Там, за поворотом..

Злобным тварям не место на этой земле. Я так часто про это думала, что, кажется, где меня услышали. Двести миллионов раз одно и тоже, без попыток усвоить простую истину. Тебя уже нет. Ты пустая оболочка. Внешний лоск, яркий образ, желание слушать, помочь, одарить, отпустить. У тебя нет вариантов. Ни одного.

Все просто на самом деле, проще - не бывает. Если принимаешь наркотики - личность деструктуируется, превращается в прах. Учти - твое тело будет продолжать мучиться, ведь души нет уже давно. Испарилась.

Молись о своем теле, Душа моя.. Молись, пока есть время..

Я злобный маленький человек, который на самом деле всегда (всегда!) все принимает в штыки. Виноваты конечно все вокруг и в первую очередь я - сам. Обвинения не решают проблем. Обвинения ссорят всех нас и хочется в норку. А потом одеваем маску и делаем вид, что все хорошо..

Удивительное дело, в пять лет в пять утра ты сладко спишь на простынке с мишками, - в 15 в пять часов утра ты только собираешься идти спать, в 45 - в пять утра идешь встречать рассвет.

***

— Очень ритмично, - однажды заметил сын по поводу музыки, оглушающе орущей на набережной морского курорта.

—Да, - согласилась я.

Мы долго смотрели на девушку, призывно изгибающую тело в огромной клетке у стойки бара. Потом решили, что нам стоит присесть и ушли под зонтики. Заказали бокал вина - 250 грамм и сок, мультифруктовый - тоже один стакан. И картошки фри - моему спутнику нравилась картошка, битвы роботов и майнкрафт. Мне же по-прежнему нравилось наблюдать, как возводятся и рушатся песочные замки, как держат оборону воины под желто-голубыми флагами и как настойчиво волна подмывает остовы свежевозведенных ракушечных зданий.

***

Морское время длинное и тонкое, неприятно рвущееся в самых неожиданных местах. В старых романах где то вдоль набережной гуляет Дама с собачкой, плавно-неторопливо-небрежно, ты же втискиваешь в пять дней двести часов на солнце-море, еще столько же в баре, а потом остается еще немного минут на дискотеку, просмотр планет в телескоп, позирование на фоне рассвета и немного секунд кальянного дыма, вдуваемого в мыльные пузыри. Гроза и ветер крадут пару месяцев, тех самых, когда ты смотришь в окно яростным взглядом. Совсем не про то, о чем ты мечтаешь..

Море я фотографировать не умею. Слабые попытки захватить в кадр нечто необъятное, великое и весомое оканчиваются неудачей. Фокусу невозможно зацепиться, словно в бесконечной дали теряется смысл и пространственно-временной континуум расширяется, бликует, отражается, пытается уйти от понимания… Все просто, на самом деле. Я всегда вижу тонкие, легкие, глубокие мелочи - ракушку, (смотри, королевская, изящно-черная, крупная, изысканные полосочки - впору дефилировать на подиуме), комочки водорослей, (сбившие волокна вязкой ваты, в конечном итоге иссушающиеся на солнце до мягких камушков - уютных старушек, кутающихся в пледы в самую жару), веревки буйков, (яркие, оранжевые, кричащие - зазывалы местных аттракционов). . Но это не про море… Под водой пропадают звуки, там внизу - тишина. Особая, ни с чем ни сравнимая. Выныриваешь - и так же мгновенно попадаешь в другой мир, в котором так же исчезает полированный блеск песка после отката волны. Я не умею видеть все целиком.. Но умею видеть глубже.

https://psychologytoday.ru/public/proektsiya-kak-videt-svoe-brevno-v-chuzhom-glazu/

https://psychologytoday.ru/public/shpargalka-po-chuvstvam-i-emotsiyam/

Ты встречал меня много раз на берегу. Белые шорты, легкий топ и неизменный прорезиненный ремешок через плечо. В мои сланцы неизбежно набивается баласт и походка становиться более размеренной.

Утренний берег еще скуден на отдыхающих, словно утренняя волна отнесла за горизонт россыпь разноцветных ракушечных панамок. Смотри, я нашла эту ракушку второй раз. Похожа на сотни других, но я узнаю странный перламутровый узор поверх ребристых полосок и прячу знакомую незнакомку в карман. Теперь мне спокойнее, и взвод затвора щелкает в который раз, не замечания внимания престарелых Пенелоп, вглядывающихся в сумрачную морскую даль. Головы Одиссеев мелькают чередой буйков, среди каменных нагромождений Русалки принимают немыслимые позы, пронзительно кричат динамики убогих прибрежных бунгало.

Мекка. Поклонения соленым водам, сахарной вате и сжигающим кожу лучам. Усеянный квадратами покрывал берег требует очищения. Атомной бомбы будет достаточно.

Как я поняла, исходя из последних двух дней общения, или ты принял решение отдалиться или же обиделся. Причин может быть много, я врядли смогу четко догадаться сама, ты же не говоришь откровенно, но уже нет ставших привычными "обнимаю". Я могу придумать, что так тебе проще, избегать каких то разговоров, или же ты просто хочешь меня наказать. Сложно ли мне? Да, сложно. Есть много нюансов, на которые привыкшие люди не обращают внимания. Им привычно, просто такой человек, и все на самом деле ок. Меня же задевает, что в ответ на какие то важные и значимые вещи, которые я врядли скажу не только первому встречному, а даже самым близким - мне говорят "тебе что, заняться больше нечем? Я вот очень занят". Я и не прошу всецелого внимания, и не просила никогда, да и не хочу его. И отношения своего я не меняла. Просто так странно - люди умеют говорить - но не говорят. Все это очень набило оскому, и мне очень очень не хотелось что либо писать или говорить. Я надеюсь, что я заслуживаю какого то, хотя бы минимального уважения. Поскольку такие разговоры и непонимания друг друга стали слишком частыми, плюс предыдущее "схождение с дистанции" - то. . чтобы ты не писал, но такие решения должны приниматься совместно. Думаю, это был такой. . период. Период завершения. Когда никто никому ничего не должен, всем все понятно, и можно спокойно здороваться при встрече.. Может, друзья, может, просто бывшие когда то близкими люди. По крайней мере, я никогда не пыталась сделать тебе больно, обидеть или унизить. И в этом смысле моя совесть чиста. Объективы будут проданы, иначе, привезу и отдам. Вот такое случилось письмо.

ты сейчас опять скажешь что нить такое.. типа "фантазируешь"… но после таких встреч иногда, не сразу, а спустя какое то время.. при вспоминаниях перехватывает дыхание. как у ребенка, которому подарили долгожданного щенка, хотя ведь было нельзя и зачем собака в доме?.. странно. и непонятно. всегда непонятно.

Мы с тобой не встречаемся, не работаем вместе, не имеем общих детей или дом, у нас нет общих родственников или знакомых, мы работаем в разных сферах и на абсолютно противоположных специальностях. Мы друг другу ничего не должны. Все, что есть - это вот эти самые буквы на экране. Без прикосновений, без эмоций, без лиц. Все, что мы можем, это пытаться нарисовать портрет с закрытыми глазами. Предполагать, что там происходит. Это все от великой гордыни - думать о том, что мы знаем. Почему просто не спросить? Почему просто не ответить так, как есть? Эти буквы - все, что у нас есть. За ними стоять настоящие живые люди. И если нам надо - то придется.. учиться быть бережным. И к себе. И к другому. На том конце букв.

Странное дело, словно получается, чтобы знать, что там происходит - я встраиваю в себя другого человека. Да-да, зеркальные нейроны - они там прокачанные - мама, не горюй. Как ИИ, с горем пополам учусь распознавать по буквам, точкам, переставленным словам - чувства и эмоции другого ЧЕЛОВЕКА. А потом реагировать так, как он хочет, чтобы я отреагировала. Я - автобот. А если тестирующий человек что то делает не так - сбой в программе.

я честно говоря не понимаю таких неожиданных перемен, думаю, что они не со мной связаны, так что нечего ответить По сути, перемен я не видела никаких, просто было не слишком хорошее самочувствие. Мне тоже нечего ответить. У меня нет никаких претензий, никаких обид, все ок и все хорошо. Просто я устала чего то писать каждый день. Придумывать темы ниочем. Пытаться понять настроение. Ну и всякое такое. а я о том и говорю, я не очень понимаю в чем проблема. у тебя любое настроение может быть в половине 7, но у меня ведь тоже. несмотря ни на что я тебя не обидел, насколько понимаю. "устала писать и выдумывать" - и реально, заччем выдумывать? что то я вижу, что все сопряжено с такими напрягами, что неловко даже. я не знаю, что вообще сейчас писать. Утром тогда мне было совсем неловко, что я тебя побеспокоила. И когда приходила в вс, тоже было неловко. Ты занят, у тебя свои проблемы - для меня выглядело так. Я просто не знаю, как себя в таких случаях вести? Развернуться - уйти? Свернуть разговор? Тоже неловко. Остаться? выдумывать бессмысленные фразы - потому что вроде как же зачем то разговор начала? Не замечать, что что то не так?* Я просто не понимаю. Не знаю, не умею. И нет, ты меня не обидел. Я не настолько легко могу общаться с людьми, как ты. Есть люди, которым я доверяю и дорожу слишком сильно, я стараюсь их понимать, слышать. Но увы, что то часто идет не так.. я написал ответ - но вижу ты пользователя поменяла…. ну как знаешь. повторяю - я никого не обижал. если у тебя есть настроение чувствовать себя обиженной - увы, не моя вина. я не сижу за компом - я в отпуске. Пользователя переключаю постоянно - мне пишут, и туда и сюда. Не понимаю - про ответ. Я НЕ ЧУВСТВУЮ себя обиженной. скорее мне непонятно, что я странного написала, если мне что то не так и я про это говорюпохоже на толочь воду в ступе. очень бессмысленно. просто вот это странно. не пишу - значит, обиделась. пишу - но попадаю не в то время - не в то настроение, пытаюсь избежать каких то разборок - значит обиделась. Переключила акк - значит обиделась. В общем, тоже как знаешь - хочешь думать что обиделась - думай, твое право.

Я знаю, что пишу сюда штуки, которые не подтверждаются действительностью, а происходят лишь путем единовременного умопомрачения. Как то странно читать это глубоко после..

Я живу в этом нашем общении путем постоянного напряжения. Мне кажется, что я - это совсем не я, и пишу я против своей воли, вопреки.. Мне надо быть в контакте. Этот страх, страх исчезновения этой тонкой нити заставляет меня снова и снова. Казаться - а не быть. И мне страшно. Я подсовываю другим суррогат, дешевку, подделку. И я не знаю, чего же я хочу на самом деле… Все, что я хочу - я получаю, и тут же отмахиваюсь. Нет, не то, не так, не в тот момент.. Капризная.

И это не нормально же? Писать каждый день…

Хочу посоветоваться с тобой.. Есть ощущение что последние пару дней мои сообщения мои тебе, - словно я раз за разом заглядываю в комнату, в которой идет важное совещание. Я не очень понимаю причины.., ты говорил, настроение и т.п. Но, может, что то другое, может, что я чем то обидела.. поэтому уточняю. если первое - то я могу уйти в тенёк, и не беспокоить, занимаясь своими делами. Если второе - то хотелось бы узнать.. Я не очень люблю напрягать кого бы то ни было. как то так.

Мне не нравился этот блондин. Жуткий типаж, надо сказать. Вьющие волосы везде. Светлый оттенок. Зачем она идет с ним? Даже при условии столь нелепых желаний надо все таки учитывать объективную реальность. Она ему не нужна, ему нужен секс. Простой, в три приема. Раздел, всунул, покурил. И я не знаю, как ее удержать. Осторожнее, моя дорогая, осторожнее. Иногда моменты слабости, вопиющей, горькой, несносной, - становятся отчаянием жизни. Но…

Двойной козырь в рукаве - то, что мне положено. И никоим образом не хочу его терять. В таком состоянии есть свои преимущества, скорее, прелести. Уж если и позволять смеяться над собой - то только так.

Эта странная девушка, в глазах которой навсегда остался легкий налет неясности и тревоги, живет обычной жизнью. И мне иногда неловко видеть, как она неосторожно улыбается своему отражению или же невзначай ложит руку между ног. Столько скрываемой трепетности и сексуальности, что хватит на пару шлюшек и разбитных барышень, главная цель которых - заполучить куш побольше и посочнее. Но…

Мне сейчас не очень интересна эта ее милашливость. Если тебя приперли к стенке потребности иного плана - то вся эта девочковость не очень к месту. Боже, научите ее уже строить глазки, а не опускать их вниз, впадая в идиотскую прострацию. Побольше живости и смеха, не хохота, не лошадиного ржания, а нормального, здорового смеха… Нам нужен секс. Здесь и сейчас. Придется немного отключать сознание.

Это то самое. Альтер-эго. Посмотреть. на себя. Другая. Другой.

Написать четкими, выверенными фразами. Смастерить, выписать, сделать объемной и четкой. Фото. графика. Только черно-белый хардкор.