Это как жить в прекрасной стране, но понимать, что в твою родную и любимую страну въезд запрещен навсегда. Просто потому что. И ты следишь за новостями своей страны, и понимаешь, что совсем никогда туда не вернешься. И тебе круто, но везде как-то не так.

Мне снятся сны. Разные. Но почти все об этом. Я знаю, что нам больше никогда больше не быть вместе в реальности, но, может, я не замечу разницы?

Я выживу без этого. Живут же люди без ноги, руки. У них есть протезы. У меня есть беспонтовый секс с красивым мальчиком. И бессмысленные поцелуи.

Похуй, что это все ненастоящее. Просто потому что я все еще хоть что-то люблю. Люблю.

такой ужасный день. особенно на работе.
но самое приятное время было с 18:30-19:30. позвонил Даня. как же приятно слышать как он скучает. столько всего мне рассказал. такое чувство, что не он в армии, а я.
я тут подумала, что я буду самым счастливым человеком на земле, когда увижу первый снег в следующем году. тогда я буду знать, что ему осталось чуть-чуть и скоро я буду засыпать под его сладкое сопение.
люблю. скучаю. жду.

Я клянусь!!!!!!!никогда мужчин в моей жизни больше не будет!у меня разбит лоб, потому что я решила рвануть в деревню, где 2 телки хотели мне дать пизды и одна из них постаралась все таки, вытаскивая меня из машины, а вторая на верочку была жена Вовы

вот ты стараешься для неё, пытаешься поднять ей настроение, а ничего не помогает. ты делаешь уже непостижимые вещи и это так же не работает. все веселье доходит до тех пор, что ты начинаешь веселить в ущерб себе. и тут звонок, лучшая подруга. да, я конечно не лучшая подруга, я так же старался, но как это работает. ей потребовалось около 3 минут что бы развеселить тебя после говна вылетого на тебя в тот день, но все же. женская логика - это что-то не понятное для мужчин, мы думаем на столько обширно, а на деле все кажется куда проще. девушки - будьте проще и у вас будет меньше проблем с окружающим вас миром. died for you

В инстаграме в рекомендации попался какой-то магазин одежды. И там велюровое платье ценой в 135 грн) И подпись: "ткань - дорогой велюр". Повеселило)

Недавно договорилась с собой, что буду более целесообразно использовать время и грамотно его распределять. В итоге битый час сижу в вк-группе viewy и смотрю альбомы со старыми блогами. Мне кажется, в период 2010-2012 гг. у меня было больше жизни на сайте, чем в то же время вне его.

"Ты прекрасна" — говорит мне очередной рандомный человек в комментариях. Или пишет в личные сообщения. Не совсем понятно, какую цель он преследует. Это читается и звучит, как насмешка или издевательство.

Я знаю, что, если мою внешность будет оценивать сто человек, принадлежащих к какому-нибудь готическому загону или что-то подобное, то "привлекательной" или "красивой" меня назовут, к примеру, семьдесят-восемьдесят. А если будут оценивать мою внешность люди с абсолютно обыденными взглядами, то не наберётся и десяти человек.

Если под "красотой" понимать свойство внешности человека, чьи пропорции предельно гармоничны, а телосложение, цвет кожи и поведение свидетельствуют о добром здравии, то получится, что оно присуще далеко не всем. Я предлагаю не путать собственно эту красоту, которая с точки зрения рисовальщика может быть даже несколько скучновата, и внешнюю эффектность. Большинство людей имеют те или иные дисгармоничные черты внешности, могущие быть скомпенсированными чем угодно: от других черт внешности до характера и харизмы. Орлиный нос миксуется с маленьким подбородком, порождая, в общем-то, не красавицу, но безусловно запоминающуюся внешне персону.

Попытки приписать всем свойство "красоты" мне несимпатичны. В широком смысле слова, я не "красивая". Я обычная. Люди замирают при виде меня, потрясенные моей наружностью. И это раздражает.

— Ты такая бледная.
— Почему у тебя такие синяки вокруг глаз? Ты на спишь или много пьёшь?
— Что у тебя с глазами?
— Ты слишком худая.
— Ты парень или девушка?

Казалось бы, на дворе XXI век, на который так уповали, как на век технологий и межпланетных перелётов, а в суровых реалиях оказалось так, что людей пугают такие слова, как "андрогинность" и "альбинизм" сильнее, чем диагноз рака. Конечно, не везде так, но всегда найдётся урод, который с лицом гения встанет и произнесёт "Андрогины — психически больные люди, которые нуждаются в лечении". Ну, вперёд, исправляй то, что не смогли исправить гены.

Люди слишком привыкли к стандартной внешности. Стоит хоть немного отойти от него, даже не по своей воле, как ты становишься отклонением, позёром, клоуном и прочим, прочим. Люди не хотят разбираться в причинах. Они хотят лишь приклеить ярлык и идти дальше. Так гораздо проще. Люди выработали какой-то мнимый стандарт красоты и упрямо не хотят отходить от него.

Называя всех-вообще "красивыми" или даже "по-своему красивыми", мы уничтожаем "красоту", как категорию мышления. Не остается некрасивых.

Стирается грань между, к примеру, Шейном Макгоуэном, фронтменом The Pogues, и, к примеру, Киану Ривзом. Можно убрать понятие "красоты" или "некрасивой наружности" из мышления в угоду все более набирающей обороты корректности выражений, но это не уберет очевидной визуальной разницы между двумя этими людьми.

Рассуждения в духе "каждый прыщик прекрасен", "каждая складочка на теле прекрасна" — это розовые сопли для ищущих безопасного пространства. Каждый прыщик — это просто прыщик. Кривые зубы — просто кривые. Жировые складки — просто складки. Попытки читать мантры "я красивая" без самореализации за счет других аспектов своей личности, без анализа глубинных причин негативной самооценки — не работают.

Мир не состоит из миллиардов прекрасных людей, обычно люди имеют среднюю наружность и ценны, по большей части, за счет личных достижений, вклада в общественную жизнь, а значимы, по большей, части для своего ближайшего окружения.

"Красота" переоценена, понятие "обычной", "средней" наружности — глубоко недооценено.

А жаль, больше толку было бы.

И когда я в очередной раз слышу очередное "гениальное" замечание в стиле "Ты бы могла быть красивой девушкой, если бы вовремя взялась за исправление этого", просто знай: да, я могла всё исправить. Для этого понадобилось всего лишь в течении месяца закидываться гормонами и пройти гору операций, если бы у меня был бзик на рождение детей. Но, как видишь, я не стала этого делать. Может, меня просто всё устраивает?

Государство, основанное на вине

Когда я предложила своему другу сценарий очередной антиутопии, где основной массив происходящего будет держаться на игре слов "вино" и "вина", то друг меня раскритиковал. Сказал что эта игра слов уже изжила себя, да и мало верится в подобный вариант развития общества.

Я пишу это только лишь, чтобы писать и объяснить тебе, что политика, стоящая на постулатах "вины и вина" - это самый реально происходящий сценарий.
Все это является только моей выдумкой и все совпадения случайны.

Представь себе государство, где меньше, чем за два столетия смен илось три режима власти. Народ этого государства настолько своенравен, что это во всем мире возведено в стереотипный культ. Народ, в массе своей, знает, что его предки - победители всех войн, которые были в истории государства. Но. Государство, которое уже не так сильно, как его два предыдущих перерождения, сознательно умалчивает, что почти все войны, и тем более самые страшные, происходили только лишь из за ошибок этого самого Государства.

Что же делать с таким народом? Как его сплотить ради бессмысленных амбиций Государства?
Образ сильного лидера уже есть. Громкие и смешные возгласы на мировой арене тоже есть.
Но нет идеи. Той самой. Которая будет сплачивать на многие года многие поколения после.
Где взять эту самую идею?

Начнем с истории. Там все просто. Что то коверкаем, что то не признаём, что то умалчиваем (как обычно). Добавим туда всю культуру. И тут у нас начинает вырисовываться нечто интересное, нечто отличающиеся от всей мировой культуры. Берем эту "вырисовку", ставим на поток, а главное - это сильно показывать, что идея отличается.

Но при чем тут вина и вино? Должен ты уже спросить меня. А вот при чем. Перечитай все важнейшие произведения, посмотри картины, пересмотри фильмы и переслушай музыку. Видишь. Везде есть вина. Вина по отношению к себе, по отношению к другим, вина по отношению к Государству. И количество не постоянное оно как ком. Ком вины всё больше и больше и он катится вниз по наклонной, и в один прекрасный момент он станет лавинной, той самой силой, которая сметет всё на своём пути. Только вот, что стоит на этом пути? И как раз таки благодаря вину то самое Государство может контролировать этот путь и указывать цель того, что необходимо смести. Особенно хорошо направлять получается путём реформ во внутренней политики.

Производить лишь мозгоуничтожающее вино и продавать по грошовой цене. Сильнейшим образом увеличивать разрыв между общественными классами. И заливать в СМИ бесконечные потоки патриотизма, который основываться только лишь на вине.

На вине к своим тем самым предкам победителям.

Вот и всё. Как по мне это отличный сюжет для антиутопии.

Знаешь… Как объяснить, даже не знаю. Звучит глупо, по детски. Но каждый день я мечтаю. Да я мечтатель, а почему бы и нет? Это как бесплатный билет в другой мир, среди серых планет. Не важно, в дороге, дома или ещё где-то там. Я обещаю правда, я тебя не предам.И не смотря на мой характер, что подобен вулкану, или же дикому зверю, я тебя впустил в своё сердце, и не отпущу! Я смотрю на твоё фото, такая красивая, смешная, настоящая, вот… перед чем бессилен я. Такой как есть, и ты ко мне привыкнешь, не скрою, не герой, да и зачем? Ты и так знаешь кто я есть, и чего я стою. Я всё чаще представляю океан, домик на берегу, открыто окно, вечер, ты спишь а я наблюдаю за тобой. Даже не касаюсь тебя, но хочу, и как-то до последнего мучаю себя. А потом не выдерживаю, ведь я мечтаю, и как минимум кончиками пальцев касаюсь тебя. И вот так с интервалам в пару минут, я прикасаюсь к своей мечте. Да и вообще, хоть рядом с океаном, хоть на вершине горы, главное быть рядом, остальное не важно мне. Чересчур часто скучаю по тебе. Но я мечтаю каждой ночью.

Четыре утра. На улице так тихо-тихо. И красиво. Идет снег. Крупные хлопья мягко опускаются на землю. Гипнотизируют. Хочется завтра пораньше выйти на улицу и все пофотографировать. Только не вовремя вспоминается тот факт, что телефон сломался. И фотографировать - то больше не на что. Идет всего лишь второй день без сотового, а я как без рук. Чтобы ответить в вк, надо вставать, отрываться от книги и подходить к компьютеру. Или бежать с другой комнаты, чтобы не заставлять человка ждать. То же самое и с твиттером. Снимок не сделаешь. Никому не позвонишь. А без будильника я сегодня проспала почти до пяти вечера! Это ужасно. Даже MiBand издевается и подает какие-то ложные признаки жизни. Когда делала зарядку, например, заявил, что я уже давно не двигаюсь. А еще присылает фантомные оповещения из вотс апа.
Так ведь хочется отправиться с подругой на прогулку. Наконец-то будет, что пофотографировать. И даже, воодушевившись на днях на создание двух новых фотофонов, сейчас уже их делать не хочу. Понятно, по какой причине.
Ладно, буду смотреть на снег. Пушистый - пушистый, белый - белый. Под тихую музыку в колонках.

пишу, чтобы разобраться. да не в чем вообще-то разбираться. Главное - не загонять себя. я так не считаю, пишу какую-то чушь. никак не считаю. чувствую себя одиноко. что-то происходит, а я опускаюсь в осадок. считаешь ли ты это аморальным? считаешь ли ты это предательством? я накручиваю себя, потому что пишу о том, чего не случилось

мне кажется, что залог адекватной самооценки - умение прощать себя за свои провалы. прощать, а не оправдывать. и не винить себя за них постоянно. как бы теперь только научиться это делать.

я думаю, она тебя любит. это так ужасно, что это ожидаемо. Что все относятся к этому так, будто это норма

Сколько радости сегодня было в чистом небе и моих глазах. Мне давно так хорошо не было, просто так. И вечером показалась луна, как я люблю её, просто смотреть и знать, что где то далеко, на неё смотрит мой человек. Я скоро буду рядом.

Так стрёмно всё знать и понимать про себя: что я такая-то, что веду себя так-то, что именно поэтому я несчастлива, но при этом ничего не делать, чтобы что-то изменилось.

Ес создала блог

Крик души №203010

Что за люди? Зовут к себе, говорят про то, чтоб дарить тепло и тому подобное, смотрят на то, как ты пытаешься допереть, что этот "Людь" -уже с другим человеком спит и строит отношения (да-да, я пёсик, который бегает), но все равно не признается. В чем проблема, не проще ли сказать человеку, мол "кышь, я с другим" и отпустить? Типа, так же реально проще, я, как бы, понимаю все, но отказываюсь признавать, пока не будет официального "отворот-поворота". В конце концов, я сам просил об этом сказать и полностью уверен, что после подтверждения от человека, с которым я пробыл почти 6 лет - мой мозг(?) - все же отпустит и смирится. Вот такой странный принцип(?), не знаю как назвать это. Крч, даже если вы в расставании, пипл, смысла держать в тайне такое- смысл то небольшой, осуждения вы уже не получите, возможно даже поможете своей экс-пассии.

+

так по тебе скучаю…

семья - это когда месяц мечтаешь о шаурме и о зефирках для какао, но никак не дойдешь ни до первого, ни до второго. и тут всё это приносит мама ^_^

Смотри: я люблю тебя и выбираю тебя, день за днём, даже когда мы на сумасшедшем расстоянии. Говорят, надо бороться за любовь. Бороться надо с собой, вернее, со своими страхами, сомнениями, гордыней. И я борюсь.

— Анна Парвати

Ничего и небыло! подумала, что зациклилась

во мне злобы тонна и ещё больше. Я не понимаю, что со мной не так. Я обманываю себя и делаю только хуже, каждый день - самообман, каждый день - падаю в холод. К вечеру забываю, что упала, утром злюсь, обнаруживая, что всё ещё в воде. Не хочу пачкать здесь, поэтому не буду писать лишнего и придуманного. Я всё ещё верю, что всё повторится или хотя бы наладится. И это самый главный обман.

Я не хочу говорить, что это конец, потому что не хочу, чтобы это было концом. Главное знать, что мне нужно.

И месяца нет дома, а уже с выбитым плечом и постоянно ноющим телом от синяков и ссадин. Не могу перестать ввязываться в сомнительные затеи даже несмотря на то, что нашёл, наконец, кого-то, для кого насилие недопустимо и неприемлемо. И именно это мешает рассказать абсолютно всё. Впервые, кажется, боюсь быть не принятым и не понятым. Когда-нибудь расскажу.

Не бывает любовь — большой.
Это кто-то придумал просто.
Мы целуем друг друга душой.
Без объёма, размера и роста…

Самый длинный день за последний год. Болеть совсем не круто, а завтра экзамен,: (

Весь день на иголках. Напарница вчера написала, что, скорее всего сегодня меня будет оценивать тайный покупатель. С вечера настроилась, утром пришла на работу, просмотрела то, что подзабыла, про антиоксиданты почитала, лол.

В итоге, как мне показалось, тайника не было.

Зато продажи снова такие, что хочется плакать. Если даже директор погорячилась о моем увольнении и решила дать мне шанс на эти два дня, то все напрасно.

Не знаю, в чем проблема. Почему, блять, у меня на прошлой смене были продажи просто мизерные, пришла напарница, продала на шесть тысяч и тут выхожу я и снова фиаско. Может, я проклята?

Я блин всех всегда консультирую, всегда подхожу, спрашиваю, советую, предлагаю альтернативы, иногда даже рассказываю что-то полезное, но все равно! Я не та продавашка, которая болтает по телефону или смотрит исподлобья на людей. Нет, со всеми мила, добра. Что со мной не так?

Ой, всё). Просто у нас реально очень мало людей. Обычно все, кто заходят, не уходят без покупки. Хотя бы на 100 рублей.

Видно не судьба. Да и фиг с ним. Все к лучшему.

Кстати, как бы вы отреагировали, если бы к вам зашел начальник и сказал "извини, детка, но нам придется с тобой расстаться". Что бы вы ответили, как бы повели себя? Мне правда интересно. Когда меня "попросили уйти" с предыдущей работы, я бровью не повела, абсолютно спокойно сказала "мм, ладно", собрала свои пожитки в виде термо-кружки и чайной ложки и ушла.

Может, нужно что-то говорить особое в такие моменты? :D

ооочень жду, напишииитееее, пожалуйста.

Фильмы, которые можно пересматривать бесконечно: Гарри Поттер и Властелин Колец. Если бы сейчас была дома, мама бы сказала: "тебе еще не надоело это смотреть? Сколько можно?". Нет, не надоело :D

И я пиздато живу на этом хую, на который Ты сам меня и отправил

— Не могу говорить, еду на работу. На вторую уже, да. У меня две работы же теперь.
- Но ты сама позвонила.
- Я бля пашу как конь. Всё. Пока

Только здесь я могу высказаться и показать своего внутреннего чудовища. Подруге, с которой мы дружили 6 лет, начинали совместную жизнь в Питере и с которой так неприятно "разошлись", сделали предложение. Я не огорчена, даже рада, но в тоже время я безумно завидую. Зная, что зависть- это постыдный грех, я не могу успокоиться. Меня уже с утра накрыло какой-то дикой истерикой и слезами, чувство, что последними отношениями меня растоптали. Во мне нет злости, которая часто двигает меня вперёд, во мне пустота. Мстить и как-то кем-то заполнять эту дыру- совсем не хочется.

Ненависть - это пузырь. Пузырь, который рапирает горло, душит там, где когда-то были жабры. Пузырь, которым рыбы общаются друг с другом. Когда ты не можешь больше терпеть, он вылетает из тебя, касаясь прохожих, счастливых бабушек в красном и их внучек, называющих чак-чак "опарышами", молчаливых бегущих мужчин в зимних штанах с батонами колбасы; отталкиваясь от стен, от грязных слякотных троутаров, пузырь не лопается, как не лопается твоя ненависть ко всем и ко всему, она остается внутри, здесь и сейчас. Неважно, съязвишь ты или удержишь в себе, пузырь уже здесь, в глотке, и ты крошишь все, как американский психопат, не в силах этот порочный круг разорвать, потому что если ты дашь себе волю, если ты себя не сможешь удержать - на смену пузырю придет слизь, которая будет так же душить, которая не даст тебе сказать, которая заполонит собой и горло, и глаза, и уши, и нос, которая тебе не оставит надежды.

Иногда во мне так много ненависти, а иногда ее нет совсем, тогда все хорошо, тогда этот мир классный.

И только вы двое это как-то понимаете, но одному из вас, это, похоже, уже не нужно.

Наблюдать и распознавать, где пришло озарение, что тот человек оказался вовсе не таким, каким ты его, малолетний, представлял. Любовь всепрощает, дает сил и наставляет на путь спокойствия и гармонии.

Усталости нет.

S164-PROD_21062.WMV

Девушка ходит по комнате, наступая на крабов.

Превью:

https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=fbe1f5c8c128170cd1802a5981a1719b

Клип:

https://www.sendspace.com/file/gjjhk7

***

Перезалито 13.09.2019

Как хорошо, когда есть человек, который ради тебя не будет спать целую ночь, поднимет своих друзей на уши, чтобы забрать тебя из аэропорта, больную в хлам (потому что хотела как лучше, а получилось как всегда), который готов уступить тебе свою кровать, чтобы ты поспала хотя бы пару часов до поезда, но в итоге вы решаете не тратить время на сон, потому что слишком долго не виделись и болтаете всю ночь напролёт, да ещё и, как обычно, на самые неподходящие темы. Вот это и есть настоящая дружба: готовность оставить в покое, если видишь, что человеку не до разговоров, а когда нужно — броситься по первому зову на помощь. И никакого языкового барьера, хотя немецкий для нас обеих иностранный, никаких проблем из-за огромной разницы между культурами наших родных стран. Моя милая, моя безумная Сана. Помню, в день знакомства мы разговаривали три часа подряд, не умолкая. Вот тогда я и подумала, что все барьеры только у нас в головах, а на деле есть просто твой человек, и совершенно неважно, откуда вы оба родом.

Обычно любовь – как лотерея. Выпадают все четыре аргумента, и мы влюбляемся по-настоящему. Повезёт – не повезёт. Грубо говоря, процесс от нас не зависит. Влюбиться самой или влюбить кого-то – выполнимо всё, но уж очень трудоёмко играть в Купидона. Обещаю, при особом усердии и полученных знаниях можно сложить любовь, как конструктор. Только, стоит ли играть в Бога? Может, лучше отдать всё на волю случая и наслаждаться азартом? Источник: https://gorabbit.ru/article/vlyubis-v-menya-esli-osmelishsya-sobrat-lyubov-kak-konstruktor GoRabbit.ru ©

—Where is your sense of humor? —Where is your wife? —Guarding her bid on the silent auction.She's got her eye on a beige chair.Everything in my apartment is now beige..Beige is bullshit. —I thought you wanted beige..”

я из тех людей в интернете, кто потребляет, но взамен редко, что дает :D

так же и на viewy. я слежу, читаю, но пишу сама ооочень редко. да и слежу я всего лишь за 13 людьми, половина из которых уже наверное несколько лет не заходит сюда. и человек 5, кто пишет практически каждый день. так вот в последнее время у меня такое чувство, будто у всех начался кризис в отношениях, хммм под кризисом я не подразумеваю переломный момент, когда надо что-то делать, но не знаешь что. а имею в виду всё, что навалилось и не дает почувствовать себя счастливой, ой что-то я сама запуталась, но я надеюсь, вы поняли :D в общем полно в моей ленте (полу) депрессивных постов, и в такие моменты отсутствие парня меня радует :D точнее не просто отсутствие парня, а отсутствие привязанности. ох я так не люблю это чувство: (

есть чувство привязанности и чувство принадлжености. несмотря на то, что второе звучит как то грубо, как будто мы вещи какие-то, но как раз во втором чувстве я вижу что-то хорошее, что не могу сказать о первом.

чувство принадлежности в отношениях - это когда ты чувствуешь, что ты его (как бы это деспотично не звучало), но и он твой. вместе с этим приходят все обязательства по отношению друг к другу, то есть вы должны отвечать друг за друга.

в любом случае чувство принадлежности появляется как реакция на чувства другого человека. ты не будешь чувствовать это, если человеку наплевать на тебя, потому что в этот момент (даже если ты очень хочешь ему принадлежать) по факту ты не его, и таким образом это все переходит в квази-чувство.

а чувство привязанности - это не реакция/последствие на чувства другого, это твои чувства, которые ты сама взростила в себе. для меня чувство привязанности - чувство слабого человека, который боится остаться один и "привязывают" себя к другому, и в нем находит не достающее в себе.

проблема в том, что я тот самый человек, который страдает широким спектром привязанностей: (и который каждый раз чувствует боль/тоску/грусть, когда привязанность ослабевает/исчезает.

Раз.

На первый взгляд, она была наивным подобием созидателя. Она часами сидела в углу своей комнаты, рисуя в блокноте линию за линией. И на надоедало ведь. Я думала, что правильно её увидела, что она вся - блокнот и линии. Линии в блокноте причудливо повторяли краснеющие линии на запястьях. Последнее время, она часто грустна и слишком часто говорит о смерти. Она напоминает мне листок акации, красоту которого почти никто не может оценить. От него требуют лишь "синтезируй и сдохни". Осенью листья облетают.

Два.

Наше знакомство началось с конфликта, который длился несколько лет. Сквозь призму ядовитых насмешек я видела желание общаться со мной. Просто она думала, что я не пойду на это и никакого развития в этом направлении нет. Я стала инициатором общения, когда очень давно, в игре, она взяла в привычку раздражать меня своим постоянным преследованием. Когда она написала "Я не уйду", я лишь ответила "Хорошо. Может, мы найдём общий язык". Знала ли я тогда, что общий язык мы найдём? Конечно, знала. Просто мне хотелось, чтобы это знала и она.

Три.

В её глазах не остывали угли. Она сама была огнём, сжигающим всё в округе. И сжигающим так, что люди аплодировали ей, медленно растворяясь в пламени. Она оказалась преданным и хорошим человеком, скрывающим от других свою ранимость. А ещё у неё прекрасные глаза. Это замечали многие. Не так давно, я, забавы ради, начала подбирать к её цвету глаз по фотографии. Ей это понравилось. Она научилась видеть в своих глазах нечто прекрасное и теперь я не была одинока в своём мнении. Мы безумно похожи и абсолютно разные. Всё, что было во мне, преломлялось в ней под каким-то чудовищным углом.

Четыре.

Я помню, как думала о ней "Боги, какой глупый ребёнок". Но она росла и менялась у меня на глазах. Детские проблемы постепенно перерастали в более взрослые. И вот, она уже страдает от несчастной любви, рыдая мне по Скайпу. Когда-то самой большой её проблемой была тройка за четверть. Я вырывала её из лап тех, кто мог сделать лишь хуже. Лишь один раз не уберегла. И этот раз стал фатальным. Пусть ей 15 лет, но разумом она давно перешагнула эту черту. Она слушала меня, иногда спорила, злилась, но понимала, что я всегда на её стороне, что я всегда помогу.

Пять.

В какие-то моменты она становится сильнее и перестаёт реагировать. Тогда я понимаю, что не за горами время, когда мы попрощаемся. Так будет лучше. Она должна уйти и жить без этого прошлого. Я могу остаться лишь приятным воспоминанием о детстве, которое она будет проигрывать в голове лет через 5-7. Воспоминание, которое будет вызывать улыбку и желание открыть старый диалог, чтобы вновь заявить о себе.

Шесть.

Но она этого не сделает. Гораздо правильнее оставить это воспоминанием. Я бы поступила аналогичным образом.

Этот мир придумали люди,
Он в их бездумных сидит головах.
Тайно пожирает скепсис весь в чуде,
И пытливые заметки в юных умах.

Это кровавая и ржавая клетка,
Для ваших богов и для всех остальных.
Ты мечешься в ней, жалкая марионетка,
В своих нелепых желаниях и мыслях пустых.

Таковым стало для вас наказанье,
Видимо, наскучил Создателю Прометей.
И орудие новое для истязанья -
Мыслей бич, дорогой мой Орфей.

Все мы закрыты в сознании собственном,
И ты дышишь туманом и кошмарами грёз.
Наивно боль имитируешь в чём-то родственном,
Наивно веришь, что это всерьёз.

Ты навечно закрыт в одиночной камере,
В самом скучном и кошмарном из снов.
И пока мир мелодично сгорает в пламени,
Ты радуешься блеску и серебру у оков.