вдребезги.

Наверное, всё, что я хочу сказать, не поместится в один пост. Наверное, мне не хватит нескольких часов, чтобы рассказать обо всём. Наверное, никто не захочет читать мою историю. Но, тем не менее, хочу оставить здесь что-то, что будет приятно перечитывать через много лет.

Я остановилась на рассказе о нашей ссоре, когда я просто удалила свой номер из его телефона и ушла. А потом мы помирились. На несколько дней.

Я помню тот роковой разговор и последнюю встречу. Тот день, когда я чуть не довела его до слёз. То время, когда я сказала: «Это не ты мне не подходишь. Это я тебе не подхожу. Ты встретишь девушку, которую полюбишь, ради которой захочется изменить всю свою жизнь, с которой ты будешь готов к серьёзным отношениям. Но это буду не я».

Уйти от него в тёплом, приятно меланхоличном настроении, а через несколько дней окончательно расстаться, потому что он видел меня с другим парнем. И расстаться не в криках и ссорах.
- Я действительно за тебя рад, Маш.
- Спасибо. Я буду скучать.
- Не стоит.

Сидеть и плакать от боли, потому что не хочешь отпускать этого человека, потому что не хочешь быть с другим, потому что не хочешь от него уходить, как бы плохо ни было с ним.

Теперь, пожалуй, познакомлю вас с новым персонажем в моей жизни. Ваня. С ним я познакомилась, когда в предпоследний раз (о господи, разве это нормально?) рассталась со Стёпой. А потом С. вернулся ко мне, но проблемы выбора у меня уже не было – я захотела остаться с В. Из-за того, что мне казалось, будто этот человек больше мне подходит, из-за отношения его ко мне.

Первую неделю В. относился ко мне как к принцессе: открывал передо мной все двери, не отпускал моей руки, целовал в любом месте так ласково, будто я сахарная, встречал меня поздно вечером после работы в любую погоду. Я не буду описывать всего, просто скажу, что это действительно было время, когда парень дышать на меня боялся. Мои взгляды совпадали с его. Он говорил что-то, а я подтверждала, мол, да, это то, о чём я думала уже давно.

А потом всё изменилось. Вы скажете, что так обычно и бывает, но слишком быстро закончилось вся эта нежность. Мы начали ссориться. Он начал отдаляться. Если раньше он готов был придти в сырость, слякоть и дождь, чтобы увидеть меня всего на час, то теперь он больше не хочет проводить время со мной. Его отношение меняется. Он меньше меня целует, он больше не обнимает и не говорит ничего приятного. Вместо «моя принцесса, иди ко мне» я слышу теперь «Иди нафиг». Он больше не скучает, я больше не нужна.

Но история со Стёпой ещё не закончена тоже. Я скучала. Я вспоминала. Я плакала от безысходности. Мне было хорошо с Ваней, я понимала, что быть с ним – это правильно, идеально, НО всё равно всей душой рвалась к Стёпе.

И вот он тот самый звонок в половину первого ночи.
- Маш, ты спишь? я тебя разбудил?
- Нет.
- Можешь сейчас выйти, если я подъеду?
- Нет.
- Ладно, Маш, спишемся ещё.
- Зачем?
- Маш, не тупи, ложись спать.

Я не знаю, что заставляет меня возвращаться к этому человеку уже в 4 раз, но сейчас я снова общаюсь с ним. Я девушка Вани, но не чувствую, что это моё место.

Если вы дочитали это до конца и хоть немного понимаете логику моих действий, то, пожалуйста, сообщите мне, как разобраться с собой и с той абракадаброй, что я сотворила в своей жизни.

(via oskolki-phraz )

Вот когда читаешь все эти умные, мотивирующие, психологические цитаты великих людей про то, как надо бежать от мужчины, который больше нервов твоих съедает, чем дарит радость, как необходимо уходить сразу же, когда начинаешь понимать, что это не «твой» человек, как нужно распознавать этого «твоего» человека, и как вообще мужчина должен относиться к своей женщине, то, конечно же, соглашаешься и говоришь себе, мол, со мной такого не произойдёт, у меня всё будет идеально и так, как надо.

А когда на самом деле начинаешь понимать, что тебе нравится человек, который полная противоположность этому эталону из всевозможных высказываний, то вовсе не бежишь от него, а недоумеваешь: как можно бросить неидеального мужчину, к которому тебя невероятно тянет?

Поэтому и даёшь эти бесконечные вторые шансы, плюя на все афоризмы о «настоящий мужчина так не поступает…», идёшь наперекор себе. И тем самым загоняешь саму себя в клетку, из которой потом всё сложнее и сложнее выбраться.

Затем, вдруг, внезапно в голове как будто проясняется: начинаешь адекватно мыслить и приходишь в ужас от того, КАК ты могла так долго закрывать на всё глаза и быть с человеком, которому на самом деле ты попросту и не была нужна.

(via oskolki-phraz)

Сегодня вопрос будет несколько странным. Представьте, что вы убили человека (как это произошло не важно), каковы будут ваши действия? Сдадитесь вы в руки правоохранительных органов или избавитесь от трупа и попытаетесь сделать себе алиби? Кому расскажите о содеянном? Поделитесь своими мыслями.

Ответ:

bredollll, ну и вопрос мне попался! На самом деле мне очень сложно спрогнозировать своё поведение, особенно когда я и в менее сложных обстоятельствах веду себя абсолютно неадекватно. Не представляю, как я смогу убить человека вообще! Представим, что у меня есть веский повод для этого. Скорее всего, я вряд ли пойду и сдамся правоохранительным органам. Я, будучи успешным юристом (как я надеюсь) на момент совершения убийства, буду знать, что сделать с убитым, буду знать, как обернуть всё так, чтобы никого не подставить, но и дело закрыть, не попав за решётку лет эдак на 10! И да, искренне надеюсь, что данный пост когда-нибудь не прочитает мой босс, а то не видать мне работы :D
А кому рассказала бы? Наверное, человеку, в котором буду уверена больше, чем в себе, который примет даже такой мой ужасающий поступок. На данный момент я не думаю, что у меня есть такой человек.

Приняла от bredollll,
передать хотелось бы всем,
кому этот вопрос покажется интересным ;)

P.S. Всё время забываю поблагодарить за те эстафеты/флешмобы, что вы передавали мне, пока я не могла собраться с силами, пока я забрасывала этот блог. Я искренне благодарна и так же искренне действительно хочу выполнить всё, что должна! Спасибо вам! То, что я пропустила, очень интересно!

(via oskolki-phraz)

В голове крутится его случайно оброненная фраза: «Я тебя не предам». Так что же ты сейчас делаешь? Предаёшь ещё не существующих нас. Не предашь? Так не предавай: напиши, позвони, приедь! Сделай хоть что-нибудь, чтобы мне стало легче, чтобы я перестала съедать себя изнутри, чтобы я перестала быть помешанной на тебе, чтобы я не искала тебе оправданий, чтобы твои минусы действительно оставались для меня таковыми, а не притягивали ещё больше.

— Ты был прав, когда сказал, что нам будет сложно друг с другом.
- Но интересно, не так ли?

(via oskolki-phraz )

Подруга сегодня сказала, что разрешает проесть ей мозг до дырочек, ноя о том, как я скучаю по нему. Я ответила, что не буду этого делать так же, как не делала, когда мне нравился Максим или Вася. Она возразила, что тогда это было совсем другое дело, ведь ни с кем из них я не целовалась.

Как объяснить человеку, что скучаю я отнюдь не по поцелуям (да, по ним тоже отчасти, но не настолько сильно), а по тому, как он смотрит на меня, как он взахлёб что-то рассказывает, пародирует, как он греет мои руки, как он идёт на компромиссы, стараясь выполнить мою просьбу, которая ему не нравится, как он забивает на свои желания и дела, лишь бы на полчаса дольше со мной посидеть, как он говорит «оденься потеплее, пожалуйста, ты простудишься», как он замечает мой взгляд и спрашивает особенным тоном «ну что ты так смотришь на меня?». Мне просто не хватает этого человека, а не его поцелуев.

(via oskolki-phraz )

Когда-то я действительно думала, что одной взаимности хватит для того, чтобы сохранять отношения, чтобы справиться с любой ситуацией. Я считала, что раз оба хотят быть вместе, раз чувства взаимны, значит, не важно ничего другое, значит, можно наплевать на всё в округе и просто наслаждаться человеком.
Хотя, конечно, о других отношениях со стороны гораздо легче судить, чем о своих. И вот я барахтаюсь в этой пучине (да мать твою, могу я нормально выражаться?!), и понимаю, что даже когда ты взаимно нравишься человеку, появляется невероятного объёма куча проблем, которые просто не решаемы, которые не дают быть счастливыми вместе, которые разъединяют людей, заставляя их мучиться.

(via oskolki-phraz )

Парни, как вы устроены, а?
Вот лежу у него вчера на плече, а он часы в интернет-магазине заказывает, и то в макушку поцелует, то в нос. а мне так приятно, я просто таю [глупая, глупая, глупейшая девочка].
И как он может при этом ничего не чувствовать?
Как он может ничего не чувствовать, не привязываться ко мне, когда вот так вот целует в губы, в шею, когда я всё время хожу с засосами? Как?
Неужели вообще ничего не просыпается к человеку, с которым ежедневно проводишь время?
Как можно ничего не чувствовать, когда руки лазят по всему моему телу, когда он видит НАСКОЛЬКО мне, блять, всё это нравится?
А потом говорить « я к тебе не привыкаю ».

(via oskolki-phraz )

Знаете, всегда думала, что слишком театрально и не по-настоящему выглядят эти киношные вот-я-его-поцеловала-и-красиво-ушла. Я всегда смеялась с таких кинолент. А сегодня со мной произошла та же самая ситуация. До мурашек хотелось его поцеловать в прощальный раз, почувствовать дрожь по всему телу от прикосновения губ, сделать этот последний поцелуй особенным и запоминающимся. И это действительно вышло так.

(via oskolki-phraz )

«Мне абсолютно не нравится выяснять отношения, которых нет»

Наверное, это уже привычка рассказывать сюда не развивающиеся события, а уже законченную историю. За эти две недели моя жизнь так поменялась, что я сейчас сижу с кружкой чая и думаю о том, что на самом деле я всё это выдумала. Но нет, если бы.

Две недели назад я познакомилась по интернету с одним парнем. Всё так закрутилось быстро. И вот первый телефонный звонок, первая встреча, первый поцелуй (при чём и мой личный первый поцелуй), первое расставание. Единственное, что я скажу, что если парень хочет видеться только ночью, если он ищет отмазки, чтобы с вами не встретиться, то бегите от этого парня куда-нибудь подальше.

Антон дал нашим отношениям неделю. Мы продержались две. Мне и грустно, и смешно.

И нет, я не жалею. Это был бесценный опыт, это всё равно было здорово.

— Думаю, ты будешь мне хорошим другом, но не девушкой.
- Думаю, я и другом тебе не буду.

Вот так всё и закончилось, не начавшись.

(via oskolki-phraz)

Сегодня я снова вернулась в свою Вселенную и чувствую себя неимоверно счастливой! Главное, найти своё место и тогда даже работа будет в радость. Я не утверждаю, что я надолго останусь в этом магазине и на этой работе, но пока я здесь, я действительно счастлива!

Вчера я пошла с мамой гулять, и она, видя как я подавлена уже несколько дней, как я не могу найти себе занятие, сказала просто зайти в магазин и пообщаться с девочками, потому что я очень по ним соскучилась! Я с на крыльях полетела в магазин, наобнималась со всеми, поболтала. Директор (Вова) сказал мне одну единственную фразу: «Ты где шляешься?» Смеялась с этого весь вчерашний день. Дима же (тот, который меня уволил) тоже произнёс только одно единственное и грубое: «Ты чё пришла?» И этот человек признавался мне в любви?! Серьёзно?

Поднялась к сотрудникам на втором этаже (именно там я, в основном, работала) и они были так рады меня видеть, я чуть не расплакалась от наплыва эмоций! Одна из них мне говорит, мол, подойди к Вове и скажи, что ты хочешь вернуться. Ну я ж гордая! Как же я могу так унизиться? В общем, попрощалась и вышла из магазина, чувствуя себя самой счастливой. Успев отойти к той самой качели, на которой я ревела в день увольнения, мне позвонили и сказали, чтобы завтра же я была на работе!
Цитирую слова мамы: «Боже, иди уже в свою Вселенную обратно! А то весь мозг выпотрошила за эти несколько дней! Я же вижу, как ты скучаешь. Не думай даже, возвращайся завтра.»

Сегодня утром я съездила на кладбище к дедушке с бабушкой (потому что во вторник бабушке будет ровно год), и впервые мне не захотелось беспрестанно просить прощения. Впервые я просто стояла и разговаривала с ними: рассказывала последние новости из своей жизни и говорила, как сильно скучаю. Я верю, что они всегда рядом со мной. Вернее, я хочу в это верить.

На работе весь день ко мне подходили коллеги и говорили, что невероятно рады снова видеть меня в магазине! И это было так приятно. Ещё я выяснила, что на следующий же день, как меня уволили, все устроили бунт и просили меня вернуть. Одной из фраз, как мне передали сегодня, было: «Ну, если вы увольняете сотрудников, которые хорошо работают, просто за то, что они не заглядывают вам в рот, а отстаивают свои права, то это очень глупо! Верните её». И это было действительно очень приятно слушать.

Несмотря на то, что я невероятно устала, что за эти 4 дня я отвыкла от постоянного нахождения на ногах без возможности сесть даже на 5 минут, сегодня я чувствую себя такой счастливой! Понимаю, что моё счастье никогда не длится долго, но нужно наслаждаться тем хорошим, что у нас есть!

(via oskolki-phraz)

Когда я только устроилась на работу, я довольно быстро нашла общий язык с одной женщиной. Через 4 дня она уволилась, уехав в другую страну, однако успела научить меня очень многому. Особенно благодарна я ей за одно правило, которому я стараюсь отныне неукоснительно следовать.

Как-то раз, в конце рабочего дня, буквально за полчаса до закрытия моей Вселенной, она сказала мне одну фразу: « Просто делай вид, что ты сильная, даже если это не так, даже если ты чувствуешь себя подавленной, слабой и уничтоженной ». Она вряд ли подозревала, какое влияние окажет на меня это невзначай брошенное высказывание.

Не то чтобы я ни разу не задумывалась об этом сама, но эти слова, прозвучавшие из её уст, будто бы перевернули нечто в моём сознании.

Иногда достаточно того, что твои мысли будут произнесены вслух, чтобы ты наконец-то начал к ним прислушиваться.

(via oskolki-phraz )

Я не знаю, куда себя деть, потому что я привыкла к этому коллективу, к этой работе, к людям, которые к нам приходят. Я проработала совсем не долго, но у меня были уже свои клиенты и теплые отношения с коллегами.

Если вы, как все нормальные люди, ничего не поняли из первого абзаца моего повествования, то скажу прямо: в среду меня уволили. Уволили за то, что я защищала свои права. И теперь я просто не нахожу себе места. Я не знаю, чем заняться, потому что никакая другая работа, даже в подобном магазине, меня не устраивает. Я не знаю, куда девать свободное время, потому что я привыкла работать с 10 утра до 9-10 вечера, затем доползать до кровати и проваливаться в сон. Уже третий день я с болью в сердце вспоминаю о своей Вселенной. И да, «Вселенная» - это не пафосное преувеличение, а название места, где я работала. Маленький мир, ставший для меня Вселенной.

А уволил меня человек, который стоял и в глаза весь месяц говорил: «Я тебя люблю. Я тебя хочу. Ты такая красивая». Когда же я пойму, что не стоит верить всем этим громким словам? Ведь так просто было ему сказать: «Нет? Тогда собирай вещи и уходи». Может, он рассчитывал на то, что я упаду в ноги и начну умолять не выгонять меня? Но у меня хватило сил улыбнуться в лицо ему и начальнику, громко и уверенно провозгласить: «Приятно было поработать! До свидания», обернуться и уйти. И совсем не важно, что я вдребезги разрыдалась, упав на качели всего в 100 метрах от магазина.

(via oskolki-phraz)

Никогда не думала, что смогу забросить блог. Всегда внимательно читала все посты, с удовольствием рассказывала о своей жизни, считала вьюи своим вторым домом и говорила, что уж со мной не случится такого, чтобы я бросила блог.

Ну и вот я появляюсь спустя несколько месяцев, которые пролетели, как один.

Просто пишу, чтобы сказать, что я закрыла сессию на отлично, что весь июнь я посвятила поиску работы. Я пыталась устроиться в различные магазины и салоны связи, гостиницы и отели. Где-то меня брали, где-то – нет, но выбрала я место, где платят меньше всего, где гнусный, склочный коллектив, где 11-13 часов на ногах. Вы спросите, почему из всего разнообразия выбора я пошла именно сюда? А на этот вопрос даже я сама себе не могу ответить. Нравится мне в этом месте и всё тут.

Максим мне больше не нравится. Если честно, мне вообще больше никто не нравится. Я смотрю на парня, иногда отмечаю, что он симпатичный, но не думаю ни о чём большем. Мне стало всё равно.

Сегодня день рождения у Ильи (это тот мальчик, который любил меня с 1 класса, но этой осенью я его отшила). Казалось бы, что тут такого? Но нет, меня это подкосило. Настолько, что я проревела всё утро на работе. Все спрашивают, кто меня обидел, грозятся убить этого человека, но не могла же я сказать, что я плачу от того, что снова почувствовала себя отвратительным чудовищем!

Я плакала, потому что я могла бы быть с ним сейчас, любить его, быть счастливой, но сейчас у него есть идеальная для него девушка. И правильно, ведь он замечательный парень, то, что надо для любой девушки. А я просто взяла и оттолкнула его. И так я делаю со всеми, кому я хоть мало-мальски нравлюсь. Сколько раз со мной пытались познакомиться за эти 2 недели на работе? Сколько раз мне говорили, мол, ты нравишься этому парню? Сколько раз меня хотели с кем-нибудь познакомить? Сколько возможностей было? Сколько раз я буду отталкивать хороших парней, которые ко мне приближаются?

Недавно столкнулась с одной ясновидящей, если можно употребить такое громкое слово. И первой фразой, которую она сказала, увидев меня, было не «Здравствуй», а «Ты почему всё время плачешь?» Почему? Да потому что я чувствую себя сломанной! Как будто я всё время на ниточке. Вот кто-нибудь что-нибудь не то скажет и пошло-поехало-поплыло: вспоминаю и то, как я виновата перед дедушкой с бабушкой, и как я скучаю по дедушке, и все свои личные проблемы. Потом внутренний голос говорит: «Ты никому не нужное ничтожество» и я реву ещё больше. На самом деле мне сейчас лишь дайте повод, чтобы пореветь.

Мои вы родные зайцы, я безумно по вам соскучилась. Мне очень интересно всё, что произошло у вас за это время. С удовольствием пообщалась бы с вами!
Просто оставлю свои контакты, где я всё время бываю:
1) instagram
2) вконтакте
3) whats app: +7 (912) 918-09-93

(via oskolki-phraz)

Помнишь наш разговор, когда я сказала, что мне противно было, когда Илья всего лишь пытался взять меня за руку? Ты ответил, что это нормально, что со временем всё бы прошло и нормализовалось. Я ещё была не согласна с тобой, когда ты говорил о том, что друзья тоже держатся за руки – мне казалось это глупо, неправильно и абсурдно.

А сегодня я поняла, что всё дело было в Илье: не привлекал он меня, не нравился, «не моё». Замечательный парень, весёлый и добрый, интересный и умный, симпатичный и мужественный, да и настоящий джентльмен. Ну не могла я общаться с ним, даже видя в нём всего лишь друга.

Например, когда Кирилл сегодня взял меня за руку, мне было всё равно, что мы друзья и, как я считала раньше, не должны держаться за руки. Это было уютно и как-то правильно, несмотря на то, что мы действительно только хорошие друзья (у него есть девушка, меня он как парень не привлекает).

Больше всего на свете я не хочу сейчас потерять эти взаимоотношения с Кириллом, Женей и Ваней (хотя по большей части с Кириллом) из-за этих дурацких слухов типа «вы встречаетесь».

(via oskolki-phraz)

Где-то в феврале мы с мамой обратились за помощью к моему биологическому отцу, потому что находимся в корабле, идущем на дно. В последние полгода нам часто не хватает денег, мы вынуждены экономить и не позволять себе ничего лишнего, ограничивать растущие потребности. Поэтому мы и решили обратиться к нему в первый раз за 18 лет моей жизни с просьбой о том, чтобы оплатил половину стоимости моего обучения.

Ровно три месяца он обещал, что даст денег! И даже звонил по нескольку раз в неделю, чтобы докладывать о том, что он собирает деньги. В итоге не этой неделе он мягко сообщил, что ничего не даст. Знаете ли, мы с мамой особо не расстроились. Выкручивались и сейчас выкрутимся! Когда всё время боишься потонуть, привыкаешь к страху.

И вот звонит мой папаша сегодня и говорит, что придёт в 9 вечера с целью познакомиться с дочерью. Когда мама мне сообщила, первой моей мыслью было, мол, да мы знакомы, я видела тебя раза два. Затем на смену пришёл гнев: какого черта ты решил влезть в мою семью. Мама просто недоумевала и надеялась, что он всё-таки принесёт хоть малую часть запрошенной суммы.

Через 1,5 часа спустя он перезванивает маме и происходит следующий диалог:
п: Что дочь любит? Что ей принести?
м: В смысле? Зачем что-то приносить? Я надеюсь, ты ненадолго зайдешь, потому что завтра мне и Маше рано вставать!
п: Что значит ненадолго? Вообще-то я планировал остаться на ночь, остаться с вами!
м: С какой это стати?
п: Ну тогда я вообще не приду!
м: Ну и не приходи!

У меня лишь один вопрос: что это такое было ? Иди бухай дальше. За 18 лет я видела его дважды: когда он пришёл пьяный и дал мне 10 рублей на куклу (господи, 10 рублей!), доведя моего только отошедшего от инфаркта дедушку, и когда он мимо меня проезжал на машине. Я редко матерюсь в блоге, но сейчас не тот случай. Пошёл ты нахуй, папочка. Не надо приходить и рушить мою семью, не надо разрушать то, что строилось годами. Не надо причинять боль мне и моей маме.

(via oskolki-phraz)