Всегда думала, что большая свадьба – это здорово. Что нужно отметить как можно более широким кругом людей. Я мечтала о пышном свадебном платье со шлейфом, с фатой и туфельках на каблуках, как у Золушки. Я представляла всё невероятное множество гостей на самой церемонии в ЗАГСе, а затем громкую и звонкую поездку на лимузине, празднование в шикарном ресторане с хорошей музыкой и полным весельем. Я думала, что свадебный день каждой девушки должен проходить так, чтоб о нём узнал весь город и радовался за тебя.

Повзрослев, я на сто восемьдесят градусов перевернула своё представление о том, какой всё-таки является, по крайней мере для меня, идеальная свадьба. Я переросла все эти бантики и ленточки на машинах, пышное громкое мероприятие с кучей лицемерных гостей, а также большие затраты на приготовление к торжеству и само празднование.

Если бы я сегодня выходила замуж, я бы просто пошла в ЗАГС и расписалась. Причём для меня было бы совсем не важно, в какое платье я одета. Я с радостью пошла бы в джинсах и футболке или любом другом привычном любимом наряде. А после я бы вовсе не закатывала вселенский пир на весь мир с множеством приглашенных. Возможно, я бы всё-таки отпраздновала. Но с моей стороны пригласила бы только маму. Посидеть и отпраздновать в очень даже узком семейном кругу – что может быть уютнее, комфортнее и богаче?

(via oskolki-phraz)

Подруга говорит, что важно чувствовать, любит он тебя или нет. Можно не слышать от своего молодого человека этих слов, не видеть действий, направленных на то, чтобы показать свою любовь, но если ты чувствуешь, всем телом до мурашек ощущаешь это светлое чувство к тебе самому, то уже не важно, говорят тебе об этом или нет.

Мне бы очень хотелось ей поверить, потому что тогда это бы значило, что Стёпа меня тоже любит. Я ведь это чувствую. К сожалению, я думаю, что она не права. Я считаю, что мало только чувствовать это. В настоящий момент я как никогда ощущаю, что он меня любит. Но ведь это не так. Судя по его словам и действиям, ему абсолютно всё равно.

За последнее время я сказала ему столько тёплых и уютных вещей, но его это не трогает, не задевает никакие струны души. Иначе бы он ответил бы тем же. Ведь так же? Он бы ответил? Какой смысл молчать о том, что чувствуешь?

Мне повезло нарваться на самого скрытного и замкнутого человека. Я не раз говорила ему, что он как закрытая книга, которую я никогда не могу прочесть, понять эмоции и чувства, впечатления и мысли этого человека. Поэтому, что касается его, я никогда не могу с уверенностью утверждать что-либо. Я основываюсь лишь на своих чувствах.

Наверное, было бы легче, если бы он мне в глаза сказал, что ничего не чувствует ко мне. Это было бы больно, но намного лучше, чем не слышать в ответ совершенно ничего.

― Я скучаю по тебе.
― С чего бы это?
― А ты по мне не скучаешь?
Молчание в ответ.

Я не знаю, почему меня так тянет к этому человеку, ведь я этого не хочу. Но 26 июля будет ровно год, как мы познакомились. Раньше я считала этот срок малым и ничтожным, но сейчас осознаю, что даже год может идти как целая вечность. Он сказал, что ему кажется, что мы знакомы лет пять. Мне тоже.

― Так ты приедешь обратно в город?
― Возможно, по сугубо личным причинам.
― Я же сейчас себе навоображаю. Что за причины? Расскажи.
― Тебе не нужно этого знать.
― Тебя точно здесь ждёт какая-то девушка! Я права?
Молчание в ответ.

Никогда не отпускайте любимых.

(via oskolki-phraz)

Я всегда была очень ласковым и нежным ребёнком. В моей привычке было каждый день несколько раз повторять маме, что я её очень люблю. Также я любила слышать эти три слова в свой адрес. Я не боялась быть надоедливой, поэтому я повторяла маме снова и снова, что я люблю её. Я считала, что так и должно быть, что это естественнее всех вещей на планете.

Но потом, совершенно внезапно, всё изменилось. Я больше не могла это сказать никому, даже маме. На её «люблю тебя» я лишь обнимала её, но молчала в ответ. Это не значит, что я перестала любить, обожать свою маму, но я просто не могла произнести этого вслух. Так шли годы. Сначала мама обижалась на то, что я так резко перестала говорить ей о своих эмоциях и чувствах, затем привыкла и сама перестала повторять мне это каждый день.

Смотря на семьи, в которых ежедневно проявляют все свои чувства и эмоции, я хотела такого же в своём клане, но не могла преодолеть себя, свой внутренний барьер и вновь начать говорить. Прекрасно понимаю, что через много-много лет я буду очень сильно винить себя за то, что не выказывала маме свою громаднейшую любовь.

Возможно, так происходит у многих детей подросткового возраста, которые мнят себя чересчур самостоятельными и не нуждающимися в тёплых семейных отношениях, но, даже выйдя из него, я всё равно не могла произнести простое, обычное, привычное, но такое значимое, глубокое и прекрасное «Я тебя люблю».

Со временем я обнаружила, что не могу сказать эти слова не только маме, но и всем окружающим меня хорошим и дорогим людям. Если раньше я разбрасывала признаниями в любви направо и налево всем, кроме мамы – самого родного и близкого человечка, то теперь я не могла говорить этого никому.

В настоящее время я чувствую, что мой характер меняется, пусть пока что и на миллимикроны. Поэтому я надеюсь, что однажды я приду к тому, что снова, как и в юном детстве, смогу без помех и внутреннего неудобства говорить о том, как сильно и глубоко я привязана к какому-либо человеку.

Сейчас я наконец-то со всей теплотой в душе осознаю, что людям, которые из часа в час, из года в год заботятся о нас, переживают и волнуются за наше состояние, всегда находятся рядом и оказывают помощь и поддержку даже в самых трудных ситуациях, необходимо как можно чаще говорить о том, как сильно мы их любим и ценим, ведь по нашим поступкам не всегда видно то, как мы на самом деле к ним относимся.

Важно бережно и заботливо, как к хрустальной вазе, относиться к каждому человеку, будь то коллега, друг, молодой человек, родственник или родитель, если он действительно все силы тратит на то, чтобы сделать нас счастливыми и подарить свою любовь.

(via oskolki-phraz)

И я ответила ему на сообщение. Я подумала, что пусть мы больше не будем вместе, но желание просто знать, как у него дела всё перевешивает. Когда я отвечала ему, я прекрасно понимала, что теперь не смогу от него отказаться вообще. Мы прообщались весь вечер и следующий день, вспоминая трогательные и милые моменты нашего прошлого. А 13 марта он предложил увидеться, а я, конечно же, сразу согласилась.

Но уже через полчаса я убежала домой в гневе, истерике и с испорченным напрочь настроением. Сначала всё было хорошо, но потом… Не знаю, специально, осознанно или нет, но он причинял мне своими словами невероятную боль. Всеми способами он пытался показать мне, что в личной жизни у него и без меня всё замечательно сложилось, рассказывая о десятке различных девушек. Потом случайно обнаружил чью-то заколку и серёжку у себя в машине. И добил меня, сказав, что помнит каждую мелочь о наших отношениях только потому, что запоминает всё самое не нужное, а важное забывает. Подавив все свои эмоции, я так-таки решила общаться с ним и дальше.

Вскоре из-за Стёпы я очень крупно разругалась с мамой. Весь день мне было плохо, меня вновь поглощала полнейшая апатия ко всему, самооценка и настроение падали всё ниже, я была занята необоснованным самокопанием. В одиннадцатом часу вечера он мне позвонил и, поняв, что мне грустно, предложил приехать и покатать меня куда-нибудь. Отпросившись у мамы, я уехала. Видимо, она немного не поняла меня, поэтому через полчаса, заметив, что машины под окном нет, она начала кричать и метаться в истериках, требуя срочного возвращения домой. Ответив, что скоро буду, я положила трубку.

Без десяти двенадцать ночи мы подъехали к моему дому, но я не спешила уходить, потому что начала плакать. Стёпа – это тот человек, перед которым я никогда не боюсь выглядеть страшной, зарёванной или какой-либо ещё. Он видел меня в абсолютно любом состоянии. В тот вечер я плакала у него на плече, а он меня утешал, крепко обнимая. Я говорила, что я некрасивая и спрашивала, почему он был со мной, что он вообще во мне нашёл, потому что я не такая как его бывшие девушки, а он обнимал ещё крепче и говорил, что я очень красивая, что я самая лучшая.

В три минуты первого я увидела разгневанную маму, бегущую к нашей машине. Она очень много кричала и ругалась. А потому сказала, цитирую: «Она же тебя любит! Зачем ты ломаешь ей психику?» Он настолько резко и сильно дал по газам, что я даже испугалась, доедет ли он до дома целым и невредимым! Дома я продолжила ругаться с мамой, потом мы обе длительное время ревели. На следующий день она позвонила Стёпе (не в первый, блять, раз!) с целью выяснить его отношение ко мне.

Мама никак не могла понять, что между нами ничего больше не будет, что расстались мы отчасти потому, чтобы сохранить мои с ней хорошие отношения и гармонию в семье. Она построила в своей голове сказку, в ходе которой мы уже зимой должны были не расстаться, а съехаться и жить вместе, а потом пожениться и нарожать кучу детишек. Но мама не хотела понять одного: когда мы были вместе, я просто хотела быть рядом с ним и не собиралась строить никаких планов, ибо я знала, что я не буду со Стёпой всю жизнь, а теперь я желала быть просто другом для Стёпы и ничего больше!

В результате я обратилась к маминому знакомому психологу. Я рассказала всю нашу историю. Она, внимательно выслушав, задав много вопросов, посоветовала поговорить со Стёпой, а также действительно оставаться в дружеских с ним отношениях. Она также привела пример из собственной жизни, который очень похож на мою ситуацию, сказав, что этот парень стал для неё настоящей опорой, настоящим другом, к которому она в любой момент может обратиться за помощью и поныне.

Вскоре всё улеглось. Я помирилась и с мамой, и со Стёпой. Теплота и уют, трогательные разговоры по душам вновь вернулись в наш с мамой дом. Но вот со Стёпой всё стало по-другому. Выясняя отношения, решая, оставаться ли нам друзьями или разойтись снова, мы обсуждали всё. Он сказал, что хочет быть мне другом. Также он говорил мне, что до того момента, когда я его бросила, у него действительно начинали появляться ко мне чувства, хотя он и всегда говорил, что не любил ни одну из бывших девушек. Но теперь чувств больше нет, поэтому он хочет просто дружить со мной. Я приняла это. Мы нормально общались, но эти разговоры стали такими редкими: раз в неделю, в две, в месяц. Устав слушать ненавязчивые разговоры о его девушках, я решила показать, что у меня тоже всё хорошо. Сейчас я жалею об этом своём поступке.

Однажды днём, когда он забирал меня с учёбы, я ясно дала понять, что у меня есть парень. С тех пор общение стало ещё реже, хоть и осталось таким же тёплым и милым. Но он почти перестал мне звонить, писать и приезжать ко мне. Даже весной, после нашего примирения, он не мог ни минуты просидеть, чтобы не дотронуться ко мне. Он всё время бесился со мной, мы разносили его машину вдребезги, и он шутки ради поставил мне засос на шее. Если раньше он всё время находил причину коснуться меня, то теперь он даже почти не смотрел на меня. Даже рассказывать о своей личной жизни прекратил, уверяя меня в том, что у него никого нет, и не было за всё это время.

Сейчас он уехал отдыхать на свою Родину. Я не знаю, вернётся он или нет. Но перед его отъездом мы поругались. Психанув и убежав домой, вечером я написала ему сообщение: «Хватит делать мне больно. Я люблю тебя. Идиот». Никогда ранее я не признавалась ему в любви. Когда он сказал мне эти слова, я спросила, насколько он пьян. Когда он выводил меня на признание, я обычно молчала в ответ. А тут я призналась, но, наверное, уже слишком поздно и ничего не вернуть. Зато теперь, после моих слов, уже две недели он пишет мне почти каждый день, а я этому просто радуюсь и с нетерпением жду его возможного возвращения в конце августа, чтобы хотя бы просто обнять его.

(via oskolki-phraz)

В первую неделю я чувствовала себя так хорошо, как будто у меня с плеч свалился тяжеленный груз, как будто эти отношения подавляли меня. Я даже радовалась нашему разрыву и гордилась своей смелостью всё оборвать. Я наивно полагала, что теперь-то всё будет замечательно и всё наладится. Но потом меня накрыло осколками и сломало вдребезги.

Я больше не хотела ничего. Я заставляла себя идти на учёбу, где не только не услышала ни одной лекции, но и не общалась ни с кем: ни с подругой, ни с однокурсниками, ни с преподавателями. Я не хотела говорить, я не могла подбирать слова для ответа. Мне задавали вопрос, а я смотрела в упор и молчала в ответ, а потом убегала в укромное место, чтобы подавить слёзы и восстановить дыхание.

По возвращению домой я падала на кровать и спала. Затем просыпалась, плакала и снова засыпала. Спустя ещё неделю такого существования слёзы закончились. Я была абсолютно опустошена. Теперь, приходя домой, ложась в кровать, я просто смотрела в потолок часами, а потом вырубалась. Я больше ничего не чувствовала, во мне не было никаких эмоций, даже ни одна мысль не приходила мне в голову. И так продолжалось много дней.

Как-то раз я заметила за собой такую особенность. Когда мой организм переживает сильнейший стресс, то, впадая в депрессию, он всё время хочет спать. Я готова проспать хоть весь день, лишь бы не находиться в сознании. Поэтому, отвечая на многократные вопросы близкой подруги «Что с тобой происходит?», я не врала, выдавливая из себя каждый раз один и тот же ответ: «Я просто очень устала и хочу спать». Меня действительно невыносимо клонило в сон, но никто не знал из-за чего.

Я существовала так до тех пор, пока все вокруг не начали мне советовать отвлечься на кого-нибудь другого. Тогда я познакомилась с Владом. На самом деле в тот момент я начала знакомиться с многими молодыми людьми. Все имена парней, с которыми я ходила на свидания, созванивалась, переписывалась и общалась, сейчас я даже не вспомню, потому что их было так много, но не с одним из них я не смогла общаться дольше недели.

Влад продержался чуть больше месяца. Именно он помог мне взять себя в руки и начать жить дальше, а не существовать. Маме казалось, что я начинаю забывать Стёпу, но это было не так. Каждую минуту, находясь с Владом, я вспоминала о Стёпе. Целуя Влада, я представляла, что целую Стёпу. Оставаясь наедине с собой, я снова в буквальном смысле выла на всю квартиру от боли. Крепко обнимая зайца, которого мне подарил Стёпа, я рыдала и кричала так сильно, что у меня лопались капилляры под глазами и сосуды самих глаз, а голос становился сиплым, либо пропадал вообще.

Вскоре все свои эмоции и боль я решила выплёскивать физическими упражнениями и занятиями на тренажёрах. Каждый день без выходных и перерывов с бешенной скоростью и в невероятном темпе я занималась, тренировалась по нескольку часов и доводила себя до обморочного состояния. Занимаясь, я вновь кричала и плакала, била кулаками в тренажёры, но это приносило мне облегчение и успокоение. В итоге за два месяца таких занятий я накачала мышцы до уродского состояния, тем самым поправляясь на 10 кг.

В конце февраля я рассталась с Владом и решила, что я больше не хочу мучить себя не «моими» людьми. Я осознала, что пока не готова к новым отношениям. В этот момент я поняла, что единственное, чего я действительно хочу – это просто знать как дела у Стёпы и всё ли у него в порядке. Я жалела, что удалила наши фотографии и переписку, что не записывала его звонки, потому что желание услышать его волшебный голос начало сводить меня с ума. Я бешено ревновала его к моей близкой подруге, с которой они так мило общались все эти три месяца, пока я испепеляла себя огненной душевной болью.

9 марта он написал мне «Привет». Я не ответила, потому что боялась, что это сделает мне ещё больнее и разрушит мою, как мне казалось, восстанавливающуюся жизнь. Оглядываясь назад сейчас, я понимаю, что моя жизнь не собиралась по паззлам, а, наоборот, всё больше и больше разламывалась на мелкие кусочки. 11 марта он повторил свою попытку и снова написал «Привет».

[продолжение следует…]

(via oskolki-phraz)

Мы расстались в мой день рождения. 24 декабря. Я действительно думала, что так будет лучше для всех. С начала месяца я ежедневно ссорилась с мамой из-за него. Она абсолютно не понимала наших отношений. Мама накручивала меня против Стёпы, обвиняла его в неверности мне, плохо о нём отзывалась. Когда перед днём рождения он подарил мне мягкую игрушку, мама злостным тоном назвала этот подарок подачкой.

За неделю до этого рокового дня он признался мне в любви. А я не поверила его словам. Будучи под влиянием маминых эмоций и её злобы, я была настроена против него. Я была настолько впечатлена негативным отношением мамы к Стёпе, что сама начала относиться к нему также, сомневаясь в его словах и поступках, не доверяя и не веря ему.

Постепенно я оказалась абсолютно вымотанной и угнетённой. Постоянная война в доме с самым близким для меня человеком действовала на меня раздражающе, превращая меня в сплошной оголённый электрический нерв. Я и правда поначалу думала, что смогу со всем справиться. Но окончательно устав бороться, меня взорвало в самый счастливый день в году.

Единственное, о чём я его просила на протяжении месяца, так это о том, чтобы он был рядом в мой день рождения. Я уговаривала его не дарить мне подарков. Я молила лишь о том, чтобы он провёл день со мной, потому что в это время мне всегда грустно, одиноко, я всегда плачу. По причине того, что у него на работе случилось ЧП, он предложил заехать ко мне всего на 15 минут. И это стало последней каплей.

За этот месяц я настолько вымоталась из-за ссор с мамой по поводу моих отношений, из-за недоразумений со Стёпой, из-за непонимания всего и всех, что я решила, будто самым правильным выходом из сложившейся ситуации будет расставание с ним.

Этот поступок стал моей самой большой и непоправимой ошибкой, с которой я пытаюсь справиться вот уже полгода. Если бы я могла вернуться в то время и дать себе совет, я бы сказала: «Жизнь без него будет гораздо хуже, чем с ним. Ты не справишься без него. Поэтому научись идти дальше, преодолевая все трудности, встающие на пути, а не скакать назад, едва завидев барьер ».

[продолжение следует…]

(via oskolki-phraz)

09.07.2016

Прошло почти полгода с моей последней записи сюда. Я, мои мысли и чувства, моё восприятие окружающего и эмоции изменились. Только одно осталось неизменным: дерьмо, которое регулярно происходит в моей жизни.

Я собиралась завести новый блог, где заново расскажу мою историю со Стёпой. Блог, о котором никто не будет знать, который будет посвящён только моим мыслям. Блог, который никто не будет читать. Но затем, сегодня утром, я зашла на вьюи и почувствовала что-то родное. Затем я решила перечитать старые посты. И это вылилось в то, что я перечитала всю историю со Стёпой три раза, а затем ещё и распечатала её. Теперь я твёрдо намерена остаться здесь.

Я вернулась, чтобы кратко пересказать события моей жизни за последние шесть месяцев.

Мне некому выговориться в реальной жизни, потому что не могу никому доверять, потому что все осуждают меня за мои же чувства, а также говорят, что я ломаю свою жизнь. Но я уже надломила себя и свою судьбу, идя наперекор самой себе.

Однако я верю в силу своего блога. Когда-то я называла вьюи уютным домом, куда хочется всегда возвращаться. И вот я так и поступаю: то ухожу, то приползаю назад, чтобы поплакать в мягкую жилетку волшебного вьюи.

Я не гарантирую, что я больше не уйду и не заброшу блог. Мне просто нужно выговориться и записать свои мысли, чтобы спустя большое количество времени перечитать написанное и сделать выводы, учась на своих ошибках.

До тех пор, пока я снова не замолчу, я здесь. Не буду обещать перечитать все блоги, на которые я подписана, но скажу, что постараюсь вникнуть в то, что происходит с вами сейчас. Интересно, скучал ли кто-нибудь по мне, пока я отсутствовала? Вряд ли.

Итак, я намереваюсь выставить прочь все эмоции, слёзы, чувства, негатив из души и своей жизни, избавившись от части всей боли, обратив эту горечь в слова.

(via oskolki-phraz )

Будь у меня возможность с ним поговорить, я бы ею не воспользовалась. Не потому что не хочу. Наоборот, я умираю от желания хоть раз ещё услышать его голос не только в воспоминаниях, получить от него сообщение или увидеть его улыбку. Не воспользовалась бы, потому что это значило бы снова подорвать нервную систему мамы, разрушить всю мою будущую жизнь и сделать больно всем окружающим. Поэтому я готова сходить с ума от скучания по нему, но будучи не рядом с ним.

Выбирая между своим счастьем и счастьем любимых людей, иногда приходится делать не тот выбор, который пришёлся бы по душе тебе. И никакие фразочки типа «Ты творец своего счастья» или «Ты должна делать только так, как ты будешь счастлива» отнюдь не помогают сделать тебе поистине правильный выбор. Когда-то просто приходиться оставить самого дорогого и любимого человека в прошлом и двигаться дальше несмотря ни на что, но уже без него.

Однажды я написала здесь, что пойду наперекор всем, но буду рядом с ним. Однако приходит время, когда осознаёшь, что вам просто не справиться, не вывезти весь мусор, выливаемый окружающими близкими и любимыми людьми.

Я стараюсь привести свою жизнь в размеренное и спокойное течение, но кое-что не выходит из моей головы. Я осознала и сформулировала это внезапно, за просмотром фильма, общаясь совершенно не с тем, с кем на самом деле хотела бы.

Я просто хочу узнать, как у него дела. Нашёл ли он работу, продал ли машину, не болеет ли, не страдает ли он от боли в почке? Всё ли хорошо у его родных? Любит ли его кто-нибудь так же, как полюбила его я? Заботится ли о нём кто-нибудь? Я просто хочу знать, что он в порядке.

Я часто вспоминаю дни, когда у меня было всё, а я об этом просто не знала. Я придумывала какие-то проблемы, злилась, обижалась на такие мелочи, что сейчас, оглядываясь на себя прежнюю, мне становится противно от самой себя. Мне кажется, будь у меня немного больше силы и умения противостоять окружающему миру, я бы не чувствовала себя сейчас такой подавленной.

Я больше не хочу гаснуть как догоревшая свеча.
Если есть люди, считающие меня сильной и способной справиться со всем, то разве я не могу действительно быть таковой?

(via oskolki-phraz)

Перестала сюда заходить, перестала вас читать. Пролистала сейчас ваши блоги и, о боже, почти у всех жизнь изменилась: в лучшую или в худшую сторону. Хотелось бы, конечно, чтобы 2016 год сделал счастливыми всех!

Для этого я сейчас и пишу сюда. Поздравляю вас всех с новым годом, мои любимые девочки; з Чтобы в вашем доме всегда был уют, счастье и гармония. Хочу, чтобы каждая из вас каждый день визжала от счастья, чтобы ваши глаза светились и искрились с: Всегда будьте заряжены позитивом, энергией и волшебством. Пусть ваша жизнь будет прекрасной сказкой! ;)

Я думаю, что каждая из волшебного мира Viewy достойна морей слёз от счастья, океана сладостей и великой любви.

С Новым годом! Пусть все ваши мечты, загаданные под бой курантов, сбываются!

Добро пожаловать в мой инстаграм, любимые:

mahoch2406

И оставляйте ссылки на свои инстаграмы в комментариях: з

На протяжении полугода я каждый день убеждала себя, что Стёпа мне не подходит, что я не хочу быть с ним, и, что самое главное, что я не люблю его.

Сегодня ночью я лежала в его объятиях и призналась самой себе, что это уже не просто симпатия, что я не просто немного влюблена в него. Я действительно люблю его. Я лежала и думала о том, что не представляю, как буду жить, если мы вдруг расстанемся. Я боюсь строить какие-то планы или рассказать кому-то о нас, потому что боюсь сглаза. Я дорожу каждой минутой, когда мы рядом. Я каждую сказанную и сделанную для меня мелочь воспринимаю как нечто грандиозное. Очень хочется обнять и никогда, никуда его не отпускать.

В паре кто-то обязательно любит сильнее. В отношениях с Ваней сильнее любил меня он, чем я его, со Стёпой – сильнее люблю я. И кто бы что ни говорил, но я согласна на эту роль. Любить – это действительно замечательно, как бы многие не убеждали меня в мрачности исхода этой самой любви. Возможно, мы завтра расстанемся, но сегодня я счастлива с ним и это главное.

Я признала, что чувствую к нему нечто большее, чем просто влюблённость, когда несколько дней назад, он, возвращаясь из другого города домой, позвонил мне и, поняв, что я плачу (не буду объяснять по каким причинам), развернул машину в противоположном направлении и, несмотря на мои уговоры его ехать домой спать, он посреди ночи приехал ко мне. Приехал и успокаивал меня как маленького ребёнка несколько часов, крепко обнимая, целуя и вытирая мои слёзы, обещая, что всё будет хорошо. И я поверила в это, я поверила ему, этим добрым словам. В ту же ночь он рассказал мне о себе больше, чем за все полгода.

Сегодня я первый раз ночевала с парнем. Нет, между нами ничего не было. Просто мы спали в объятиях друг друга. Просто он всю ночь просыпался ради того, чтобы поцеловать меня в макушку, в лоб или в нос, чтобы поправить мою подушку, которая всё время почему-то падала или отдать свою, чтобы проверить, не замёрзла ли я и накрыть одеялом. А когда я автоматически сбрасывала одеяло, хоть и замёрзла (логикой не блещу даже во сне), он снова закутывал меня в плед и крепко обнимал.

Тогда я и поняла, что люблю.

И пусть у нас в отношениях не всё гладко, пусть моя мама не всегда нас одобряет и не всегда понимает меня, но я хочу, чтобы мы справились со всем, чтобы не расстались без борьбы за нас. И я добьюсь, чтобы он полюбил меня хотя бы частичкой души, хотя бы на малую долю так, как любил свою бывшую девушку, которая сломала его.

(via oskolki-phraz)

Несколько дней назад, прочитав отзывы, поговорив и обсудив всё с мамой, взвесив все плюсы и минусы (а последних оказалось в три раза больше), я приняла решение бежать. Бежать от этого человека. Ну, в очередной раз.

Но в этот раз я решила, что ничего объяснять и выяснять не буду. Поэтому на сообщения начала отвечать кое-как или вообще не отвечать, трубку не брала или сбрасывала. Вчера вечером я получила смс с текстом «Счастливо, Маш» и обнаружила, что я в чёрном списке.

Ну, у меня был важный экзамен (об этом в отдельном посте!), поэтому я как бы и не расстроилась. Да, к тому же, я вообще-то этого и добивалась. И вот я прихожу сегодня с экзамена, а мама мне сообщает: «Я тут смс Стёпе написала, а потом мы по телефону поговорили. Ну, в общем, Маш, так нельзя. Он хороший парень, поэтому хотя бы объясни всё. Хотя нет, дай ему ещё один шанс» - примерно в таком контексте это всё и было. Ок, договорились встретиться со Стёпой сегодня вечером.

Когда он приехал, мы выясняли отношения (не буду расписывать много подробностей) примерно час. И в итоге:
- Да я несколько лет не предлагал никому встречаться! Я просто не знаю, как тебе сейчас предложить встречаться!

К тому моменту я была доведена уже до такого состояния, что мне было всё равно абсолютно на всё. Потом он меня обнимает, целует и говорит: «Ты сама-то хочешь быть моей девушкой?». И тогда с моих губ слетело это злосчастное «Да». Затем он ещё крепче меня обнимает, целует, снова обнимает. Я шепчу ему:
- Стёп, так что делать? Что мы решим: прекращаем всё или что?
- Нам уже не надо ничего решать.

Вот в этот момент на меня напала высшая форма тупости, поэтому я, искренне не понимая, что к чему, спросила:
- Почему?
- Потому что ты моя девушка.
- Ты сам-то этого хочешь? Или делаешь это потому, что я на тебя так давлю?
- Да, я хочу!

Госпади, он так-таки предложил. Я настолько достала парня, что он предложил мне быть его девушкой! Ахахах. А теперь готовься, Манюнь, к краху нервной системы и бесконечным ссорам.

Можете назвать меня дурой и осуждать меня так же, как делаю это я сейчас, дописывая этот пост. Можете порадоваться за меня. Но я просто хочу быть вместе с человеком, которого я успела полюбить за эти дурацкие несколько месяцев.

15.11.2015г.

(via oskolki-phraz )

Большое спасибо, roda . На самом деле, я ждала твоего комментария! Спасибо за веру, за поддержку и внимание! Думаю, что я скоро просто перегорю. Как лампочка в соседней комнате моей квартиры. И тогда всё решится самом собой. Я лишь надеюсь, что это произойдет в скором времени. Спасибо!

Я люблю слушать мнение со стороны. Возможно, я всегда поступаю по-своему, но всё равно. Когда мне дают какой-либо совет, либо же просто высказывают своё мнение или приводят пример аналогичной ситуации, я в этот момент понимаю, что именно мне нужно делать. Это как бы помогает мне понять, чего я действительно хочу и как выпутаться из этой ситуации.

Обычно тот небольшой круг людей, которым я доверяю частичку истории из моей жизни, обижаются на то, что я не следую их советам, но они даже не представляют, как сильно они мне помогли.

Я также благодарна всем вам, прекрасные девушки-волшебницы viewy, за то, что помогаете мне справиться, за то, что я получаю от вас комментарии, отзывы, дающие мне чувство необходимости, важности. Спасибо вам за то, что читаете меня. За то, что вы рядом, как бы далеко километражно вы не находились. За то, что поддерживаете и переживаете. За то, что не забываете обо мне, несмотря на то, что я появляюсь на viewy набегами: напишу многострадальческий пост, прочитаю всю ленту и опять исчезну на неделю или на месяц. Хочу сказать, что я всё равно с удовольствием читаю истории из вашей жизни и искренне переживаю за каждую волшебницу.

Спасибо.

(via oskolki-phraz )

Сейчас мне нужно просто высказать всё, что клокочет у меня внутри весь день. Я просто обязана выплеснуть всё это дерьмо. Мне просто необходимо будет перечитать это завтра и сказать себе, что я заморочилась из-за полнейшей ерунды.

Сегодня просто не мой день. Наверное, всё началось с преподавателя. Она, не предупредив, дала самостоятельную по терминам и определениям. И когда я написала тот минимум, что успела прочитать за 5 минут до, она подошла и говорит: «Хорошо быть соседкой Оксаны?» На что я ответила: «У нас абсолютно разные работы, что вы имеете в виду?» И получила абсолютно бессвязный ответ.
Затем она решила дать мне домашнее задание. Суть его заключалась в том, что я должна составить документ организации, в которой работают мои родители.
- Где работают твои родители, Маша?
- Мама работает в больнице.
- А папа?
- Мама работает в больнице, - я не нашла ничего лучше, чем просто повторить сказанное.
- Ха, ну так и скажи, что папы у тебя нет! – с ухмылкой ответила она.
И в этот момент мне просто захотелось треснуть её головой об парту.

Пока я сидела на паре, я успела поссориться с Ильёй (давний друг; тот парень, с которым я прошлой осенью, год назад, ходила на неудачное свидание). Он предъявил мне, будто я совершенно ему не пишу и мне на него плевать. Ладно. Разругались вдребезги, и в итоге он извинился, но моё настроение было подорвано.

Также я разругалась ещё с тремя друзьями: с Антоном, с Егором и с Женей. С Антоном из-за его недоотношений, с Женей – из-за того, что я не перезвонила, чтобы выслушать его проблемы, но ведь его никогда не интересуют мои.

А ещё я узнала сегодня, что мой любимый однокурсник переводится в другой город. Любимый друг, который звонил мне в 12 ночи и говорил, что любит, звал гулять к озеру и просто развлекал меня разговорами. Парень, который бросил все свои дела и приехал ко мне на работу, потому что мы давно не виделись и потому что мне было скучно и грустно. Староста, который всегда готов мне помочь. Поверить не могу, что это действительно произойдёт.

После всех событий, произошедших утром, я с нетерпением ждала возвращения домой. Потому что это означало, что я увижу Стёпу. Мы ещё вчера договорились, что он придёт ко мне, и мы наконец-то посмотрим фильм, который давно планировали посмотреть вместе, но всё никак не получалось. Звонит он мне, приглашает съездить за кофе. Я соглашаюсь, потому что это наша традиция: сначала съездить за вкуснейшим кофе, а потом сидеть у меня дома и наслаждаться уютом.

Когда мы подъезжали к моему дому, он сказал, что ему нужно ехать сейчас, хотя до этого упоминал, что ему нужно уехать через 3 часа. Ладно, я поцеловала своего недодруга в щёчку и просто пошла домой. Через пять минут мне приходит сообщение, что он сможет приехать после 8 вечера, но я психую и говорю, что не хочу его видеть.

Я вовсе не такая истеричная, я бы так не расстроилась, если бы сегодня мне не снился сон, в котором главную роль играл Стёпа, в котором он сказал мне, что хочет провести день со мной и действительно сделал это. Сон как будто из параллельной реальности, в которой 5 ноября получилось именно таким, как я его представляла и ждала.

За что можно было полюбить Ваню, так это за то, что он мог пожертвовать всеми, лишь бы пробыть со мной хоть несколько минут в день. Помню, что его позвали гулять друзья, а он перед встречей с ними на 15 минут прибежал ко мне, потому что хотел меня увидеть. Помню, что он постоянно отменял встречи с друзьями, чтобы провести со мной день.

Мне просто не хватает таких людей в моей жизни, которые будут жертвовать и отменять свои дела ради меня так же, как это делаю ради них я.

В совокупности всё это окончательно меня измотало. Сейчас я, чуть не плача, лежу на кровати с ноутбуком, а моя кошка впервые устроилась у меня на ногах и мурлычет так, словно это высшее наслаждение для неё. Я знаю, что она пытается меня успокоить, и мне действительно становится намного легче. Так я поняла, что моя кошка всё-таки меня любит.

(via oskolki-phraz)

Как же так чётко сформулировать свои мысли в посте, чтобы это было понятно, прежде всего, мне самой? Сложную задачу мне поставила roda , прочитавшая мои предыдущие посты, поэтому попросив ответить на вопрос «Чего ты боишься?», учитывая то, что я не до конца это понимаю сама. Но я попробую разобраться, пока буду писать этот пост.

Мой друг считает, что я боюсь отношений. Но это не так. Общаясь с другим парнем, например, я делаю определённый вывод: хотела бы я с ним встречаться или нет. И только проводя время со Стёпой, общаясь с ним, я на вопросы «Хотела бы ты с ним быть вместе? Боишься ли ты отношений с ним?» всегда отвечаю «Нет» - на первый вопрос, и «Да» - на второй.

Наверное, дело в том, что я просто катастрофически не уверена в Стёпе. Нет, он хороший, добрый, милый, невероятно нежный парень. Но не надёжный.

Если я была уверена в том, что если Ваня пойдёт гулять с друзьями, значит, он действительно с друзьями, а не с какой-нибудь девушкой. И я не сомневалась, что если он идёт на день рождения, то он будет вести себя достойно и там.

Если Стёпа мне скажет, что идёт гулять с друзьями, я уже не буду пылать такой уверенностью в его поведении. Чтоб вы понимали, Стёпу можно назвать бабником. Девушки сами вешаются ему на шею, они сами предлагают ему отношения, гулять, общаться, самые отчаянные навязывают ему встречи для интима без обязательств.

Я просто сомневаюсь в том, что, будучи в отношениях со мной, он будет только моим. Да на самом деле ему самому не нужны отношения. Все друзья и знакомые говорят со мной так, будто это только я не стремлюсь быть с ним, но на самом деле, это он боится отношений! В первую нашу встречу, когда мы обсуждали будущее, в том числе и наше, он произнёс одну фразу: «Нам будет сложно, если мы будем вместе». И с этим я согласна. Если я всё-таки начну с ним встречаться, я превращусь в комок нервов. Да я поседею на нервной почве! Это будут океаны слёз, переживаний и стресса.

Единственное, чего я никак не могу понять, почему он, встречаясь с другими девушками, проводя с ними много времени, всё равно всегда возвращается ко мне, а их просто отталкивает от себя, отшивает. Почему я? Я бы действительно хотела быть ему просто другом, проводить с ним время не за поцелуями, а за разговорами, но я не могу.

Перечитав то, что я написала, я делаю вывод, что проще было бы всё разорвать вообще, ибо зачем мне самой такие больные взаимоотношения. Но я не могу. Я привязалась к этому человеку и вырвать его из своей жизни у меня просто не получается, хоть я и пыталась уже несколько раз. Каждый раз, когда я обрываю все связи, он находит возможность убедить меня, что я поступаю не правильно, и во время разлуки с ним я сама думаю так же.

(via oskolki-phraz )

Ваня тоже так поступал. Он любил зарываться носом в мои волосы и говорил, что если бы он только мог, то только и делал, что вдыхал запах моих волос. Он тоже целовал меня нежно в лоб или в нос. Он тоже брал меня на руки и догонял, когда я уходила. Однажды он лежал на кровати, вытянув вверх свои двухметровые ноги, а меня положил на свои ступни и держал мои руки, и в этот момент я была как птица: я могла летать. Я никогда не чувствовала с ним стеснения: я могла быть хоть абсолютно голой, но это меня ни капли не заботило. Я могла болтать всякую несусветную чушь, и мне было абсолютно всё равно на то, что ему не нравится, как я себя веду и как говорю. Ваня мог быть до безумия милым, нежным и ласковым, он мог зацеловывать меня до изнеможения, но это ни на йоту не вызывало во мне подобных эмоций, какие бушуют у меня внутри, когда я нахожусь рядом со Стёпой.

И, по-моему, моя мама, подруга и друг устали бороться со мной, убеждая, что я должна всё разорвать. Они понимают, что я и так пытаюсь это сделать, но я не могу с собой совладать.

Мама говорит, что он как будто приворожил меня, что меня к нему действительно невероятно тянет, что, когда я рассказываю ей об общении с другими парнями, у меня никогда не светятся глаза.

Друг, раньше называвший меня шлюхой за то, что я встречалась с Ваней, а хотела быть со Стёпой, за то, что я целовалась с последним, будучи не его девушкой, за то, что я веду себя очень по-слабому, перестал меня критиковать и теперь спрашивает: «Почему ты продолжаешь борьбу с ним? Признайся, что ты просто боишься отношений. Иначе я не вижу других вариантов».
Я боюсь ошибиться в этом человеке, боюсь, что он меня предаст. Боюсь превратиться в сплошной оголённый нерв, будучи рядом с ним. Боюсь искалечить всю свою жизнь.

С подругой у меня вчера состоялся разговор, от которого мне захотелось разрыдаться, хоть в нём ничего особенного и не было, и который меня озадачил. Она сравнила мою жизненную историю с мелодрамой:
- Мелодрама? Оксан, я надеюсь, что моя мелодрама будет всё-таки со счастливым концом ;)
- Конечно, мелодрама. Парень в тебя почти что влюбился. Только сам пока это не до конца понял.
Когда я начала протестовать, она перебила меня:
- И не говори, что это неправда. Со стороны виднее. То есть по твоим словам. Я слушаю и делаю выводы.
- Спаси меня, я не хочу быть в него влюбленной, я не хочу, чтобы он в меня влюбился.
- Да почему ты не хочешь, чтобы вы друг в друга влюбились? Влюбились по-настоящему? Это же так прекрасно! И это, кстати, уже происходит! У тебя голова от него кругом идёт. Ты сама говорила! Дорогая, это первый признак.
- Нет, Оксан..
- Второй признак: ты о нем рассказываешь, и у тебя светятся глаза. Теперь я увидела со стороны, как это бывает. Третий признак: ты обожаешь с ним целоваться. Ты в некоторых моментах его идеализируешь. Дорогая моя, ты попала.

И теперь это "ты попала" эхом отзывается в моей голове.

(via oskolki-phraz)

OSKOLKI-PHRAZ

Самые популярные посты

100

Меня кто-нибудь помнит?

Не надеюсь получить отклик. Ведь я не была здесь несколько лет. Когда-то это место было моим самым уютным бункером. Я приходила сюда ка...

16

[Внимание! О-о-о-о-чень длинный пост] Мы выяснили всё. К сожалению, по закону подлости, именно этот звонок я не записала, как делаю об...

16

Я помню, как весной лежала у него на коленях и плакала навзрыд, билась в истериках, крича о том, что я не красивая и никому не нужна. Тог...

15

Вчера мы с мамой гуляли, и у нас произошёл очень интересный для меня разговор, который мне хотелось бы запомнить. ― Маш, он же ещё вер...

15

Быть собой?

Быть собой? Многие советуют принять себя такой, какая есть, полюбить себя или хотя бы начать уважать свою внешность, фигуру, привычки, ха...

15

Имею ли я право ненавидеть себя за то, что держусь за человека, которому никогда не была нужна? Насколько глупо оставаться в дружеских о...