вдребезги.

Я уже собиралась сдаться. Мне не хватало 5 баллов до четвёрки. Она сказала: «Мы индивидуально поговорим на экзамене». А я подумала, что экзамен я не вывезу. Показала свои доклады и села на место, сказав Ирине, Денису и Кириллу:
- Ребят, я не вывезу экзамен. Соглашусь на тройку.
И понеслась.
- Ты больная?! – закричала Ирина.
- Ты ебанутая?! – разозлился Кирилл.
- Маш, иди на экзамен. Она тебе 4 поставит! Не думай, соглашайся, ты ничего не теряешь, - обобщил вышесказанное Денис.

Когда она спрашивала у каждого моего однокурсника согласны ли они на заработанный автомат (тройка) или же идут на экзамен, меня она пропустила вовсе. Мне просто не оставили выбора, поэтому…

Решено. Я осталась. Вытянула тот билет, к которому потянуло. Экзаменационный билет состоял из 3 вопросов: 2 по теории и 1 задача. Не посмотрев на задание, назвала номер билета, абсолютно уверенная в том, что через несколько минут встану и сообщу ей, что ничего не знаю пошла на своё место и тут услышала: «Маша, вы можете подготовить один вопрос». Я подумала, что это дела не изменит, ибо вообще ничего не знаю из теории по этому предмету. Каково же было моё удивление, когда мне попалась тема, знакомая ещё со школы: «Принцип равенства перед законом и судом»! Да и задача была лёгкая, мы даже в школе сложнее задачи решали, чем мне попалась. Спасибо Кириллу за «Маш, говори, чем помочь, что за вопрос у тебя?» Его помощь, конечно, не пригодилась, но я поняла, что несмотря на все наши бесконечные ссоры, я могу на него рассчитывать.

Смотря на то, как она заваливает каждого, кто к ней подходит, начала снова уверяться в том, что не сдам, несмотря на самую лёгкую тему из всех. Вот, дошла очередь до меня. Все уже сдавшие экзамен, кроме Кирилла, получили 3 (он вытянул до четвёрки). Сев так, чтобы закрыть списывающего однокурсника, я начала читать то, что подготовила. В итоге она задала мне 2 элементарнейших вопроса, один из которых был перефразирован из моего же ответа (так что я просто повторила написанное), а на второй она, можно сказать, сама и ответила (ну или тонко подвела меня к правильному ответу). Когда я не сразу догадалась, как ответить на первый вопрос, Денис попытался мне подсказать, но она шикнула на него, давая понять, что я справлюсь сама.

В итоге я чуть не упала со стула, когда она написала в моей зачётке «отл», ибо ожидала я чего угодно, но только не этого!

(via oskolki-phraz)

Я считаю красивой, привлекательной, особенной каждую девушку, живущую на этой планете. Мы все неповторимые и прекрасные, достойные любви и уважения!

Зачастую, смотря в зеркало, я и вижу себя такой. Стою, разглядываю черты лица и думаю о том, что я довольно симпатичная, хорошенькая, милая, опрятная и, можно сказать, красивая (вот как нескромно я могу говорить о себе!)

Но иногда же я вижу в зеркале какое-то мифическое чудовище. Как правило, такое случается, когда у меня нет настроения. Ну, знаете, когда что-то не ладится, начинаешь критично относится к самой себе, находить мыслимые и немыслимые недостатки и совсем не замечать своих достоинств. Такие дни низчайшей самооценки не люблю больше всего. Вот и с сегодняшняго вечера у меня именно такое настроение. Смотрю в зеркало и не вижу ничего хорошего. Правда сегодня я зашла ещё дальше: корю себя ещё и за своё поведение с окружающими, даю ложные обещания изменить себя, но от этого злюсь ещё больше!

Нет бы поступить так, как советуют многочисленные психологи: улыбнуться и ласково сказать, как сильно я люблю себя, похвалить за успехи и убедить себя в том, что всё наладится и всё будет хорошо, несмотря на то, что сейчас так не кажется. Однако я продолжать копаться в себе, находя всё больше и больше отрицательных сторон.

Если ты чувствуешь себя уверенной и прекрасной, то и другие тоже будут воспринимать тебя такой. Если же стесняешься себя - окружающие попросту тебя съедят.

(via oskolki-phraz)

Что-то всё совсем не ладится. Невероятный упадок сил и энергии. То состояние, когда кажется, будто весь мир настроен против тебя и все окружающие гнусные мелкие черви. Конечно, где-то в глубине души сейчас я разумно понимаю, что это вовсе не так и всё у меня на самом деле хорошо, но поделать ничего не могу.

Завтра экзамен. Я набрала 61 балл. Это тройка автоматом. Пока что я не знаю, соглашаться или нет. Хотя прекрасно понимаю, что я не знаю ни одного билета, следовательно, экз завалю! Но так не хочется ставить в зачётку 3! Очень растроюсь, если завтра всё-таки не дотяну до 4.

Поссорилась с ним. Потому что какого чёрта он приходит в неадекватном состоянии, оскорбляет и посылает на всем известные три буквы? А теперь пытается перекрутить всё так, будто это я его обидела! Да иди ты лесом. Какой контраст: вчера чуть ли не признался в любви, а сегодня откровенно послал.

Да и эта симпатия к Максиму совершенно невовремя.

Да ещё целый ворох проблем, с которыми необходимо срочно что-то делать.

Очень хочется сейчас завернуться в чьи-нибудь уютные, ласковые, крепкие объятия.

(via oskolki-phraz)

Люблю то чувство, когда понимаю, что мне нравится какой-то парень. То желание смотреть на него, не отрываясь, искать его везде, где он может находиться для того, чтобы хоть минуточку на него позалипать, хотеть ему понравиться тоже, выделиться из толпы, чтобы он тебя заметил.

Да, вы правильно поняли. Мне очень понравился один мальчик в моём универе. Ему 19 лет, зовут Максим, он очень высокий и у него обалденные татуировки. Проект "В." завершён, проект "Максим" открыт. Но с В. я хотя бы общалась, с этим же - не знакома вообще.

Оксана сказала, что мне точно надо работать в ФСБ, потому что за считанные минуты я узнала его адрес, его увлечения, национальность, семейное положение (уже больше года нет девушки и никто не нравится) и многое-многое другое.

Итак, самый главный риторический вопрос, адресованный самой себе: что мне теперь делать вот с этой вот недостижимой целью?!

(via oskolki-phraz)

Не знаю с чего начать пост о прошедшем дне, поэтому начну его с того, что не знаю с чего начать! Я бы не сказала, что всё прошло прекрасно или идеально, было очень много потрачено нервов, но в целом всё прошло хорошо.

Собрались в 3, как и договорились. Тут я заметила свою бывшую одноклассницу и подбежала её обнять, однако она встретила меня довольно холодно и сразу же отошла. Конечно, это было на глазах у моих однокурсников, один из которых не смог промолчать и, как обычно, цинично заявил: "Ха, видишь, ты так всех бесишь, что даже эта девушка решила сделать вид, что вы не знакомы!" К слову говоря, этот однокурсник в меня влюблён.

Затем мы дождались всех и пошли репетировать. Тут возникла проблема: партнёра-то у меня снова нет! Всё потому что пару человек встали не на своё место и всё переиграли. В итоге пришлось быстро переделывать движение танца, чтобы обойтись без партнёра.

Только мы решили эту проблему, так тут возникла ещё более глобальная! Главный участник танца, на котором, можно сказать, и строился этот танец - Кирилл - отказался танцевать. Мало того, что заявил, что не принесёт форму, так ещё и бросил нас всех! Возможно, я утрирую, потому что я одна это так восприняла серьёзно, но КАКОГО ЧЁРТА ТЫ БРОСАЕШЬ КОЛЛЕКТИВ В ДЕНЬ ВЫСТУПЛЕНИЯ, НЕ ОБЪЯСНЯЯ ПРИЧИН?! И ещё один вопрос: какого чёрта ты вообще тогда согласился участвовать, если с самого начала не хотел ничего делать?

Когда мы сидели, ожидая начала концерта, ко мне подошла та самая одноклассница, которая холодно встретила меня вначале. Мы долго разговаривали, обсуждали мероприятие. Она сказала, что у нас просто обалденный танец (я этому несказанно удивилась), но если бы не стеснялись, не вели себя скованно и действовали синхронно (чего у нас ну никак не получалось), то всё было бы вообще замечательно!

И вот, начался концерт. Я ожидала от себя дикой паники, страха, но я даже не чувствовала, что нервничаю! Я не переживала! Даже когда мы стояли за кулисами и ждали объявления, даже когда включилась наша музыка и первая часть танцующих вышла на сцену, даже когда я сама вышла на сцену. Я была спокойна и уверена. А самое главное, мне понравилось стоять на сцене! "Если бы год назад мне кто-нибудь сказал, что ты будешь танцевать и хотеть выступать где-то, участвовать, я бы ни за что не поверила, " - сказала мне сегодня утром мама.

Мы не выступили идеально. Откровенно говоря, мы выступили отвратительно! Синхронности было даже меньше, чем на репетициях! Некоторые вообще от страха спутали все движения! Не попадали в музыку! 5 минут позора.

Несмотря на то, что всё было настолько не идеально, я горжусь тем, что мы выступали, что мы были единым, дружным коллективом.

P.S. Спасибо за поддержку вам всем, это очень приятно и важно для меня!

(via oskolki-phraz)

Завтра 5 апреля. Выступление. Невероятно горжусь нами, потому что за 2 дня мы восстановили забытый сентябрьский танец! И даже больше: танцуем мы гораздо лучше, чем тогда, имея гораздо меньше человек, чем в прошлый раз. Я верю, что у нас всё получится завтра, что мы взорвём этот зал!

Странно, но я даже не переживаю. Почему-то я так уверена в том, что всё будет замечательно, что даже нет волнения перед сценой. Наверное, очень здорово быть уверенной в своём коллективе.

С тех пор, как я узнала, что В. ушёл в армию, я успокоилась и немного остыла. Однако в последние 2 дня я только и делаю, что вспоминаю его.

Пусть завтра всё пройдёт замечательно.
Аминь.

(via oskolki-phraz)

Если вы спросите меня о том, чем я занимаюсь целыми днями, я не отвечу. Потому что понятия не имею. Казалось бы, я не делаю ничего. Пешком иду в универ, отсиживаю меньше двух пар и иду домой.

Почему-то я разучилась спать до 12, до часу дня, хотя если бы мне раньше сказали, что когда-нибудь я по собственной воли каждый день буду спокойно вставать в 9-10 утра, я бы ни за что не поверила.

Сегодня днём поехала в магазин с мамой, взяли в расрочку курточку. Лучше бы взяли в расрочку юбку с блузкой (хотя блин, такого же не бывает). Затем я поехала в универ на репетицию. Нас попросили исполнить танец, как я уже говорила. С большим усилием мы набрали необходимую группу для танца. И даже больше: у нас неплохо получается!

В 6 вечера я пошла на конференцию под названием "Трезвая Россия". Да, проблема поднимается не впервые и это не единственная конференция, проходившая под таким названием, но всё-таки было интересней и познавательней, чем в прошлые разы.

Сегодня день рождения у Кирилла. Он пришёл на репетицию пьяным. При чём пил он всего лишь пиво, но его так развезло, что он даже не понимал, что именно надо танцевать. Просто лёг на парту и лежал. Вообще он очень милый пьяный! Сразу такой тихий, молчаливый, маленький мальчик, которому достаточно любимой музыки и места, куда можно прилечь. Вчерашний разговор с ним же:

— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Ничего. А что ты мне подарил?
— Я тебе уже полгода пиздюлей дарю. При чём ежедневно!
— Ок, тогда твоим подарком может стать то, что я перестану с тобой разговаривать. Устраивает?
— Нет, мне нравится с тобой общаться.

(via oskolki-phraz)

Всё меняется: взаимоотношения с близкими, погода, вкус приготовленной еды, распорядок дня, настроение. Неизменным остаётся лишь преданность моей кошки.

Вообще-то начать я хотела с рассказа о том, что я поссорилась с Кириллом и с ним, что я теперь хожу в универ пешком, а не еду на автобусе, что в город, хоть и не надолго, пришла весна. Но потом вспомнила, что с Кириллом - это не серьёзно, а с ним я помирилась несколько минут назад.Поэтому всё стёрла и решила сказать о том, как сильно люблю девочку, которая всё время рядом.

Сегодня было день рождения у преподавателя. Она попросила нас выступить с тем же танцем, что мы показывали на День Первокурсника (10 октября) 5 и 16 апреля, а ЕБ нам за это зачёт поставит. Не знаю, как всё сложится, но танец я не помню. К тому же, моим партнёром был В., а теперь он в армии, и с кем я буду танцевать?

(via oskolki-phraz)

Как же давно меня здесь не было! И да, мне очень и очень стыдно! Сейчас я допишу этот пост и прочитаю всю вашу жизнь за последнюю неделю! В своё оправдание хочу сказать, что была в небольшой депрессии, да и просто нечего (некогда) было писать.

Хочу рассказать о том, как я провела сегодняшний великолепный день. Это невероятно насыщенный, волнительный, приятный четверг! Буквально вчера меня записали (по просьбе Кирилла, за что вчера я сказала ему «спасибо» с сарказмом, сегодня же говорю за это «спасибо» от чистого сердца) на выступление на научной конференции с докладом. Вчера же мы 3 часа просидели с Женей, Кириллом и Земфирой, читая, редактируя эти самые доклады.

И вот, наступило сегодня. Аудитория уже собралась и глазела на нас, собирающихся выступать. Я подхожу, раскладываю бумаги, смотрю в зал, и у меня невольно вырывается «боже мой». И в момент, когда стал смеяться весь зал, я поняла, что сказала это во включенный микрофон. Тут же получила совет от отсмеявшихся однокурсников представить, будто все, сидящие в зале муравьи.

Сидя в зале, слушая приветственные слова моего куратора, я начала очень сильно нервничать. Заметив это, Кирилл наклонился и прошептал мне простое, но очень успокоившее меня «Не бойся». Спасибо ему, потому что это действительно меня поддержало, помогло расслабиться и не упасть с перепугу в обморок.

Когда я села на своё место после прочтения доклада, Кирилл и Женя улыбнулись и сказали, что я выступила замечательно, что всё было хорошо. Конечно, я понимаю, что я достаточно много с ними общаюсь, но они потрясающие ребята, и я хотела бы стать для них хорошим другом.

После конференции нас пригласили на выставку, где мы пофотографировались с чучелом волка. Я против того, чтобы из убитых животных делали чучела, но, увидев волка, разум отключился, и я рванулась к нему, забыв обо всём. Затем мы попали в очень уютный сектор выставки, в котором парни и рассмешили, и сфотографировали нас с чучелом оленя, и даже подарили гелиевый шарик!

Считаю сегодняшний день для себя победным, потому что я ни разу в жизни не выступала для большого количества незнакомых людей, никогда не стояла на сцене дольше 2-х минут, никогда не говорила в микрофон.

(via oskolki-phraz)

Я не могу рассказать ничего о своей повседневной жизни, потому что особо ничего не происходит, поэтому я поделюсь с вами сном, который непроизвольно занимает все мои сегодняшние мысли, который по-настоящему меня напугал.

Началось всё с того, что по каким-то причинам я ночую в универе. Заходит мой однокурсник - Б. и начинает со мной разговаривать. Мы слышим какие-то крики, которые становятся всё ближе и ближе. Оказалось, что это уборщица ссорится с каким-то мужчиной, который упорно идёт ко мне с воплями и гневными криками. Я с ним не знакома, я пугаюсь, уборщица пытается его остановить. Б. начинает объяснять ему, что тот должен уйти и оставить меня в покое. На эту просьбу мужчина со всей силы бьёт и швыряет в стену. Б. падает, ударяясь головой о стену так, что стена с треском разлетается (вообще, зная свой универ, я не удивлена). Тут я с ужасом понимаю, что Б. мёртв. Следующий день. Все в чёрном. Я бесконечно реву. Никто не знает, что всё случилось из-за меня или просто не говорят об этом. По аудитории проносится листок, разделённый на две колонки с неизвестными мне в реальной жизни названиями. Во втором столбце имён больше. Оксана забирает у меня листок и говорит всем, что я никуда не иду. Я возмущаюсь и говорю, что я пойду, прошу вернуть листочек обратно. Записываю своё имя во вторую колонку. Как выяснилось позже, в первой записаны те, кто идёт поминать Б. в кафе, во второй - те, кто закупят продукты сами.
Вот перерыв. Все галопом несутся в магазин. Заходят с пятью огромными пакетами (фирмы Wildberries) и начинают накрывать на стол. Кирилл угрожает мне, что если я кому-то об этом расскажу, то он меня убьёт, при этом говорит на полном серьёзе. В моей голове проносится мысль, значащая что-то вроде “почему никто не плачет, кроме меня?” Сон обрывается.

Второй сон был растянутым, но по сюжету очень и очень коротким.
Прошло несколько лет после событий первого сна, мы закончили универ и все разъехались. Я же всё никак не могу прийти в себя после смерти Б. Я пытаюсь отыскать его убийцу. Понимая, что у меня это не получается, я обращаюсь к детективу, которым неожиданно оказывается однокурсник Ваня. Я объясняю ему, что хочу найти того, кто убил Б. Он соглашается мне помочь, но говорит, что наш однокурсник Женя тоже детектив, поэтому работать они будут вместе. Я этому даже рада, прошу включить меня в их команду, ибо я же тоже с юридическим образованием, как и они. Я чувствую в них двоих поддержку, защиту, надёжность.
Прошло несколько месяцев. Я сижу дома, работая над материалами нашего дела.В квартире царит полумрак. Вечер. В мужской рубашке я сижу у компьютера и отправляю отчёт по проделанной работе Ване и Жене. А в кровати уснул мой друг, которого в реальной жизни я не знаю, с которым у нас нет отношений, но у нас только что был секс.

(via oskolki-phraz)

Меня угнетает то, что я больше никогда туда не вернусь. Последние 2 года я отчаянно цеплялась за мысль о том, что, возможно, я поеду вновь в место, где я проводила каждое лето, где я была все свои лучшие летние месяцы за 18 лет. Но нет. Тот год был последним. Я больше не вернусь.

Почему это осознание пришло именно сейчас? Потому что всё обговорено, обо всём все договорились. Наши вещи, которые остались в том доме, будут просто выкинуты. Кто-то будет копаться в вещах, оставленных мной, мамой, моим дедушкой, и нещадно их выбрасывать. В дом заселятся совершенно чужие люди. Чужие люди будут жить рядом с моими родными соседями.

Сейчас в моей голове очень много «никогда». Я никогда не зайду в эту квартиру, не пройдусь по улицам прекрасного почти города. Никогда не встречу тех, с кем проводила каждое лето. Никогда не увижусь с первой любовью, не выясню, что всё-таки произошло между нами, почему всё закончилось. Никогда не обниму бабушку, не поговорю с ней о мелочах и о важном, не вспомню с ней дедушку, не послушаем Уитни Хьюстон, не поем её великолепных котлет, не придёт она в гости. Никогда не схожу в лес на шашлыки или на речку, как это делали мы с дедушкой.Никогда.

Никогда.

(via oskolki-phraz)

Я бы сейчас сказала вам очень и очень многое, но я очень устала за сегодняшний день и страшно представить, что таких дней будет ещё пять.

Начну с того, как я провела 8 марта. Это был прекрасный и насыщенный день. Проснулась я отчего-то рано, но долго валялась в кровати, играя в карты (мобильное приложение, в которое, по-моему, многие сейчас играют) и читая книгу. Затем, к 3 часам дня, мы с мамой пошли на концерт местного исполнителя. О, это действительно шикарно! Было очень здорово, душевно. Мама пофотографировала меня со своего телефона, но я совсем не учла, что у мамы он плохой, поэтому все фотографии смазаны и маленького размера. Затем мы походили по магазинам, скупили продукты на неделю и вернулись домой.

Так же очень удивил звонок Лили. Мы не общались уже несколько месяцев, и тут всё-таки созвонились. Я поняла, что не скучала. Странно то, что, когда от меня уходят люди, я даже не скучаю, причём не важно, кем мне приходился этот человек.

Сегодня же я очень устала, потому что пары были с 3 до 9 вечера. Нас не отпустили раньше! Признаю, что я разбалована своим универом: редко приходится рано вставать, редко отсиживаем все-все пары, редко сидим до позднего вечера, но тем не менее, сложно это. Утешает то, что один из моих друзей каждый день добирается на учёбу 4 часа с пересадками, то, что многие из моих знакомых ежедневно встают в 5, к 8 едут на учёбу и возвращаются в 10 вечера. Так что, думаю, мой вуз самый легкомысленный (в хорошем смысле) из возможных.

Завтра я до учёбы иду на маникюр (а то мои когти нарощенные уже смотрятся отвратительно), послезавтра так же до универа пойду в парикмахерскую и снова отрежу часть своих волос, чтобы ни один однокурсник больше не захотел их повыдёргивать и поджечь ( :D)

(via oskolki-phraz)

Милые девушки, я, как всегда, тормоз этакий, поздравляю в последнюю очередь! Извиняюсь за это.

Просто хочу пожелать вам всего самого волшебного! Создайте свою весну. Чувствуйте себя самыми любимыми и счастливыми! Влюбляйтесь, любите, творите, живите, вдохновляйтесь! Чтобы все ваши планы и желания осуществлялись: успешно сдавайте экзамены, покупайте то, что собирались, худейте до такого веса, с которым вам будет комфортно, обретите взаимную любовь!

Желаю, чтобы каждая девушка, читающая это, подошла к зеркалу и приняла себя такой, какая она есть, чтобы, видя своё отражение, она думала лишь о том, насколько она прекрасна! Потому что это действительно так! Вы самые чудесные, мармеладные, невероятные, талантливые, восхитительные, очаровательные, волшебные, солнечные, замечательные и лучистые!

Пусть вас задаривают нежными улыбками, солнечным настроением и весенней энергией!

С 8 марта!

(via oskolki-phraz)

Обычные будни. Встаю утром, еду в универ, приезжаю домой вечером, тут же подрываюсь и иду гулять. В перерывах я ссорюсь с ним. Что-то изменилось в наших взаимоотношениях. И эти перемены отнюдь не в лучшую сторону. Он стал мне грубить. Он пытается вывести меня из себя, постоянно злит. Первый месяц, с тех пор как он вернулся из армии, я бы назвала наше общение идеальным, а сейчас каждый наш диалог превращается в ссору.

Начало сегодняшнего дня ничем не отличалось от вчерашнего. Проснулась, позавтракала, собралась и поехала на учёбу. Отсидела две скучные пары, вдоволь наболтавшись с сидящими рядом парнями, на перерыве поглазела на одних из самых симпатичных парней в универе (у одного вся рука забита в необычных татуировках, а другой просто ащащащ, как красив), пообижалась на одногруппника за то, что он вдруг решил меня игнорировать. Делает вид, что я не существую, а сам еле сдерживается, чтобы не засмеяться, когда я к нему обращаюсь, что выглядит очень мило и смешно. А также совершенно не успела поздравить одногруппника с днём рождения! При чём не просто какого-то левого парня, с которым я и не общаюсь вовсе, а Женю, с которым все пары кажутся веселее, интереснее, из-за которого время за разговором пролетает незаметно.

Затем вернулась домой, и, не успев даже снять верхнюю одежду, получила смс в беседе с таким содержанием: «Срочно нужен номер Маши». Откликнувшись, я тут же получила ряд сообщений в беседе от Димы: «Приезжай срочно в универ, здесь всё объясним, получишь шоколадку». Не успев поесть, я быстро полетела обратно. Как выяснилось позже, они просто не могли найти Инару (девочку, которая занимается университетской газетой, которая на следующий учебный год передаёт руководство газетой мне, которая ни черта не хочет ни чему меня учить), поэтому решили заставить делать выпуск газеты к 8 марту меня! Каково же было их удивление, когда они поняли, что я-то в этом вообще не алё.

Просидела там с часу до четырёх дня, а потом перекинула всю оставшуюся работу на Инару, которая всё-таки пришла по зову ЕБ, и благополучно смылась домой. Думаю, на этом рассказ имеет смысл оборвать.

(via oskolki-phraz)

Ох, сегодняшний день один непонятный сумбур.

Встала в 6 утра, чтобы поехать в универ и сдать темы. Сидим, значит, ждём, повторяем. Приходит другой преподаватель, и происходит такой диалог:
- Вы к кому пришли? – спрашивает ФП
- К ВИ, – хором говорим мы.
- Я думаю, в честь 1 марта вы можете идти домой! – улыбаясь, отвечает он.
- Да нет, мы ещё посидим немного, подождём.
- Я, конечно, не хочу показаться навязчивым, но, я думаю, вам сегодня нечего ждать.
- Вы думаете или Вы знаете?
- Не хочу говорить грубо, поэтому я думаю, что вы зря пришли. – продолжает улыбаться ФП.

В общем, мы в составе 10 человек дружно пришли сдавать преподавателю написанные лекции, но он так же дружно на нас забил! Вот как чувствовала, что не нужно идти. Стою на остановке, а в голове бегущей строкой: «Маша, не едь, иди домой спать». ВИ же вчера ясно сказал: «Сидите дома завтра, я устал!». Ох. Прогулялась с утра пораньше, ахахах. Ну, мы хотя бы посидели и поболтали с Кириллом. Его новый свитер ему так идёт. И ещё, пока мы сидели на диване и разговаривали, в беседу написал В., но так как все остальные спали, то я немного с ним поговорила ^^ И поняла, что я вообще не алё к нему больше.

Приехав домой, я просто вырубилась. Мне снились какие-то странные сны. В одном из них была крыса. Почему, когда я читаю сонник, и там написано, будто кто-то из друзей вас обманывает, я в первую очередь думаю об Оксане? Как же я ей всё-таки не доверяю. Наверное, она не заслужила такого отношения.

В 3 дня мы с мамой пошли на концерт. О, это было по-настоящему великолепно! Там выступала моя однокурсница. Прекрасные танцевальные номера, прекрасные песни. Наслаждалась каждым номером. И тысячу раз пожалела, что в детстве не пошла на танцы. Вернее, не продолжила ими заниматься.

Мама, видя, как я общаюсь с однокурсницей, сказала мне дома, что я как-то слишком высокомерно себя веду. Меня это очень задело. Сразу вспомнились слова одной гадалки, сказанные обо мне: «Откуда же в тебе столько гордыни и высокомерия? Снизь-ка планку, в твоём возрасте это слишком». Может, она была права?

(via oskolki-phraz)