Это просто Вьюи блог

Ты уехал и сразу посыпал снег. Снег, который я ненавижу. Тяжелый, холодный, мокрый. Впереди - ничего. Только усталость. И воспоминания. Когда я на тебе, и моя цепочка с иконкой скользит по твоей шее.

И когда я чуть ниже и слышу любимый парфюм.

"Вкусно пахнешь", - мурчать в агонии.

Что дальше, Господи? Ты в третий раз забрал у меня мой смысл жизни, и в этом нет ничьей вины. Я плакала, когда поняла, что ты не счел нужным попрощаться. А не из-за того, что тебя не будет. Теперь я больше не плачу. А просто не знаю, зачем мне жить дальше. Саморазвитие и карьера? Все равно все наши действия сводятся к тому, чтобы быть счстливыми. Знаешь, кто мое счастье?

Прошло 22 дня. Каждый гребанный день я думаю об этом.

— Боишься, что я разобью твое сердце?

— Никто не разобьет мое сердце.

Пиздец весело.

Мы провели отличный день, отличный вечер. Это была крутая игра в девочку-мальчика. Он говорил вещи, которые меня нравились. Пиздец как нравились. Это был волшебный день.

— Ты пожаришь мне картошку, а потом я пожарю тебя (с)

У нас был чудесный секс, а потом я поняла, что все, что будет дальше может убить меня нахуй. Поэтому я просто уехала.

Я могла влюбиться, могла начать страдать. Я избежала этого.

Это как жить в прекрасной стране, но понимать, что в твою родную и любимую страну въезд запрещен навсегда. Просто потому что. И ты следишь за новостями своей страны, и понимаешь, что совсем никогда туда не вернешься. И тебе круто, но везде как-то не так.

Мне снятся сны. Разные. Но почти все об этом. Я знаю, что нам больше никогда больше не быть вместе в реальности, но, может, я не замечу разницы?

Я выживу без этого. Живут же люди без ноги, руки. У них есть протезы. У меня есть беспонтовый секс с красивым мальчиком. И бессмысленные поцелуи.

Похуй, что это все ненастоящее. Просто потому что я все еще хоть что-то люблю. Люблю.

Сегодня я опять не сдалась. Я, как сказала Слава, включила свои внешние ресурсы и сделала то, что от меня нужно было. Это внешне.

А на самом деле.

ОЙ БЛЯТЬ ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ

Когда мне просто нужно услышать чей-то голос. Или понять, что я не одна. Если я одна. Или о том, что я не плакала. Просто потому что я обещала, что я больше никогда не буду плакать из-за мужиков.

Я больше не буду, мам. Но я все еще боюсь. Боюсь вспомнить о том, что я в кого-то втюхалась. Боюсь облажаться на новой работе. Поможет ли мне способ, который я собираюсь применить? Нет.

Думаешь, что все так просто? Нихуя не просто. Моя жизнь блять сраный круговорот неадекватности со здравомыслием.

Когда в моем графике нет алкоголя, все плоско. Нормально, тихо и плоско. Я ничего не чувствую - как под фенобарбиталом.

Есть еще и это состояние. Когда все похуй. Совсем наплевать. Под этим хорошо. Но работать нельзя.

Или есть вино. Когда жизнь приобретает смысл. И тут же все гаснет. Малышка, ты ВСЕ ЭТО ПОМНИШЬ? А нахуй ты это помнишь?

Все не так просто, но чувства, которые заставляют меня жить и всегда заставляли меня жить теперь будут только в моей голове. Пора с этим мириться. И в последнем случае я сама это сделала.

Ведь в последнем случае все было просто. Я просто бежала мимо аптеки, смотрела на экран телефона и понимала. Я тебя люблю. Все еще. И любила бы даже если бы мы не спали. И я решила ехать в Киев…

Понимать это просто. А дальше сложно. Бороться, думать. Тем более о тех вещах, которые с тобой будут не связаны. А они никогда больше не будут связаны. Я не дура. Я знаю.

Мама верит в то, что я справлюсь. Только мама. А я не знаю. Где гарантия, что я не сдамся завтра? Я просто девочка, которой всегда кто-то нужен. И я устала.

Первый раз учиться работать на новом месте всягда тяжело. На третий день начинаются плавки. Говоришь: все, ща сделаю, а сама ревешь, потому что ну, не понимаешь алгоритм. Но берешь и делаешь. Сидишь и паришься до ночи. Потому что нужно. Потому что есть цель и хочется жить. А потом опять не понимаешь, а потом все заново. Но эта штука дала мне смысл жизни. Я пока не понимаю какой, но дала. Пока этого хватит. Это первый шаг на пути к сумбурной мечте, которая, конечно, никогда не сбудется, но, возможно, это даст мне что-то еще. Что-то важное.

Я не плакала два года.

Плюс на плюс почему-то дал минус. Я такого не ждала. Самое страшное для меня, наверное, то, что теперь по-настоящему я никого не люблю. Но все еще остались вещи, которые делают мне больно.

Или, быть может, люблю. Но мы почти незнакомы. Нас разделяют километры и культурный уровень. А я не привыкла быть фанаткой.

Или эти сны про мотели. Все это убивает меня нахуй.

Мне нужно работать, а чем больше я отдыхаю, тем больше устаю. Я устала, и хочу быть девочкой. Я очень устала.

Может, у меня никогда не будет под окном стоять ряд дибилов, которые залипают на декольте. А у вас никогда не будет моих 49 кг, шмары.

Просто и хорошо жить тем, кому хорошо одному. Ты мечтаешь, ставишь себе цели, достигаешь их. И это нормально. Как только ты начинаешь зависить от кого-то, даже потенциально, все меняется. Ты начинаешь бояться того, что человек уйдет, и твоего мира не станет. Или думать о том, что его не будет. И не будет смысла жизни.

Как определить: скучаешь ли ты по человеку или по хорошму сексу? Как собраться с силами и не плакать в час ночи под Коржа. Мааам?

Для умных девочек жизнь всегда ставит левел хард. Левел хард - осознать как плевать на все, что любила еще два месяца назад. Левел хард - когда никто тебя не поддержит. И это еще больше мотивирует.

Левел хард - легко уклоняться от каждого луча ненависти. Или от каждого луча привязанности вокруг.

Да сколько мной себе сказано за эту неделю. Такое ощущение, что вместе были я и пять психотерапевтов. Мой левел хард показал границы дозволенности.

Что-то вроде:

— Я пойду в администрацию.

— Да нахуй ты пойдешь, подруга.

И этот тест тоже нужен. Как для меня. Потому что самостоятельно ни к чему я не готова. Но и выбора у меня нет.

Я думала, что все будет просто. Но просто не получилось. Когда пропасть между моей мечтой и "сегодня" оказалась засыпанной землей, мне стало жутко. Я стала думать о том, что, быть может, оно того не стоит. Или даже хуже. Самое жуткое для меня будет приехать туда и через два месяца как в Херсоне среагировать на вопрос "Ну, что малыш". Ответить "Я ничего не чувствую".

Лучше ли танцевать под Розовое вино? Я не знаю, но все, что я делаю - для того, чтобы быть и жить.

Я могла бы на заднем сидении под Рваные джинсы… Но я не стала.

Я НИЧЕГО не стала. Потому что что мое сердце всегда занято и всегла разбито. И при этом я всегда буду смеяться и играть в эти сраные игры с людьми. Потому что это смешно, весело, угарно. А еще потому что я всегда ставлю свои правила и выигрываю. Ггг.