ну типа там, вот на бытовом уровне, на моём, это было скорее как "все мы разные, но все мы девочки" а оказалось, что "все мы девочки, но все мы разные" и казалось бы — просто акцент сместился- а на самом деле получилось ВООБЩЕ другое, про другое, о другом.
хотя хуй его знает, может то, что не существует какой-то общей жгс — это тоже бля чо-то давно для всех очевидное, кроме меня, как всегда.

как все начнётся, так и закончится

скомкано и неловко

встретимся взглядом на пешеходном однажды вечером

моя любовь мне всегда выходила боком

мой выбор всегда был глупым и опрометчивым

потому я заранее знала, что «мы» не продлимся долго

разбежимся, закончив на грустной ноте

я однажды решила с тобой идти, не подумав толком

мне и расхлёбывать всё в итоге

судьба нас не любит

как и других безнадёжно глупых

вот и смысла не видит давать нам последний шанс

ведь

сколько ни виться верёвочке, а конец наступит

такой

каким его выдумали за нас

Кажется, сегодня мне предстоит тяжёлый разговор.

Утром позвонил брат, мама рассказала ему про свадьбу (не утерпела), и он позвонил спросить меня лично, потому что мама использовала формулировку, которая все объясняла для неё, но Артёму показалась идиотской — якобы я сказала Ф, что вот ты уедешь, отношения на расстоянии меня не устраивают, давай распишемся, чтобы я не волновалась. Само собой, это полный бред, о чем я Артёму и сказала. Он меня, конечно, понял, потому что брат у меня заебись, но видимо из-за того, что он сам имеет неудачный опыт поспешного брака, он решил меня предостеречь и расспросить вообще. И он задал мне вопрос, который я сама себе задавать запрещаю — что дальше?

"Вы распишитесь, он уедет, что дальше? Вы когда становитесь семьёй, у вас должен быть совместный план на жизнь. У вас он есть? Ты поедешь потом за ним? А что если за год в разлуке все изменится?"

Я начала что-то мямлить про то, что Москва не так далеко, и мы сможем видеться, пусть не каждый день, но раз в месяц или два, что у меня тоже не будет времени скучать на 5 курсе, а потом я могла бы тоже устроиться в Москве. У нас есть друзья, которые так прожили год…

"Снаряд два раза в одну воронку не бьёт. Хорошо, ты сможешь попасть туда же, куда и он? "

Ну, Москва большая, там много возможностей…

"Ладно, спрошу по-другому — кто из вас талантливее?"Все-таки брат у меня заебись, правильные вопросы задаёт.

Так сразу и не скажешь, вообще-то, но честно говоря, думаю, у него больше шансов, просто потому что он парень.

"Что если у тебя не будет возможности поехать, если тебя не примут никуда в Москве, что тогда? Думаешь, он вернётся? А если даже он будет готов вернуться, сможешь ли ты это от него потребовать? А сможешь сама бросить все и уехать к нему вникуда?"

И вот на этот вопрос у меня ответа нет.

"Ты не подумай, что я тебя отговариваю, просто хочу, чтобы ты все обдумала. Любовь не длится вечно, она либо проходит, либо перерождается"

У нас переродилась.

"Да рано ещё о этом говорить, первый кризис в отношениях 3 года, как раз когда вы будете далеко друг от друга".

"Если у вас получится, дай бог, значит, так тоже бывает. Но я вот сужу, имея опыт за плечами, поэтому так скажу — не переживай, если первый блин комом. И ко всему подходи с рациональной точки зрения, смотри дальше вперёд, чем на месяц. Мол, сегодня я вот так хочу и чувствую, значит, всю жизнь так будет. Нет, совсем не обязательно. И главное, не забеременей. Потому что одно дело, когда вы захотели развестись и пошли развелись, и совсем другое, когда у вас ребёнок"

И я снова задумалась. Нет у нас плана. Когда у нас случайно (случайно, боже!) заходит разговор на эту тему, он всегда кончается "ну, как-нибудь справимся, что-нибудь придумаем". Но тут ничего нельзя придумать.

И поэтому меня ждёт тяжёлый разговор сегодня вечером.

Думаю, свадьбы не будет

ооо, дочитала до декабрьской записи блог. вообще я зря конечно делаю, когда удаляю записи, даже самые тупые, если есть возможность оставить просмотр только для себя.
это одна из тех, которые я бы удалила, но я видимо забила, пушто она недостаточно тупая, а щас перечитала, и думаю: а хули я обесцениваю то, что меня беспокоит? во-первых, мне как отходчивому, незлопамятному человеку (у которого и так в общем-то память дерьмовая) в принципе нужны такие заметки, что бы когда я опять спросила себя, не нагнетаю ли я, не придумываю ли я, я бы могла посмотреть на свои эмоции в конкретном моменте, когда какая-то подобная хуйня уже происходила и сказать себе НЕ, НИХУЯ, ТЫ ПРАВА, ДЕЛАЙ С ЭТИМ ЧО-ТА.
но торкнуло меня конкретно на последних строчках "даже если пойдёшь прыгать с крыши всем будет похуй (или ещё лучше, скажут, что сама как бы молодец, никто в бок не пихал) " имея в виду конкретного человека, и охуеть, вот формулировки из такого разряда я недавно и слышала, что как бы значит, что там всё пропало.
вообще мне кажется, что я всегда всё прекрасно понимаю, просто стараюсь это обходить стороной, или как-то "пофиксить" (хоть и знаю, что мне это не поп плечу) пока я бля просто не устану биться головой об стену и не пойму, что ничо не могу, кроме как признать своё поражение.

 

Я смотрела, как Джон играл с роботом и я поняла, что терминатор никогда не остановится. Он никогда не покинет его, никогда не сделает ему больно, никогда не закричит на него, не напьется, не ударит его, и не скажет: «Я слишком занят и у меня нет времени на тебя». Он всегда будет рядом. И он умрёт, чтобы защитить его. Из всех отцов, когда-либо рождавшихся на земле, этот робот был единственным достойным кандидатом на это место. В нашем безумном мире, это был бы самый разумный выбор.

🎬 Терминатор 2: Судный день

«Он научил меня, что следует покоряться своим желаниям, как только они приходят, и ничего не откладывать на потом».

©️Януш_Вишневский📓 Одиночество в Сети

С мужем слушаем сеансы психотерапевта, чтобы научиться лучше слышать и понимать друг друга.

Я тяжело вхожу в терапию по лечению своего невроза. И активно работаю над обострением расстройства пищевого поведения. Кладя кусочек в рот, спрашиваю себя: а мне вкусно? а какую оценку по шкале от 1 до 10 поставлю? а голодна ещё? а насколько баллов голодна? дрочусь, короче, чтобы прийти к здоровому пищевому поведению.

Читаю книгу сейчас про выгорание.

Слушаю подкасты психотерапевтов.

Подолгу разговариваем с мужем о наших проблемах.

Нашли себе занятия, помимо друг друга. Он ходит на бадминтон, а я, как только придет мне форма на вайлдбериес, пойду на уроки медитаций и на йогу в гамаках. Ещё планирую пойти к тренеру, чтобы заняться осанкой и здоровьем моей спины.

Также ежедневно шагаю по 5 минут на степпере, слушаю медитации каждое утро, веду дневник благодарностей, ухаживаю за своим лицом и телом всякими кремиками.

Постриглась ещё сходила: тоже целый акт любви к себе получается у меня.

Чаще обнимаю дочь, потому что меня это успокаивает и вдохновляет.

Принимаю тот факт, что не могу найти работу по душе. И учусь просить деньги у мужа, а не ждать, пока он сам догадается (чего никогда не происходит). Учусь говорить, а не злиться, что намеков не понимает. Учусь говорить о своих чувствах, а не злиться, что он сам не догадывается.

Вот.
Вроде не мало делаю.
Чувствую себя гораздо лучше.
Но потом всё меняется.
Это вход в терапию такой сложный.
Я сейчас на эмоциональных качелях. Вроде всё хорошо. А потом вжух, и я снова рыдаю на полу ванной. Вроде я весела и счастлива, нахожусь в гармонии, а потом уууууууух, и я уже агрессирую на каждое слово, сказанное не той интонацией слово.

Но я стараюсь очень сильно.
А чтобы не выгореть, изучаю книгу, о которой написала выше.

Удачи мне.

привет! на работе оччень устаю, мечтаю когда снова сяду просто чисто за карты и буду заниматься тем, что люблю. Хотя бы гадать

В языке самòа, – главенствующее значение имеет заповедь трёх «s»: «sarpe, sence, seind», дословно переводимых как: «скитание, спасение, смысл»: их суть заключена в том, что всякая блуждающая душа скитается среди неисчислимого множества таких же душ: пока не встретит исключительную, – словно вырванную часть своей: где коснувшись, – вдохнёт в неё спасение, а сплетаясь обретёт в ней свой смысл.

Здравствуй, моя женщина.

Здравствуй, научившая меня любить понедельники и когда-то ненавистный мною дождь.

Отложившая всю нарочитую серьезность и явившаяся ко мне со всеми шалостями и горящим детством в глазах.

Здравствуй, убившая во мне дикость и пробудившая давно забытое чувство нежности.

Здравствуй, умело укрощающая мой чудовищный рёв своими маленькими ручками и умеющая растопить холодное сердце мужчины.

Здравствуй та, что пахнет ладаном и неудавшейся шарлоткой, а шея – любовью.

Здравствуй, мой бунтующий волчонок, что, прячась за моей спиной и хмуря брови, жалуется на жестокость сего мира.

Здравствуй, моя диковинная женщина, трепетно сотворенная Богом и ответственно переданная мне.

Здравствуй, моя маленькая женщина..

Amoureuse autore

Сегодня подняла себе ценник и зарегалась на новом сайте. Приятно приходить на смену и осознавать, что я с нормальными бабками по-любому уйду, начинаю знать себе цену и не любезничать за хоть какие-то типсы, не стесняюсь больше тупо игнорить сообщения, когда мне типают 5 токнов, а на уши подсаживаются на все 100 и просить бабки за что заслуживаю.

Настроение супер, сегодня еще фотосессия, щас буду прихорашиваться)

Сейчас происходит какая то трансформация меня. Я меняю свои привычки и хочется жить по другому. Может быть это весна так влияет? Хотя у нас весна очень грустная. Пасмурная и совсем не тёплая.

На прошлой неделе, пока шла с обеда на работу, произошёл очень интересный момент.

Иду себе, никого не трогаю, как всегда опаздываю, поэтому прибавляют шаг. Тут ниоткуда не возьмись появляется рядом молодой человек со словами — девушка, здравствуйте. Как вы проведёте это лето, куда планируете поехать отдыхать?

Со мной не часто происходят такие моменты, но мне почему то захотелось поддержать этот разговор и посмотреть к чему приведёт такое начало.

Я отвечаю — да какой отдых, лето все будет рабочее, но если бы было время съездила бы в Калининград.

Он- любите Балтийское море?

У меня в голове бам, галочка, разбирается в географии, здорово. Да и вообще выглядел он очень красиво, строгий наряд "чиновника"

Я- да просто интересно посмотреть этот город, эту Европейскую Россию. Да и к тому же, если вдруг границы откроют, можно быстро в Европу съездить.

В общем поговорили мы обо всем понемногу, но мне нужно было свернуть с центральной дороги и я об этом сказала, после чего он понял что нужно действовать

Спросил моё имя, представился сам и тактично попросил телефон, дабы пригласить меня на ужин

Очень грустно было понимать, что сейчас он услышит то, что не хотел бы услышать. Но я не придерживаюсь лжи, поэтому сообщила о том, что замужем. Увидела его грустные глаза. Он растерялся. Спросил — а давно?)) сказал что очень жаль

Мы разошлись, каждый пошёл своей дорогой. Но после я задумалась. Задумалась о том, как я горжусь этим человеком, который не боится так романтично знакомиться. Хотела бы ему пожелать, чтобы он не отпускал руки и шёл таким путем. А не знакомства, аля — тиндер.