Хочется плакать и к маме

Моя итория, пожалуй, о том, как я полюбила себя и возненавидела. Мои прошлые отношения длились без малого три года, это была дикая любовь и утопия одновременно. Просто два человека, совершенно разных, любили друг друга, убивали друг друга, страдали и принцип противоположностей, которые притягиваются, увы, не работал. Когда устала уже страдать, когда очередная попытка быть вместе провалилась я встретила другого, он был моим спасением. Мы утонули в эмоциях и любви, решили завести ребенка и пожениться. И все бы хорошо, да только мозг тогда был совершенно отключен и единственный позитивный момент в этой истории-чудесный двухлетний сын. Красоткой я не была никогда, обычная внешность, обычная фигура, но парням нравилась. Бывший парень всегда находил какие-то недостатки, которые я всячески пыталась исправить, скрыть, а муж принимал все, как есть. Невестой я была красивой, первые месяцы беременности тоже. А потом что-то пошло не так. Заботливая свекровь откармливала меня на равне с мужиками, в итоге +22кг, КС, из-за реабилитации отсутствие спорта, огромные порции и как следствие лишний вес, комплексы и т.д Худеть удавалось, с 70 до 63, когда жили отдельно. уходил живот, повышалась самооценка, но все вернулось на круги своя. Житье с родителями, еще одна операция, восстановление, жор, депрессия и огромный зеркальный шкаф во всю стену. Комплексы влекут за собой отвращение к себе и своему телу, замкнутость, в следствие чего скучная, редкая сексуальная близость. Муж в обидах, я в слезах и отвращении к себе, не жизнь, а мед прям. Хочется плакать и к маме.

Всегда старалась выносить все свои мысли на бумагу, но это не практично и не надежно. Стоило только завести дневник, как мысли спутались, растерялись, улетучились. Будто голая стою на площади, проблемы свои проглотив, а они душат, душат…и не крикнуть, ни вздохнуть…