мне сделали предложение!!!!! Девочкиииии
уфуфуфууфуфуфуфуфуфуф фууууууууууурррррррррррр: **
но я еще тоо не решилаа! скоро вернусь ;) ) )) )

Недавно меня как обухом по голове.

Ещё полгода назад я грустила, когда его нет дома.
Я ждала его возвращения.

И вот месяц назад меня бухнуло по голове осознание того, что я жду, когда он уйдет из дома. Я поняла, что мне больше не интересно знать, как прошел его рабочий день, как прошла его тренировка и так далее.

Я так жду февраля, потому что он уедет на две недели, и мы с Кирой останемся вдвоем.

Единственное из-за чего я переживаю — это за то, что не сложно ли мне будет и с Кирой, и с собакой. А если она заболеет? То как гулять с собакой? А как таскать тяжелые сумки. Я не носила ничего тяжелого 6 лет, и мне трудно представить себя с пакетами еды! Но к этому вроде есть доставка из магнита))

Он чувствует, что эмоционально я уже не с ним. Я прошла все стадии. Я больше не испытываю к нему ничего. Мне не хочется разговаривать, не хочется с ним засыпать, не хочется ему готовить, не хочется тратить свою энергию на него. По сути я как будто живу с чужим человеком.

Он чувствует моё состояние. И ведет себя максимально так, как я просила у него шесть лет. Вежлив, спокоен, уравновешен, без обесценивания и придирок, дарит подарки, не оскорбляет, не унижает, не цепляется по внешности, не пристаёт, когда я говорю "нет", делает комплименты и всё время хочет обнимать, интересуется моим настроением и самочувствием и поддерживает меня, когда я чем-то всё же решаю поделиться. Только надо было раньше. Я слишком долго просила и уговаривала. Мне больше этого не надо.

Хех, прошло уже даже больше месяца с тех пор, как он снова пришел ко мне в голову.

Чему я научилась?
Заниматься своими делать, не вспоминать прошлое и не копаться в том, что и где пошло не так.

Никакие отвязки, никакие возвраты энергии мне не помогли дольше, чем на несколько часов. Так что я решила покопаться в себе и понять, почему меня так снова затянуло.

Тик-ток подсказал, что, когда мысли о человеке атакуют внезапно, то человек о тебе вспоминает, держит энергетически тебя сам. Ок, а дальше-то работу сделала я, потому что так и не забыла его.

Так почему не забыла-то?

Потому что это была не просто любовь к нему. Я видела в нем потрясающего друга. Мне было с ним спокойно и безопасно. Всегда.

Я любила рассказывать о том, как прошёл мой день, делиться проблемами. А он любил слушать. И умел слушать! Он не говорил "да не грусти", "да забей". Он умел поддержать и услЫшать. Вот по чему я скучаю.

2021 окончательно убрал из моей жизни людей, с которыми я могла быть открытой, которым могла рассказать всё.

И в связи с этим я вспомнила, как спокойно мне было рядом с С.

И я больше скучаю не по тем эмоциям, не по человеку как таковому, а по тому, чтобы просто сидеть и рассказывать ему о том, что меня волнует. И мне нравилось слушать его в ответ. Потому что он не ждал, что я буду его спасать. И он никогда не рассказывал из состояния жертвы. Он просто рассказывал фактами и делился тем, как он планирует с этим справиться.

Дружба. Я поняла за этот месяц, что я не хочу отношений с ним снова. Но я хочу вернуть ту дружбу, что была между нами.

Но это невозможно, потому что прошло (каждый раз путаюсь) семь лет и просто взять и постучаться к нему с фразой: "давай дружить" — крайне глупо. Ведь в итоге-то прекратил всё он, а не я.

К тому же, в июле я уже вернула одного человека после 7 лет молчания, и это ужасно. Пожалела. Поняла, насколько выросла из этого человека. Не хочу, чтобы также произошло с С.

Но я нашла выход из ситуации. Я пишу ему вконтакте. Я открываю чат с ним и пишу всё, что хотела бы сказать в этот момент. А потом просто закрываю чат. И в голове у меня остается ощущение, будто я реально ему это сказала. А он просто не нашел ответа, поэтому просто выслушал.

Сумасшествие ли это?

Короче, план таков, сделаю все дела буду делать, постараться не засорять себе мозг. платить будут по средам и четвергам, на биржу еще долго это все я и рада, пойду спать. Он пишет да, но в связи с последними событиями я буду проще к нему относиться.. тут и такие дела то никто не сделает, даже кошке когтеточку не могут получить ;) )
а я. таблы пью….. у меня что то не так в последнее время….. ну это уже достаточно. долго длилось все, врач не помогла на этот раз. Придется самой выкарабкиваться. я хочу спокойно порисовать, но блин….. у меня бабушка умерла. что то внутри перевернулось. мне нужен этот огонь, Что был внутри все это время в меня, а я и не знала !))) ) )) )) ))

У меня болит все тело, голова промыта. изнутри, я сплю)) )) )
)) ) ) )) )) )) хотела бы что то делать, но жизнь такая однообразная.

Задай себе вопрос, зачем тебе это всё. Не в смысле, зачем тебе любовь, эмоции, секс и близость, а зачем тебе конкретно это? То, что твои подруги не одобряют, что твоя семья не одобряет, что твоя работа не то что бы одобрит. Зачем это тебе?

И конечно заметь как быстро, как случайно, инстинктивно это происходит, как тяжело смотреть в глаза другу по переписке. Как тяжело, но нужно. Чтобы задать себе вопрос. Очередной прямой вопрос без ответа.

Ответом сон, сон, показывающий пропасть между реальностью. Явь. Явка с повинной. Бесполезно говорить. Бесполезно что-то делать, только ждать. В какую петлю ты себя загнала с прошлого лета?

Всегда считала, что главная песня о влюбленности — "Jigsaw falling into place", а оказалось, это просто песня об алкоголе. Оказалось. Но для меня ничего не меняется. Чёрт, ничего не меняется. Выходит на новый виток и никуда не исчезает. Никуда.

Смахните вверх, чтобы разоблачить.

I don’t like to wait too long, to wait too long, wait too long

Bring it on and bring it strong, bring it, baby

I feel the pain, and it feels good

I know it would, your heart burns slow

Baby, I wanna drink you in like oxygen, like oxygen

Baby, I’m a house on fire

And I want to keep burning

Going on up in flames

And you’re to blame, yeah, you’re to blame

Baby, I’m a house on fire

And I want to keep burning

#писатель а #дневник а #рефлексия

Я, может, тоже хочу, чтобы, кроме ухода за ребёнком, у меня не было бы забот, да счастливо выставлять фоточку в инсте с подписью: «Какой сегодня чудесный день», действительно это ощущая, но, радуясь чему-то, всегда внутри подразумеваю запас эмоциональной энергии на внезапный неприятно раздражающий коллапс.

Сейчас куда бы не оглянулась, похоже, что многие такие же мамочки, как я, начинают скучать в декрете и находить хобби, приносящее какие-то минимальные деньги и на которые можно позволить себе не одну покупку в месяц. Вот, например, недавно мне написала одногруппница с просьбой подписаться на ее профиль, где она выкладывает свои работы на продажу — бомбочки и прочие штучки для ванны. Интересно, что в сообщении она не смогла не добавить словно бы извиняющееся и просящее простить и принять: «Заскучала чуть-чуть в декрете». Найти отдушину в декрете — это, в общем-то похвально и нисколько не зазорно. Я спросила себя, а почему я до сих пор так не заскучала, чтобы заняться чем-то ещё? И поняла: у меня просто нет сил на изучение чего-то нового, когда, помимо ребёнка, ещё надо и 95-летнего деда обслужить. И да, особенно бесит и раздражает, что он со своим заезженным репертуаром «Покушать бы че-нить» подходит именно в моменты, когда ребёнок орет и истерит, и всё наваливается сразу комом, а я уже как выжатый лимон, и очень сложно не орать самой, не запустив ни в кого тарелкой

#личное #дневник #мысли #заметки