большое количество времени. Потому что сейчас было бы здорово ощутить волшебство.

я прочёл всё
от майн кампф до редчайшего жития святых
был везде
от кабака до таинственных храмов майя,
чтобы узнать:
ни один даже самый роскошный стих
не заменит мне мысли,
что я тебя
обнимаю

я ел и устриц
и хлеб зачерствевший, и (господи упаси) жуков
пил и сидр за копейки
и терпкие злые вина,
чтобы узнать:
мне не хватит и тысячи самых прекрасных слов
чтоб описать, что я чувствую —
хоть бы и
половину

я был со всеми
от наглых мажоров до тех, кто зимой под мостом озяб
жёг костры по ночам
чтоб идти к богачам
утром пасмурным и промозглым,
чтобы узнать:
заменить мне тебя
нельзя

очень жаль,
что я понял всё это
поздно.

Когда вы ругаете своих детей, они не перестают вас любить. Они перестают любить себя.

Это пиздец. Теперь на работе меня будет терроризировать семейная пара - был один мозгоеб, теперь подключится его жена. Мне теперь очень страшно, я ведь бухала и курила зимой из-за этого пиздеца, а теперь их два. Уже плакать хочется и напиться. Спасите(( (если совсем будет плохо, то уволюсь

Подруженьки из прошлого, зачем вы ставите лайки в инсте или вк? Делайте хоть это беспалевно, чтоб не напоминать о себе невъебенных