вдребезги.

09.07.2016

Прошло почти полгода с моей последней записи сюда. Я, мои мысли и чувства, моё восприятие окружающего и эмоции изменились. Только одно осталось неизменным: дерьмо, которое регулярно происходит в моей жизни.

Я собиралась завести новый блог, где заново расскажу мою историю со Стёпой. Блог, о котором никто не будет знать, который будет посвящён только моим мыслям. Блог, который никто не будет читать. Но затем, сегодня утром, я зашла на вьюи и почувствовала что-то родное. Затем я решила перечитать старые посты. И это вылилось в то, что я перечитала всю историю со Стёпой три раза, а затем ещё и распечатала её. Теперь я твёрдо намерена остаться здесь.

Я вернулась, чтобы кратко пересказать события моей жизни за последние шесть месяцев.

Мне некому выговориться в реальной жизни, потому что не могу никому доверять, потому что все осуждают меня за мои же чувства, а также говорят, что я ломаю свою жизнь. Но я уже надломила себя и свою судьбу, идя наперекор самой себе.

Однако я верю в силу своего блога. Когда-то я называла вьюи уютным домом, куда хочется всегда возвращаться. И вот я так и поступаю: то ухожу, то приползаю назад, чтобы поплакать в мягкую жилетку волшебного вьюи.

Я не гарантирую, что я больше не уйду и не заброшу блог. Мне просто нужно выговориться и записать свои мысли, чтобы спустя большое количество времени перечитать написанное и сделать выводы, учась на своих ошибках.

До тех пор, пока я снова не замолчу, я здесь. Не буду обещать перечитать все блоги, на которые я подписана, но скажу, что постараюсь вникнуть в то, что происходит с вами сейчас. Интересно, скучал ли кто-нибудь по мне, пока я отсутствовала? Вряд ли.

Итак, я намереваюсь выставить прочь все эмоции, слёзы, чувства, негатив из души и своей жизни, избавившись от части всей боли, обратив эту горечь в слова.

(via oskolki-phraz )

Будь у меня возможность с ним поговорить, я бы ею не воспользовалась. Не потому что не хочу. Наоборот, я умираю от желания хоть раз ещё услышать его голос не только в воспоминаниях, получить от него сообщение или увидеть его улыбку. Не воспользовалась бы, потому что это значило бы снова подорвать нервную систему мамы, разрушить всю мою будущую жизнь и сделать больно всем окружающим. Поэтому я готова сходить с ума от скучания по нему, но будучи не рядом с ним.

Выбирая между своим счастьем и счастьем любимых людей, иногда приходится делать не тот выбор, который пришёлся бы по душе тебе. И никакие фразочки типа «Ты творец своего счастья» или «Ты должна делать только так, как ты будешь счастлива» отнюдь не помогают сделать тебе поистине правильный выбор. Когда-то просто приходиться оставить самого дорогого и любимого человека в прошлом и двигаться дальше несмотря ни на что, но уже без него.

Однажды я написала здесь, что пойду наперекор всем, но буду рядом с ним. Однако приходит время, когда осознаёшь, что вам просто не справиться, не вывезти весь мусор, выливаемый окружающими близкими и любимыми людьми.

Я стараюсь привести свою жизнь в размеренное и спокойное течение, но кое-что не выходит из моей головы. Я осознала и сформулировала это внезапно, за просмотром фильма, общаясь совершенно не с тем, с кем на самом деле хотела бы.

Я просто хочу узнать, как у него дела. Нашёл ли он работу, продал ли машину, не болеет ли, не страдает ли он от боли в почке? Всё ли хорошо у его родных? Любит ли его кто-нибудь так же, как полюбила его я? Заботится ли о нём кто-нибудь? Я просто хочу знать, что он в порядке.

Я часто вспоминаю дни, когда у меня было всё, а я об этом просто не знала. Я придумывала какие-то проблемы, злилась, обижалась на такие мелочи, что сейчас, оглядываясь на себя прежнюю, мне становится противно от самой себя. Мне кажется, будь у меня немного больше силы и умения противостоять окружающему миру, я бы не чувствовала себя сейчас такой подавленной.

Я больше не хочу гаснуть как догоревшая свеча.
Если есть люди, считающие меня сильной и способной справиться со всем, то разве я не могу действительно быть таковой?

(via oskolki-phraz)

Перестала сюда заходить, перестала вас читать. Пролистала сейчас ваши блоги и, о боже, почти у всех жизнь изменилась: в лучшую или в худшую сторону. Хотелось бы, конечно, чтобы 2016 год сделал счастливыми всех!

Для этого я сейчас и пишу сюда. Поздравляю вас всех с новым годом, мои любимые девочки; з Чтобы в вашем доме всегда был уют, счастье и гармония. Хочу, чтобы каждая из вас каждый день визжала от счастья, чтобы ваши глаза светились и искрились с: Всегда будьте заряжены позитивом, энергией и волшебством. Пусть ваша жизнь будет прекрасной сказкой! ;)

Я думаю, что каждая из волшебного мира Viewy достойна морей слёз от счастья, океана сладостей и великой любви.

С Новым годом! Пусть все ваши мечты, загаданные под бой курантов, сбываются!

Добро пожаловать в мой инстаграм, любимые:

mahoch2406

И оставляйте ссылки на свои инстаграмы в комментариях: з

На протяжении полугода я каждый день убеждала себя, что Стёпа мне не подходит, что я не хочу быть с ним, и, что самое главное, что я не люблю его.

Сегодня ночью я лежала в его объятиях и призналась самой себе, что это уже не просто симпатия, что я не просто немного влюблена в него. Я действительно люблю его. Я лежала и думала о том, что не представляю, как буду жить, если мы вдруг расстанемся. Я боюсь строить какие-то планы или рассказать кому-то о нас, потому что боюсь сглаза. Я дорожу каждой минутой, когда мы рядом. Я каждую сказанную и сделанную для меня мелочь воспринимаю как нечто грандиозное. Очень хочется обнять и никогда, никуда его не отпускать.

В паре кто-то обязательно любит сильнее. В отношениях с Ваней сильнее любил меня он, чем я его, со Стёпой – сильнее люблю я. И кто бы что ни говорил, но я согласна на эту роль. Любить – это действительно замечательно, как бы многие не убеждали меня в мрачности исхода этой самой любви. Возможно, мы завтра расстанемся, но сегодня я счастлива с ним и это главное.

Я признала, что чувствую к нему нечто большее, чем просто влюблённость, когда несколько дней назад, он, возвращаясь из другого города домой, позвонил мне и, поняв, что я плачу (не буду объяснять по каким причинам), развернул машину в противоположном направлении и, несмотря на мои уговоры его ехать домой спать, он посреди ночи приехал ко мне. Приехал и успокаивал меня как маленького ребёнка несколько часов, крепко обнимая, целуя и вытирая мои слёзы, обещая, что всё будет хорошо. И я поверила в это, я поверила ему, этим добрым словам. В ту же ночь он рассказал мне о себе больше, чем за все полгода.

Сегодня я первый раз ночевала с парнем. Нет, между нами ничего не было. Просто мы спали в объятиях друг друга. Просто он всю ночь просыпался ради того, чтобы поцеловать меня в макушку, в лоб или в нос, чтобы поправить мою подушку, которая всё время почему-то падала или отдать свою, чтобы проверить, не замёрзла ли я и накрыть одеялом. А когда я автоматически сбрасывала одеяло, хоть и замёрзла (логикой не блещу даже во сне), он снова закутывал меня в плед и крепко обнимал.

Тогда я и поняла, что люблю.

И пусть у нас в отношениях не всё гладко, пусть моя мама не всегда нас одобряет и не всегда понимает меня, но я хочу, чтобы мы справились со всем, чтобы не расстались без борьбы за нас. И я добьюсь, чтобы он полюбил меня хотя бы частичкой души, хотя бы на малую долю так, как любил свою бывшую девушку, которая сломала его.

(via oskolki-phraz)

Несколько дней назад, прочитав отзывы, поговорив и обсудив всё с мамой, взвесив все плюсы и минусы (а последних оказалось в три раза больше), я приняла решение бежать. Бежать от этого человека. Ну, в очередной раз.

Но в этот раз я решила, что ничего объяснять и выяснять не буду. Поэтому на сообщения начала отвечать кое-как или вообще не отвечать, трубку не брала или сбрасывала. Вчера вечером я получила смс с текстом «Счастливо, Маш» и обнаружила, что я в чёрном списке.

Ну, у меня был важный экзамен (об этом в отдельном посте!), поэтому я как бы и не расстроилась. Да, к тому же, я вообще-то этого и добивалась. И вот я прихожу сегодня с экзамена, а мама мне сообщает: «Я тут смс Стёпе написала, а потом мы по телефону поговорили. Ну, в общем, Маш, так нельзя. Он хороший парень, поэтому хотя бы объясни всё. Хотя нет, дай ему ещё один шанс» - примерно в таком контексте это всё и было. Ок, договорились встретиться со Стёпой сегодня вечером.

Когда он приехал, мы выясняли отношения (не буду расписывать много подробностей) примерно час. И в итоге:
- Да я несколько лет не предлагал никому встречаться! Я просто не знаю, как тебе сейчас предложить встречаться!

К тому моменту я была доведена уже до такого состояния, что мне было всё равно абсолютно на всё. Потом он меня обнимает, целует и говорит: «Ты сама-то хочешь быть моей девушкой?». И тогда с моих губ слетело это злосчастное «Да». Затем он ещё крепче меня обнимает, целует, снова обнимает. Я шепчу ему:
- Стёп, так что делать? Что мы решим: прекращаем всё или что?
- Нам уже не надо ничего решать.

Вот в этот момент на меня напала высшая форма тупости, поэтому я, искренне не понимая, что к чему, спросила:
- Почему?
- Потому что ты моя девушка.
- Ты сам-то этого хочешь? Или делаешь это потому, что я на тебя так давлю?
- Да, я хочу!

Госпади, он так-таки предложил. Я настолько достала парня, что он предложил мне быть его девушкой! Ахахах. А теперь готовься, Манюнь, к краху нервной системы и бесконечным ссорам.

Можете назвать меня дурой и осуждать меня так же, как делаю это я сейчас, дописывая этот пост. Можете порадоваться за меня. Но я просто хочу быть вместе с человеком, которого я успела полюбить за эти дурацкие несколько месяцев.

15.11.2015г.

(via oskolki-phraz )

Большое спасибо, roda . На самом деле, я ждала твоего комментария! Спасибо за веру, за поддержку и внимание! Думаю, что я скоро просто перегорю. Как лампочка в соседней комнате моей квартиры. И тогда всё решится самом собой. Я лишь надеюсь, что это произойдет в скором времени. Спасибо!

Я люблю слушать мнение со стороны. Возможно, я всегда поступаю по-своему, но всё равно. Когда мне дают какой-либо совет, либо же просто высказывают своё мнение или приводят пример аналогичной ситуации, я в этот момент понимаю, что именно мне нужно делать. Это как бы помогает мне понять, чего я действительно хочу и как выпутаться из этой ситуации.

Обычно тот небольшой круг людей, которым я доверяю частичку истории из моей жизни, обижаются на то, что я не следую их советам, но они даже не представляют, как сильно они мне помогли.

Я также благодарна всем вам, прекрасные девушки-волшебницы viewy, за то, что помогаете мне справиться, за то, что я получаю от вас комментарии, отзывы, дающие мне чувство необходимости, важности. Спасибо вам за то, что читаете меня. За то, что вы рядом, как бы далеко километражно вы не находились. За то, что поддерживаете и переживаете. За то, что не забываете обо мне, несмотря на то, что я появляюсь на viewy набегами: напишу многострадальческий пост, прочитаю всю ленту и опять исчезну на неделю или на месяц. Хочу сказать, что я всё равно с удовольствием читаю истории из вашей жизни и искренне переживаю за каждую волшебницу.

Спасибо.

(via oskolki-phraz )

Сейчас мне нужно просто высказать всё, что клокочет у меня внутри весь день. Я просто обязана выплеснуть всё это дерьмо. Мне просто необходимо будет перечитать это завтра и сказать себе, что я заморочилась из-за полнейшей ерунды.

Сегодня просто не мой день. Наверное, всё началось с преподавателя. Она, не предупредив, дала самостоятельную по терминам и определениям. И когда я написала тот минимум, что успела прочитать за 5 минут до, она подошла и говорит: «Хорошо быть соседкой Оксаны?» На что я ответила: «У нас абсолютно разные работы, что вы имеете в виду?» И получила абсолютно бессвязный ответ.
Затем она решила дать мне домашнее задание. Суть его заключалась в том, что я должна составить документ организации, в которой работают мои родители.
- Где работают твои родители, Маша?
- Мама работает в больнице.
- А папа?
- Мама работает в больнице, - я не нашла ничего лучше, чем просто повторить сказанное.
- Ха, ну так и скажи, что папы у тебя нет! – с ухмылкой ответила она.
И в этот момент мне просто захотелось треснуть её головой об парту.

Пока я сидела на паре, я успела поссориться с Ильёй (давний друг; тот парень, с которым я прошлой осенью, год назад, ходила на неудачное свидание). Он предъявил мне, будто я совершенно ему не пишу и мне на него плевать. Ладно. Разругались вдребезги, и в итоге он извинился, но моё настроение было подорвано.

Также я разругалась ещё с тремя друзьями: с Антоном, с Егором и с Женей. С Антоном из-за его недоотношений, с Женей – из-за того, что я не перезвонила, чтобы выслушать его проблемы, но ведь его никогда не интересуют мои.

А ещё я узнала сегодня, что мой любимый однокурсник переводится в другой город. Любимый друг, который звонил мне в 12 ночи и говорил, что любит, звал гулять к озеру и просто развлекал меня разговорами. Парень, который бросил все свои дела и приехал ко мне на работу, потому что мы давно не виделись и потому что мне было скучно и грустно. Староста, который всегда готов мне помочь. Поверить не могу, что это действительно произойдёт.

После всех событий, произошедших утром, я с нетерпением ждала возвращения домой. Потому что это означало, что я увижу Стёпу. Мы ещё вчера договорились, что он придёт ко мне, и мы наконец-то посмотрим фильм, который давно планировали посмотреть вместе, но всё никак не получалось. Звонит он мне, приглашает съездить за кофе. Я соглашаюсь, потому что это наша традиция: сначала съездить за вкуснейшим кофе, а потом сидеть у меня дома и наслаждаться уютом.

Когда мы подъезжали к моему дому, он сказал, что ему нужно ехать сейчас, хотя до этого упоминал, что ему нужно уехать через 3 часа. Ладно, я поцеловала своего недодруга в щёчку и просто пошла домой. Через пять минут мне приходит сообщение, что он сможет приехать после 8 вечера, но я психую и говорю, что не хочу его видеть.

Я вовсе не такая истеричная, я бы так не расстроилась, если бы сегодня мне не снился сон, в котором главную роль играл Стёпа, в котором он сказал мне, что хочет провести день со мной и действительно сделал это. Сон как будто из параллельной реальности, в которой 5 ноября получилось именно таким, как я его представляла и ждала.

За что можно было полюбить Ваню, так это за то, что он мог пожертвовать всеми, лишь бы пробыть со мной хоть несколько минут в день. Помню, что его позвали гулять друзья, а он перед встречей с ними на 15 минут прибежал ко мне, потому что хотел меня увидеть. Помню, что он постоянно отменял встречи с друзьями, чтобы провести со мной день.

Мне просто не хватает таких людей в моей жизни, которые будут жертвовать и отменять свои дела ради меня так же, как это делаю ради них я.

В совокупности всё это окончательно меня измотало. Сейчас я, чуть не плача, лежу на кровати с ноутбуком, а моя кошка впервые устроилась у меня на ногах и мурлычет так, словно это высшее наслаждение для неё. Я знаю, что она пытается меня успокоить, и мне действительно становится намного легче. Так я поняла, что моя кошка всё-таки меня любит.

(via oskolki-phraz)

Как же так чётко сформулировать свои мысли в посте, чтобы это было понятно, прежде всего, мне самой? Сложную задачу мне поставила roda , прочитавшая мои предыдущие посты, поэтому попросив ответить на вопрос «Чего ты боишься?», учитывая то, что я не до конца это понимаю сама. Но я попробую разобраться, пока буду писать этот пост.

Мой друг считает, что я боюсь отношений. Но это не так. Общаясь с другим парнем, например, я делаю определённый вывод: хотела бы я с ним встречаться или нет. И только проводя время со Стёпой, общаясь с ним, я на вопросы «Хотела бы ты с ним быть вместе? Боишься ли ты отношений с ним?» всегда отвечаю «Нет» - на первый вопрос, и «Да» - на второй.

Наверное, дело в том, что я просто катастрофически не уверена в Стёпе. Нет, он хороший, добрый, милый, невероятно нежный парень. Но не надёжный.

Если я была уверена в том, что если Ваня пойдёт гулять с друзьями, значит, он действительно с друзьями, а не с какой-нибудь девушкой. И я не сомневалась, что если он идёт на день рождения, то он будет вести себя достойно и там.

Если Стёпа мне скажет, что идёт гулять с друзьями, я уже не буду пылать такой уверенностью в его поведении. Чтоб вы понимали, Стёпу можно назвать бабником. Девушки сами вешаются ему на шею, они сами предлагают ему отношения, гулять, общаться, самые отчаянные навязывают ему встречи для интима без обязательств.

Я просто сомневаюсь в том, что, будучи в отношениях со мной, он будет только моим. Да на самом деле ему самому не нужны отношения. Все друзья и знакомые говорят со мной так, будто это только я не стремлюсь быть с ним, но на самом деле, это он боится отношений! В первую нашу встречу, когда мы обсуждали будущее, в том числе и наше, он произнёс одну фразу: «Нам будет сложно, если мы будем вместе». И с этим я согласна. Если я всё-таки начну с ним встречаться, я превращусь в комок нервов. Да я поседею на нервной почве! Это будут океаны слёз, переживаний и стресса.

Единственное, чего я никак не могу понять, почему он, встречаясь с другими девушками, проводя с ними много времени, всё равно всегда возвращается ко мне, а их просто отталкивает от себя, отшивает. Почему я? Я бы действительно хотела быть ему просто другом, проводить с ним время не за поцелуями, а за разговорами, но я не могу.

Перечитав то, что я написала, я делаю вывод, что проще было бы всё разорвать вообще, ибо зачем мне самой такие больные взаимоотношения. Но я не могу. Я привязалась к этому человеку и вырвать его из своей жизни у меня просто не получается, хоть я и пыталась уже несколько раз. Каждый раз, когда я обрываю все связи, он находит возможность убедить меня, что я поступаю не правильно, и во время разлуки с ним я сама думаю так же.

(via oskolki-phraz )

Ваня тоже так поступал. Он любил зарываться носом в мои волосы и говорил, что если бы он только мог, то только и делал, что вдыхал запах моих волос. Он тоже целовал меня нежно в лоб или в нос. Он тоже брал меня на руки и догонял, когда я уходила. Однажды он лежал на кровати, вытянув вверх свои двухметровые ноги, а меня положил на свои ступни и держал мои руки, и в этот момент я была как птица: я могла летать. Я никогда не чувствовала с ним стеснения: я могла быть хоть абсолютно голой, но это меня ни капли не заботило. Я могла болтать всякую несусветную чушь, и мне было абсолютно всё равно на то, что ему не нравится, как я себя веду и как говорю. Ваня мог быть до безумия милым, нежным и ласковым, он мог зацеловывать меня до изнеможения, но это ни на йоту не вызывало во мне подобных эмоций, какие бушуют у меня внутри, когда я нахожусь рядом со Стёпой.

И, по-моему, моя мама, подруга и друг устали бороться со мной, убеждая, что я должна всё разорвать. Они понимают, что я и так пытаюсь это сделать, но я не могу с собой совладать.

Мама говорит, что он как будто приворожил меня, что меня к нему действительно невероятно тянет, что, когда я рассказываю ей об общении с другими парнями, у меня никогда не светятся глаза.

Друг, раньше называвший меня шлюхой за то, что я встречалась с Ваней, а хотела быть со Стёпой, за то, что я целовалась с последним, будучи не его девушкой, за то, что я веду себя очень по-слабому, перестал меня критиковать и теперь спрашивает: «Почему ты продолжаешь борьбу с ним? Признайся, что ты просто боишься отношений. Иначе я не вижу других вариантов».
Я боюсь ошибиться в этом человеке, боюсь, что он меня предаст. Боюсь превратиться в сплошной оголённый нерв, будучи рядом с ним. Боюсь искалечить всю свою жизнь.

С подругой у меня вчера состоялся разговор, от которого мне захотелось разрыдаться, хоть в нём ничего особенного и не было, и который меня озадачил. Она сравнила мою жизненную историю с мелодрамой:
- Мелодрама? Оксан, я надеюсь, что моя мелодрама будет всё-таки со счастливым концом ;)
- Конечно, мелодрама. Парень в тебя почти что влюбился. Только сам пока это не до конца понял.
Когда я начала протестовать, она перебила меня:
- И не говори, что это неправда. Со стороны виднее. То есть по твоим словам. Я слушаю и делаю выводы.
- Спаси меня, я не хочу быть в него влюбленной, я не хочу, чтобы он в меня влюбился.
- Да почему ты не хочешь, чтобы вы друг в друга влюбились? Влюбились по-настоящему? Это же так прекрасно! И это, кстати, уже происходит! У тебя голова от него кругом идёт. Ты сама говорила! Дорогая, это первый признак.
- Нет, Оксан..
- Второй признак: ты о нем рассказываешь, и у тебя светятся глаза. Теперь я увидела со стороны, как это бывает. Третий признак: ты обожаешь с ним целоваться. Ты в некоторых моментах его идеализируешь. Дорогая моя, ты попала.

И теперь это "ты попала" эхом отзывается в моей голове.

(via oskolki-phraz)

В один момент, несколько дней назад, я приняла решение, будто хочу, чтобы он был просто другом. И первые два часа нашей встречи у меня вполне получалось с ним дружить! Мы покатались по городу, съездили на заправку, потом приехали ко мне домой, попили кофе, а заодно душевно поговорили, а потом вся дружба полетела в тартарары.

— Стёп, знаешь, что я поняла?
- Что?
- Тебе просто не нужны отношения. Возможно, тебе нужна девушка для удовлетворения твоих, эм, потребностей, но не для любви.
Молчание в ответ. Я продолжаю:
- Ты ведь просто не готов к отношениям. Ты помнишь, что ответил мне, когда давным давно я спросила у тебя, любил ли ты?
- Я ответил, что нет.
- Да. И я думаю, ты действительно ещё не встретил девушку, которую полюбил бы.

А потом я была притянута к нему в буквальном смысле слова, его голова оказалась у меня на коленях, а мои руки уже непроизвольно гладили его по голове, по спине, по шее, по рукам. Я даже не поняла, как это произошло, но вот мы уже находимся на кровати.

Сначала он просто уткнулся головой в мою подушку, закрыл глаза и лежал так несколько минут. А я сидела рядом, смотрела на него и хотела остановить время, лишь бы подольше растянуть это мгновение. Он был так прекрасен в тот момент. А затем всё резко изменилось. Вот он уже повалил на кровать и меня, вот он уже сверху, вот он пытается меня целовать, а я изо всех сил пытаюсь вырваться.

Чертовски сложно сопротивляться, когда тебя крепко обнимает и нежно целует тот, кто так сильно тебе нравится. Но на 15 раз у меня получилось, и я сбежала от него, физически чувствуя, что хочу обратно. Думаю, он это чувствовал тоже, потому что уже через несколько секунд меня подняли на руки и снова вернули на кровать.

Я попыталась удрать снова, и в итоге оказалась на полу. С фразой «Ну, если ты думаешь, что на полу будет удобнее, то давай так» он уселся на полу как бы в позе лотоса, а я каким-то образом оказалась сидящей у него на ногах. Он сзади обнял меня за плечи, а я головой уткнулась ему в шею. Потом он уткнулся носом мне в макушку и поцеловал. Именно тогда я поняла, что на сегодня моя битва проиграна.

Я так люблю эти моменты, когда он так нежно целует меня в лоб, в нос, в макушку, в виски. Это происходит так неожиданно и ласково, что я теряю всякое самообладание. А когда он внезапно хриплым и тихим голосом произносит «Иди ко мне», я готова идти за ним куда угодно.

(via oskolki-phraz)

Вчера я пришла домой с университета, и внезапно, в 14:55, раздался звонок. Это был Стёпа. Учитывая то, что в последнее время мы не созваниваемся, да и вообще не общаемся, я крайне удивилась. Он спросил, может ли заехать за мной через полчаса или через час. Я, сама того не ожидая, внезапно ответила ему «Да!».

Мы поехали покататься по городу и купить кофе. Пока он ходил в кофейню (назовём её так), я играла в игру. Он пришёл и стал просто наблюдать. Как и в прошлый раз, когда я на его ноутбуке играла в Left 4 Dead, он вскоре начал мне мешать: то носом мне в шею уткнётся, то поцелует, то на колени мне уляжется. В итоге я оказалось в прочном захвате из его рук, и играть мне уже совершенно не хотелось, как и говорить на тему: "Прощай, мы слишком разные".

Я рассказываю это к тому, что сегодня, пересказав всё это Оксане, она сказала, что это больше похоже на зарождающуюся любовь, и поэтому я не смогу сейчас просто так от него отказаться.

Ведь не сложно уходить, когда любят тебя, а сложнее, когда ты сам растворяешься от любви к кому-то.

(via oskolki-phraz )

Мы провели вместе с Ваней много дней. Но по-настоящему запомнились мне несколько.

1) Банально, но тот день, когда мы впервые встретились. 25 августа. Даже не думали о встрече, а тут внезапно: «Не хочешь наконец-то увидеться?» И уже через 2 часа мы пошли в зоопарк. Первое свидание в зоопарке. Тот день, когда я укрепилась в своей любви к совам. Тот день, когда я поняла, что олени – очень милые животные. Тот день, когда я переборола свой страх перед змеями. Я помню мгновение, когда он первый раз взял меня за руку. Это было так мило. Я помню, что чувствовала моя кожа, о чём думала я. И поцелуй, подаренный на прощание. Я видела, как он улыбался, уходя от меня в тот день.

2) День города. 5-6 сентября. Из первого дня празднования мне ярко запомнился только вечер, когда ближе к 11 вечера мы пошли на салют. Когда оставалось ещё 15 минут до начала, мы стояли на городской площади и исполняли мою любимую «местную» песню. И я пела вместе с певцом, а Ваня так нежно и сладко на меня смотрел в этот момент. Помню, как он снимал меня на видео после салюта. И обычно я плохо получаюсь, но тут я выглядела такой счастливой, что мы позже пересматривали и пересматривали его. И то, как я уснула в его руках, когда мы пришли домой. Второй день празднования запомнился походами в музеи, на выставки (хоть обычно Ване это и не интересно) и наблюдением за гонками.

3) 21 сентября. Так же я часто буду вспоминать день, когда мы весь день провели в объятиях друг друга у меня дома, а потом он проводил меня в универ. И то, как он поцеловал меня, прежде чем уйти в тот день. Это был очень спокойный, уютный день. Я всегда ценю такие дни.

4) Наверное, самым лучшим я могу назвать наш последний вместе проведённый день. 26 сентября. Я несколько дней думала о том, что хочу пешком пойти на другую часть города. И тут, встретившись, мы, не сговариваясь, пошли именно туда. И этот день запомнился тем, что тогда я подумала, будто окончательно к нему привыкла. Тогда разговор шёл сам собой, мне было легко, я говорила первое, что приходило мне в голову. Я смеялась так, будто знала, что это наш последний день. Мы дошли до другой части города, обошли всю эту северку, потом сели на автобус. А в автобусе я просто лежала у него на плече, он держал мою руку и мы снова много смеялись. Это действительно был сам комфортный, душевно тёплый и хороший день из всех, проведённых вместе.

Если я с ним рассталась сама, не значит, что я не скучаю. Если я бегу, потому что это правильно, не значит, что я не чувствую себя разбитой. Если я не люблю его, это не значит, что мне всё равно.

(via oskolki-phraz )

Некоторые пишут в блог каждый день, рассказывая о каждой мелочи, происшедшей в их жизни, а я же пишу только тогда, когда случается что-то такое, чем я не могу поделиться с окружающими.

Вот сегодня как раз-таки такой день.

23 августа я познакомилась с Ваней. 30 августа мы начали встречаться. 30 сентября, то бишь вчера, мы расстались. И решила уйти я от него не из-за Стёпы, как некоторым может показаться. Он здесь вовсе не причём. Я ухожу в никуда, без планов на будущее и всевозможных мечтаний. Если у нас со Стёпой что-нибудь когда-нибудь выйдет, я буду рада, если нет –

значит, нет.

Решение разорвать отношения с Ваней формировалось весь месяц. В час по чайной ложке, а в итоге набрался целый бассейн всяких возможных минусов. Я неоднократно писала, что Ваня холодно себя ведёт. Но я не добавляла, что он кричит на меня из-за любой мелочи и проявляет много агрессии, когда я говорю не то, что он хочет услышать. Я не добавляла, что, думая о будущих отношениях, боюсь, что он начнёт не только бить словами, но и кулаками. Я не добавляла рассказы о том, что бывшие девушки расстались с ним по этой же причине. … Я не добавляла, что даже за случайно пророненное матерное слово я получала по губам, по жопе и прочую кучу злости и упрёков.

— Вань, ты злой.
— Я знаю, Маш.

Вчера мы расстались, а сегодня утром я обнаружила в дверной ручке букет красивейших розовых роз и связку из шариков. А потом начались сообщения с незнакомых номеров с текстом: «Прости его, он всё исправит». Одна из девушек даже прислала стихотворение собственного сочинения, написанное для нас. Она сказала, что верит в наши отношения, что просит меня к нему вернуться. В одном я с ней согласна: «Делай так, как чувствует сердце». А моё сердце чувствует, что надо бежать.

Он не отступает. Он дарит подарки, он пишет сообщения (писал, пока я не добавила в чёрный список и в контакте, и в вибере, и телефонном справочнике телефона), он говорит, что любит меня, что никогда так за девушками не бегал, что я нужна ему, что он переживает и знает, как всё исправить, что вчера он шёл и слёзы глотал, потому что понимает, что не может без меня. А я понимаю, что я не могу продолжать отношения, что я не могу вернуться.

Но чувствует моя жопа, что это ещё не конец истории.

(via oskolki-phraz)

Прошла психодиагностический тест 16-PF, созданный на основе опросника Р.Кеттела, который позволяет более лучше познать себя. Тест из 184 вопросов, но отвечать на них достаточно легко и быстро. На всё уйдёт максимум 15 минут. На самом деле, я дольше трактовала полученные результаты, чем отвечала на вопросы теста.

Пол: W Возраст:18

(от 1 до 10)
A (замкнутость - общительность): 5
B (интеллект): 8
C (эмоциональная устойчивость - неустойчивость): 6
E (уступчивость - доминантность): 5
F (сдержанность - эспрессивность): 5
G (безответственность - нормативность): 4
H (робость - смелость): 6
I (жесткость - чувствительность): 9
L (доверчивость - настороженность): 5
M (практичность - развитое воображение): 9
N (прямолинейность - дипломатичность): 6
Q (уверенность в себе - тревожность): 10
Q1 (консерватизм - радикализм): 4
Q2 (конформизм - нонконформизм): 5
Q3 (низкий самоконтроль - высокий самоконтроль): 8
Q4 (расслабленность - напряженность): 7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Женственность: чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ.
МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ!
Шкала истерии (Ну) - разработана для выявления лиц, склонных к невротическим реакциям конверсионного типа (использование симптомов физического заболевания в качестве средства разрешения сложных ситуаций). Стремление привлекать внимание окружающих, желание казаться более значительным, чем есть на самом деле, избегание сложных ситуаций и "уход" в болезнь при необходимости их разрешения.

"НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
Невротизация по NT-типу это так называемые “неврастенические расстройства”. Неврастения характеризуется выраженной раздражительностью, неврастеники часто беспричинно кричат и проявляют агрессию на своих друзей и близких, излишне реагируют на психотравмирующие факторы. Возможны нарушения сна, обтягивающие головные боли, беспричинная тревожность, чувство подсознательного страха, болезненное осознание собственной малозначимости и ненужности, частое желание побыть в одиночестве. Склонность к глубокому анализу собственной психики окрашено негативными эмоциями. Мрачность, нежелание верить в “светлое будущее”, пессимистически-скептическое отношение к окружающему миру.

Наверное, это не совсем правильно, когда с бывшим парнем общаешься больше, чем со своим нынешним. Я всегда говорила, что дружбы после отношений, после поцелуев, после столько пережитых эмоций не бывает. А теперь отступаю от своих слов ради того, чтобы просто получить от С. сообщение, чтобы дождаться вечернего звонка.

Почему я это делаю? Потому что получаю от него больше нежности, эмоций, тепла и уюта за один разговор, чем с В. за весь период отношений. Например?

— Я помню, как ты плакала. Я себя тогда такой сволочью чувствовал! Мне так больно было! Думал: «да кто я такой вообще, чтобы такая девушка из-за меня плакала? »

— Думаю, если бы сейчас у тебя не было парня, я бы больше так не тупил, мы бы были вместе.

— Да ты подойди к зеркалу и посмотри на себя! Просто посмотри в зеркало! Ты же такая красивая!

— Я не знаю, как мне так повезло, что я встретил тебя. Вот за всю жизнь ни разу не встречал таких девушек. С одними чморинами встречался. Я думал, такие, как ты, не существуют. И я такое чмо, что потерял тебя. Я понимаю, КОГО я потерял и просто виню себя.

— Я не могу без тебя. Сколько раз я говорил тебе: «Ты больше меня не увидишь», но всё равно каждый раз возвращаюсь. Я не смогу от тебя просто так отстать! Я не смогу!

— Да если бы мы вместе были, да я бы даже обнять другую девушку не смог бы. Ну как, если я знаю, что меня дома ждёт такая милая, нежная, добрая девушка?

Все окружающие говорят мне забыть о С., прекратить с ним общение и наслаждаться тем, что есть с В., бороться за наши с ним отношения. Мне очень жаль, но я пока не могу. Сегодня поймала себя на мысли, что было бы здорово, если бы В. меня сам бросил, потому что я не держусь за нас, я не вижу нашего будущего. Он хороший, внимательный и заботливый, но он не мой человек, меня к нему не тянет. Ведь так быть не должно, я понимаю.

Но если я буду снова со С., то это будет сплошная нервотрёпка. Я буду одним ходячим оголённым нервом, комком ревности и нескончаемых истерик.

Кстати сказать, мама постоянно озвучивает свои мысли по поводу того, что В. мне не подходит. Она не может ничего мне посоветовать, потому что мы обе понимаем, что решение должна принять я, но мама, пообщавшись и с В., и со С., приняла сторону последнего. То, что С. сказал моей маме обо мне, было невероятно нежным и приятным.

(via oskolki-phraz)