душу наружу

знаете, что забавно? что после его "делай че хочешь, мне похуй", я убеждена, что совсем не похуй) иначе не писал бы, не звал и не говорил ничего никому. да, я очень скучаю и люблю, но страдать по тебе просто отказываюсь

спасибо, что теперь я убеждена в том, что это конец и я больше в тебе не нуждаюсь. с меня хватит

И итогом всего этого-я в чс у артема

ксюша всегда говорила мне "бойся своих желаний". я хотела отмечать нг вместе с ним и его друзьями, я мечтала, чтоб он мне когда-нибудь написал.

итог:

моё 1 января 2018 началось с голосовых сообщений от Артёма и едва ли не кончилось изнасилованием.

я просто не хочу жить.

его не было, он ушел. был его друг. Никита. я до сих пор не могу во все это поверить и все осознать.

я понимаю, что он просто был пьян. но мне было так страшно. я никогда не чувствовала себя такой беспомощной и никогда так не хотела просто побежать в объятия Артёма, чтоб он меня успокоил.

да, Никита извинялся, клялся, что ничего не помнит. но мне-то как с этим жить?

Мы будем отмечать нг втроём. Я, юля и ксюша. Ваня писал «может пересечемся» и, если честно, это единственное на что я надеюсь и чего хочу. Пожалуйста, Дедушка Мороз, пусть они все-таки к нам приедут

будь проклят тот день, когда мы стали чужими

в целом, начало года было очень шикарным. да и вообще, я считала это год довольно счастливым для себя ровно до сентября.

ну поехали списком

в 2017 я первые:

—по-настоящему полюбила

—съездила в Москву

—начала курить

—попробовала траву

—попала в аварию

—сделала выводы о дружбе и приняла решение никого никогда не удерживать в своей жизни

—съездила с палатками заволгу.

ну, это то, что я сейчас на вскидку могу вспомнить

плюсы:

—Артём, не смотря ни на что

—его друзья и тысяча проведенных тусовок вместе

—полностью закрытая сессия и возможная перспектива на прекрасную работу

—Москва

—выбросила из своей жизни ненужных людей

—приобрела прекрасных друзей, дай бог, чтоб все так и оставалось

минусы:

—потеря отношений

—потеря двух едва ли не самых близких подруг из-за предательства

—смерть любимой кошки

—смерть тёти

—уход Влада в армию

—новость о расставании Лара и Альбины(до сих пор не верю и пребываю в шоке)

—нахождение в полном одиночестве и абсолютное отсутствие поддержки от кого-либо после ухода Влада.

тяжело писать на скорую руку. конец года превратил меня в размазню, какой я никогда не была.

но сессия закрыта, через пару дней новый год.

Дедушка Мороз, пожалуйста, в 2018 году отгради меня от предательства и ненужных людей. сделай меня счастливой девочкой и оставь со мной рядом тех, кого я люблю. хватит уже всех забирать

давай будем упрямы, возьмём авто твоей мамы.

ты будешь сидеть за штурвалом, а я буду твоим капитаном.

знаете, что САМОЕ грустное? впервые за пять лет, я буду встречать нг одинокой и никто не поцелует под бой курантов

мне снилось, что я дерусь. руки в кровь. бью какую-то девочку. а он прибежал и успокаивал меня. руки болят до сих пор

И тут появилась возможность встретить нг не только с твоими друзьями, но и с тобой, потому что, по неведомым причинам, ты не с музыкантами. Максим сказал, что завтра с тобой поговорит. Но я же понимаю, что ты откажешься и это больно

ночь с 16 на 17 декабря. мы мирно спим с подругой в ее квартире. я просыпаюсь в пол 5 утра попить, беру телефон в руки и чуть не роняю его сразу же. пропущенный. от него. и еще 9 пропущенных от Вани(его друга). я пугаюсь, что что-то случилось, бужу Ксюшу, которая требует им перезвонить. звоню Ване-не берет. кое как нахожу силы набрать номер Артёма. на его телефон отвечает Максим. говорит, что они хотят к нам и сейчас он с Ваней соберется и приедет. вдвоём. Артём вызывает им такси.

мы, находясь в полном шоке, ждём. 10-20-30 минут, тишина. звоню Ване, спрашиваю где они. он говорит, что дома, а Артём и Максим едут к нам. шок №2

через пару минут после разговора опять вызов с его номера и опять на том конце Максим. просит выйти их встретить, так как нет домофона. кое как натягиваю сапоги на трясущиеся ноги. спускаюсь. открываю дверь. вижу его. такого родного, красивого моего мальчика. он улыбается мне и приходит в подъезд. мы молча втроём поднимаемся на лифте, в который он меня пропустил(я почти забыла, какой он всегда обходительный). приходим, садимся. разговариваем с Максимом, я о чем-то неловко шучу и Артём заливается смехом. это лучшее, что я слышала за 3 месяца. просто твой смех в ответ на мою шутку.

пару раз мы обменялись парой фраз. сели смотреть кино. я выходила покурить и Максим сел к Ксюше, мне пришлось сесть рядом с тобой. я никогда не испытывала такого противоречивого желания обнять тебя и избить одновременно. мы все много шутим, смеемся, будто мы просто старые друзья, которые давно не виделись.

в какой-то момент я начинаю засыпать. ты тоже. ты рядом. (спасибо, Господи, что, не смотря ни на что, ты дал мне возможность еще один раз уснуть с ним рядом) я слышу как ты сопишь и чувствую на себе твое сонное дыхание. засыпаю. сквозь сон чувствую, как ты взял меня за руку. у меня просто перехватило дыхание. я думала так бывает только в фильмах. опять засыпаю. просыпаюсь в какой-то момент от того, что жутко холодно. понимаю, что придется поднять тебя, ибо одеяло под тобой внутри дивана. бужу. прошу встать. ты встаешь, я достаю одеяло, спрашиваю нужна ли тебе подушка. нет, у тебя есть. опять ложимся и засыпаем. периодически наши руки\ноги\спины касаются друг друга. не знаю почему я была так счастлива от этого. счастлива просто тебя касаться.

проснулись из-за Максима, который начал кричать, что у него болит голова. я встала, пошла на кухню. предложила чай. отказались. мы сели вдвоем с Ксюшей, смотрим друг на друга, абсолютно не понимая, что это было. ведь мы ждали Максима и Ваню. почему приехал ты? зачем? как?

ты с Максимом подходишь и говоришь, что вас уже ждет такси. обуваетесь. ты протягиваешь мне руку, чтобы дать пять. я тянусь в ответ. и, либо я совсем сошла с ума, либо ты задержал ладонь. улыбаешься и выходишь.

я не могу понять до сих пор, что это было, почему зачем что тобой двигало.

забавно, что я говорила, как по тебе скучаю другу и тут ты приехал. в тот день, когда с нашего расставания прошло 3 месяца.

я ни на йоту не стала любить тебя меньше. во мне все трепещет от твоей улыбки. клянусь, ты лучшее, что у меня было.

возможно я ненавижу тебя за то, что ты приехал и дал вообще тебя увидеть и прикоснуться. но еще сильнее я тебя за это благодарю.

люблю тебя и до смерти буду, и не вижу смысла об этом врать.

Приехал крестник. Я и забыла, как все шутили всегда, что вы похожи. Он даже сопит также. У него заложен нос и иногда он похрапывает. Лежу с закрытыми глазами и ощущение, будто это ты рядом. Я совсем схожу с ума?

я видел тебя на небе в картинах ван гога, в паузах бетховена, во дворах домов, где стихи обитали, позабыв про хозяев, позабыв про кров.
я видел тебя в новостях, зловонных больницах и ужасных теплицах, где царит гной.
тебя можно увидеть везде:
на этой странице, на просторах ниццы, на фотографиях с чужими лицами.

везде,
но не рядом со мной.

Не смотря на всю боль, я счастлива, что между нами была куча голосовых и то, что у меня есть запись, где ты поешь. Это то, что никогда не позволит мне забыть твой родной бархатный голос