что это? затяжная депрессия? хандра? эмомод как в 2010? хд
каковы причины такого состояния? ничего не чувствовала столько лет, а теперь "расхлебываю"? боже, чувствую себя маленькой 15-ти летней школьницей, которая ревнует к каждому столбу. это же настолько глупо. (причем головой я это понимаю!!) слава богу, у меня хватает мозгов не показывать это тебе, а то был бы полный кошмар хд
(potom dopishu)
И я буду благодарна. Благодарна каждому, кто зайдет в мой блог, и мои слова, возможно, отзовутся в ваших сердцах или старой болью, или свежими переживаниями, или уже пройденным жизненным уроком.
Буду благодарна любым, сказанным в моем блоге вашим словам.
Добро пожаловать!
Несколько лет я не возвращалась к блогу. Сегодня я рылась в старых бумагах, в поисках старых стихов.
И нашла. Нашла логин и пароль. Зашла. Получилось. Я решила, что сама вселенная подсказывает мне решение всех моих вопросов - расскажи! Расскажи самой себе, перечитывай, разбирайся и решай.
III
Крайняя встреча с Чел.из.пр. произошла вчера. Я приехала к нему в гости по приглашению. Мы просто несколько часов говорили обо всякой ерунде, о нас, читали его стихи и слушали Кобейна. Он знал, что я не одна, и говорил, что жаль. Что есть ощущение, что он проебал что то очень хорошее. Что то важное. Спрашивал, есть ли у него шанс.
А я лежала и понимала, что я не хочу отвечать.
Что я хочу сказать да, но это будет не правильно. Я хочу сказать нет, это будет не правда.
Я поняла, что моя уверенность в будущем существенно пошатнулась.
При этом, я совершенно не знаю, что ожидало бы меня с Чел.из.пр.
Он не дал мне возможности узнать это. И, боясь своей инициативой разрушить что то чужое, скорее всего и не даст.
Я впервые в сомнениях за последний год. Я впервые сомневаюсь в себе.
Я ненавижу его за то, что он появился снова, что заговорил о нас. И я рада была его видеть.
Теперь я не знаю, как мне дальше быть.
II
Дальше всё было похоже, скорее, на свободные, мать их, отношения.
Изредка встречались и проводили вместе дни и ночи. Потом не виделись, не списывались, думая, что это нам обоим и нужно.
Затем я обрела новый статус "в отношениях" и даже на время забыла о Чел.из.пр. и начала строить свою любовь.
Все хорошо, всего хватает. Забота, нежность, близость, все прекрасно. Но, посещали мысли, что чего то не хватает. Не хватает творческой нотки в душе своего избранника. Эта мысль огорчала, но не выглядела такой уж навящевой.
Знаете, мне иногда хочется поговорить о вечном, о звёздах, иногда хочется обсудить искусство и что то в этом роде. Моя душа требует этого, это сладко для нее как мед.
I
В моей жизни неожиданно наступила смута. Все было хорошо, отношения с молодым человеком из другого города, все гладко (конечно, мы же не рядом, и чтобы все сохранить, нужно быть лапочками 24/7) скорый переезд к нему, приятные волнения. Он- мужчина моей мечты. Сильный, уверенный, умный, способный превратить мою жизнь в сказку. Я- влюбленная принцесса, похудевшая ради него на 20 кг.
Все, казалось бы, красиво
Если бы не человек из прошлого.
Немного о нём.
Яркая встреча, безумные страсти и эмоции. Все произошло так скоротечно, что оба решили "ему /ей просто нужно отвлечься" ошибочно решили, одновременно желая продолжения этого праздника. Но, увы и ах. Из за собственной глупости и страхов выглядеть глупо все закончилось так же быстро, как и началось.
Я не пунктуальный, эмоционально не устойчивый, ленивый, иногда злой, иногда слишком добрый и ранимый живой человек. Почему я начала с недостатков? Потому что я не перестаю надеяться, что когда нибудь меня будут окружать люди, перед которыми не нужно будет надевать масок. Перед которыми я смогу быть откровенно слабой, честной и раскрепощенной. С открытой душой и мыслями. Я надеюсь на невозможное.
один только вид этого фото разбивает мне сердце
мне понадобилось всего пару секунд, чтобы определить где именно это находится
если бы только я знала, что больше НИКОГДА я не проедусь по мирному, целому Донецку в этой скрипящей маршрутке с безвкусными шторами и десятками наклеек с "маршруточными" шуточками
что больше никогда не буду сидеть на двигателе рядом с водителем, смотреть на задние фары машин и уличные фонари
смотреть на угасающий день
давай подсчитаем - в этих маршрутках с одним и тем же видом я ездила 4 года почти 10 месяцев исключая выходные. туда и обратно.
выходит довольно много, но этого всегда будет мало.
Для тех, кто не знает, что такое гормальный сбой: это когда твой мозг периодически затягивает туманом, будто ты пьян/упорот, ты творишь в этом состоянии хуйню, а потом замутанивание проходит и ты охуеваешь. И этот цикл длится постоянно.
Это я к тому, что будучи пьяненькой, я чувствую себя в разы трезвее, нежели, порой, будучи трезвой.
сегодня приготовила штрудель!
все началось с того, что я купила "вытяжное" тесто в магазине, думая, что это какой-то подвид слоеного. в упаковке оказалось множество тонко раскатанных листов теста, практически просвечивающих. в упаковке с тестом шли рецепты, а в них был и рецепт штруделя. правда, с брынзой и зеленью.
сначала я приготовила пирог со шпинатом и сыром, если не ошибаюсь. вышло норм, но суховато. не хватало сливок или сметаны в начинке.
а сегодня из оставшегося теста сделала штрудель. оказывается, делать его легко и просто)
мороженую вишню разморозить, дать стечь, жидкость выкинуть. на сковороде или в кастрюле смешать вишню и сахар (тут уже по вкусу, как больше нравится - покислее или послаже), выпарить жидкость. на вишню у меня ушло 10+ минут, на смородину - до пяти (делала "штрудель" и со смородиной).
выложить четыре листа такого теста, смазывая каждый сливочным маслом. далее выложить ягоды, замотать рулетом, предварительно загнув края.
запекать швом вниз, обмазать сметаной/сливочным маслом/желтком. у меня была сметана, вышло нежно.
штрудель пекла при 150 градусах не более 40 минут. подавала с шариком пломбира. бомба) 
уже, наверное, полгода на завтрак делаю разнообразные бутики в основном с авокадо
подсела на него и не представляю себя без этого фрукта.
началось все с того, что у одной блогера прочитала о пользе авокадо и о том, что правильных жиров не надо и нельзя бояться. особенно женщинам, особенно для женского здоровья. авокадо, оливковое масло, орехи…
ну и пошло-поехало) если есть лишний авокадо, то добавляю в салат и т.п.
одно время пробовала с хлебцами, ну такое - как картон есть. один раз в день немного хлеба могу себе позволить) подсушиваю в тостере, посыпаю солью, свежемолотым перцем, семечками и готово.
то ли предыдущий фитнес дает такие пост-результаты, то ли я не знаю)
из Киева я приехала немного поправившись - ну, конечно, гастро-тур не прошел мимо.
у меня такой тип фигуры, что все уходит в живот и бока.
приехав из Киева я немного расстроилась. немного ограничивала себя в еде, больше салатов, меньше сладкого и перекусов.
вчера посетила первую тренировку по абонементу, до этого была пробная тренировка в среду на этой неделе и все.
но мои параметры и отражение в зеркале очень радуют)
сегодня утром было: талия 62 см, живот 79-80 см, бедра 95 см (здесь очень жаль, но попу мне всегда было трудно накачать и она "уходит" вместе с похудением). а железо мне таскать больше нельзя.
в общем, я ОЧЕНЬ довольна и очень хочу сохранить такую форму и летом. потому что в районе живота я себе почти нравлюсь! бока подушли, талия тоже больше прорисовалась.
ниже фотосравнение августа 2013 года и марта 2019.
кажется, я даже худощавее, чем тогда. но первое фото сделано днем, а два последующих - натощак.
с занятием йогой, без ограничений в питании мои параметры были:
талия 65-69 см, живот 83-86 см, бедра - до 103 см.
Знаете эту идиотскую концепцию, что все люди изначально хорошие, но под действием обстоятельств/воспитания и прочего человек может стать говном. Так вот это все чушь собачья! Изначально мы все гандоны, моральные уроды. Только некоторые пытаются стать лучше, а некоторые потакают своим гандоньим желаниям. Вот, например, хороший, порядочный человек, когда ему кто-то не нравится и появляется возможность ему подгадить сделает это. Или по крайней мере захочет. Это желание все равно проскользнёт, даже если вы будите убеждать меня в обратном. Мы все изначально уроды. И я урод. Но пытаюсь быть лучше. И наверное именно эта концепция объясняет все уебские поступки. Не оправдывает, нет, именнно объясняет.
Меняем тапки по ходу движения.
Мужчина говорит мне мол ты уверенна, что в учебе сейчас есть смысл? Ты закончишь и сразу в декрет, а то и в два, шесть лет без практики сыграют далеко не на руку.
Мужчина говорит мол я хочу наших детей обеспечивать, а здесь у меня довольно низкий потолок зарплаты, так что сильно возможно, что мы переедем лет через 5, а там данный диплом не котируется (как неожиданно).
Мужчина говорит мол тебе это нужно лишь для работы в гос.учреждении, но на ней-то мир не кончается, возможно, ты хотела бы освоить что-то другое, новое, пойти на какие-нибудь курсы, подумай.
Мужчина говорит мол подумай, кем бы ты хотела и могла бы работать, не только когда-нибудь, но и сейчас, чем ты хочешь заниматься, что хочешь делать?
Мужчина приходит домой и говорит, что ему сообщили об одном неплохом варианте, и зарплата приличная, карьерный и денежный рост, так что может через год или два…
И у меня голова взрывается.
Я и сама понимаю, что пятый месяц "думать" и "размышлять" над тем, что же я хочу-таки делать в жизни - не очень-то и нормально. Я совершенно отдохнула от школы и даже скучаю по ней, так что усталость и выгорание тут не к слову. А что тогда? Почему я столько времени не могу определиться?
Мне страшно, так офигительно страшно, вы не представляете, как будто мне надо шагнуть, а там обрыв, а я высоты боюсь до удушья, и я знаю, что не разобьюсь до косточек, что это не высоко вовсе, что меня есть кому поддержать и подхватить, но я просто не могу и думать об этом шаге.
Я не попрекаю (упаси господи, это было исключительно мое решение) его своим переездом, но факт остается фактом, мне пришлось оставить свой дом, семью, друзей, работу, которая мне нравилась, все это бросить и начинать с абсолютнейшего нуля здесь, без ничего, из пустой точки. А я медленная, я все решения принимаю чертоооовски долго и взвешенно, так что как мне за пять месяцев перепривыкнуть и освоиться, если мне приткнуть себя некуда.
Жизнь устроена сложнее, чем мне казалось, и она меняется сейчас с такой дикой скоростью, я не успеваю моргать и обдумывать.
Может, мне и вправду хотелось бы окунуться во что-то новое - пойти на курсы шитья, или парикмахеров, или кулинарии, делать что-то руками всегда в цене ведь, но а вдруг я не справлюсь? Если это не мое и придется бросить? Или если я просто безрукая? Или? Что еще-то?
Это действительно странно: жить и не знать, что тебе нравится, чем ты хочешь заниматься, что хочешь делать каждый день. И бояться хоть что-нибудь да попробовать.
Очень много неопределенности и надуманности (как и всегда же:/). Пора бы что-то решать уже, выползать из раковины. Мир чудес. Боюсь жить.
P.S. Ну, а еще я плохо отношусь к вот этой вот истории: моя знакомая оттарабанила 6 лет филфака, несколько лет учительства и ушла в маникюр. Вот что вообще?
Но она по крайней мере решилась и сделала. В отличии от меня.
Я давно пришёл к выводу, что вся моя жизнь — борьба со скукой. Не то примитивное чувство, которое легко разбить, прервав день сурка чем-то выдающимся, а такое, которое гложет тебя как чёртов рак и если у больных есть шанс на ремиссию, или ещй лучше — смерть, то чтобы ты не делал с гниющим чувством скуки, она всегда будет возвращаться к тебе как бумеранг. С той лишь разницей, что бумеранг — развлечение, а скука — неизлечимая болезнь. Скука ломает тебе позвоночник: сначала морально, а затем, когда она достигает своего пика — физически.
То, что люди испытывают естественно и без особых усилий, мне приходится создавать искусственно или убеждать себя в том, что мне это нужно потому что этого от меня и ждут.
Боль заглушает скуку. Банальная физическая боль: треснувшие рёбра, выбитое плечо, разбитые губы и тому подобное — морфий для умирающего. Скука и агрессия — вот что заставляет каждый раз позволять другому человеку демонстрировать свои звериные инстинкты. Потому что хуйня с: найди себе хобби, начни путешествовать, выеби как можно больше баб и так далее и тому подобное — панацея для меланхолии. Всё это было, но набивает оскомину быстрей, чем некоторые скорострелы кончают. Я просто продолжаю всё это делать по инерции, а не от дикого стояка или горения в заднице на активную деятельность.
Тебя понимают Сартр, Паланик, Достоевский и иже с ними, но людей вокруг парит лишь карьера, отношения и постель друг друга и если они знают о скуке, то лишь когда начинают думать (нет, не начинают, им нравится копаться в собственном дерьме и считать, что карьера и новомодная самореализация, которую хуй достигнешь без мозгов — последняя ступень эволюции). Одна из моих любовниц, бесконечно поглощающая книги о саморазвитии и прочих само, при вопросе о Пандоре вспомнила только сеть ювелирных цацок, а о самой Пандоре — нихуя. Зато трахая её, всегда можно наткнуться взглядом на чушь типа "Сила внутри тебя". Ага, конечно, мой член внутри тебя. Но ни она, ни любая другая ничего не знает о скуке. Я им завидую.
Списываю свою постоянную тошноту на сотрясения, головные боли, но прекрасно понимаю, что скука размножается во мне как чёртовы паразиты и я никак не могу это остановить. Возможно ли это вообще остановить?
О забавном: из моего портфолио ясно-понятно, что я больше по векторной графике, что Illustrator моё всё, но тем не менее, меня пригласили на собеседование, где дали тестовое задание, которое по-хорошему полностью делается в Ps; да, у меня есть подобные работы - но, блин, всего одна на всё портфолио состоящее из 12ти страниц. Не то, чтобы я сильно жалуюсь, трахаясь теперь с тестовым заданием и потому, вероятно, завалю его, мне просто удивительно, почему эти люди вообще обратили на меня и мои работы внимание.
не люблю, когда просят пояснить шутку: ты либо понял, либо на хуй иди
Ты как плохая мечта, пережиток прошлого.
16.03.19 9.21
почему такие печальные мысли приходят ко мне в голову?
огромное и бесконечное чувство вины просто не даёт мне нормально жить. я правда не понимаю, почему и зачем думаю об этом. но этот процесс не поддается контролю, что бы я ни делала. в моей голове просто мысли о том, как же ужасно я поступала раньше. сколько боли причиняла.. как с этим вообще можно жить? действительно, прокручивая наше с тобой общение в последние 2,5 года - прихожу к выводу, что со мной лучше вообще не общаться.
я боюсь сказать тебе об этом. боюсь поделиться тем, что меня так тревожит. я не хочу, чтобы ты забивал себе голову этими ненужными мыслями.
мне просто кажется, что ты слишком прекрасный человек для меня. я не знаю, что мне нужно сделать, чтобы отплатить тебе за всю доброту и заботу, что ты подарил мне за это время. я так сильно люблю тебя и так сильно боюсь потерять.
мне даже неловко как-то от этого.. я правда не понимаю, как так вышло. просто не могу объяснить себе. но это, наверное, и не нужно объяснять. просто хочется обнимать тебя и не отпускать. надеюсь, я не потеряю тебя. хотя, нет. я знаю это.
я тебя не потеряю. нужно быть уверенной в себе и в своем выборе.
Повесишь куртку, поднимаешся по лесенке и на право… (ps не знаю понравится тебе это место или нет, вообщем я жду
Повесишь куртку, поднимаешся по лесенке и на право… (ps не знаю понравится тебе это место или нет, вообщем я жду
Да я прочитал всё, не переживай я напишу:*
Последнее время все сложнее справляться с паническими. Даже Радиохэд не помогают :) Хотела написать мысль важную, но меня уже накрыло. Если бы был ты. Я бы просто смотрела на тебя и умничала. Ты бы рассказывал какие-то безумные штуки. Я бы концентрировалась на тебе, а не на бутылке коньяка… Истории могут быть такими грустными. Мне жаль.
мне нравится заходить сюда, хоть я и игнорю этот сайт
мне неловко за то, что я писала, неловко, что я постоянная мозгоправка, которая всегда будет копаться в себе и выяснять отношения, но мне нравится на миг возвращаться в прошлое
напоминать себе, что это и _правда было_
…. что это не было только в моей голове
это глупо и странно, что я допускаю такие мысли, но сейчас я доам уже больше месяца, полностью отрезана от той жизни, что была раньше, от тех людей
я спокойна как никогда, мне хорошо
словила себя на мысли, что когда хорошо, когда спокойно, я не пишу ничего.текст для меня как выпуск пара, выход энергии, как моя боксерская груша.а когда я спокойна и груша не нужна.но видимо текст не только груша, раз я решила написать, не имея сильных эмоций за плечами
видимо, текст еще и друг
а нужен ли он мне?
вот на половине оборванного поста, я решаю, что мне надоело писать и ухожу в туман
и ведь только текст поймет и простит меня в такой некрасивой ситуации
Не знаю, что сложнее: предполагать, что ты беременная в старших классах, когда ты только толко начала гулять с мальчиком, когда ещё не знаешь чего хочешь от жизни и не знаешь кто ты впринципе и единственных страх -как совместить это с поступлением в университете, как сказать родителям, школе, обществу? Или же сложнее предполагать о беременности в полные 22 года, когда ты больше 4 лет в отношениях с мч, ходишь на работу, водишь машину и только(!) начинаешь осознавать, где твоё место в жизни, чего ты хочешь, находишь свой стиль в одежде, планируешь второе высшее и животик не входит пока в твои планы. Что сложнее ? Если вообще можно вместить данные ситуации в слово «сложно».
