вдребезги.

День 7.

Я чувствую, что мне необходимо разреветься. Так, чтобы слёзы стекали по щекам, шее, ушам, ключицам. Так, чтобы вся подушка была мокрой от слёз. Хочу кричать и выть, не в силах остановить рыдания, плакать так сильно, чтобы соседи стучали по батарее. Обнимать плюшевого зайца и рыдать до судорог. Всхлипывать и кричать, плакать и повторять только одно слово: пожалуйста. Разучиться дышать, потому что слёзы и вой будут застилать всё. Мне нужна невозможность вздохнуть от переполняющего крика, застрявшего в горле. Пытаться закричать, но вместо этого повторять «пожалуйста» снова и снова.

Дать волю всем переполняющим эмоциям и выразить это слезами. Потому что потом в душе наступит безмятежность, спокойствие и опустошённость. Вместе с этим придёт лёгкость и принятие сложившихся обстоятельств. Стоять, обнимая себя за плечи, прочувствовав всю ситуацию, встречая эту боль и идя ей навстречу. Принять и смириться – для меня значит победить.

Я помню, каково плакать так сильно, что лопаются капилляры под глазами. Потом неделю ходишь с мелкими красными крапинками возле глаз. Но это становится напоминанием о том, что всё закончилось, и ты выиграла сражение с самой собой. После такого самобичевания приходит желание продолжать что-то делать, двигаться дальше и не терять надежды. Это помогает взять себя в руки и оставить прошлое позади, выстраивая своё новое «я» с нуля, укладывая фундамент для развития будущего.

Многие способны плакать в любой момент, когда почувствуют боль. Слёзы накатывают, и они просто выплёскивают их снова и снова, но впоследствии это не приносит сил и удовлетворения. Для меня же слёзы – это начало счастливого жизненного пути.

Я не плачу, когда мне больно. Мой организм прячется за щитом, выставляет оружие и пытается бороться, отторгая боль. Всё это время колючая проволока сковывает меня, мои мысли и чувства, оседает где-то в горле, заставляя быть раздражённой, отстранённой и жестокой к любому человеку, который хочет мне помочь.

Зато когда эта колючая, как крапива, железка ломается, всё тело пронзает как будто электрический ток. И тогда остановить обрушение в виде бесконечных рыданий будет просто невозможно. Да это и не нужно, ведь в скором времени это принесёт успокоение и успех. Главное, найти то, что выступит в роли разряда тока, полностью сломав крепкую броню защищающегося организма.

Я думаю, что плакать – это хорошо и полезно. Поэтому я всегда против того, чтобы человек замыкал в себе и подавлял чувства с эмоциями, отталкивая слёзы. Они помогают нам становиться лучше, развиваться и принимать решения, касающиеся дальнейшего счастливого будущего.

(via oskolki-phraz)

День 5.

Сегодня я решила отвлечься и сходить погулять с парнем. Мы знакомы один день. Он написал мне, а я ответила. Я даже не помню, как его зовут. Я не знаю, кто он такой, сколько ему лет, чем он занимается. Мы просто говорили о машинах и о запчастях к ним, хоть я в этом ничего и не смыслю. А потом обсуждали погоду. Я говорила, что в такую мерзость можно легко заболеть, а он отвечал, что именно так организм его и подставил.

Затем он совершенно случайно пригласил меня погулять. И я думала согласиться. Ну, знаете, каждый раз, когда я пытаюсь забыть Стёпу, я начинаю знакомиться со всеми подряд, ходить с ними на свидания, а потом давать задний ход и убегать от них, понимая, что этот парень снова не тот. И я делаю это снова и снова. Я делаю это так часто, что меня уже тошнит от этого.

Он ищет ей замену. А я ищу замену ему! Да сколько можно? Никто, ни один парень на него не похож! И умом я понимаю, что не хотела бы больше такого парня в своей жизни, но всё равно хочу найти точную копию Стёпы: его внешность, голос, характер, манеры. Зачем мне это?

Хотя Стёпа очень хороший парень и друг. Я помню всё: как он обнимает, целует, рассказывает что-то с увлечением. То, как он ведёт машину, курит, улыбается доводит меня до мурашек. Все эти мелочи, которые я знаю о нём, цепляют меня так сильно, что я просто не могу перестать о них вспоминать. Я помню всё, и, что самое главное, я не хочу это забывать.

Сегодня я решила отвлечься и пойти погулять с парнем. Об этом я рассказала подруге, а она начала говорить, что это свидание, поэтому я должна одеться красиво и флиртовать. Подруга не знает ничего, что происходит в моей личной жизни после январского разрыва со Стёпой. И вот я решила ей рассказать о том, что просто иду гулять, а она сказала, что это свидание!

Тогда я сказала ей, что если это свидание, то я не пойду. А она рассмеялась и сказала, что я должна это сделать. Потом она пустилась в мечтания о том, что тоже хочет на свидание. Когда я ответила, что я иду не на свидание, а просто гулять, она рассмеялась ещё громче и сказала, что это и называется свиданием. Наверное, я это понимаю. Да я сама всегда называла подобные встречи свиданиями, но я не готова.

Я не могу сейчас продолжать двигаться дальше. У меня не получается привыкнуть к чужим губам и рукам, сколько бы я не пробовала за последние полгода. Мне противно и тошнит от всех не «моих» людей. Стёпа – мой человек. Поэтому я отменила встречу с тем парнем и весь день смотрела сериал, а когда мне становилось так грустно, что больше не было сил, я приходила к маме, ложилась рядом с ней, крепко обнимала и просто лежала так, обсуждая всякие глупости.

Я не сдамся. Многие считают меня сильным человеком, поэтому какой-то там парень меня не сломает. Я буду бороться до конца. Я буду плыть против течения до тех пор, пока в один день я не почувствую, что он остался далеко позади, что он мне больше не нужен. Я буду высказываться сюда, бесконечно ныть и просить о помощи, но я не сдамся, и я выкарабкаюсь из этого болота, которое уже год пытается меня поглотить.

(via oskolki-phraz)

Вчера мы с мамой гуляли, и у нас произошёл очень интересный для меня разговор, который мне хотелось бы запомнить.

― Маш, он же ещё вернётся к тебе. Он всегда возвращается, несмотря на свои обещания.

― Я знаю. Я это чувствую. Но надеюсь, что я ошибаюсь!

― Я просто не понимаю, зачем? Зачем он так тебя мучает?

― Я думаю, что он меня любит. И он скучает по мне.

― Знаю, что любит. И, конечно, скучает. Может, поэтому он и не хотел с тобой встретиться, как приехал.

― Просто меня он любит меньше, чем её. И это понятно, ведь она его первая любовь. Ты же сама говоришь, что она не проходит и не забывается. Вот и он никогда В. не забудет. Он сможет найти В. замену и полюбить кого-то ещё, но это будет меньше, чем любил он её. Так же и я с ним. Я смогу полюбить кого-то ещё, но это будет уже не так сильно, как люблю сейчас его.

― Угораздило же именно ему въесться в душу тебе первым! Вот почему именно он? Думаешь, он ищет ей замену? Поэтому он тогда перебирал всех твоих подруг, да и просто пытался познакомиться со всеми девушками города?

― Да, мам. Он и сам признался, что всё это время искал замену В., но никак не может её найти.

― Я просто боюсь, что принимая его обратно каждый раз, когда он возвращается, ты сломаешь себе жизнь. Ты не встретишь молодого человека и не захочешь быть с ним только потому, что Стёпа будет в твоей жизни.

― Если я встречу человека, в которого я смогу влюбиться хоть на частичку так, как люблю сейчас, то я отставлю Стёпу в сторону и буду счастлива с другим. Но только если я встречу того, кто меня так зацепит. Потому что я не собираюсь быть с человеком, к которому ничего не испытываю – это я уже проходила.

― В тебе до сих пор живёт надежда, что они расстанутся, и он будет с тобой? Но она его не бросит.

― А он даёт их отношениям максимум два месяца! И я думаю, что бросит. Потому что сейчас он далеко. А ей нужно, чтобы он был рядом: только тогда она не забывает. Он мне сам назвал эту цифру – 2 месяца.

― Ооу, то есть он сам тебе дал намёк, мол, подожди такое-то количество времени?

― Мам, я цепляюсь за соломинку. Лучше бы принять то, что я ему не нужна, хоть и просил в последнем телефонном разговоре оставить всё как есть, не уходить, лучше бы верить, что он не вернётся и будет наконец-то счастлив с той, которую так любит.

― Ладно, подождём 2-3 месяца.

(via oskolki-phraz)

День 3.

Ощущение, будто всё должно поменяться в любую минуту в совершенно другую сторону, исчезло, чему я очень рада. Но я по-прежнему не могу собрать себя так же, как собирают пазл. Я не могу привести в порядок мысли, выкинув из них его. Из рук по-прежнему валится абсолютно всё, не могу сосредоточиться и относиться к окружающему миру чуть более активно и заинтересованно.

Неуклюжести действительно продолжаются. Например, сегодня, гуляя по торговому центру, я заметила трёх инкассаторов. Один следил за помещением, держа на готове оружие, другой стоял с сумкой, а третий копался в банкомате. Проходя мимо них, направляясь к выходу, в попытке надеть солнцезащитные очки, я вдруг неожиданно их выронила на кафельный пол, от чего они вдребезги разбились. Это случилось так громко и внезапно, что я испугалась, особенно увидев боковым зрением, что первый инкассатор, следящий за помещением, уже направил на меня автомат.

Едва оправившись от шока и быстро вылетев из торгового центра, я пошла куда-то, совершенно несмотря под ноги. Поэтому я не удивляюсь, что вступила в огромный кусок торта, который кто-то уронил в попытке донести домой. Вспомнив, что мама учила в таких ситуациях вытереть подошву о траву, я пошла на её поиски, ибо в моём городе уже осень и годную травку не сыщешь. Вытирая об траву подошву, я заметила, что выбрала неудачное место для чистки, ибо прямиком вступила в собачий помёт.

Тут мои нервы сдались, поэтому я в истерике расхохоталась над собой на всю улицу. Но через 5 минут желание смеяться уступило порыву реветь, захлёбываясь слезами. Каких неимоверных усилий мне стоило это подавить, потому что стоять в центре города посреди собачьего говна и реветь на всю улицу, это не то, что нужно моей самооценке.

Конечно, сейчас я чувствую себя на 60% лучше, чем чувствовала в январе и феврале при расставании с ним, но всё-таки мне бы очень хотелось, чтобы это состояние опустошенности, разбитости скорее оставило меня.

А ещё я вспомнила, что в последнем нашем разговоре три дня назад я сказала ему, что я в нём разочаровываюсь. Сейчас я даже не вспомню, что я имела в виду, но тогда я действительно выливала на него все свои скопившиеся мысли и чувства.

(via oskolki-phraz)

День 1.

Сегодня у меня всё валится из рук. Я уронила арбуз, разбив его на мелкие кусочки (такие же, на какие разбита и я), засыпала весь пол гречкой, пытаясь приготовить себе ужин, затем перевернула тарелку с едой, просыпав всё содержимое на пол, при этом ударяясь локтём о кухонную плиту, а головой об дверцу шкафа, я поскальзываюсь на ровном месте, счесала руки до крови о бетонную стену. И эти подобные неуклюжие неприятности преследуют меня весь день.

Чувствую себя перееханной катком. Опять приходится притворяться перед мамой, друзьями, будто всё замечательно, и ты в полнейшем порядке, когда на самом деле в тебе клокочет буря из злости, рыданий, грусти, печали, гнева, ярости и скорби. Самым сложным для меня является дышать глубже и не поддаваться эмоциям, которые так и рвутся выплеснуться негативом на окружающих близких.

Мне бы найти грушу для битья, чтобы орать и кричать сколько душе угодно, обвиняя её во всех своих неудачах и проблемах. Сегодня такой грушей для меня стал парень, который распечатывает фотографии. Я отнесла свой заказ, оплатив тысячу рублей. Через час мне позвонили и попросили забрать готовые снимки.

Каково же было моё удивление, когда просмотрев фотографии, я увидела, что почти все испорчены: головы обрезаны, и без того плохое качество ухудшилось, да и по размеру фотографии не соответствуют оригиналу на экране монитора.

Не сумев промолчать, я позвонила в это агентство и вежливо объяснила ситуацию. На что мастер ответил мне, что он не должен ретушировать фотографии. Взбесившись, я поругалась с ним окончательно, пообещав негативный отзыв об агентстве.

Через несколько минут мастер вновь перезвонил и снова начал обвинять меня в том, что фотографии и без того были ужасного качества, а в его обязанности не входит дорисовывать головы. На мои попытки донести до него, что я не просила ретушировать их, а всего лишь хотела, чтобы на выходе фотографии выглядели точно так же, как на экране ноутбука, а не обрезанными, увеличенными и искаженными копиями, парень посоветовал мне научиться фотографировать. Я же, посмеявшись в трубку, посоветовала ему научиться пользоваться принтером.

Сегодня мне кажется, что Наш вчерашний разговор - это ещё далеко не конец. Такое чувство, будто это снова запятая, а не точка. Я не верю, но сердцем чувствую так, будто он ещё ворвётся в мою жизнь, превратив её в хаос. Возможно, это и есть конец? Может, когда кажется, что всё уладится в отношениях с этим человеком, что всё будет лучше, чем было, то это и означает, что теперь ты навсегда остаёшься без него. Хотя, может быть, я просто хочу верить в то, что я его не потеряла. Но какие шансы у меня есть, если вчера я открыто получила "я тебя не люблю"? Как убить эту надежду, если объективно оценивая ситуацию, возможности быть с ним больше нет. Как понять, что всё кончено окончательно и будущего с человеком больше нет?

(via oskolki-phraz)

[Внимание! О-о-о-о-чень длинный пост]

Мы выяснили всё. К сожалению, по закону подлости, именно этот звонок я не записала, как делаю обычно, хотя он был одним из самых важных в моей жизни. Этот разговор многое поставил на свои места и разъяснил. Мы не первый раз разговариваем так, но обычно это больше похоже на монолог. Впервые мы обсудили все мелочи и недоразумения. Я наконец-то высказала всё, что накопилось у меня в душе за последние полгода. Больше всего мне понравилось, что он действительно меня слушал.

Когда я пыталась высказать свою мысль, но жестоко запуталась в её формулировании, он закончил это предложение за меня:
— Я рада за то, что теперь ты будешь счастлив и теперь ты будешь с ней, но я не рада этому. Я не рада тому, что…
Пытаясь повторить это предложение раза три, я так и не смогла высказать эту мысль, пока он не закончил её за меня.
— …но ты не рада тому, что я буду счастлив с ней, а не с тобой.

Я наконец-то объяснила ему, что никогда не доверяла, не могла ему открыться, а он наконец-то признал, что он действительно её любит. Также он подтвердил мою мысль о том, что единственные девушки, кто для него много значит, так это я и она. «Что бы я сейчас не сказал, ты всё равно не поверишь в то, что я, когда мы встречались, испытывал к тебе чувства». Просто её он любит больше и не может найти замену, как бы не пытался.

— Я люблю её, но я сам этому не рад.
— Я люблю тебя, но я не рада этому.

Тогда перед нами встал трудный выбор: что делать дальше. Первоначально он всячески пытался взвалить эту ответственность на меня, но в дальнейшем я всё-таки услышала его мнение: «Ты мне очень приятный человек, которого я не хотел бы потерять, с которым я хотел бы продолжать общение. Ты не просто приятная девушка, а ты именно МНЕ приятна. Поэтому я хотел бы, чтобы всё оставалось на своих местах и мы продолжили общаться так же».

Я сказала ему, что я не смогу доверять какие-то личные тайны, а он не будет ничего мне рассказывать, потому что не считает нужным. Тогда я ответила, что не хотела бы, чтобы наше общение было на уровне привет/как дела/что нового/пока, что не хочу, чтобы мы стали скучными. Ещё я сказала ему, что не смогу оставить всё как есть, потому что когда он приезжает ко мне, я иногда даже не слушаю, что он говорит, потому что желание его поцеловать заглушает сказанные слова.

Мы говорили целый час и всё никак не могли принять окончательное решение. Оказывается, теперь его девушка знает обо мне. По словам Стёпы, я единственная, история о ком её зацепила. Думаю, что она, как и я, подсознательно чувствует отношения, связывающие нас.

— А где гарантия того, что если я приму решение не общаться, то ты не напишешь мне вновь? Не хотелось бы снова устраивать детский сад и добавлять друг друга в чёрные списки, лишь бы не было соблазна друг другу написать. Я не хочу, чтобы мы были врагами. Я желаю, чтобы если у кого-то из нас случится что-то плохое или нам понадобится друг от друга помощь, мы могли друг к другу обратиться.

Теперь мне предстоит снова сделать один из труднейших выборов в жизни. Мне нужно понять, чего я на самом деле хочу, как для меня будет лучше всего: уйти, оставив всё на произвол, либо продолжать общение с ним, зная, что между нами больше ничего не будет. Со стороны кажется, что выбор очевиден в пользу второго. Но будь вы на моём месте, вряд ли получилось бы легко отказаться от человека, по которому горишь.

— Возможно, если бы ты не написал мне этим мартом, то и жизнь моя на сегодняшний день сложилась бы по-другому. Вдруг бы я сейчас совершенно о тебе забыла, строила новые отношения, а не жила в надежде? Возможно, я бы оправилась и была бы счастлива, не вспоминая, не скучая по тебе больше никогда. Лучше бы ты тогда мне не писал.

В итоге мы договорились, что я беру тайм-аут. Он не будет мне писать и звонить. И, если я решу продолжать общение, то я просто возьму и напишу ему. А если всё-таки приму решение больше с ним не связываться, то, значит, сегодняшний разговор был последним в нашей истории.

Конечно, мне безумно хотелось бы наконец-то поставить точку во всей этой истории длиною в год.

(via oskolki-phraz)

Имею ли я право ненавидеть себя за то, что держусь за человека, которому никогда не была нужна?
Насколько глупо оставаться в дружеских отношениях после расставания с любимым человеком?
Кто одарит меня мозгами, чтобы я больше никогда не бросала парня, которого люблю?
Где найти человека, в котором можно растворить все чувства и увязнуть в нём самой?
Возможно ли утонуть в жалости к самой себе?

Вчера.
— Пиши мне сюда, вк не надо.
— Почему?
— Просто не пиши туда :)
Лучше сюда на крайний случай позвони.
— Эм. Кто-то читает твои сообщения вк и ты не хочешь, чтобы…
Чтобы что?
— Да, могут читать. Просто сюда пиши.

Сегодня.
— А ты мне когда рассказать собираешься?
Про неё.
Ну, чтоб я вас поздравила :)
— Давай закроем тему.
— Нет.
— Да.
— Смелости поговорить об этом не хватает?

(via oskolki-phraz )

Снова вернулось то январско-февральское состояние хрустальной вазы, которую со всей дури швырнули в металлическую стену, безудержно хохоча при этом.

Три недели назад я почувствовала, что что-то не так. Всё изменилось. Он снова перестал мне писать и звонить. А если и писал, то чувствовался такой холод, что продолжать общение как-то и не было желания.

С тех пор я была уверена в том, что это связано с его бывшей девушкой. Мама говорила, что, возможно, он просто завертелся с новой девушкой, но я всей душой чувствовала, что это та самая. Потому что только к ней и, возможно, ко мне он что-то да когда-либо чувствовал. Теперь мне снова предстоит собирать себя по кусочкам и искать тупые занятия, чтобы себя отвлечь.

Сегодня я узнала, что он теперь с ней. Когда он позавчера попросил не писать ему в контакте, а только лишь в вотс апе, а также не выказал желания встретиться, когда вернулся в город, хоть и не видел меня два месяца, я окончательно убедилась в том, что он теперь не одинок. А сегодня, зайдя на его страницу, увидела семейное положение. Чувство меня не обмануло. Он и правда вновь вернулся к ней.

Утром я задумалась о том, что же я в нём нашла. Затем я попыталась вспомнить все его плюсы. Но каждая попытка оканчивалась лишь добавлением черты в копилку минусов. Тогда почему же я не могу выкинуть его из головы и найти хорошего парня, начать жить дальше и вспоминать его, как страшный сон?

И как мне снова склеить себя в единое целое?

(via oskolki-phraz)

Я люблю тебя. Я так долго прятала это в себе, что сейчас, будь ты в одном городе со мной, я бы повторяла тебе это каждый день, каждую минуту, каждую секунду, глядя в твои глаза голубые, в которые смотришь и понимаешь: ты попал в ловушку, и она захлопнулась за тобой.

Я люблю тебя. Я не жду ответного признания, потому что ты ничего не чувствуешь ко мне, ибо ты не способен полюбить меня или кого-либо ещё, ведь ты даже не представляешь, что значит слово «любить». Я тоже не представляла и не осознавала всю значимость этого «люблю». Не задумывалась об этом, пока не осталась без тебя. Собирая себя по кусочкам, важным этапом склеивания было признать, что я тебя люблю. И, как только я это приняла, стало гораздо легче.

Я люблю тебя. Я заболела мёртвыми гусеницами и не могу вылечиться. Но я и не хочу принимать лекарства, я не хочу выздоравливать, потому что меня не покидает надежда, что эти гусеницы вдруг воскреснут и превратятся в чудесных солнечных бабочек, которые позволяли мне ходить над землёй, когда мы были с тобой вместе.

Я люблю тебя. Но я не помню вкуса твоих губ, лишь знаю, что они мягкие и очень нежные. Я забыла, как ты обнимаешь меня, какое удовольствие доставляет именно твой поцелуй в шею, как бегут мурашки по коже, когда ты с такой нежностью смотришь на меня, как ты произносишь это приторно-магическое «зай». Знаешь, раньше меня так злило, когда кто-либо называл меня так, но с твоих уст это слово на вкус как апельсино-яблочный джем.

Я люблю тебя. И если бы машина времени существовала, я бы запрыгнула в неё, не раздумывая, и, нажав на 24 декабря 2015, я бы вновь была счастливой. Тогда я убедила бы себя, что разрушив карточный домик, мне не станет легче, а окружающим, которые так категорично настроены против этой карточной забавы, на самом деле всё равно. Если бы я могла вернуться, я бы сказала себе, что только мне решать, как выстраивать свою судьбу, а не кому-то там ещё, даже если этот кто-то твой самый родной и близкий человек.

Я просто тебя люблю.

(via oskolki-phraz)

Всегда думала, что большая свадьба – это здорово. Что нужно отметить как можно более широким кругом людей. Я мечтала о пышном свадебном платье со шлейфом, с фатой и туфельках на каблуках, как у Золушки. Я представляла всё невероятное множество гостей на самой церемонии в ЗАГСе, а затем громкую и звонкую поездку на лимузине, празднование в шикарном ресторане с хорошей музыкой и полным весельем. Я думала, что свадебный день каждой девушки должен проходить так, чтоб о нём узнал весь город и радовался за тебя.

Повзрослев, я на сто восемьдесят градусов перевернула своё представление о том, какой всё-таки является, по крайней мере для меня, идеальная свадьба. Я переросла все эти бантики и ленточки на машинах, пышное громкое мероприятие с кучей лицемерных гостей, а также большие затраты на приготовление к торжеству и само празднование.

Если бы я сегодня выходила замуж, я бы просто пошла в ЗАГС и расписалась. Причём для меня было бы совсем не важно, в какое платье я одета. Я с радостью пошла бы в джинсах и футболке или любом другом привычном любимом наряде. А после я бы вовсе не закатывала вселенский пир на весь мир с множеством приглашенных. Возможно, я бы всё-таки отпраздновала. Но с моей стороны пригласила бы только маму. Посидеть и отпраздновать в очень даже узком семейном кругу – что может быть уютнее, комфортнее и богаче?

(via oskolki-phraz)

Подруга говорит, что важно чувствовать, любит он тебя или нет. Можно не слышать от своего молодого человека этих слов, не видеть действий, направленных на то, чтобы показать свою любовь, но если ты чувствуешь, всем телом до мурашек ощущаешь это светлое чувство к тебе самому, то уже не важно, говорят тебе об этом или нет.

Мне бы очень хотелось ей поверить, потому что тогда это бы значило, что Стёпа меня тоже любит. Я ведь это чувствую. К сожалению, я думаю, что она не права. Я считаю, что мало только чувствовать это. В настоящий момент я как никогда ощущаю, что он меня любит. Но ведь это не так. Судя по его словам и действиям, ему абсолютно всё равно.

За последнее время я сказала ему столько тёплых и уютных вещей, но его это не трогает, не задевает никакие струны души. Иначе бы он ответил бы тем же. Ведь так же? Он бы ответил? Какой смысл молчать о том, что чувствуешь?

Мне повезло нарваться на самого скрытного и замкнутого человека. Я не раз говорила ему, что он как закрытая книга, которую я никогда не могу прочесть, понять эмоции и чувства, впечатления и мысли этого человека. Поэтому, что касается его, я никогда не могу с уверенностью утверждать что-либо. Я основываюсь лишь на своих чувствах.

Наверное, было бы легче, если бы он мне в глаза сказал, что ничего не чувствует ко мне. Это было бы больно, но намного лучше, чем не слышать в ответ совершенно ничего.

― Я скучаю по тебе.
― С чего бы это?
― А ты по мне не скучаешь?
Молчание в ответ.

Я не знаю, почему меня так тянет к этому человеку, ведь я этого не хочу. Но 26 июля будет ровно год, как мы познакомились. Раньше я считала этот срок малым и ничтожным, но сейчас осознаю, что даже год может идти как целая вечность. Он сказал, что ему кажется, что мы знакомы лет пять. Мне тоже.

― Так ты приедешь обратно в город?
― Возможно, по сугубо личным причинам.
― Я же сейчас себе навоображаю. Что за причины? Расскажи.
― Тебе не нужно этого знать.
― Тебя точно здесь ждёт какая-то девушка! Я права?
Молчание в ответ.

Никогда не отпускайте любимых.

(via oskolki-phraz)

Я всегда была очень ласковым и нежным ребёнком. В моей привычке было каждый день несколько раз повторять маме, что я её очень люблю. Также я любила слышать эти три слова в свой адрес. Я не боялась быть надоедливой, поэтому я повторяла маме снова и снова, что я люблю её. Я считала, что так и должно быть, что это естественнее всех вещей на планете.

Но потом, совершенно внезапно, всё изменилось. Я больше не могла это сказать никому, даже маме. На её «люблю тебя» я лишь обнимала её, но молчала в ответ. Это не значит, что я перестала любить, обожать свою маму, но я просто не могла произнести этого вслух. Так шли годы. Сначала мама обижалась на то, что я так резко перестала говорить ей о своих эмоциях и чувствах, затем привыкла и сама перестала повторять мне это каждый день.

Смотря на семьи, в которых ежедневно проявляют все свои чувства и эмоции, я хотела такого же в своём клане, но не могла преодолеть себя, свой внутренний барьер и вновь начать говорить. Прекрасно понимаю, что через много-много лет я буду очень сильно винить себя за то, что не выказывала маме свою громаднейшую любовь.

Возможно, так происходит у многих детей подросткового возраста, которые мнят себя чересчур самостоятельными и не нуждающимися в тёплых семейных отношениях, но, даже выйдя из него, я всё равно не могла произнести простое, обычное, привычное, но такое значимое, глубокое и прекрасное «Я тебя люблю».

Со временем я обнаружила, что не могу сказать эти слова не только маме, но и всем окружающим меня хорошим и дорогим людям. Если раньше я разбрасывала признаниями в любви направо и налево всем, кроме мамы – самого родного и близкого человечка, то теперь я не могла говорить этого никому.

В настоящее время я чувствую, что мой характер меняется, пусть пока что и на миллимикроны. Поэтому я надеюсь, что однажды я приду к тому, что снова, как и в юном детстве, смогу без помех и внутреннего неудобства говорить о том, как сильно и глубоко я привязана к какому-либо человеку.

Сейчас я наконец-то со всей теплотой в душе осознаю, что людям, которые из часа в час, из года в год заботятся о нас, переживают и волнуются за наше состояние, всегда находятся рядом и оказывают помощь и поддержку даже в самых трудных ситуациях, необходимо как можно чаще говорить о том, как сильно мы их любим и ценим, ведь по нашим поступкам не всегда видно то, как мы на самом деле к ним относимся.

Важно бережно и заботливо, как к хрустальной вазе, относиться к каждому человеку, будь то коллега, друг, молодой человек, родственник или родитель, если он действительно все силы тратит на то, чтобы сделать нас счастливыми и подарить свою любовь.

(via oskolki-phraz)

И я ответила ему на сообщение. Я подумала, что пусть мы больше не будем вместе, но желание просто знать, как у него дела всё перевешивает. Когда я отвечала ему, я прекрасно понимала, что теперь не смогу от него отказаться вообще. Мы прообщались весь вечер и следующий день, вспоминая трогательные и милые моменты нашего прошлого. А 13 марта он предложил увидеться, а я, конечно же, сразу согласилась.

Но уже через полчаса я убежала домой в гневе, истерике и с испорченным напрочь настроением. Сначала всё было хорошо, но потом… Не знаю, специально, осознанно или нет, но он причинял мне своими словами невероятную боль. Всеми способами он пытался показать мне, что в личной жизни у него и без меня всё замечательно сложилось, рассказывая о десятке различных девушек. Потом случайно обнаружил чью-то заколку и серёжку у себя в машине. И добил меня, сказав, что помнит каждую мелочь о наших отношениях только потому, что запоминает всё самое не нужное, а важное забывает. Подавив все свои эмоции, я так-таки решила общаться с ним и дальше.

Вскоре из-за Стёпы я очень крупно разругалась с мамой. Весь день мне было плохо, меня вновь поглощала полнейшая апатия ко всему, самооценка и настроение падали всё ниже, я была занята необоснованным самокопанием. В одиннадцатом часу вечера он мне позвонил и, поняв, что мне грустно, предложил приехать и покатать меня куда-нибудь. Отпросившись у мамы, я уехала. Видимо, она немного не поняла меня, поэтому через полчаса, заметив, что машины под окном нет, она начала кричать и метаться в истериках, требуя срочного возвращения домой. Ответив, что скоро буду, я положила трубку.

Без десяти двенадцать ночи мы подъехали к моему дому, но я не спешила уходить, потому что начала плакать. Стёпа – это тот человек, перед которым я никогда не боюсь выглядеть страшной, зарёванной или какой-либо ещё. Он видел меня в абсолютно любом состоянии. В тот вечер я плакала у него на плече, а он меня утешал, крепко обнимая. Я говорила, что я некрасивая и спрашивала, почему он был со мной, что он вообще во мне нашёл, потому что я не такая как его бывшие девушки, а он обнимал ещё крепче и говорил, что я очень красивая, что я самая лучшая.

В три минуты первого я увидела разгневанную маму, бегущую к нашей машине. Она очень много кричала и ругалась. А потому сказала, цитирую: «Она же тебя любит! Зачем ты ломаешь ей психику?» Он настолько резко и сильно дал по газам, что я даже испугалась, доедет ли он до дома целым и невредимым! Дома я продолжила ругаться с мамой, потом мы обе длительное время ревели. На следующий день она позвонила Стёпе (не в первый, блять, раз!) с целью выяснить его отношение ко мне.

Мама никак не могла понять, что между нами ничего больше не будет, что расстались мы отчасти потому, чтобы сохранить мои с ней хорошие отношения и гармонию в семье. Она построила в своей голове сказку, в ходе которой мы уже зимой должны были не расстаться, а съехаться и жить вместе, а потом пожениться и нарожать кучу детишек. Но мама не хотела понять одного: когда мы были вместе, я просто хотела быть рядом с ним и не собиралась строить никаких планов, ибо я знала, что я не буду со Стёпой всю жизнь, а теперь я желала быть просто другом для Стёпы и ничего больше!

В результате я обратилась к маминому знакомому психологу. Я рассказала всю нашу историю. Она, внимательно выслушав, задав много вопросов, посоветовала поговорить со Стёпой, а также действительно оставаться в дружеских с ним отношениях. Она также привела пример из собственной жизни, который очень похож на мою ситуацию, сказав, что этот парень стал для неё настоящей опорой, настоящим другом, к которому она в любой момент может обратиться за помощью и поныне.

Вскоре всё улеглось. Я помирилась и с мамой, и со Стёпой. Теплота и уют, трогательные разговоры по душам вновь вернулись в наш с мамой дом. Но вот со Стёпой всё стало по-другому. Выясняя отношения, решая, оставаться ли нам друзьями или разойтись снова, мы обсуждали всё. Он сказал, что хочет быть мне другом. Также он говорил мне, что до того момента, когда я его бросила, у него действительно начинали появляться ко мне чувства, хотя он и всегда говорил, что не любил ни одну из бывших девушек. Но теперь чувств больше нет, поэтому он хочет просто дружить со мной. Я приняла это. Мы нормально общались, но эти разговоры стали такими редкими: раз в неделю, в две, в месяц. Устав слушать ненавязчивые разговоры о его девушках, я решила показать, что у меня тоже всё хорошо. Сейчас я жалею об этом своём поступке.

Однажды днём, когда он забирал меня с учёбы, я ясно дала понять, что у меня есть парень. С тех пор общение стало ещё реже, хоть и осталось таким же тёплым и милым. Но он почти перестал мне звонить, писать и приезжать ко мне. Даже весной, после нашего примирения, он не мог ни минуты просидеть, чтобы не дотронуться ко мне. Он всё время бесился со мной, мы разносили его машину вдребезги, и он шутки ради поставил мне засос на шее. Если раньше он всё время находил причину коснуться меня, то теперь он даже почти не смотрел на меня. Даже рассказывать о своей личной жизни прекратил, уверяя меня в том, что у него никого нет, и не было за всё это время.

Сейчас он уехал отдыхать на свою Родину. Я не знаю, вернётся он или нет. Но перед его отъездом мы поругались. Психанув и убежав домой, вечером я написала ему сообщение: «Хватит делать мне больно. Я люблю тебя. Идиот». Никогда ранее я не признавалась ему в любви. Когда он сказал мне эти слова, я спросила, насколько он пьян. Когда он выводил меня на признание, я обычно молчала в ответ. А тут я призналась, но, наверное, уже слишком поздно и ничего не вернуть. Зато теперь, после моих слов, уже две недели он пишет мне почти каждый день, а я этому просто радуюсь и с нетерпением жду его возможного возвращения в конце августа, чтобы хотя бы просто обнять его.

(via oskolki-phraz)

В первую неделю я чувствовала себя так хорошо, как будто у меня с плеч свалился тяжеленный груз, как будто эти отношения подавляли меня. Я даже радовалась нашему разрыву и гордилась своей смелостью всё оборвать. Я наивно полагала, что теперь-то всё будет замечательно и всё наладится. Но потом меня накрыло осколками и сломало вдребезги.

Я больше не хотела ничего. Я заставляла себя идти на учёбу, где не только не услышала ни одной лекции, но и не общалась ни с кем: ни с подругой, ни с однокурсниками, ни с преподавателями. Я не хотела говорить, я не могла подбирать слова для ответа. Мне задавали вопрос, а я смотрела в упор и молчала в ответ, а потом убегала в укромное место, чтобы подавить слёзы и восстановить дыхание.

По возвращению домой я падала на кровать и спала. Затем просыпалась, плакала и снова засыпала. Спустя ещё неделю такого существования слёзы закончились. Я была абсолютно опустошена. Теперь, приходя домой, ложась в кровать, я просто смотрела в потолок часами, а потом вырубалась. Я больше ничего не чувствовала, во мне не было никаких эмоций, даже ни одна мысль не приходила мне в голову. И так продолжалось много дней.

Как-то раз я заметила за собой такую особенность. Когда мой организм переживает сильнейший стресс, то, впадая в депрессию, он всё время хочет спать. Я готова проспать хоть весь день, лишь бы не находиться в сознании. Поэтому, отвечая на многократные вопросы близкой подруги «Что с тобой происходит?», я не врала, выдавливая из себя каждый раз один и тот же ответ: «Я просто очень устала и хочу спать». Меня действительно невыносимо клонило в сон, но никто не знал из-за чего.

Я существовала так до тех пор, пока все вокруг не начали мне советовать отвлечься на кого-нибудь другого. Тогда я познакомилась с Владом. На самом деле в тот момент я начала знакомиться с многими молодыми людьми. Все имена парней, с которыми я ходила на свидания, созванивалась, переписывалась и общалась, сейчас я даже не вспомню, потому что их было так много, но не с одним из них я не смогла общаться дольше недели.

Влад продержался чуть больше месяца. Именно он помог мне взять себя в руки и начать жить дальше, а не существовать. Маме казалось, что я начинаю забывать Стёпу, но это было не так. Каждую минуту, находясь с Владом, я вспоминала о Стёпе. Целуя Влада, я представляла, что целую Стёпу. Оставаясь наедине с собой, я снова в буквальном смысле выла на всю квартиру от боли. Крепко обнимая зайца, которого мне подарил Стёпа, я рыдала и кричала так сильно, что у меня лопались капилляры под глазами и сосуды самих глаз, а голос становился сиплым, либо пропадал вообще.

Вскоре все свои эмоции и боль я решила выплёскивать физическими упражнениями и занятиями на тренажёрах. Каждый день без выходных и перерывов с бешенной скоростью и в невероятном темпе я занималась, тренировалась по нескольку часов и доводила себя до обморочного состояния. Занимаясь, я вновь кричала и плакала, била кулаками в тренажёры, но это приносило мне облегчение и успокоение. В итоге за два месяца таких занятий я накачала мышцы до уродского состояния, тем самым поправляясь на 10 кг.

В конце февраля я рассталась с Владом и решила, что я больше не хочу мучить себя не «моими» людьми. Я осознала, что пока не готова к новым отношениям. В этот момент я поняла, что единственное, чего я действительно хочу – это просто знать как дела у Стёпы и всё ли у него в порядке. Я жалела, что удалила наши фотографии и переписку, что не записывала его звонки, потому что желание услышать его волшебный голос начало сводить меня с ума. Я бешено ревновала его к моей близкой подруге, с которой они так мило общались все эти три месяца, пока я испепеляла себя огненной душевной болью.

9 марта он написал мне «Привет». Я не ответила, потому что боялась, что это сделает мне ещё больнее и разрушит мою, как мне казалось, восстанавливающуюся жизнь. Оглядываясь назад сейчас, я понимаю, что моя жизнь не собиралась по паззлам, а, наоборот, всё больше и больше разламывалась на мелкие кусочки. 11 марта он повторил свою попытку и снова написал «Привет».

[продолжение следует…]

(via oskolki-phraz)

Мы расстались в мой день рождения. 24 декабря. Я действительно думала, что так будет лучше для всех. С начала месяца я ежедневно ссорилась с мамой из-за него. Она абсолютно не понимала наших отношений. Мама накручивала меня против Стёпы, обвиняла его в неверности мне, плохо о нём отзывалась. Когда перед днём рождения он подарил мне мягкую игрушку, мама злостным тоном назвала этот подарок подачкой.

За неделю до этого рокового дня он признался мне в любви. А я не поверила его словам. Будучи под влиянием маминых эмоций и её злобы, я была настроена против него. Я была настолько впечатлена негативным отношением мамы к Стёпе, что сама начала относиться к нему также, сомневаясь в его словах и поступках, не доверяя и не веря ему.

Постепенно я оказалась абсолютно вымотанной и угнетённой. Постоянная война в доме с самым близким для меня человеком действовала на меня раздражающе, превращая меня в сплошной оголённый электрический нерв. Я и правда поначалу думала, что смогу со всем справиться. Но окончательно устав бороться, меня взорвало в самый счастливый день в году.

Единственное, о чём я его просила на протяжении месяца, так это о том, чтобы он был рядом в мой день рождения. Я уговаривала его не дарить мне подарков. Я молила лишь о том, чтобы он провёл день со мной, потому что в это время мне всегда грустно, одиноко, я всегда плачу. По причине того, что у него на работе случилось ЧП, он предложил заехать ко мне всего на 15 минут. И это стало последней каплей.

За этот месяц я настолько вымоталась из-за ссор с мамой по поводу моих отношений, из-за недоразумений со Стёпой, из-за непонимания всего и всех, что я решила, будто самым правильным выходом из сложившейся ситуации будет расставание с ним.

Этот поступок стал моей самой большой и непоправимой ошибкой, с которой я пытаюсь справиться вот уже полгода. Если бы я могла вернуться в то время и дать себе совет, я бы сказала: «Жизнь без него будет гораздо хуже, чем с ним. Ты не справишься без него. Поэтому научись идти дальше, преодолевая все трудности, встающие на пути, а не скакать назад, едва завидев барьер ».

[продолжение следует…]

(via oskolki-phraz)