@anestezy
ANESTEZY
OFFLINE – 24.05.2020 10:07

Огонь в голове, пожары в сердце.

Дата регистрации: 24 апреля 2013 года

Я та, чьё сердце разбивают ежедневно.

Всем привет!

"Дорогой дневник, всё пошло по пизде"

Всё не быо времени\вдохновения написать, но могу сказать одно: жизнь без геморроя - это не про меня.

Моя жизнь, очевидно, никогда не будет спокойной и будет наполнена страстями.

Скандалы, интриги, расследования.

Я уже тихо смеюсь и стараюсь просто бездействовать, наблюдая за всей этой вакханалией.

Слава Богу, недолго осталось.

Эта ночь была тяжёлой. А понедельник - ну такой понедельник…

С утра у Жени операция…

А с ночи у Кристины то схватки начинаются, то пропадают. Сейчас ей сказали, что всё, процесс начинается. А малышка всё никак не ложиться головой вниз - крутится… Наркоз Кристинин организм может не выдержать, так что про кесарево даже не думают - даже стимуляцию не ставят. Только если придется делать ЭКС, то сразу -в реанимацию.

Меня колотит не по-детски.

Господи, защити, дай сил и Жене и Кристине. Только бы все было хорошо…

Хожу туда-сюда, метаюсь из угла в угол…

Как успокоиться?..

Не стоит и говорить, что в моей жизни постоянно что-то происходит - это и так ясно.

Но, некоторая стабильность на данном этапе вполне компенсируется масштабным пиздецом вокруг меня.

Одно из самых ужасных чувств в мире - бессилие. Осознание того, что ты ничего не можешь сделать - убивает.

Но, я уверена, что скоро все наладится. Подруга успокоится, друг поправится, другая подруга - родит, напарница обязательно решит все свои проблемы.

Всё. Будет. Хорошо.

Один таксист сказал недавно: наше время стоит денег.

А вот стоят ли деньги нашего времени?

Стоит задуматься над этим.

И над тем, на кого или на что мы тратим своё время.

И однажды ты просто устанешь.

Сядешь.

Подумаешь.

Выключишь все, что издает звуки.

И в этой тишине захочется остаться.

И не захочется говорить.

Не от мира сего.

Всё чаще осознаю, что мне тут не место.

Да, я хочу растить своих детей, уделять время семье и близким…

Но я просто нутром чую - моё место не здесь.

Такое вообще бывает?

Я хочу приносить людям пользу. И, вспоминая тех ребят из лагеря, как и прежде, думаю, что МОЁ - это работа с трудными подростками.

В мире столько брошенных, непонятых людей… И меня просто разрывает от желания быть рядом с ними.

Абсолютно счастливой я была только на своей работе. Да, трудно, нервно… Но я ЖИЛА. И дети, они непосредственны. Они все понимают так, как надо. И… Завоевать их любовь и доверие - это счастье. Реальное счастье.

Я странная…

Люди - странные создания. И я - не исключеие.

Мы поступаем нелогично. Мы эмоционируем и совершаем глупости. Мы упрямимся.

Мы врем сами себе, хотя наши действия идут вразрез со словами.

Мы отрицаем очевидное.

Мы наступаем на одни и те же грабли.

Как бы хотелось читать чужие мысли… Тогда все было бы куда проще.

Вопрос - а стоит ли? Вдруг бы это лишь все усложнило? Или, все же, упростило?..

С одной стороны, хочется лучше понимать людей.

С другой - боишься разочароваться.

Извечная дилемма.

***

Слёзы без конца по нему.
Что же ты убиваешься, маешься?
Разве не ты подвела к тому,
Чтоб сказал: "Со мною расстанешься"?

Разве не ты пустила змею
С недоверия ядом скользящую?
Отравившую всю душу ему
Безысходности чувством навязчивым…

А не ты ль поселила страх
Без вины принимать обвинения?
На словах превращая в прах
Его чувства, давясь в сомнениях?

А теперь ты, злая от слёз,
Ищешь, как всегда, виноватого.
Только кто же избавил от грёз
Его чувствами сердце богатое?

Пусть ты сто раз права сейчас,
Что вернуться он не старается.
Без конца твои слёзы из глаз…
Только знай… Он ведь тоже мается…

Нереально грустно видеть со стороны, что два человека мучаются. При чем один периодически чуть ли не кричит, а другой зарылся в своих страхах и комплексах, противореча сам себе.

Берегите близких, умейте слушать, прощать и идти на компромиссы.

"Хочется обнять подушку"

У меня есть одна привычка - обнимать подушку. Когда сижу, лежу, сплю, говорю - неважно.

На днях поймала одну эмоцию, которой раньше не могла дать название.

Ехала в автобусе, слушая Мельницу - я просто влюбилась в песню "Никогда"… Смотрела на проплывающие мимо пейзажи… Снег под лучами солнца сверкал брилиантовой россыпью, небо было нежно-голубым… И, периодически я замечала летающих птиц…

Я поймала себя на том, что я улыбаюсь… Дышать хотелось глубже и всю меня объяла какое-то бесконечно нежное чувство.

В такие моменты очень хочется обнять подушку. Прижать к себе, положив на нее голову или, напротив, откинувшись назад… Улыбаться, слышать прекрасные звуки музыки и наслаждаться всем, что вижу, слышу и чувствую, словно пытаясь через это объятие передать всему миру и вселенной свою благодарность за всё, что у меня есть и выразить неуёмную любовь к этой жизни.

Так я теперь и называю это чувство - "Хочется обнять подушку"

Специальное обращение!

Дорогая Настя!

Давно пора было сказать: ты заебала достала!

Что ты о себе возомнила? Тебе самой не надоело?

Чего ты добиваешься?!

Посмотри. Ты нормальная? На кого ты похожа?

Не стыдно?

Вот что я тебе скажу, моя дорогая: ХВАТИТ!

Хватит жрать всякий шлак и ныть. Подняла свою задницу и начала делать хоть что-то.

И в следующий раз, когда ты захочешь съесть очередную шавуху\пиццу\ролл\шоколадку и прочую приблуду - открой это сообщение самой себе, подойди к зеркалу, нащупай свой живот, бока, собери все свои складки, подбородки и иди попей водички!

Плакать не обязательно. Можешь поприседать.

И отмазки в виде нытья не принимаются. Если ты не остановишься, поводов для нытья станет еще больше!

Итак, закрыла рот и пошла!

Хочешь жрать - попей водички!

РАЗ! ДВА! ТРИ! Больше бегай - меньше ЖРИ!

Хватит поглощать еду во тьме ночной.

Дорожное безумие, депрессия и демоны.

Перед тем, как у меня случился срыв, я прекрасно провела вечер.

Навестив друга в больнице, услышав хорошие новости, я с отличным настроением поехала на вокзал. Саша подошел меня проводить и, стоя на платформе, я ему рассказывала о проведенном дне. Тут на глаза попалась девушка с разноцветными штанами и розовыми волосами, стоящая ко мне спиной. Тут она слегка поворачивается… и я вижу давыдовский профиль!

— Давыдова!

— Пандаа!

— Аааа! (обнимашки)

— Ну где мы могли еще встретиться? Пожалуйста, скажи, что ты тоже едешь в Советск!

— Да!

— У меня на 17-00

— И у меня!

— Какое место? У меня 11-е.

— А у меня 12-е!

— ААААА! (радостные прыжки и хлопание в ладоши)

Поездка прошла охренительно. Но, правда, наш рейс отменили (иначе и быть не могло) и перенесли на полчаса позже. И нам так же достались билеты рядом)

Мы болтали обо всем. Офигевая от того, что будто ничего не изменилось со времен общаги - ведь последний раз мы ездили ТАК в автобусе именно тогда)

Ну и ничего не изменилось, кроме возраста.

Мы говори обо всём. Мы смеялись (пожалуй, слишком громко) и это было круто. Говорили о том, что надо обязательно выделить какой-нибудь день и встретиться впятером, как раньше…

И, наверно, это одна из причин, по которой надо будет вернуться в вк - наша общая конфа должна пестрить планами)

Обсудив, что изменилось и не изменилось, мы много рассуждали, вспоминали, дурачились, шутили ни о чем и я радовалась этому как ребенок.

Аня тоже лечилась от депрессии. Что и говорит мне о том, что, всё-таки, это заболевание, от которого никто не застрахован и с которым надо бороться.

Так же мы попробовали определить ТИМ Аньки. Скорее всего она Гек, как и я, но со своим суперэго.

А вообще я часто захожу в нашу закрытую группу на пятерых и пересматриваю наши видео с общаги. Это был один из самых сумасшедших и счастливым периодов в моей жизни.

Возвращаясь к вопросам об избавлении от депрессии: возникает множество идей, мыслей, воодушевления… и непреодолимое желание покрасить волосы в какой-нибудь сумасшедший цвет (пока я могу себе это позволить)

Как решили мы с Аней, с возрастом понимаешь, что не стоит обижаться на людей за то, что они люди. И это верно.

Надеюсь, что о моих эмоциональных скачкАх скоро будут напоминать лишь посты и искусанные губы.

А пока, чтобы не забыть, оставлю нашу дурость здесь:

Включается свет.

— Где это мы?

— ДА! Точно - Демоны!

— Аня, я говорю "Где мы?"

— А… А я все равно говорю "ДЕМОНЫ!" Выключите свет!

Типичные мы.

Скучала по нашему словоблудию) И рада, что мы не взрослеем)

Настенька словила нехеровую депрессию. Но начинает оживать.

Сегодня утром в голове было множество мыслей. И я постараюсь их немного систематизировать, разложив по полочкам в своей безумной голове.

По сути ведь, я - счастливая. У меня есть любимый человек, прекрасные детки, друзья, работа. Остальное - это же мелочи. Так чего ты депрессуешь?

Наверно, это имеет накопительный характер, потому что всё, что происходит вокруг - я пропускаю через себя. И нужно стараться это минимизировать.

Ну и, да, есть дурная привычка: во всем себя винить, все воспринимать на свой счет и вообще принимать близко к сердцу, за всех переживать, даже за тех, кому этот не требуется.

А так же, пару дней пообщавшись с толпой подростков из соседней квартиры моей подруги, я поняла: я ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ СИЛЬНО, ПРОСТО БЕЗУМНО соскучилась по своей работе. Меня уже колбасит просто. Мне нужны люди, мне необходимо общество, социум, мне надо работать по профессии (даже работая в садике я, уходя в отпуск, ехала работать в детский лагерь).

Дети, эмоции, чувства…. мне этого не хватает, как воздуха.

И, в очередной раз я убедилась в том, что хочу расширить профиль и, все же, выбрать несколько иной вектор в своей профессии. Я очень хочу работать с трудными подростками (при переезде в Калининград я думала устроиться в интернат)

Ну и статичность. Я много лет жила в постоянной сменне обстановки. А сейчас… Я понимаю, что надо немного подождать, что всё временно. Но однообразие на меня давит.

Понимание причин того, что конкретно и почему с тобой происходит, помогает.

А так же, спасибо моим близким. На самом деле, впервые в жизни, замкнувшись и падая, я чувствую, как меня бережно подхватывают и ставят на ноги. С пониманием к моему состоянию отнеслись не только дома - и это удивительно. Это бесценно - знать, что о тебе действительно думают. И, осознавая это, в голове только одно: Господи, спасибо, ведь я не знаю, чем заслужила такое счастье.

Ну, а еще мне помогают любимые фильмы и музыка.

Я обожаю взрывную Арбенину и умиротворяющую, вдохновляющую Хелавису!

А еще с утра позвонила Кристина и сказала, что меня искала учительница по йоге - переживает, что я пропала и удалила вк. Это вызывает легкую теплую улыбку.

Но, пожалуй, я еще чуть-чуть побуду в тишине, прежде чем снова постепенно вылезу из своей ракушки.

Всем добра!

THE END

Возможно, это - последняя запись здесь.

Я еще сама пока не знаю…

Я устала.

Я устала давить в себе эмоции, гордость, чувства, стараться сделать хоть что-то хорошее, тянуться к кому-то, пытаться что-то изменить… ведь делаю только хуже.

Я - ёбаная аномалия, которой вообще не должно было быть. От меня одни неприятности. И нет, это не акт самобичевания - это объективность.

Я вечно делаю не то, говорю не то и не так, оказываюсь не там и не во время, живу, дышу - всё через жопу.

У меня нет сил даже на истерику.

У друзей из-за меня сплошные проблемы и огорчения, у матери я вечно - ее неоправданная надежда, я вообще ей всю жизнь сломала, в конце-концов я вчера столкнулась с человеком который меня буквально ненавидит, я постоянно всех обижаю, огорчаю, приношу хаос, ссоры, слёзы и несчастья, подруг всегда обижала одним своим существованием…

ГОСПОДИ, НУ ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК???

ПОЧЕМУ Я НЕ СДОХЛА ЕЩЕ В ДЕТСТВЕ? НУ ИЛИ ТОГДА, В 13 ЛЕТ, НА ЭТОМ ЁБАНОМ НЕМАНЕ - НУ ТАМ БЫ ВСЁ И ЗАКОНЧИЛОСЬ! БОЖЕ НУ ПОЧЕМУ?!

Что я за недоразумение такое???

Всё. Финиш.

Настя выдохлась. Кончилась.

Нет меня.

Что вы знаете о релаксе?

Когда вам грустно, плохо или просто тоскливо - смотрите любимые фильмы детства.

Это очень помогает.

Я сейчас так и делаю - смотрю "Треминатор: Судный День"

Никогда не надоест.

Так же ваша "худышкаа" поглощает шоколадку и пьёт чай.

И следующий кадр моего любимого фильма посвящается моей фигуре:

Самоиронию никто не отменял)

Цикличность.

Анализируя начало этого года и конец 2018го, попыталась вспомнить, как наступил прошлый год Свинки.

Выводы и совпадения меня немного удивили.

Прошлый год Свиньи я встречала в коллективе театра. На тот момент моё общение с лучшими подругами было прервано и я замкнулась в себе. Но. Потом они сами (практически тайком друг от друга) начали пытаться со мной помириться. Что в итоге и вышло, разрешив все недоразумения (оказалось, дело было в банальной беспочвенной клевете и недопонимании).

Сейчас ситуация похожая.

Я писала пару месяцев назад, что мы с мужем прекратили всяческое общание с двумя близкими друзьями.

Началось все с того, что я узнала об интересных вещах, которые каждый из них (это парень и девушка) рассказывают обо мне (в основном) и о Саше нашим общим знакомым.

И, учитывая ту дичь, которую я услышала, было обидно больше от того, что я не понимала ни мотивов, ни причины - ни черта.

И тут, в НГ и в мой День Рождения наш "друг" (а он как бы членом семьи всегда для нас был, поэтому мы с Сашей, когда подобное услышали, были не то, чтобы расстроены - это слишком мягко), в общем, пытается начать с нами общаться, поздравляшки шлет и тд

Ну и выясняется….

В общем, картина маслом по хлебу: с той подружкой мы перестали общаться еще весной. Причины? Хз, у нее всегда бегали необъяснимые таракашки в голове. Но, впрочем, я догадывалась, в чем дело и, все же, это ее выбор. Хотя переживала жутко, честно сказать.

Так вот.

Наш друг начал с ней жить. (Когда-то я ее познакомила со своим окружением, тк ей, практически не с кем было общаться)

Ну и вот, она общается со многими моими друзьями и тут выясняется, с ее слов, что так мол и так, наш друг говорил такие вот вещи. Ну и про меня она моей же подружке в уши много чего налила, после чего та не сразу мне все рассказала, а лишь убедившись, что это - полная чушь.

Сейчас, когда они расстались, выясняется, что друг наш ничего вообще не говорил и сам пребывает в шоке от резкого разрыва общения (он у нас вообще в чс проторчал 2 месяца, мы были в таком шоке ахуе, это было так мерзко, что даже выяснять не стали ничего)

А, учитывая, что моя подруга сама слышала от "бывшей" (хаха) своими ушами всю эту ересь (она же мне все и рассказала) … Ну, как бы выводы сами собой складываются.

Ну и тут же понятны мотивы. Ей нравится общаться с людьми, с которыми я ее познакомила. Но она хотела, чтобы они не общались со мной (я слишком много знаю, при чем она это как-то даже сама и ляпнула моей подружке, мол, боюсь, что Настя разозлиться и про меня многое может рассказать)

Нет. не расскажу. Как я уже писала - предпочитаю оставаться другом до конца и не лезть в подобное дерьмо.

А человек сам же себя и поставил в итоге в глазах окружающих в офигенное положение. (и, кстати, теперь и их везде заблочила без объяснений, как и меня когда-то)

Такие вот дела.

Нас ждет разговор с нашим другом, а на душе немного легче.

Легче, скорее от того, что теперь многое прояснилось. Ведь когда остаются открытыми многие вопросы, сложно отпустить ситуацию. Теперь мне все понятно. Ну и…. здорово, что всё это оказалось лишь трёпом и классно, что всё выяснилось.

Ну и сегодня я задумалась о некой цикличности повторяющихся по своей сущности событий.

Я думаю, что некоторые события могут повторяться для того, чтобы мы усвоили какой-то урок. И, если не усваиваем, то это вновь повторится.

В любом случае, на душе стало нереально легко. И я очень рада, что такой близкий для нас человек оказался "не при делах" и, при этом, сам сделал шаг, захотев прояснить ситуацию. Иначе мы бы так ничего и не узнали.

И вот, наверно, что бы не происходило, думаю, что: РАЗГОВАРИВАЙТЕ. Говорите обо всём, о любом недопонимании. Никто из нас ни в чем не может быть уверен и сделать выводы за кого-то - самая большая ошибка, которую могут допустить по отношению друг к другу близкие люди. Ведь, тая друг на друга обиду, решая за другого, именно так мы и теряем друг друга.

Берегите близких. Старайтесь усваивать все уроки от жизни с первого раза.

И разговаривайте с близкими прямо и откровенно.

Люди, увы, не телепаты)

Год Свиньи.

Год Свиньи повел себя с порога по-свински.

Вокруг - сплошной хаос.

Одну мою напарницу выселили прямо в Новый год, она утопила телефон, а когда знакомый согласился починить недорого - в этот день его магазин телефонов сгорел.

У другой напарницы - тоже всё весело. В итоге с сегодняшнего дня она с нами не работает - мы остались вдвоём.

У беременной подруги тоже всё не слава Богу.

Друг попал в больницу - чуть не остался без руки.

У другой подруги депрессия.

А моему младшенькому в первых числах вызывали скорую - несколько дней температура держалась под 40. (ТТТ, сейчас вроде все с ним впорядке)

У кого ни спроси - год так себе начался в 80%. Надеюсь, что начало этого года - САМОЕ плохое, что он мог принести и дальше будет лучше.

Безумно хочется прокричать: ГОСПОДИ! НУ ПОЖАЛУЙСТА! ПУСТЬ ВСЕ БУДУТ ЖИВЫ, ЗДОРОВЫ И СЧАСТЛИВЫ!

Безумно хотелось бы оградить близких от всех несчастий…

ANESTEZY

Самые популярные посты

115

И вот, я снова здесь

Сейчас, наконец-то, внимание к моей скромной персоне ослабло. И я снова здесь. Вряд ли кто-то будет меня искать именно на вьюи, спуст...

98

Я решилась сюда зайти. Всё непривычно до каких-то судорог в районе желудка. Честно говоря, я не знаю, появляется ли здесь кто-то из те...

84

25 лет вместе

Вчера списались с подружкой, наконец-то она хочет приехать. Если бы только не карантин… В этом году уже 25 лет, как мы друг друга...

75

Утро началось с тех же мыслей, которые не покидают меня по вечерам. Оглядываясь, наблюдая за другими, я чувствую себя одинокой и, даже,...

74

Доброе утро!

Точнее, уже день, но всё же) Утро порадовало. На весах минус 1,5 кг. За два дня))) Надеюсь, что в том же темпе и будет продолжаться,...

72

Вдогонку

Написав, смогла наконец-то, сформулировать то, что со мной произошло. Проблемы, с которыми я столкнулась, да, сменяют друг друга…...