В один момент, несколько дней назад, я приняла решение, будто хочу, чтобы он был просто другом. И первые два часа нашей встречи у меня вполне получалось с ним дружить! Мы покатались по городу, съездили на заправку, потом приехали ко мне домой, попили кофе, а заодно душевно поговорили, а потом вся дружба полетела в тартарары.

— Стёп, знаешь, что я поняла?
- Что?
- Тебе просто не нужны отношения. Возможно, тебе нужна девушка для удовлетворения твоих, эм, потребностей, но не для любви.
Молчание в ответ. Я продолжаю:
- Ты ведь просто не готов к отношениям. Ты помнишь, что ответил мне, когда давным давно я спросила у тебя, любил ли ты?
- Я ответил, что нет.
- Да. И я думаю, ты действительно ещё не встретил девушку, которую полюбил бы.

А потом я была притянута к нему в буквальном смысле слова, его голова оказалась у меня на коленях, а мои руки уже непроизвольно гладили его по голове, по спине, по шее, по рукам. Я даже не поняла, как это произошло, но вот мы уже находимся на кровати.

Сначала он просто уткнулся головой в мою подушку, закрыл глаза и лежал так несколько минут. А я сидела рядом, смотрела на него и хотела остановить время, лишь бы подольше растянуть это мгновение. Он был так прекрасен в тот момент. А затем всё резко изменилось. Вот он уже повалил на кровать и меня, вот он уже сверху, вот он пытается меня целовать, а я изо всех сил пытаюсь вырваться.

Чертовски сложно сопротивляться, когда тебя крепко обнимает и нежно целует тот, кто так сильно тебе нравится. Но на 15 раз у меня получилось, и я сбежала от него, физически чувствуя, что хочу обратно. Думаю, он это чувствовал тоже, потому что уже через несколько секунд меня подняли на руки и снова вернули на кровать.

Я попыталась удрать снова, и в итоге оказалась на полу. С фразой «Ну, если ты думаешь, что на полу будет удобнее, то давай так» он уселся на полу как бы в позе лотоса, а я каким-то образом оказалась сидящей у него на ногах. Он сзади обнял меня за плечи, а я головой уткнулась ему в шею. Потом он уткнулся носом мне в макушку и поцеловал. Именно тогда я поняла, что на сегодня моя битва проиграна.

Я так люблю эти моменты, когда он так нежно целует меня в лоб, в нос, в макушку, в виски. Это происходит так неожиданно и ласково, что я теряю всякое самообладание. А когда он внезапно хриплым и тихим голосом произносит «Иди ко мне», я готова идти за ним куда угодно.

(via oskolki-phraz)

Вчера я пришла домой с университета, и внезапно, в 14:55, раздался звонок. Это был Стёпа. Учитывая то, что в последнее время мы не созваниваемся, да и вообще не общаемся, я крайне удивилась. Он спросил, может ли заехать за мной через полчаса или через час. Я, сама того не ожидая, внезапно ответила ему «Да!».

Мы поехали покататься по городу и купить кофе. Пока он ходил в кофейню (назовём её так), я играла в игру. Он пришёл и стал просто наблюдать. Как и в прошлый раз, когда я на его ноутбуке играла в Left 4 Dead, он вскоре начал мне мешать: то носом мне в шею уткнётся, то поцелует, то на колени мне уляжется. В итоге я оказалось в прочном захвате из его рук, и играть мне уже совершенно не хотелось, как и говорить на тему: "Прощай, мы слишком разные".

Я рассказываю это к тому, что сегодня, пересказав всё это Оксане, она сказала, что это больше похоже на зарождающуюся любовь, и поэтому я не смогу сейчас просто так от него отказаться.

Ведь не сложно уходить, когда любят тебя, а сложнее, когда ты сам растворяешься от любви к кому-то.

(via oskolki-phraz )

Мы провели вместе с Ваней много дней. Но по-настоящему запомнились мне несколько.

1) Банально, но тот день, когда мы впервые встретились. 25 августа. Даже не думали о встрече, а тут внезапно: «Не хочешь наконец-то увидеться?» И уже через 2 часа мы пошли в зоопарк. Первое свидание в зоопарке. Тот день, когда я укрепилась в своей любви к совам. Тот день, когда я поняла, что олени – очень милые животные. Тот день, когда я переборола свой страх перед змеями. Я помню мгновение, когда он первый раз взял меня за руку. Это было так мило. Я помню, что чувствовала моя кожа, о чём думала я. И поцелуй, подаренный на прощание. Я видела, как он улыбался, уходя от меня в тот день.

2) День города. 5-6 сентября. Из первого дня празднования мне ярко запомнился только вечер, когда ближе к 11 вечера мы пошли на салют. Когда оставалось ещё 15 минут до начала, мы стояли на городской площади и исполняли мою любимую «местную» песню. И я пела вместе с певцом, а Ваня так нежно и сладко на меня смотрел в этот момент. Помню, как он снимал меня на видео после салюта. И обычно я плохо получаюсь, но тут я выглядела такой счастливой, что мы позже пересматривали и пересматривали его. И то, как я уснула в его руках, когда мы пришли домой. Второй день празднования запомнился походами в музеи, на выставки (хоть обычно Ване это и не интересно) и наблюдением за гонками.

3) 21 сентября. Так же я часто буду вспоминать день, когда мы весь день провели в объятиях друг друга у меня дома, а потом он проводил меня в универ. И то, как он поцеловал меня, прежде чем уйти в тот день. Это был очень спокойный, уютный день. Я всегда ценю такие дни.

4) Наверное, самым лучшим я могу назвать наш последний вместе проведённый день. 26 сентября. Я несколько дней думала о том, что хочу пешком пойти на другую часть города. И тут, встретившись, мы, не сговариваясь, пошли именно туда. И этот день запомнился тем, что тогда я подумала, будто окончательно к нему привыкла. Тогда разговор шёл сам собой, мне было легко, я говорила первое, что приходило мне в голову. Я смеялась так, будто знала, что это наш последний день. Мы дошли до другой части города, обошли всю эту северку, потом сели на автобус. А в автобусе я просто лежала у него на плече, он держал мою руку и мы снова много смеялись. Это действительно был сам комфортный, душевно тёплый и хороший день из всех, проведённых вместе.

Если я с ним рассталась сама, не значит, что я не скучаю. Если я бегу, потому что это правильно, не значит, что я не чувствую себя разбитой. Если я не люблю его, это не значит, что мне всё равно.

(via oskolki-phraz )

Некоторые пишут в блог каждый день, рассказывая о каждой мелочи, происшедшей в их жизни, а я же пишу только тогда, когда случается что-то такое, чем я не могу поделиться с окружающими.

Вот сегодня как раз-таки такой день.

23 августа я познакомилась с Ваней. 30 августа мы начали встречаться. 30 сентября, то бишь вчера, мы расстались. И решила уйти я от него не из-за Стёпы, как некоторым может показаться. Он здесь вовсе не причём. Я ухожу в никуда, без планов на будущее и всевозможных мечтаний. Если у нас со Стёпой что-нибудь когда-нибудь выйдет, я буду рада, если нет –

значит, нет.

Решение разорвать отношения с Ваней формировалось весь месяц. В час по чайной ложке, а в итоге набрался целый бассейн всяких возможных минусов. Я неоднократно писала, что Ваня холодно себя ведёт. Но я не добавляла, что он кричит на меня из-за любой мелочи и проявляет много агрессии, когда я говорю не то, что он хочет услышать. Я не добавляла, что, думая о будущих отношениях, боюсь, что он начнёт не только бить словами, но и кулаками. Я не добавляла рассказы о том, что бывшие девушки расстались с ним по этой же причине. … Я не добавляла, что даже за случайно пророненное матерное слово я получала по губам, по жопе и прочую кучу злости и упрёков.

— Вань, ты злой.
— Я знаю, Маш.

Вчера мы расстались, а сегодня утром я обнаружила в дверной ручке букет красивейших розовых роз и связку из шариков. А потом начались сообщения с незнакомых номеров с текстом: «Прости его, он всё исправит». Одна из девушек даже прислала стихотворение собственного сочинения, написанное для нас. Она сказала, что верит в наши отношения, что просит меня к нему вернуться. В одном я с ней согласна: «Делай так, как чувствует сердце». А моё сердце чувствует, что надо бежать.

Он не отступает. Он дарит подарки, он пишет сообщения (писал, пока я не добавила в чёрный список и в контакте, и в вибере, и телефонном справочнике телефона), он говорит, что любит меня, что никогда так за девушками не бегал, что я нужна ему, что он переживает и знает, как всё исправить, что вчера он шёл и слёзы глотал, потому что понимает, что не может без меня. А я понимаю, что я не могу продолжать отношения, что я не могу вернуться.

Но чувствует моя жопа, что это ещё не конец истории.

(via oskolki-phraz)

Прошла психодиагностический тест 16-PF, созданный на основе опросника Р.Кеттела, который позволяет более лучше познать себя. Тест из 184 вопросов, но отвечать на них достаточно легко и быстро. На всё уйдёт максимум 15 минут. На самом деле, я дольше трактовала полученные результаты, чем отвечала на вопросы теста.

Пол: W Возраст:18

(от 1 до 10)
A (замкнутость - общительность): 5
B (интеллект): 8
C (эмоциональная устойчивость - неустойчивость): 6
E (уступчивость - доминантность): 5
F (сдержанность - эспрессивность): 5
G (безответственность - нормативность): 4
H (робость - смелость): 6
I (жесткость - чувствительность): 9
L (доверчивость - настороженность): 5
M (практичность - развитое воображение): 9
N (прямолинейность - дипломатичность): 6
Q (уверенность в себе - тревожность): 10
Q1 (консерватизм - радикализм): 4
Q2 (конформизм - нонконформизм): 5
Q3 (низкий самоконтроль - высокий самоконтроль): 8
Q4 (расслабленность - напряженность): 7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Женственность: чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ.
МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ!
Шкала истерии (Ну) - разработана для выявления лиц, склонных к невротическим реакциям конверсионного типа (использование симптомов физического заболевания в качестве средства разрешения сложных ситуаций). Стремление привлекать внимание окружающих, желание казаться более значительным, чем есть на самом деле, избегание сложных ситуаций и "уход" в болезнь при необходимости их разрешения.


"НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
Невротизация по NT-типу это так называемые “неврастенические расстройства”. Неврастения характеризуется выраженной раздражительностью, неврастеники часто беспричинно кричат и проявляют агрессию на своих друзей и близких, излишне реагируют на психотравмирующие факторы. Возможны нарушения сна, обтягивающие головные боли, беспричинная тревожность, чувство подсознательного страха, болезненное осознание собственной малозначимости и ненужности, частое желание побыть в одиночестве. Склонность к глубокому анализу собственной психики окрашено негативными эмоциями. Мрачность, нежелание верить в “светлое будущее”, пессимистически-скептическое отношение к окружающему миру.

Наверное, это не совсем правильно, когда с бывшим парнем общаешься больше, чем со своим нынешним. Я всегда говорила, что дружбы после отношений, после поцелуев, после столько пережитых эмоций не бывает. А теперь отступаю от своих слов ради того, чтобы просто получить от С. сообщение, чтобы дождаться вечернего звонка.

Почему я это делаю? Потому что получаю от него больше нежности, эмоций, тепла и уюта за один разговор, чем с В. за весь период отношений. Например?

— Я помню, как ты плакала. Я себя тогда такой сволочью чувствовал! Мне так больно было! Думал: «да кто я такой вообще, чтобы такая девушка из-за меня плакала? »

— Думаю, если бы сейчас у тебя не было парня, я бы больше так не тупил, мы бы были вместе.

— Да ты подойди к зеркалу и посмотри на себя! Просто посмотри в зеркало! Ты же такая красивая!

— Я не знаю, как мне так повезло, что я встретил тебя. Вот за всю жизнь ни разу не встречал таких девушек. С одними чморинами встречался. Я думал, такие, как ты, не существуют. И я такое чмо, что потерял тебя. Я понимаю, КОГО я потерял и просто виню себя.

— Я не могу без тебя. Сколько раз я говорил тебе: «Ты больше меня не увидишь», но всё равно каждый раз возвращаюсь. Я не смогу от тебя просто так отстать! Я не смогу!

— Да если бы мы вместе были, да я бы даже обнять другую девушку не смог бы. Ну как, если я знаю, что меня дома ждёт такая милая, нежная, добрая девушка?

Все окружающие говорят мне забыть о С., прекратить с ним общение и наслаждаться тем, что есть с В., бороться за наши с ним отношения. Мне очень жаль, но я пока не могу. Сегодня поймала себя на мысли, что было бы здорово, если бы В. меня сам бросил, потому что я не держусь за нас, я не вижу нашего будущего. Он хороший, внимательный и заботливый, но он не мой человек, меня к нему не тянет. Ведь так быть не должно, я понимаю.

Но если я буду снова со С., то это будет сплошная нервотрёпка. Я буду одним ходячим оголённым нервом, комком ревности и нескончаемых истерик.

Кстати сказать, мама постоянно озвучивает свои мысли по поводу того, что В. мне не подходит. Она не может ничего мне посоветовать, потому что мы обе понимаем, что решение должна принять я, но мама, пообщавшись и с В., и со С., приняла сторону последнего. То, что С. сказал моей маме обо мне, было невероятно нежным и приятным.

(via oskolki-phraz)

Наверное, всё, что я хочу сказать, не поместится в один пост. Наверное, мне не хватит нескольких часов, чтобы рассказать обо всём. Наверное, никто не захочет читать мою историю. Но, тем не менее, хочу оставить здесь что-то, что будет приятно перечитывать через много лет.

Я остановилась на рассказе о нашей ссоре, когда я просто удалила свой номер из его телефона и ушла. А потом мы помирились. На несколько дней.

Я помню тот роковой разговор и последнюю встречу. Тот день, когда я чуть не довела его до слёз. То время, когда я сказала: «Это не ты мне не подходишь. Это я тебе не подхожу. Ты встретишь девушку, которую полюбишь, ради которой захочется изменить всю свою жизнь, с которой ты будешь готов к серьёзным отношениям. Но это буду не я».

Уйти от него в тёплом, приятно меланхоличном настроении, а через несколько дней окончательно расстаться, потому что он видел меня с другим парнем. И расстаться не в криках и ссорах.
- Я действительно за тебя рад, Маш.
- Спасибо. Я буду скучать.
- Не стоит.

Сидеть и плакать от боли, потому что не хочешь отпускать этого человека, потому что не хочешь быть с другим, потому что не хочешь от него уходить, как бы плохо ни было с ним.

Теперь, пожалуй, познакомлю вас с новым персонажем в моей жизни. Ваня. С ним я познакомилась, когда в предпоследний раз (о господи, разве это нормально?) рассталась со Стёпой. А потом С. вернулся ко мне, но проблемы выбора у меня уже не было – я захотела остаться с В. Из-за того, что мне казалось, будто этот человек больше мне подходит, из-за отношения его ко мне.

Первую неделю В. относился ко мне как к принцессе: открывал передо мной все двери, не отпускал моей руки, целовал в любом месте так ласково, будто я сахарная, встречал меня поздно вечером после работы в любую погоду. Я не буду описывать всего, просто скажу, что это действительно было время, когда парень дышать на меня боялся. Мои взгляды совпадали с его. Он говорил что-то, а я подтверждала, мол, да, это то, о чём я думала уже давно.

А потом всё изменилось. Вы скажете, что так обычно и бывает, но слишком быстро закончилось вся эта нежность. Мы начали ссориться. Он начал отдаляться. Если раньше он готов был придти в сырость, слякоть и дождь, чтобы увидеть меня всего на час, то теперь он больше не хочет проводить время со мной. Его отношение меняется. Он меньше меня целует, он больше не обнимает и не говорит ничего приятного. Вместо «моя принцесса, иди ко мне» я слышу теперь «Иди нафиг». Он больше не скучает, я больше не нужна.

Но история со Стёпой ещё не закончена тоже. Я скучала. Я вспоминала. Я плакала от безысходности. Мне было хорошо с Ваней, я понимала, что быть с ним – это правильно, идеально, НО всё равно всей душой рвалась к Стёпе.

И вот он тот самый звонок в половину первого ночи.
- Маш, ты спишь? я тебя разбудил?
- Нет.
- Можешь сейчас выйти, если я подъеду?
- Нет.
- Ладно, Маш, спишемся ещё.
- Зачем?
- Маш, не тупи, ложись спать.

Я не знаю, что заставляет меня возвращаться к этому человеку уже в 4 раз, но сейчас я снова общаюсь с ним. Я девушка Вани, но не чувствую, что это моё место.

Если вы дочитали это до конца и хоть немного понимаете логику моих действий, то, пожалуйста, сообщите мне, как разобраться с собой и с той абракадаброй, что я сотворила в своей жизни.

(via oskolki-phraz )

Вот когда читаешь все эти умные, мотивирующие, психологические цитаты великих людей про то, как надо бежать от мужчины, который больше нервов твоих съедает, чем дарит радость, как необходимо уходить сразу же, когда начинаешь понимать, что это не «твой» человек, как нужно распознавать этого «твоего» человека, и как вообще мужчина должен относиться к своей женщине, то, конечно же, соглашаешься и говоришь себе, мол, со мной такого не произойдёт, у меня всё будет идеально и так, как надо.

А когда на самом деле начинаешь понимать, что тебе нравится человек, который полная противоположность этому эталону из всевозможных высказываний, то вовсе не бежишь от него, а недоумеваешь: как можно бросить неидеального мужчину, к которому тебя невероятно тянет?

Поэтому и даёшь эти бесконечные вторые шансы, плюя на все афоризмы о «настоящий мужчина так не поступает…», идёшь наперекор себе. И тем самым загоняешь саму себя в клетку, из которой потом всё сложнее и сложнее выбраться.

Затем, вдруг, внезапно в голове как будто проясняется: начинаешь адекватно мыслить и приходишь в ужас от того, КАК ты могла так долго закрывать на всё глаза и быть с человеком, которому на самом деле ты попросту и не была нужна.

(via oskolki-phraz)

Сегодня вопрос будет несколько странным. Представьте, что вы убили человека (как это произошло не важно), каковы будут ваши действия? Сдадитесь вы в руки правоохранительных органов или избавитесь от трупа и попытаетесь сделать себе алиби? Кому расскажите о содеянном? Поделитесь своими мыслями.

Ответ:

bredollll, ну и вопрос мне попался! На самом деле мне очень сложно спрогнозировать своё поведение, особенно когда я и в менее сложных обстоятельствах веду себя абсолютно неадекватно. Не представляю, как я смогу убить человека вообще! Представим, что у меня есть веский повод для этого. Скорее всего, я вряд ли пойду и сдамся правоохранительным органам. Я, будучи успешным юристом (как я надеюсь) на момент совершения убийства, буду знать, что сделать с убитым, буду знать, как обернуть всё так, чтобы никого не подставить, но и дело закрыть, не попав за решётку лет эдак на 10! И да, искренне надеюсь, что данный пост когда-нибудь не прочитает мой босс, а то не видать мне работы :D
А кому рассказала бы? Наверное, человеку, в котором буду уверена больше, чем в себе, который примет даже такой мой ужасающий поступок. На данный момент я не думаю, что у меня есть такой человек.

Приняла от bredollll,
передать хотелось бы всем,
кому этот вопрос покажется интересным ;)

P.S. Всё время забываю поблагодарить за те эстафеты/флешмобы, что вы передавали мне, пока я не могла собраться с силами, пока я забрасывала этот блог. Я искренне благодарна и так же искренне действительно хочу выполнить всё, что должна! Спасибо вам! То, что я пропустила, очень интересно!

(via oskolki-phraz)

В голове крутится его случайно оброненная фраза: «Я тебя не предам». Так что же ты сейчас делаешь? Предаёшь ещё не существующих нас. Не предашь? Так не предавай: напиши, позвони, приедь! Сделай хоть что-нибудь, чтобы мне стало легче, чтобы я перестала съедать себя изнутри, чтобы я перестала быть помешанной на тебе, чтобы я не искала тебе оправданий, чтобы твои минусы действительно оставались для меня таковыми, а не притягивали ещё больше.

— Ты был прав, когда сказал, что нам будет сложно друг с другом.
- Но интересно, не так ли?

(via oskolki-phraz )

Подруга сегодня сказала, что разрешает проесть ей мозг до дырочек, ноя о том, как я скучаю по нему. Я ответила, что не буду этого делать так же, как не делала, когда мне нравился Максим или Вася. Она возразила, что тогда это было совсем другое дело, ведь ни с кем из них я не целовалась.

Как объяснить человеку, что скучаю я отнюдь не по поцелуям (да, по ним тоже отчасти, но не настолько сильно), а по тому, как он смотрит на меня, как он взахлёб что-то рассказывает, пародирует, как он греет мои руки, как он идёт на компромиссы, стараясь выполнить мою просьбу, которая ему не нравится, как он забивает на свои желания и дела, лишь бы на полчаса дольше со мной посидеть, как он говорит «оденься потеплее, пожалуйста, ты простудишься», как он замечает мой взгляд и спрашивает особенным тоном «ну что ты так смотришь на меня?». Мне просто не хватает этого человека, а не его поцелуев.

(via oskolki-phraz )

Когда-то я действительно думала, что одной взаимности хватит для того, чтобы сохранять отношения, чтобы справиться с любой ситуацией. Я считала, что раз оба хотят быть вместе, раз чувства взаимны, значит, не важно ничего другое, значит, можно наплевать на всё в округе и просто наслаждаться человеком.
Хотя, конечно, о других отношениях со стороны гораздо легче судить, чем о своих. И вот я барахтаюсь в этой пучине (да мать твою, могу я нормально выражаться?!), и понимаю, что даже когда ты взаимно нравишься человеку, появляется невероятного объёма куча проблем, которые просто не решаемы, которые не дают быть счастливыми вместе, которые разъединяют людей, заставляя их мучиться.

(via oskolki-phraz )

Парни, как вы устроены, а?
Вот лежу у него вчера на плече, а он часы в интернет-магазине заказывает, и то в макушку поцелует, то в нос. а мне так приятно, я просто таю [глупая, глупая, глупейшая девочка].
И как он может при этом ничего не чувствовать?
Как он может ничего не чувствовать, не привязываться ко мне, когда вот так вот целует в губы, в шею, когда я всё время хожу с засосами? Как?
Неужели вообще ничего не просыпается к человеку, с которым ежедневно проводишь время?
Как можно ничего не чувствовать, когда руки лазят по всему моему телу, когда он видит НАСКОЛЬКО мне, блять, всё это нравится?
А потом говорить « я к тебе не привыкаю ».

(via oskolki-phraz )

Знаете, всегда думала, что слишком театрально и не по-настоящему выглядят эти киношные вот-я-его-поцеловала-и-красиво-ушла. Я всегда смеялась с таких кинолент. А сегодня со мной произошла та же самая ситуация. До мурашек хотелось его поцеловать в прощальный раз, почувствовать дрожь по всему телу от прикосновения губ, сделать этот последний поцелуй особенным и запоминающимся. И это действительно вышло так.

(via oskolki-phraz )

«Мне абсолютно не нравится выяснять отношения, которых нет»

Наверное, это уже привычка рассказывать сюда не развивающиеся события, а уже законченную историю. За эти две недели моя жизнь так поменялась, что я сейчас сижу с кружкой чая и думаю о том, что на самом деле я всё это выдумала. Но нет, если бы.

Две недели назад я познакомилась по интернету с одним парнем. Всё так закрутилось быстро. И вот первый телефонный звонок, первая встреча, первый поцелуй (при чём и мой личный первый поцелуй), первое расставание. Единственное, что я скажу, что если парень хочет видеться только ночью, если он ищет отмазки, чтобы с вами не встретиться, то бегите от этого парня куда-нибудь подальше.

Антон дал нашим отношениям неделю. Мы продержались две. Мне и грустно, и смешно.

И нет, я не жалею. Это был бесценный опыт, это всё равно было здорово.

— Думаю, ты будешь мне хорошим другом, но не девушкой.
- Думаю, я и другом тебе не буду.

Вот так всё и закончилось, не начавшись.

(via oskolki-phraz)

OSKOLKI-PHRAZ

Самые популярные посты

100

Меня кто-нибудь помнит?

Не надеюсь получить отклик. Ведь я не была здесь несколько лет. Когда-то это место было моим самым уютным бункером. Я приходила сюда ка...

16

[Внимание! О-о-о-о-чень длинный пост] Мы выяснили всё. К сожалению, по закону подлости, именно этот звонок я не записала, как делаю об...

16

Я помню, как весной лежала у него на коленях и плакала навзрыд, билась в истериках, крича о том, что я не красивая и никому не нужна. Тог...

15

Вчера мы с мамой гуляли, и у нас произошёл очень интересный для меня разговор, который мне хотелось бы запомнить. ― Маш, он же ещё вер...

15

Быть собой?

Быть собой? Многие советуют принять себя такой, какая есть, полюбить себя или хотя бы начать уважать свою внешность, фигуру, привычки, ха...

15

Имею ли я право ненавидеть себя за то, что держусь за человека, которому никогда не была нужна? Насколько глупо оставаться в дружеских о...