Очень трудно скрывать свои эмоции, когда думаешь, что так будет лучше для двоих. За время твоей работы я чересчур много привыкла думать за двоих.

Но самое главное не скроешь. Завтра ты приедешь за мной и псом домой, заберёшь нас к себе и под большим синим небом мы будем вместе.

Мальчишки всегда чувствуют что ты их хочешь бросить, и самые отчаянные борятся до конца. Они не понимают что такое интуиция и что с ней делать, но усиленно борятся со своими страхами.

И вот ты видимо мой мальчик, тоже почувствовал. Поэтому ты и едешь завтра домой, оставляя всё и наплевав на всех.

Я люблю тебя. Только уже тише и скромнее. Не так, как раньше… Больше нет как в омут с головой. Но я по-прежнему люблю тебя, милый.

Судьба нам снова даёт надежду и шанс. Не проебаться бы.

How flattered a man should be by being loved by me. Впервые в жизни в голову пришла эта мысль. Никогда не думала о себе с такого ракурса, а ведь правда. Награда, посвящение, подчинение, преломление.

Щелчок с осознанием, что я делала не так, случился некоторое время назад. Кажется, в конце прошлого лета. Как обычно, во сне. Четко, ярко, по полочкам. Я была неправа. Я согласна. Я себя прощаю. Я тебя прощаю. Все квиты.

А тот парень… не рановато ли о нем писать здесь ?

Дом стоит, свет горит

Всё окей

Всё окей

Всё окей

Попробуй задеть мою руку

Попробуй уснуть в этих снах

Все слова, вся любовь

Я тоже искала покоя

Искала свой путь

Дом стоит, свет горит

Я окей

Я окей!

#писатель а #дневник а #любовь #земфира

Я признала свою пищевую проблему — компульсивные переедания. Оказалось, недостаточно ее признать. Буквально день назад я шла покупать три пачки чипсов, прекрасно осознавая, что это КП, что мне это не нужно. Я ненавидела себя, торговалась с собой, жалела себя и все это во время поедания сыра косички и чебупелей.

В прошлом году я похудела с 83-85кг до 67кг. Я курила, пила, ела сладкое. Похудела на минимальной активности и дефиците в 1300ккал. Я не занималась своими КП, меня не интересовало мое пищевое поведение, здоровье. Сейчас я не курю, не пью и не ем сахар, соблюдаю дефицит в 1300 ккал и мой организм совсем не хочет худеть.

Я ненавижу уже всё, что связано с едой, я очень устала от подсчетов, от взвешиваний. Моя цель — научиться есть интуитивно.

Я стараюсь прислушиваться к себе и вот что я выяснила:

1. Я привыкла шиковать на все 1300 ккал. Т.е. хочу я кушать или нет — кушать НАДО ведь норма тыщатриста!! Это идет вразрез с моим желанием научиться есть интуитивно. Что буду делать — кушать только тогда, когда голодная, когда урчит в животе.

2. Я сметаю с тарелки все, что я туда положила, ведь оно уже посчитано, значит, легально для употребления, значит, надо сожрать все за секунду. Из-за этого я не прислушиваюсь к тому, насытилась я или нет. Получается аналог ситуации "пока не доешь — из-за стола не выйдешь". Что буду делать — делить свою приготовленную порцию на две части и вторую часть доедать через час.

3. Недостаточно просто считать ккал, нужна активность для подтянутости, нужно убирать целлюлит, делать массажи. Из-за менструации я не могу заниматься спортом, но начать делать сухой массаж я могу начать хоть завтра.

Пока это ближайшие три цели на неделю. Я выпишу их в описание блога и буду отмечать успешные дни.

Еще много чего есть сказать, но пока в голове сумбур

#похудение

Не так много людей придумали всё. Маржела придумал. Оказалось, что образ современной очень богатой женщины, одетой просто и безупречно элегантно, придумал он. Бунтарок и деконструкцию придумал он. Демну Гвасалию с его калечной Баленсиагой, ресайклинг, уличные кастинги, монохром, и многое, многое другое, за 20 лет в моде успев повторить это несколько раз. Ну что за гений этот анонимный бельгиец.

#мода #маржела #писатель а #дневник а

Окей, две вещи. Первое — да, я вдохновляю саму себя. Ничто так не бодрит, как воспоминания о подростковой несчастной любви и депрессии. Второе. Пора признаться, но я действительно сбежавшая невеста. Да-да, прям как Рейчел Грин (мне нравится так думать, по крайней мере). Я каждый день благодарю Господа и себя саму, что сделала этот шаг в неизвестность, а дни, проведенные «в заточении», вспоминаю с содроганием. И все-таки я жду, что появится какое-то раскаяние, не сейчас, так потом, некое чувство вины, как было раньше, как было всегда. Что я захочу проанализировать все до последней строчки, что я буду плакать и впихивать свои метафорические ступни в эту метафорическую хрустальную туфельку и вопрошать: «ну как же так?!». Но вот уже год прошел, и все никак.

#писатель а #дневник а #рефлексия

Как символично, что я зарегистрировалась почти ровно 10 лет назад

10 лет назад мне было почти 15 лет. У меня было много интересов, мне было интересно с самой собой. У меня не было друзей, они мне были не нужны. Я не пила, не курила. У меня не было парня, я ни разу не целовалась. У меня были проблемы с лишним весом и проблемы с коммуникацией. В целом, я чувствовала себя самодостаточной.

Сейчас мне почти 25. Я снова не пью и не курю. У меня есть мужчина, мы живем вместе почти 3 года. У меня снова нет друзей. Все мои интересы пропали. У меня много личных проблем и этот год проходит под девизом "год саморазвития". Я бросила вредные привычки, сменила профессию и начала переосмысливать себя и свой образ жизни. Я признала свою проблему с едой и пытаюсь решить её.

Еда. Об этом и будет мой блог. Пусть здесь его увидят всего 5 человек, но я буду точно уверена, что это не знакомые мне люди

Цель на сегодня: почистить подписки, почистить старые посты и написать длинный текст, который поможет разложить мне все по полочкам (для себя самой, конечно же)

Вкратце о 10 годах своей жизни:
15-18 — вела блог, задротила, перестала вести блог, сдала ГИА, начала резать себя, определилась с будущей профессией, сдала ЕГЭ, поступила, уехала в соседний город, влюбилась, похудела, новые друзья
18-22 — первые отношения, первые расставания, абьюз, провал в учебе, алкоголь, сигареты, много друзей и тусовок, резала вены и себя, много попыток суицида, антидепрессанты, снова алкоголь, парни, выпуск из универа, первая работа, критический набор веса
22-23 — первые адекватные отношения, совместные пьянки, кредиты, совместное проживание, смерть алкоголика отца, смена работы, смена приоритетов, отказ от каждодневного алкоголя, много друзей, похудение, кот, понимание того, что я хочу в жизни
23-24 — последняя смена работы в должности инженера, новая профессия, новая работа, полный отказ от сигарет, полный отказ от алкоголя, критический набор веса, отсутствие друзей, сомнения в отношениях, отказ от сахара, попытка похудеть, срыв, попытка, срыв, попытка, срыв
24-25 — я здесь

Врываюсь бурей креатива, которым пропиталась моя жизнь за последние 2 года.

Сейчас я наконец-то делаю, что люблю и получаю от этого колоссальную отдачу. Я не просто явила свое творчество Миру, но и запустила систему наставничества, где учу смм и креативному продвижению через фото и видео монтаж. Это 100% моё.

А вам интересно творчество и раскрытие фишечек, как сделаны подобные фото?

#дизайн #творчество #креатив #личное #фотография #нереальное #воображение #мечты #наставник #обучение #смм #продвижение

объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.

по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.

я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.

я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.

ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.

вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.

ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.

Аня Захарова

Покрасилась в субботу, теперь почти все волосы светлые, и это ааааа, как я соскучилась по переменам. +100 к настроению
По плану увеличение губ и ботокс в лоб, жду зп :)

Я проебала два раза поезд в Карелию, потому что люто бешено затусила с парнем по имени С., которыйпохож на К. просто пизда как внешне, голосом и даже характером. А С. зашел с Н. на 5 минут к нам, в итоге остался на два дня.

И сегодня мне написала Д. че делаешь и пропала. Я специально до 12ти не брала еще раз билеты, думала, она меня потусить позовет, и я опять рискую все проебать. И щас она пишет приезжай в У. Но я не готова еще раз 3к просто взять и выкинуть нахуй, я и так проебала больше 15к за два дня, поэтому еду в Петрозаводск в 6 утра.