Огонь в голове, пожары в сердце.

Эта ночь была тяжёлой. А понедельник - ну такой понедельник…

С утра у Жени операция…

А с ночи у Кристины то схватки начинаются, то пропадают. Сейчас ей сказали, что всё, процесс начинается. А малышка всё никак не ложиться головой вниз - крутится… Наркоз Кристинин организм может не выдержать, так что про кесарево даже не думают - даже стимуляцию не ставят. Только если придется делать ЭКС, то сразу -в реанимацию.

Меня колотит не по-детски.

Господи, защити, дай сил и Жене и Кристине. Только бы все было хорошо…

Хожу туда-сюда, метаюсь из угла в угол…

Как успокоиться?..

Не стоит и говорить, что в моей жизни постоянно что-то происходит - это и так ясно.

Но, некоторая стабильность на данном этапе вполне компенсируется масштабным пиздецом вокруг меня.

Одно из самых ужасных чувств в мире - бессилие. Осознание того, что ты ничего не можешь сделать - убивает.

Но, я уверена, что скоро все наладится. Подруга успокоится, друг поправится, другая подруга - родит, напарница обязательно решит все свои проблемы.

Всё. Будет. Хорошо.

Один таксист сказал недавно: наше время стоит денег.

А вот стоят ли деньги нашего времени?

Стоит задуматься над этим.

И над тем, на кого или на что мы тратим своё время.

…

И однажды ты просто устанешь.

Сядешь.

Подумаешь.

Выключишь все, что издает звуки.

И в этой тишине захочется остаться.

И не захочется говорить.

Всё чаще осознаю, что мне тут не место.

Да, я хочу растить своих детей, уделять время семье и близким…

Но я просто нутром чую - моё место не здесь.

Такое вообще бывает?

Я хочу приносить людям пользу. И, вспоминая тех ребят из лагеря, как и прежде, думаю, что МОЁ - это работа с трудными подростками.

В мире столько брошенных, непонятых людей… И меня просто разрывает от желания быть рядом с ними.

Абсолютно счастливой я была только на своей работе. Да, трудно, нервно… Но я ЖИЛА. И дети, они непосредственны. Они все понимают так, как надо. И… Завоевать их любовь и доверие - это счастье. Реальное счастье.

Я странная…

Люди - странные создания. И я - не исключеие.

Мы поступаем нелогично. Мы эмоционируем и совершаем глупости. Мы упрямимся.

Мы врем сами себе, хотя наши действия идут вразрез со словами.

Мы отрицаем очевидное.

Мы наступаем на одни и те же грабли.

Как бы хотелось читать чужие мысли… Тогда все было бы куда проще.

Вопрос - а стоит ли? Вдруг бы это лишь все усложнило? Или, все же, упростило?..

С одной стороны, хочется лучше понимать людей.

С другой - боишься разочароваться.

Извечная дилемма.

Слёзы без конца по нему.
Что же ты убиваешься, маешься?
Разве не ты подвела к тому,
Чтоб сказал: "Со мною расстанешься"?

Разве не ты пустила змею
С недоверия ядом скользящую?
Отравившую всю душу ему
Безысходности чувством навязчивым…

А не ты ль поселила страх
Без вины принимать обвинения?
На словах превращая в прах
Его чувства, давясь в сомнениях?

А теперь ты, злая от слёз,
Ищешь, как всегда, виноватого.
Только кто же избавил от грёз
Его чувствами сердце богатое?

Пусть ты сто раз права сейчас,
Что вернуться он не старается.
Без конца твои слёзы из глаз…
Только знай… Он ведь тоже мается…

Нереально грустно видеть со стороны, что два человека мучаются. При чем один периодически чуть ли не кричит, а другой зарылся в своих страхах и комплексах, противореча сам себе.

Берегите близких, умейте слушать, прощать и идти на компромиссы.

У меня есть одна привычка - обнимать подушку. Когда сижу, лежу, сплю, говорю - неважно.

На днях поймала одну эмоцию, которой раньше не могла дать название.

Ехала в автобусе, слушая Мельницу - я просто влюбилась в песню "Никогда"… Смотрела на проплывающие мимо пейзажи… Снег под лучами солнца сверкал брилиантовой россыпью, небо было нежно-голубым… И, периодически я замечала летающих птиц…

Я поймала себя на том, что я улыбаюсь… Дышать хотелось глубже и всю меня объяла какое-то бесконечно нежное чувство.

В такие моменты очень хочется обнять подушку. Прижать к себе, положив на нее голову или, напротив, откинувшись назад… Улыбаться, слышать прекрасные звуки музыки и наслаждаться всем, что вижу, слышу и чувствую, словно пытаясь через это объятие передать всему миру и вселенной свою благодарность за всё, что у меня есть и выразить неуёмную любовь к этой жизни.

Так я теперь и называю это чувство - "Хочется обнять подушку"

Перед тем, как у меня случился срыв, я прекрасно провела вечер.

Навестив друга в больнице, услышав хорошие новости, я с отличным настроением поехала на вокзал. Саша подошел меня проводить и, стоя на платформе, я ему рассказывала о проведенном дне. Тут на глаза попалась девушка с разноцветными штанами и розовыми волосами, стоящая ко мне спиной. Тут она слегка поворачивается… и я вижу давыдовский профиль!

— Давыдова!

— Пандаа!

— Аааа! (обнимашки)

— Ну где мы могли еще встретиться? Пожалуйста, скажи, что ты тоже едешь в Советск!

— Да!

— У меня на 17-00

— И у меня!

— Какое место? У меня 11-е.

— А у меня 12-е!

— ААААА! (радостные прыжки и хлопание в ладоши)

Поездка прошла охренительно. Но, правда, наш рейс отменили (иначе и быть не могло) и перенесли на полчаса позже. И нам так же достались билеты рядом)

Мы болтали обо всем. Офигевая от того, что будто ничего не изменилось со времен общаги - ведь последний раз мы ездили ТАК в автобусе именно тогда)

Ну и ничего не изменилось, кроме возраста.

Мы говори обо всём. Мы смеялись (пожалуй, слишком громко) и это было круто. Говорили о том, что надо обязательно выделить какой-нибудь день и встретиться впятером, как раньше…

И, наверно, это одна из причин, по которой надо будет вернуться в вк - наша общая конфа должна пестрить планами)

Обсудив, что изменилось и не изменилось, мы много рассуждали, вспоминали, дурачились, шутили ни о чем и я радовалась этому как ребенок.

Аня тоже лечилась от депрессии. Что и говорит мне о том, что, всё-таки, это заболевание, от которого никто не застрахован и с которым надо бороться.

Так же мы попробовали определить ТИМ Аньки. Скорее всего она Гек, как и я, но со своим суперэго.

А вообще я часто захожу в нашу закрытую группу на пятерых и пересматриваю наши видео с общаги. Это был один из самых сумасшедших и счастливым периодов в моей жизни.

Возвращаясь к вопросам об избавлении от депрессии: возникает множество идей, мыслей, воодушевления… и непреодолимое желание покрасить волосы в какой-нибудь сумасшедший цвет (пока я могу себе это позволить)

Как решили мы с Аней, с возрастом понимаешь, что не стоит обижаться на людей за то, что они люди. И это верно.

Надеюсь, что о моих эмоциональных скачкАх скоро будут напоминать лишь посты и искусанные губы.

А пока, чтобы не забыть, оставлю нашу дурость здесь:

Включается свет.

— Где это мы?

— ДА! Точно - Демоны!

— Аня, я говорю "Где мы?"

— А… А я все равно говорю "ДЕМОНЫ!" Выключите свет!

Типичные мы.

Скучала по нашему словоблудию) И рада, что мы не взрослеем)

Когда вам грустно, плохо или просто тоскливо - смотрите любимые фильмы детства.

Это очень помогает.

Я сейчас так и делаю - смотрю "Треминатор: Судный День"

Никогда не надоест.

Так же ваша "худышкаа" поглощает шоколадку и пьёт чай.

И следующий кадр моего любимого фильма посвящается моей фигуре:

Самоиронию никто не отменял)

Год Свиньи повел себя с порога по-свински.

Вокруг - сплошной хаос.

Одну мою напарницу выселили прямо в Новый год, она утопила телефон, а когда знакомый согласился починить недорого - в этот день его магазин телефонов сгорел.

У другой напарницы - тоже всё весело. В итоге с сегодняшнего дня она с нами не работает - мы остались вдвоём.

У беременной подруги тоже всё не слава Богу.

Друг попал в больницу - чуть не остался без руки.

У другой подруги депрессия.

А моему младшенькому в первых числах вызывали скорую - несколько дней температура держалась под 40. (ТТТ, сейчас вроде все с ним впорядке)

У кого ни спроси - год так себе начался в 80%. Надеюсь, что начало этого года - САМОЕ плохое, что он мог принести и дальше будет лучше.

Безумно хочется прокричать: ГОСПОДИ! НУ ПОЖАЛУЙСТА! ПУСТЬ ВСЕ БУДУТ ЖИВЫ, ЗДОРОВЫ И СЧАСТЛИВЫ!

Безумно хотелось бы оградить близких от всех несчастий…

Итак.

Официально день Х наступает через полчаса.

По факту, когда я просыпаюсь - тогда и новый день)

Этот год был необычным, своеобразным. И вот, я в таком же замешательстве, как и ровно год назад…

Что нам судьба готовит?

Ровно через год я обязательно открою этот пост и подумаю о многом.

Что я могу на сегодня о себе сказать?

Я эмоциональна. Я люблю свою семью.

Я люблю музыку, особенно рок, скейт-панк, фолк, латино и восточную.

Я люблю книги. Я люблю фильмы.

Я хочу начать собирать материал для аттестации по профессии на категорию.

Я люблю ездить автостопом.

Я люблю знакомиться и общаться с людьми.

Я люблю новые места.

Я без ума от своей профессии и мне не терпится выйти на работу.

Я верю, что люди лучше, чем могут показаться. И я продолжаю в них верить.

Я все так же не могу похудеть, потому что очень люблю вкусности)

И мне это все так же не мешает радоваться жизни)

Я благодарю всевышнего за всех тех людей, которые рядом. И заранее говорю спасибо за тех, кого мне предстоит встретить. Я верю, что все они - самый замечательный подарок, который могла бы сделать жизнь.

Следующий год моей жизни еще давным давно обещал мне стать судьбоносным.

Что ж, посмотрим!

Привет, долгожданная цифра. Удиви меня!

В новогоднюю ночь Макс, поздравляя, назвал меня "Вершителем"

Да… С "Вершителем" явно что-то происходит.

Я чувствую, что становлюсь равнодушнее к посторонним. Что начинаю больше молчать. Что быстрее и легче вычёркиваю людей из своей жизни. Ну, или просто отдаляюсь.

И всё чаще делаю не то, что "надо", а то, что ХОЧУ.

Мне от этого не по себе, но мне это нравится.

Может, я становлюсь эгоисткой. А, может, я просто не растрачиваюсь теперь направо и налево, а все свое внимание концентрирую на более важных для меня людях. И на себе самой.

Думаю, это правильно. Так и должно быть.

И, пожалуй, настало то время, когда мне хочется в свободное время побыть одной, послушать музыку, почитать книгу, посмотреть фильмы…

***

На вьюше падают снежинки и мне хочется взрывать хлопушки, подкидывать вверх конфетти, играть в снежки, валяться в сугробах и лепить снеговика.

Надеюсь, у нас еще выпадет снег и побыть немножко ребенком окажется возможным.

А пока… Книги, музыка, записи, хорошее кино и чашка горячего шоколада.

А мир вокруг - он никуда не денется. Он подождёт. =)

31-е число прошлол восхитительно.

Утро началось спокойно и до обеда мы делали все в свое удовольствие - играли с детьми, принимали ванну и тд.

Потом украшали ёлку - это был очень знаковый момент, ведь впервые мои дети вместе со мной этим занимались. Громко играла новогодняя музыка, малыши шалили, а мы пытались все успеть.

Наш крёстный в образе деда Мороза приехал нас поздравить, создав еще более праздничное настроение.

Я созванивалась с Юлькой (слыша в трубке и Ангелину, и другую Юлю, и Серёгу). Мы от души похохотали и, возможно, Юля сможет в этом месяце приехать ко мне в гости.

В таком спокойной и чудном ритме мы и встретили Новый год. Обзвонив всех-всех-всех и поздравив, я "напоролась" в телефоне на свою Людмилу, которая непременно решила вытащить меня прогуляться, после того, как уложим детей и встретим дома НГ. В итоге с ней и с её мамой, которая надела её куртку и поэтому Людмила дразнила её "наркоманом Павликом", мы взяли бутылку шампанского, сходили на ёлку, заглянули на дискотеку.

Там от души посмеялись. И там же я встретила одну знакомую, которая моментом мне выдала одну интересную вещь, из которой я поняла - один человек из моего близкого окружения очень любит собирать сплетни. Честно говоря, это весьма омрачило новогоднюю ночь.

Утром, поговорив с Сашей, я пришла к выводу, что все, что ни происходит - все к лучшему. Нужно просто меньше открываться людям.

Ну, а Юки мне давно говорила, чтобы я не подпускала никого к себе так близко. Думаю, они правы.

Так же, вдогонку получила ещё одну интересную новость и, в очередной раз убедилась в правоте своего мужа и Юки. При чём окончательно. Хотя меня и позабавили обнаруженные факты, я настолько устала от биполярности некоторых личностей, что решила кардинально изменить своё отношение в плане общения с людьми.

Если мне общение не приносит пользы (продуктивности, развития, приятного времяпрепровождения), то зачем его продолжать?..

Вчера в автобусе на Калининград я столкнулась с Настей, моей любимой блондинкой - мы занимались в театральной студии давным-давно, это - мой личный поставщик годных дорам и как-то так получилось, что в 2018 мы практически не общались. Такой солнечный, добрый, открытый человек… Всегда любила с ней разговаривать. А в рейде в 2011м мы даже жили в одной палатке. Во время второй беременности и после - активно общались, встречались… И вот как-то странно сложились обстоятельства разъехались. Мы душевно поболтали и договорились как-нибудь встретиться.

Еще мы в автобусе встретили Конста - он сейчас работает на телевидении. Тоже человек из театра, я знаю его уже почти 15 лет. Душевный, творческий и такой… тёплый.

Я словно окунулась в прошлое, в нечто теплое. Мы ехали, обсуждая совместно созданные проекты, новые проекты студии и тд.

И это было прекрасно.

На работе сегодня пол дня я смотрела диснеевские сказки. И, кажется, после года Самоосознания, я потихоньку возвращаюсь к самой себе. Но только с новым опытом, новыми выводами и новым видением мира.

Так начался дляя меня 2019-й год.

Начну с того, что начало года было омрачено прекращением общения с подругой, из-за чего я очень переживала. Сейчас уже нет, ибо из своего окружения я вычеркнула еще двоих людей и, пожалуй, впервые поняла, что это нестрашно.

Этот год для меня был очень важным.

Это был год самоосознания. Самопознания. Год самоанализа.

Не смотря ни на что, этот год подарил мне (а, точнее, вернул) нескольких людей, которые стали мне нереально близки и благодаря которым я смогла многое в себе понять и принять. Их трое. Двое из них общаются между собой - с них и начну.

ЮКИ

Мы общались, учась на 4м курсе в техколледже. Общались довольно близко. А потом… Собственно, я только этим летом осознала в полной мере, что я буквально сбежала из родного города, полностью сменив окружение и оборвав контакты со всеми, с кем общалась в Советске. Сделала я это неосознанно, но сейчас понимаю, от чего и почему так произошло.

С Юки мы можем много говорить. На любые темы. Она увлекла меня соционикой, мы часто ведем психологические анализы, пытаемся узнать вместе что-то новое, проходим тестирования, смотрим фильмы, обмениваемся эмоциями и любимыми произведениями, обсуждаем это, делимся мыслями и чувствами… Она меня понимает и принимает, воспринимает некоторые особенности моего характера не как недостатки, а именно как особенности. В чём-то пытается помочь мне стать хоть немного пожестче, думать не только о других и очень мягко, ненавязчиво меня привести в чувство и направить.

Она умная, интересная, общительная, неординарная и очень, очень добрая.

Я бесконечно благодарна ей за всё, за то, что она вообще есть. И воспринимаю её уже как члена семьи. Я безмерно рада, что она снова появилась в моей жизни!

ЖЕНЯ

На фото мы украсили подъезд Юки в честь её дня Рождения, устроив ей сюрприз. С Женей я так же, училась в Советске. И, пожалуй, мне в нем нравится то, что он не подвержен стадному инстинкту, имеет своё мнение и не смотрит на девушек, как на кусок мяса - он видит и оценивает, прежде всего, человека как личность.

У нас похожие взгляды на многие вещи, но, так же, на многое мы смотрим абсолютно по-разному, чем всегда можем поделиться друг с другом. Он так же общается с Юки. И в те невероятно редкие случаи, когда все звёзды сходятся и мы имеем возможность встретиться втроём - я чувствую себя комфортно и тепло. Когда они видятся без меня, я (наверно, впервые в жизни, за исключением Юли) уверена, что меня не обсуждают за спиной, а если меня и упоминают, то ничего плохого не имеют ввиду. Меня понимают самым правильным образом и, по сути (опять же, невероятно), ничего не требуют взамен. Это люди, с которыми я могу отвлечься, абстрагироваться и вспомнить, что я не только жена, мать, педагог (и прочие социальные статусы), а просто человек.

И Женя тоже помогает мне на многие вещи взглянуть другими глазами.

Наверно, я могу рассказать им всё и не ждать осуждения, подвоха и так далее.

АНЯ

Смешно вспомнить, но меня этот человек ненавидел лютой ненавистью, когда мы занимались в студии съёмками фильма. И это активно мне демонстрировалось. При этом Аня даже сама толком не может объяснить, чем же я её так сильно бесила.

Однажды на меня накатило и я, сама не зная, зачем, предложила ей пойти ко мне в гости (я слышала, что у нее сорвались планы на вечер). Она неожиданно согласилась. Попивая шампанское, мы многое обсудили, о многом поговорили и подружились. Именно она была со мной в те дни, когда я мучалась ветрянкой. Потом мы как-то разошлись по жизни, а в этом году судьба снова нас свела.

Мы так же делимся всем, можем много и долго разговаривать. У нас уже есть дети и семьи. И я невероятна рада, что этот человек снова есть в моей жизни.

МАКС

Мы познакомились в сообществе "Яжмать". Сцепились в комментариях. Перешли в ЛС. Стали друзьями.

Макс живет в Германии, он до умопомрачения позитивный и необычный человек, который всегда готов поделиться своими мыслями, идеями, поднимая настроение уже одним своим присутствием в моей жизни.

В новом году он собирается приехать к нам в гости - пора бы, будет 2 года, как общаемся. Мы с мужем очень его ждем, а Макс, в свою очередь, уже приготовил загадочный сундучок для поездки))

ЛИЗА

В этом году мы стали с Лизой общаться еще больше, ближе и чаще. Более того - мы вместе работаем. Она предложила мне работу, пока я в декрете.

Мы так же можем поговорить о чем угодно. У нее непростой характер, но мне нравится её прямолинейность и открытость. Во многих вопросах она так же может опустить меня с небес на землю (что мне иногда полезно).

Это очень отзывчивый и добрый человек, несмотря на внешнюю броню. И я рада нашему общению.

ЮЛЯ +

С определенных пор, ЮЛЯ+ - это Юля и Ангелина, что меня крайне радует)

Стоит ли говорить, что Юля, пожалуй, всегда будет для меня человеком года.

Мы можем не видеться очень долго, но, встречаясь, нам всегда и весело, и душевно и… как всегда) Ничего не меняется - и это круто!

Я в ней уверена на 100%, а то, что видимся редко - это временные обстоятельства.

Я ей безумно горжусь, она продвигается творчески, работает над собой и вообще, она - большая молодец!

Есть еще множество людей, о которых можно написать - Костя, Люда, Кристина, Вика, Кирилл, Андрей, Настя, Олег, Влад, Лиля, Дима, Саша.

Я обажаю людей, с которыми не обязательно разговаривать ежедневно, для того, чтобы оставаться добрыми друзьями.

И я говорю СПАСИБО небесам за каждого из них.

Не стоит и говорить, что моя семья - это всегда будут самые важные люди каждого года для меня)

Этот год был поучительным. И я встретила много учителей.

Прощай, 2018!

Спасибо тебе за всё!

Состояние полного внутреннего раздрая.

Этот год и правда, был необычным. Но окончательные итоги я, все же, подведу чуть позже - хотелось бы выявить плюсы.

А пока о минусах.

Я все еще воспринимаю происходящее вокруг близко к сердцу. И, как сказала Юки, я - "искалеченное создание". В психологическом плане, конечно. И все дело в ярко выраженной эмпатии.

Буквально на днях вспоминала об одном человеке, Эрике. О том, как мы когда-то гуляли, любили сидеть на крыше и смотреть на ночной Советск… Вчера узнала, что Эрика больше нет…

Еще у Юки вчера ночью умерла Пуся (кошка). От старости. Юки безумно расстроена. И, как на зло, я не смогла быть рядом. Мне тоже будет нехватать этой нелепой ласковой старушки…

Как-то конец года окрашен печальными оттенками осознания того, что ничто и никто не вечен.

И я поняла, насколько же моё восприятие было детским, ребяческим и, даже, глупым. Ведь мне многое казалось нерушимым и бесконечным. И каждый раз, сталкиваясь с обратным, всё моё нутро противится этому.

"Я знаю, что я ничего не знаю"