You think you’ve got everybody fooled, don’t you? Well not me hunny, I’ve known you too long, and regrettably too well. And no matter how hard you try to deny it, I can tell you care as much about him, as he cares about you. Only you haven’t got the big hairy gahoona’s to say it. To admit that you love him. And I know that you do. Despite all your efforts to never let another heart touch yours. That’s assuming, of course you have one. That little persistent kid has somehow gotten in under the wire. And that’s what’s happened huh? Admit the truth. You love him, don’t you? I thought so. Then tell him.

Мне все чаще снится, что я сделала себе татуировку. И вот она я, безгранично счастливая, как же я ее обожаю! Не могу налюбоваться, показываю знакомым, которых встречаю, не верю, что такая радость могла произойти со мной.

А потом я просыпаюсь, и понимаю, что я просто трус. Я боюсь того, что про меня подумают мои родные, боюсь, что мое непостоянство заставит ненавидеть себя за столь опрометчивый выбор, хотя куда же еще больше. Пугающие последствия. Хотя, наверное, правильнее сказать, что я просто еще не захотела так, как нужно, чтобы послать все к чертям и сделать это. Тогда почему надо мной так издевается мое сознание? :)

что это? затяжная депрессия? хандра? эмомод как в 2010? хд

каковы причины такого состояния? ничего не чувствовала столько лет, а теперь "расхлебываю"? боже, чувствую себя маленькой 15-ти летней школьницей, которая ревнует к каждому столбу. это же настолько глупо. (причем головой я это понимаю!!) слава богу, у меня хватает мозгов не показывать это тебе, а то был бы полный кошмар хд

(potom dopishu)

И я буду благодарна. Благодарна каждому, кто зайдет в мой блог, и мои слова, возможно, отзовутся в ваших сердцах или старой болью, или свежими переживаниями, или уже пройденным жизненным уроком.

Буду благодарна любым, сказанным в моем блоге вашим словам.

Добро пожаловать!

Несколько лет я не возвращалась к блогу. Сегодня я рылась в старых бумагах, в поисках старых стихов.

И нашла. Нашла логин и пароль. Зашла. Получилось. Я решила, что сама вселенная подсказывает мне решение всех моих вопросов - расскажи! Расскажи самой себе, перечитывай, разбирайся и решай.

III

Крайняя встреча с Чел.из.пр. произошла вчера. Я приехала к нему в гости по приглашению. Мы просто несколько часов говорили обо всякой ерунде, о нас, читали его стихи и слушали Кобейна. Он знал, что я не одна, и говорил, что жаль. Что есть ощущение, что он проебал что то очень хорошее. Что то важное. Спрашивал, есть ли у него шанс.

А я лежала и понимала, что я не хочу отвечать.

Что я хочу сказать да, но это будет не правильно. Я хочу сказать нет, это будет не правда.

Я поняла, что моя уверенность в будущем существенно пошатнулась.

При этом, я совершенно не знаю, что ожидало бы меня с Чел.из.пр.

Он не дал мне возможности узнать это. И, боясь своей инициативой разрушить что то чужое, скорее всего и не даст.

Я впервые в сомнениях за последний год. Я впервые сомневаюсь в себе.

Я ненавижу его за то, что он появился снова, что заговорил о нас. И я рада была его видеть.

Теперь я не знаю, как мне дальше быть.

II

Дальше всё было похоже, скорее, на свободные, мать их, отношения.

Изредка встречались и проводили вместе дни и ночи. Потом не виделись, не списывались, думая, что это нам обоим и нужно.

Затем я обрела новый статус "в отношениях" и даже на время забыла о Чел.из.пр. и начала строить свою любовь.

Все хорошо, всего хватает. Забота, нежность, близость, все прекрасно. Но, посещали мысли, что чего то не хватает. Не хватает творческой нотки в душе своего избранника. Эта мысль огорчала, но не выглядела такой уж навящевой.

Знаете, мне иногда хочется поговорить о вечном, о звёздах, иногда хочется обсудить искусство и что то в этом роде. Моя душа требует этого, это сладко для нее как мед.

I

В моей жизни неожиданно наступила смута. Все было хорошо, отношения с молодым человеком из другого города, все гладко (конечно, мы же не рядом, и чтобы все сохранить, нужно быть лапочками 24/7) скорый переезд к нему, приятные волнения. Он- мужчина моей мечты. Сильный, уверенный, умный, способный превратить мою жизнь в сказку. Я- влюбленная принцесса, похудевшая ради него на 20 кг.

Все, казалось бы, красиво

Если бы не человек из прошлого.

Немного о нём.

Яркая встреча, безумные страсти и эмоции. Все произошло так скоротечно, что оба решили "ему /ей просто нужно отвлечься" ошибочно решили, одновременно желая продолжения этого праздника. Но, увы и ах. Из за собственной глупости и страхов выглядеть глупо все закончилось так же быстро, как и началось.

Я не пунктуальный, эмоционально не устойчивый, ленивый, иногда злой, иногда слишком добрый и ранимый живой человек. Почему я начала с недостатков? Потому что я не перестаю надеяться, что когда нибудь меня будут окружать люди, перед которыми не нужно будет надевать масок. Перед которыми я смогу быть откровенно слабой, честной и раскрепощенной. С открытой душой и мыслями. Я надеюсь на невозможное.

один только вид этого фото разбивает мне сердце

мне понадобилось всего пару секунд, чтобы определить где именно это находится

если бы только я знала, что больше НИКОГДА я не проедусь по мирному, целому Донецку в этой скрипящей маршрутке с безвкусными шторами и десятками наклеек с "маршруточными" шуточками

что больше никогда не буду сидеть на двигателе рядом с водителем, смотреть на задние фары машин и уличные фонари

смотреть на угасающий день

давай подсчитаем - в этих маршрутках с одним и тем же видом я ездила 4 года почти 10 месяцев исключая выходные. туда и обратно.

выходит довольно много, но этого всегда будет мало.

Для тех, кто не знает, что такое гормальный сбой: это когда твой мозг периодически затягивает туманом, будто ты пьян/упорот, ты творишь в этом состоянии хуйню, а потом замутанивание проходит и ты охуеваешь. И этот цикл длится постоянно.

Это я к тому, что будучи пьяненькой, я чувствую себя в разы трезвее, нежели, порой, будучи трезвой.

сегодня приготовила штрудель!

все началось с того, что я купила "вытяжное" тесто в магазине, думая, что это какой-то подвид слоеного. в упаковке оказалось множество тонко раскатанных листов теста, практически просвечивающих. в упаковке с тестом шли рецепты, а в них был и рецепт штруделя. правда, с брынзой и зеленью.

сначала я приготовила пирог со шпинатом и сыром, если не ошибаюсь. вышло норм, но суховато. не хватало сливок или сметаны в начинке.

а сегодня из оставшегося теста сделала штрудель. оказывается, делать его легко и просто)

мороженую вишню разморозить, дать стечь, жидкость выкинуть. на сковороде или в кастрюле смешать вишню и сахар (тут уже по вкусу, как больше нравится - покислее или послаже), выпарить жидкость. на вишню у меня ушло 10+ минут, на смородину - до пяти (делала "штрудель" и со смородиной).

выложить четыре листа такого теста, смазывая каждый сливочным маслом. далее выложить ягоды, замотать рулетом, предварительно загнув края.

запекать швом вниз, обмазать сметаной/сливочным маслом/желтком. у меня была сметана, вышло нежно.

штрудель пекла при 150 градусах не более 40 минут. подавала с шариком пломбира. бомба)

уже, наверное, полгода на завтрак делаю разнообразные бутики в основном с авокадо

подсела на него и не представляю себя без этого фрукта.

началось все с того, что у одной блогера прочитала о пользе авокадо и о том, что правильных жиров не надо и нельзя бояться. особенно женщинам, особенно для женского здоровья. авокадо, оливковое масло, орехи…

ну и пошло-поехало) если есть лишний авокадо, то добавляю в салат и т.п.

одно время пробовала с хлебцами, ну такое - как картон есть. один раз в день немного хлеба могу себе позволить) подсушиваю в тостере, посыпаю солью, свежемолотым перцем, семечками и готово.

то ли предыдущий фитнес дает такие пост-результаты, то ли я не знаю)

из Киева я приехала немного поправившись - ну, конечно, гастро-тур не прошел мимо.

у меня такой тип фигуры, что все уходит в живот и бока.

приехав из Киева я немного расстроилась. немного ограничивала себя в еде, больше салатов, меньше сладкого и перекусов.

вчера посетила первую тренировку по абонементу, до этого была пробная тренировка в среду на этой неделе и все.

но мои параметры и отражение в зеркале очень радуют)

сегодня утром было: талия 62 см, живот 79-80 см, бедра 95 см (здесь очень жаль, но попу мне всегда было трудно накачать и она "уходит" вместе с похудением). а железо мне таскать больше нельзя.

в общем, я ОЧЕНЬ довольна и очень хочу сохранить такую форму и летом. потому что в районе живота я себе почти нравлюсь! бока подушли, талия тоже больше прорисовалась.

ниже фотосравнение августа 2013 года и марта 2019.

кажется, я даже худощавее, чем тогда. но первое фото сделано днем, а два последующих - натощак.

с занятием йогой, без ограничений в питании мои параметры были:

талия 65-69 см, живот 83-86 см, бедра - до 103 см.

Знаете эту идиотскую концепцию, что все люди изначально хорошие, но под действием обстоятельств/воспитания и прочего человек может стать говном. Так вот это все чушь собачья! Изначально мы все гандоны, моральные уроды. Только некоторые пытаются стать лучше, а некоторые потакают своим гандоньим желаниям. Вот, например, хороший, порядочный человек, когда ему кто-то не нравится и появляется возможность ему подгадить сделает это. Или по крайней мере захочет. Это желание все равно проскользнёт, даже если вы будите убеждать меня в обратном. Мы все изначально уроды. И я урод. Но пытаюсь быть лучше. И наверное именно эта концепция объясняет все уебские поступки. Не оправдывает, нет, именнно объясняет.

Меняем тапки по ходу движения.
Мужчина говорит мне мол ты уверенна, что в учебе сейчас есть смысл? Ты закончишь и сразу в декрет, а то и в два, шесть лет без практики сыграют далеко не на руку.
Мужчина говорит мол я хочу наших детей обеспечивать, а здесь у меня довольно низкий потолок зарплаты, так что сильно возможно, что мы переедем лет через 5, а там данный диплом не котируется (как неожиданно).
Мужчина говорит мол тебе это нужно лишь для работы в гос.учреждении, но на ней-то мир не кончается, возможно, ты хотела бы освоить что-то другое, новое, пойти на какие-нибудь курсы, подумай.
Мужчина говорит мол подумай, кем бы ты хотела и могла бы работать, не только когда-нибудь, но и сейчас, чем ты хочешь заниматься, что хочешь делать?
Мужчина приходит домой и говорит, что ему сообщили об одном неплохом варианте, и зарплата приличная, карьерный и денежный рост, так что может через год или два…

И у меня голова взрывается.
Я и сама понимаю, что пятый месяц "думать" и "размышлять" над тем, что же я хочу-таки делать в жизни - не очень-то и нормально. Я совершенно отдохнула от школы и даже скучаю по ней, так что усталость и выгорание тут не к слову. А что тогда? Почему я столько времени не могу определиться?
Мне страшно, так офигительно страшно, вы не представляете, как будто мне надо шагнуть, а там обрыв, а я высоты боюсь до удушья, и я знаю, что не разобьюсь до косточек, что это не высоко вовсе, что меня есть кому поддержать и подхватить, но я просто не могу и думать об этом шаге.
Я не попрекаю (упаси господи, это было исключительно мое решение) его своим переездом, но факт остается фактом, мне пришлось оставить свой дом, семью, друзей, работу, которая мне нравилась, все это бросить и начинать с абсолютнейшего нуля здесь, без ничего, из пустой точки. А я медленная, я все решения принимаю чертоооовски долго и взвешенно, так что как мне за пять месяцев перепривыкнуть и освоиться, если мне приткнуть себя некуда.

Жизнь устроена сложнее, чем мне казалось, и она меняется сейчас с такой дикой скоростью, я не успеваю моргать и обдумывать.
Может, мне и вправду хотелось бы окунуться во что-то новое - пойти на курсы шитья, или парикмахеров, или кулинарии, делать что-то руками всегда в цене ведь, но а вдруг я не справлюсь? Если это не мое и придется бросить? Или если я просто безрукая? Или? Что еще-то?

Это действительно странно: жить и не знать, что тебе нравится, чем ты хочешь заниматься, что хочешь делать каждый день. И бояться хоть что-нибудь да попробовать.

Очень много неопределенности и надуманности (как и всегда же:/). Пора бы что-то решать уже, выползать из раковины. Мир чудес. Боюсь жить.

P.S. Ну, а еще я плохо отношусь к вот этой вот истории: моя знакомая оттарабанила 6 лет филфака, несколько лет учительства и ушла в маникюр. Вот что вообще?
Но она по крайней мере решилась и сделала. В отличии от меня.

Я давно пришёл к выводу, что вся моя жизнь — борьба со скукой. Не то примитивное чувство, которое легко разбить, прервав день сурка чем-то выдающимся, а такое, которое гложет тебя как чёртов рак и если у больных есть шанс на ремиссию, или ещй лучше — смерть, то чтобы ты не делал с гниющим чувством скуки, она всегда будет возвращаться к тебе как бумеранг. С той лишь разницей, что бумеранг — развлечение, а скука — неизлечимая болезнь. Скука ломает тебе позвоночник: сначала морально, а затем, когда она достигает своего пика — физически.

То, что люди испытывают естественно и без особых усилий, мне приходится создавать искусственно или убеждать себя в том, что мне это нужно потому что этого от меня и ждут.

Боль заглушает скуку. Банальная физическая боль: треснувшие рёбра, выбитое плечо, разбитые губы и тому подобное — морфий для умирающего. Скука и агрессия — вот что заставляет каждый раз позволять другому человеку демонстрировать свои звериные инстинкты. Потому что хуйня с: найди себе хобби, начни путешествовать, выеби как можно больше баб и так далее и тому подобное — панацея для меланхолии. Всё это было, но набивает оскомину быстрей, чем некоторые скорострелы кончают. Я просто продолжаю всё это делать по инерции, а не от дикого стояка или горения в заднице на активную деятельность.

Тебя понимают Сартр, Паланик, Достоевский и иже с ними, но людей вокруг парит лишь карьера, отношения и постель друг друга и если они знают о скуке, то лишь когда начинают думать (нет, не начинают, им нравится копаться в собственном дерьме и считать, что карьера и новомодная самореализация, которую хуй достигнешь без мозгов — последняя ступень эволюции). Одна из моих любовниц, бесконечно поглощающая книги о саморазвитии и прочих само, при вопросе о Пандоре вспомнила только сеть ювелирных цацок, а о самой Пандоре — нихуя. Зато трахая её, всегда можно наткнуться взглядом на чушь типа "Сила внутри тебя". Ага, конечно, мой член внутри тебя. Но ни она, ни любая другая ничего не знает о скуке. Я им завидую.

Списываю свою постоянную тошноту на сотрясения, головные боли, но прекрасно понимаю, что скука размножается во мне как чёртовы паразиты и я никак не могу это остановить. Возможно ли это вообще остановить?

О забавном: из моего портфолио ясно-понятно, что я больше по векторной графике, что Illustrator моё всё, но тем не менее, меня пригласили на собеседование, где дали тестовое задание, которое по-хорошему полностью делается в Ps; да, у меня есть подобные работы - но, блин, всего одна на всё портфолио состоящее из 12ти страниц. Не то, чтобы я сильно жалуюсь, трахаясь теперь с тестовым заданием и потому, вероятно, завалю его, мне просто удивительно, почему эти люди вообще обратили на меня и мои работы внимание.

не люблю, когда просят пояснить шутку: ты либо понял, либо на хуй иди

Ты как плохая мечта, пережиток прошлого.

16.03.19 9.21

почему такие печальные мысли приходят ко мне в голову?

огромное и бесконечное чувство вины просто не даёт мне нормально жить. я правда не понимаю, почему и зачем думаю об этом. но этот процесс не поддается контролю, что бы я ни делала. в моей голове просто мысли о том, как же ужасно я поступала раньше. сколько боли причиняла.. как с этим вообще можно жить? действительно, прокручивая наше с тобой общение в последние 2,5 года - прихожу к выводу, что со мной лучше вообще не общаться.

я боюсь сказать тебе об этом. боюсь поделиться тем, что меня так тревожит. я не хочу, чтобы ты забивал себе голову этими ненужными мыслями.

мне просто кажется, что ты слишком прекрасный человек для меня. я не знаю, что мне нужно сделать, чтобы отплатить тебе за всю доброту и заботу, что ты подарил мне за это время. я так сильно люблю тебя и так сильно боюсь потерять.

мне даже неловко как-то от этого.. я правда не понимаю, как так вышло. просто не могу объяснить себе. но это, наверное, и не нужно объяснять. просто хочется обнимать тебя и не отпускать. надеюсь, я не потеряю тебя. хотя, нет. я знаю это.

я тебя не потеряю. нужно быть уверенной в себе и в своем выборе.

Повесишь куртку, поднимаешся по лесенке и на право… (ps не знаю понравится тебе это место или нет, вообщем я жду

Повесишь куртку, поднимаешся по лесенке и на право… (ps не знаю понравится тебе это место или нет, вообщем я жду

Да я прочитал всё, не переживай я напишу:*

Последнее время все сложнее справляться с паническими. Даже Радиохэд не помогают :) Хотела написать мысль важную, но меня уже накрыло. Если бы был ты. Я бы просто смотрела на тебя и умничала. Ты бы рассказывал какие-то безумные штуки. Я бы концентрировалась на тебе, а не на бутылке коньяка… Истории могут быть такими грустными. Мне жаль.

мне нравится заходить сюда, хоть я и игнорю этот сайт

мне неловко за то, что я писала, неловко, что я постоянная мозгоправка, которая всегда будет копаться в себе и выяснять отношения, но мне нравится на миг возвращаться в прошлое

напоминать себе, что это и _правда было_

…. что это не было только в моей голове

это глупо и странно, что я допускаю такие мысли, но сейчас я доам уже больше месяца, полностью отрезана от той жизни, что была раньше, от тех людей

я спокойна как никогда, мне хорошо

словила себя на мысли, что когда хорошо, когда спокойно, я не пишу ничего.текст для меня как выпуск пара, выход энергии, как моя боксерская груша.а когда я спокойна и груша не нужна.но видимо текст не только груша, раз я решила написать, не имея сильных эмоций за плечами

видимо, текст еще и друг

а нужен ли он мне?

вот на половине оборванного поста, я решаю, что мне надоело писать и ухожу в туман

и ведь только текст поймет и простит меня в такой некрасивой ситуации

Ну всё чоколадка ждёт…

Не знаю, что сложнее: предполагать, что ты беременная в старших классах, когда ты только толко начала гулять с мальчиком, когда ещё не знаешь чего хочешь от жизни и не знаешь кто ты впринципе и единственных страх -как совместить это с поступлением в университете, как сказать родителям, школе, обществу? Или же сложнее предполагать о беременности в полные 22 года, когда ты больше 4 лет в отношениях с мч, ходишь на работу, водишь машину и только(!) начинаешь осознавать, где твоё место в жизни, чего ты хочешь, находишь свой стиль в одежде, планируешь второе высшее и животик не входит пока в твои планы. Что сложнее ? Если вообще можно вместить данные ситуации в слово «сложно».