В первую неделю я чувствовала себя так хорошо, как будто у меня с плеч свалился тяжеленный груз, как будто эти отношения подавляли меня. Я даже радовалась нашему разрыву и гордилась своей смелостью всё оборвать. Я наивно полагала, что теперь-то всё будет замечательно и всё наладится. Но потом меня накрыло осколками и сломало вдребезги.
Я больше не хотела ничего. Я заставляла себя идти на учёбу, где не только не услышала ни одной лекции, но и не общалась ни с кем: ни с подругой, ни с однокурсниками, ни с преподавателями. Я не хотела говорить, я не могла подбирать слова для ответа. Мне задавали вопрос, а я смотрела в упор и молчала в ответ, а потом убегала в укромное место, чтобы подавить слёзы и восстановить дыхание.
По возвращению домой я падала на кровать и спала. Затем просыпалась, плакала и снова засыпала. Спустя ещё неделю такого существования слёзы закончились. Я была абсолютно опустошена. Теперь, приходя домой, ложась в кровать, я просто смотрела в потолок часами, а потом вырубалась. Я больше ничего не чувствовала, во мне не было никаких эмоций, даже ни одна мысль не приходила мне в голову. И так продолжалось много дней.
Как-то раз я заметила за собой такую особенность. Когда мой организм переживает сильнейший стресс, то, впадая в депрессию, он всё время хочет спать. Я готова проспать хоть весь день, лишь бы не находиться в сознании. Поэтому, отвечая на многократные вопросы близкой подруги «Что с тобой происходит?», я не врала, выдавливая из себя каждый раз один и тот же ответ: «Я просто очень устала и хочу спать». Меня действительно невыносимо клонило в сон, но никто не знал из-за чего.
Я существовала так до тех пор, пока все вокруг не начали мне советовать отвлечься на кого-нибудь другого. Тогда я познакомилась с Владом. На самом деле в тот момент я начала знакомиться с многими молодыми людьми. Все имена парней, с которыми я ходила на свидания, созванивалась, переписывалась и общалась, сейчас я даже не вспомню, потому что их было так много, но не с одним из них я не смогла общаться дольше недели.
Влад продержался чуть больше месяца. Именно он помог мне взять себя в руки и начать жить дальше, а не существовать. Маме казалось, что я начинаю забывать Стёпу, но это было не так. Каждую минуту, находясь с Владом, я вспоминала о Стёпе. Целуя Влада, я представляла, что целую Стёпу. Оставаясь наедине с собой, я снова в буквальном смысле выла на всю квартиру от боли. Крепко обнимая зайца, которого мне подарил Стёпа, я рыдала и кричала так сильно, что у меня лопались капилляры под глазами и сосуды самих глаз, а голос становился сиплым, либо пропадал вообще.
Вскоре все свои эмоции и боль я решила выплёскивать физическими упражнениями и занятиями на тренажёрах. Каждый день без выходных и перерывов с бешенной скоростью и в невероятном темпе я занималась, тренировалась по нескольку часов и доводила себя до обморочного состояния. Занимаясь, я вновь кричала и плакала, била кулаками в тренажёры, но это приносило мне облегчение и успокоение. В итоге за два месяца таких занятий я накачала мышцы до уродского состояния, тем самым поправляясь на 10 кг.
В конце февраля я рассталась с Владом и решила, что я больше не хочу мучить себя не «моими» людьми. Я осознала, что пока не готова к новым отношениям. В этот момент я поняла, что единственное, чего я действительно хочу – это просто знать как дела у Стёпы и всё ли у него в порядке. Я жалела, что удалила наши фотографии и переписку, что не записывала его звонки, потому что желание услышать его волшебный голос начало сводить меня с ума. Я бешено ревновала его к моей близкой подруге, с которой они так мило общались все эти три месяца, пока я испепеляла себя огненной душевной болью.
9 марта он написал мне «Привет». Я не ответила, потому что боялась, что это сделает мне ещё больнее и разрушит мою, как мне казалось, восстанавливающуюся жизнь. Оглядываясь назад сейчас, я понимаю, что моя жизнь не собиралась по паззлам, а, наоборот, всё больше и больше разламывалась на мелкие кусочки. 11 марта он повторил свою попытку и снова написал «Привет».
[продолжение следует…]
(via oskolki-phraz)