Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я сейчас на него собираюсь. Нет сил вообще. Мне есть что рассказать и было что фоткать, но я этого не делала, было вообще не до этого.

Записалась к психотерапевту.

Думаю, начну с одного сеанса, посмотрим, какие будут впечатления. Возможно, буду приходить раз в месяц или полтора, чаще - просто не позволяют средства.

Не знаю, чего жду от этой консультации. Наверное ничего особенного, просто хочу какого-то взгляда со стороны, каких-то хотя бы общих направлений к действию. Много отзывов негативных слышала о психотерапии, поэтому каких-то фантастических надежд не имею.

Перед сном еще просматривала сториз снятые летом и думала - вот молодец, везде бегала, пыталась как-то весело и интересно проводить дни, много общалась с близкими друзьями… Сейчас бы так! Ничего, немного потеплеет, растает снег и вперед, к новым приключениям.

На днях наткнулась на очень занимательный блог.Девушка знакомится с мужчинами в тиндере и регулярно ходит на свидания, о чем потом рассказывает в инстаграме. Для меня, конечно, общаться с кучей чужих мужчин чуть ли не через день более чем некомфортно. Слишком я ленивая для подобных марафонов :) Нескольких знакомств летом мне хватило, чтобы почувствовать себя выжатым лимоном. Но все разные, и обсуждать ничью жизнь я не собираюсь.Главная героиня умна, образована и достаточно принципиальна. Наши позиции во многом совпадают, поэтому её истории просто интересно почитать на досуге.Для расширения кругозора, так сказать.В одном из постов она подняла очень, на мой взгляд, противоречивую тему.О ней я бы и хотела сегодня порассуждать.

"Добиваться женщину" - это что за выражение вообще такое? Естественное, казалось бы, явление для нас, но приводящее в замешательство большинство мужчин.Прочитав и услышав лично от них множество версий того, что они вкладывают в данное действо и как относятся к этому, я попыталась выделить несколько мужских типов, исходя из схожести их ответов. Итак:

  • Псевдо-романтик. Считают, что нет смысла добиваться девушку, так как "должна же быть взаимность!", при чем слово "должен" в свой адрес отказываются воспринимать категорически.Живут по принципу - добиваться равно навязываться.Если люди хотят друг друга, то они вместе. Понятия, видимо, не имеют, что не все девушки существуют на уровне инстинктов и некоторым, чтобы тебя такого одуванчика захотеть, нужны веские на то причины.
  • Невъебенный петушара (айм сорри фо май френч). Избалованные недалекими курицами донельзя.Не напрягаются, потому что убеждены, что дамы от одного их вида уже могут смело без прелюдий падать к их лакированным туфлям (но чаще, к растоптанным кедам). Цитирую: "Добивания достаются глупцам и уродам, которые ничего из себя не представляют.Я интересен девушкам и без этого". Интересно, они сами доходят до такого самодовольства, или их взращивают наши женщины, для которых сыночек - золотце вопреки всему? Милые мамы, что вы творите…
  • Голодранец, зато гордый. Прикрывают свою мужскую несостоятельность (не финансовую!) за фразой "Надо любить человека таким, какой он есть". Один знакомый мне объяснил свою позицию. Понимаешь, Вера, - говорит мне он, - если ты начинаешь что-то делать для девушки, она влюбится не в тебя, а во всю эту мишуру:подарки, цветы, ухаживания…А я хочу, чтобы она горела мной самим ни за что, потому что я это я. Занавес. Понятно уже, что он больше мне не знакомый, да? Кто ты, блять, вообще такой, чтобы кто-то тобой ГОРЕЛ?! А может для этого нужно девушку как-то "зажечь", не? Короче, с этими все ясно. Едем дальше.
  • Сказок в детстве начитался. Тоже не приветствуют данное течение. Воспринимают девушку, которую якобы надо добиваться, какой-то принцессой на горошине, перед которой изголяешься как можешь, а она уныло качает головой с протяжным "ну не знааааю, придумай что-нибудь еще". Я не отрицаю, такие действительно есть.Но это тупое набивание цены, не более.А я здесь - про адекватность и серьезные чувства.
  • Ну и последнее, нормальный мужик. Мой любимый, к сожалению, вымирающий вид.Понимают, что "добивание" это не оббивание её порогов, а элементарное внимание к её личности, желание узнать человека как можно лучше, стремление делать приятное, и по-максимуму облегчить её жизнь, тем самым как бы показывая, что он - именно тот, кто ей нужен.Но, как выяснилось, на такие ЗДОРОВЫЕ ухаживания способны лишь самодостаточные, уверенные в себе мужчины, уважающие себя и свой выбор (прям как я, только мальчики).

Чем для меня является эта страшная фраза. Ровно тем, что и для нормального вышеописанного мужчины. Я не придурочная манипуляторша, наслаждающая отчаянными попытками мужчин завладеть моим вниманием. Не даю пустых надежд.Если нет - то нет сразу, чтобы даже не тратить ни мое, ни его время. Если да или может быть, я готова узнавать человека ближе и реагировать на его поступки.Мне необходимо, чтобы оба понимали, что происходит в отношениях друг с другом. Если мне нужно подумать - так и скажу.Не выделывания ради, а принятия решения для. Если, несмотря на ухаживания, все-таки не зацепило - признаюсь, не затягивая. Все психологически зрелые люди, а тем более мужчины, умеют принимать поражение с достоинством.

Два главных ресурса, которые мужчина может использовать с целью обозначить свои намерения той или иной женщине - деньги и время. Вот, собственно говоря, что всё это значит. Добиваться девушку - значит ухаживать за ней, тратя на неё деньги и время. Хочу ли я, чтобы меня добивались? О да. Конечно, чтобы любые ухаживания заимели смысл, меня нужно зацепить душой. Эрудированность, воспитание, острый ум, общие интересы, схожесть взглядов на жизнь, чувство юмора и великодушие, щедрость и надежность - неотъемлемые качества моего мужчины. Деньги это замечательно, но мужчине должно быть приятно тратить их на свою женщину.А время, бесценная валюта, должно быть проведено с удовольствием. Самым сексуальным в мужчине для меня является ничто иное, как его мозги. Когда есть живой интеллект, будет и всё остальное. А когда их нет, действительно, ничего не поможет…. Хотя, каждой твари по паре, как говорится :) Может кому и без мозгов сойдет, если ненадолго.

P.S. Довольно злой текст вышел, мне кажется.Но я и правда зла. Все настолько привыкли к быстрой добыче, что даже не утруждаются спросить себя, а кто мне симпатичен на самом деле и что я готов ради него делать.Но нет, куда проще думать: "У меня есть писюн, я красавчик, все бабы априори мои - горите мной!". И ведь действительно, почти все - его… Мужская безынициативность так же губительна, как и женское распутство. Но, похоже, теперь это мало кого смущает.Две болезни нашли друг друга в 21 веке. И, как назло, я живу именно в нем.

Использование курсива - это заигрывание со зрителем, подсказка, заметка. Всмотритесь, мол, внимательно, дорогая редакция, я что-то вам приготовил. И, если вы вели себя хорошо и не мяли книжки без обложек, не трогали их жирными от крема руками, то, так и быть, я вам покажу - смотрите - какие великие секреты можно спрятать в нескольких наклоненных буквах…

Всё чаще осознаю, что мне тут не место.

Да, я хочу растить своих детей, уделять время семье и близким…

Но я просто нутром чую - моё место не здесь.

Такое вообще бывает?

Я хочу приносить людям пользу. И, вспоминая тех ребят из лагеря, как и прежде, думаю, что МОЁ - это работа с трудными подростками.

В мире столько брошенных, непонятых людей… И меня просто разрывает от желания быть рядом с ними.

Абсолютно счастливой я была только на своей работе. Да, трудно, нервно… Но я ЖИЛА. И дети, они непосредственны. Они все понимают так, как надо. И… Завоевать их любовь и доверие - это счастье. Реальное счастье.

Я странная…

Люди - странные создания. И я - не исключеие.

Мы поступаем нелогично. Мы эмоционируем и совершаем глупости. Мы упрямимся.

Мы врем сами себе, хотя наши действия идут вразрез со словами.

Мы отрицаем очевидное.

Мы наступаем на одни и те же грабли.

Как бы хотелось читать чужие мысли… Тогда все было бы куда проще.

Вопрос - а стоит ли? Вдруг бы это лишь все усложнило? Или, все же, упростило?..

С одной стороны, хочется лучше понимать людей.

С другой - боишься разочароваться.

Извечная дилемма.

Слёзы без конца по нему.
Что же ты убиваешься, маешься?
Разве не ты подвела к тому,
Чтоб сказал: "Со мною расстанешься"?

Разве не ты пустила змею
С недоверия ядом скользящую?
Отравившую всю душу ему
Безысходности чувством навязчивым…

А не ты ль поселила страх
Без вины принимать обвинения?
На словах превращая в прах
Его чувства, давясь в сомнениях?

А теперь ты, злая от слёз,
Ищешь, как всегда, виноватого.
Только кто же избавил от грёз
Его чувствами сердце богатое?

Пусть ты сто раз права сейчас,
Что вернуться он не старается.
Без конца твои слёзы из глаз…
Только знай… Он ведь тоже мается…

Нереально грустно видеть со стороны, что два человека мучаются. При чем один периодически чуть ли не кричит, а другой зарылся в своих страхах и комплексах, противореча сам себе.

Берегите близких, умейте слушать, прощать и идти на компромиссы.

планировала работать вечером, но занятие перенесли. и вместо того, чтобы видеться с настоящими друзьями, я смотрела несуществующих. просмотр только усугубляет диссонанс, но зато так тепло на душе после него

А еще инициировала переписку с человеком из другой страны, потому что на нг мы вместе затусили. Просто потому что мне было приятно общаться с человеком, поэтому захотелось сохранить контакт.

Ответ на почту приходит раз в неделю, и, будучи ни в чем не уверенной, это не особо интересно другой стороне. А при таких долгих ответах, в том числе и мне.

Да, общение он-лайн не обязывает к скорому ответу в реальном времени.

И подобная долгота делает мне некомфортно. А это значит - нужно заканчивать то, что не приносит легкости и хорошего настроения.

Родители, которые не справились.

Вот уже две недели, как я начала заниматься с психотерапевтом. Пока сложно что-либо сказать, но я стараюсь восстановить эту разбросанную по всей комнате без света мозаику. Непонятно, иногда ловлю себя на мысли, что все становится куда более сложнее и запутаннее, чем было изначально.

Вчера снова приехала в родной город. Все было хорошо, как всегда — шутки, звонкий смех, какие-то диалоги и ужин в разных комнатах. Как обычно. Счастливая семья. Ремонт, поход по магазинам, мелкие драки не по-настоящему. Но все это, как говорится, верхушка Айсберга. Все непонимание, разрозненность, злые слова, перепалки и слезы скрываются от посторонних глаз, прячутся за семь замков и никогда, ни с кем посторонним не обсуждаются. Мы же идеальная семья, зачем убивать годами формировавшийся статус? Счастливая ячейка общества.

Сегодня поймала сестру. Зашла на кухню за стаканом воды, а она сидит на стуле и стирает черные от туши слезы с щек. "Все нормально, все нормально!". А потом она поймала меня — зашла в спальню, а я, облокотившись о стену спиной, пряча лицо за острыми коленями, утирала уже свои слезы. "Я не плачу, мне ресничка в глаз попала."

Мы с сестрой — дети, на которых родителям со временем стало абсолютно похуй. Как только мы достигли порога относительной самостоятельности, все покатилось в ад. Никакой помощи, никакой поддержки, никакого понимания. Сплошные упреки, вечные недовольства нами и безостановочные сравнения с чужими детьми. Просьбы по типу "девочки, не выебывайтесь и будьте как все — НОРМАЛЬНЫМИ, большего мы не просим". Просто получите образование, просто выйдите замуж и родите детей, зачем вам все эти интересы и какие-то мечты? У вас все равно ничего не получится, так зачем усложнять?

О нас перестали заботиться, перестали слышать. Все наши проблемы, достойные внимания, лишь белый шум. Бывает, я жалюсь маме на то, что меня тревожит, но в ответ получаю грубую пощечину не тех слов, которые я бы хотела услышать от нее. Так же и с сестрой. Может, это и закаляет характер, но не те люди нам помогают в этом. В нашем же случае лишь агрессия и злость возрастают в геометрической прогрессии.

Не нужно жаловаться теперь нам на нас же. Вы получили то, что воспитали. Как воспитали. Не нужно удивляться тому, что мы хотим от вас свалить куда подальше. Не нужно говорить что мы с вами не разговариваем о личном и не делимся ничем. Не нужно было в свое время читать наши дневники, переписки и подслушивать разговоры по телефону. Не нужно было отмахиваться от наших проблем, когда мы еще говорили вам о них.

Неудивительно, что мы с сестрой никому не доверяем и не рассказываем о личном, даже самым близким подругам. Просто нас "научили", что наши проблемы ни стоят и гроша, что в лучшем случае люди от нас отвернутся, в худшем — посмеются над нашими чувствами. Вот мы и молчим с тех пор, копя все переполняющие нас эмоции внутри, проглатывая все обиды и всю злость.

Очень волнуюсь целый день из-за того, что нужно отдать фотографии, а я:

—не понимаю, хорошо их сделала или нет;

—понимает ли заказчик мои возможности или нет;

—быть готовой к негативу или нет.

Хочется снова засыпать и просыпаться вместе. А вы знаете, я ведь даже не помню его сонное лицо. Наверное, потому что он всегда вставал раньше меня, хотя будильник будил нас обоих.

Помню как не любила у него ночевать, жутко ненавидела вставать в 6 утра и быстро собираться. От его дома нам нужно было расходиться в разные стороны и поэтому до метро меня провожали только ужасные мысли о том, что это возможно последняя встреча.

Хочется снова смотреть на него, когда он ест. Такой серьёзный и смешной. Любила в эти моменты сидеть рядом и закидывать на него ножки. И он всегда улыбался, когда смотрел на меня. А я лишь смотрела и говорила себе "не привязывайся".

Хочется снова драться с ним. До сих пор не помню, чем он занимался: дзюдо, карате, даже не буду врать. Но он любил на мне показывать какие-то свои приёмчики, а я лишь громко смеялась и кричала "ты слишком больно бьешь", хотя это было не так. Скучаю по этим бесячествам больше всего.

Хочется, чтобы он снова называл меня ребёнком. С его уст это звучало всегда по-особенному. Я часто обижалась, а он лишь целовал щёчки и говорил "ну попка, на что обиделась в этот раз? или ещё не придумала?". Это было так смешно и мило.

Хочется снова встречаться с ним около метро и вместо поцелуя лишь просить взять за ручку. Он всегда так мило корчился при этом, тогда я убирала руку, а он брал обратно. В эти моменты я чувствовала власть, ахах.

У нас так быстро всё оборвалось. И я думаю что все эти моменты в памяти остались особенными лишь для меня одной.

Я решила вернуть его, но не понимаю, правильно ли это. Он общается со мной так, что я не понимаю. Хочет ли он со мной снова общаться или делает это лишь из приличия, а у самого уже кто-то есть.

Это всё так глупо бороться за любовь, какие-то чувства лишь одной. И я выгляжу глупо.

Понимаю, что надо что-то менять. Срочно.

Но не знаю, за что хвататься и с чего начинать… Всё те же два аспекта: личная жизнь и работа. Как обычно хочется, чтобы всё разрулилось само собой, но чувствую, что надо самой напрягать булки.

28.01.19

Ещё немного и крышу сорвёт.

Да так, что захочется написать, позвонить, встретиться и чертовски долго обнимать. И чтоб вокруг больше ничего. Только он и эти руки. Руки, которые не хочется отпускать. Ни сегодня ни в следующий вторник.

я все-таки решила написать этот пост. потому что у меня столько эмоций. я знаю, что плакать из-за музыкальной группы - это глупо, но что я могу с собой сделать? я честно не хотела расстраиваться, ведь мы все знали, что Wanna one - временная группа, и что придет момент, когда они расформируются, но…

неужели это конец? конец для от11. то есть да, у них все еще впереди, сольная карьера, новые айдол группы. но мои малыши, которые стали братьями за эти два года…

я пыталась сдержаться, но когда увидела фанкамы с финальных концертов… все мальчики, включая моего любимого Джэхвана просто рыдали, сидя на сцене, пытаясь сдерживать свои эмоции, чтобы не растраивать фанатов. успокаивали нас, чтобы мы не плакали вместе с ними, и что они благодарны за эти прекрасные 1,5 года.

начиная смотреть 2й сезон продьюс 101, я не думала, что так полюблю дебютную группу. да, я любила ioi и была растроена из-за их расформирования, но тогда они продвигались лишь полгода, а тут целых 1,5 года - мальчики выпустили 4 прекрасных мини альбома и один полноформатный. боже, как же я люблю их песни! особенно golden эру.вааа и, кстати, на выходных я посмотрела двд их концерта, это было прекрасно.

вспоминаю, как им было трудно на продьюсе, как они плакали и думали, что вылетят в следующем раунде. помните, что Джэхван не умел танцевать и почти отчаялся, но в итоге его трудолюбие дало свои плоды. смотря на сегодняшнего Джэхвана, я горжусь им, потому что его танцы стали такими красивыми, даже не скажешь, что этот парень плакал из-за своих танцевальных навыков, точнее их отсутствия. и его божественный голос. чего стоит его сольное выступление с кавером на Дэми Ловато - сори. что сказать, я восхищаюсь этим мальчиком и его тяжелым трудом.

они все так выросли за эти два года. Даниэль стал одним из самых влиятельных людей в Корее, кто бы мог подумать тогда в 2016 году, что все так сложится*_* вспоминаю, как неловко было Дэхви с Джехваном, а в последнее время их постоянно можно заметить рядышком, обнимающихся и счастливых. Розовые сосиски - Джихун и Уджин, последний кстати действительно прекрасный танцор и носит имя унэрджайзера по праву.хах мои любимые 96 лайн - чингу, которые постоянно поддерживают друг друга, и мой любимый юнит tripple position.ваа

наш известный Минхён, который собрал Джэхвана, Даниэля и Сону в одну команду в самом начале и помог им вырваться в топ, шумные макнэ лайн, которые любят хенов, самый прекрасный лидер - Джисон, которому доверяют все без исключения, облачко Сонун с прекрасным голосом и незабываемым смехом…

в общем, я готова часами говорить про Ванна ван и про то, как я их люблю. продолжу и дальше слежить за их карьерами, и хочу пожелать мальчикам нового хорошего старта. надеюсь, мои от11 еще будут собираться вместе, и возможно мы увидим их вместе еще раз на одной сцене? время покажет. спасибо Mnet за прекрасную группу и много боли в конце из-за их расформирования.вааа~~~

All i wanna do - wanna one.

"предел наступает всегда: предел нежности, предел ожидания, предел терпения. в какой-то момент всё просто становится не важным, ты отпускаешь ситуации, отпускаешь людей, отпускаешь чувства, которые не взаимны. так правильно. не стоит быть там, где тебе плохо, где тебя не ценят, всегда нужно спокойно отключать чувства и анализируя ситуацию, принимать решения. кто-то считает, что нужно терпеливо ждать, когда ситуация изменится, но я так не считаю. мы лжем себе, чтобы было не так больно, тем самым растягивая эту боль на время.
отрезаем чувства по кусочку, каждый раз зализывая раны, хотя проще всё решить один раз и отрезать всё сразу. да будет больно, но один раз. потом будут новые рассветы и закаты, другие люди, возможно, нам повезёт ещё раз и мы сможем подпустить кого-то близко, чтобы стать счастливыми безусловно, без сомнений о взаимности. просто любить и быть любимыми — эта ценность, которая сейчас увы не всегда в цене”

bye

Только мне одному, быть может, известно, что ты лучшая женщина на свете. Похоже, только я один понимаю, как замечательно всё, что ты делаешь. Как восхитительно ты всё воспринимаешь, как разговариваешь с людьми и как почти во всём проявляются твои лучшие качества: твои доброта и честность. И мне кажется, этого многие не замечают. И я очень рад и горжусь, что первым заметил это.

Из к/ф «Лучше не бывает» 1997 г.

Вроде бы и есть что фотать, но чего то конкретно значимого чем я бы хотел с тобой поделиться сейчас нет… вернее оно бывает и было переодически на том времяни когда у нас был бойкот, которых я надеюсь больше никогда между нами в нашей жизни не будет кстати говоря о событиях они обязательно будут, например я хочу подитожить к маю вес 10 килограм массы) и хочу поставить в крауна двигатель от тундры пока таких остальных шипко планов нет) разве что.копить деньги на квартиру и завязывать с пагубными привычками) в общем как буду проезжать интересные крассивые места на дальних заявках обязательно сфотаю а фотографировать на растоянии почти 1000 км найдется что)

Сорвалась и дело, в общем-то, встало - причем, встало уже две недели как. Я отчасти понимаю, почему так произошло и почему в прошлый раз мне было легче все же, но это тоже не оправдание.

Вообще, странно себя чувствую - снова ничего не хочется, а хочется только спать 24/7, даже удивительно, как я умудряюсь в таком состоянии не стояния хоть что-то полезное делать.

главное оставаться живой, и заниматься любимым делом. остальное прикладывается и всегда приложится

хмм

Итак на волне моей глубокой работы над собственным мышлением под эгидой "не жду мужика который придет и меня спасет" и реальным поиском ресурса в самой себе, пришла к выводу, что теперь вообще не хочу никого видеть.

Метнуло меня в другую крайность короче.

Какой-то такой возраст что ли наступил, когда 99% моих подруг устроили свою личную жизнь. Причем очень хорошо устроили, видала я их бывших. И очередной вечер в компании "счастливая пара людей и Юля" меня подкосил.

Не могу. Тяжело. Почти физически ощущаю как вокруг меня воздвигается стена через которую не хочу никого пускать. Хочу лежать, молчать и много думать.

Причем это какой-то позитивный процесс. Как будто перерождение или рост, хз.

Перед сном попыталась успокоить себя сама и это немножко помогло. Стала прокручивать в голове примерный распорядок дня, чем займусь. Убеждала себя, что нужно думать о себе, что я хочу и что для меня лучше по версии, как бы, меня самой.

У меня какой-то панический страх неудачи и что с этим делать - непонятно. Даже с той же квартирой, ну казалось бы, все еще как может быть нормально - но вот этот страх и опасения, сомнения - а вдруг у меня закончатся деньги и нечем будет платить? А вдруг придется возвращаться? А вдруг ограбят? И еще тучи-кучи подобных "а вдруг".

Но это так глупо и по-детски! Просто боюсь взять на себя окончательно ответственность за свою жизнь, свои поступки и, самое важное, свои неудачи. Хочу перестать жалеть себя из-за этого, а наоборот, гордиться собой! С той же недавней поездкой в одиночку - тоже сначала купила билеты, потом очень много переживала и боялась, а когда окунулась во все это - успокоилась очень быстро.

Скоро годовщина смерти бабушки. Не верится, что три года прошло. Все еще, как ни банально, ощущение, что это было вчера. Страшно. Снится часто, что мне снова сообщают о ее смерти и я кричу, плачу, снова это шоковое состояние…

Часто возвращаюсь к воспоминаниям и вещам из детства, мне кажется, это какой-то маневр для ощущения комфорта и спокойствия. Что вот, все эти вещи мне хорошо знакомы и они связаны с положительными воспоминаниями, поэтому с ними мне будет легче переносить стресс и всю эту взрослую жизнь…

Хочу уже наконец нормально перешагнуть этот период "подростка" что ли, который затянулся на лишние года 3. Так не пойдет.

Ты - это для красоты. Для загадочных книг и фильмов; для клипов, где рушатся супермакреты, танцуют в водах и долго едут на машине; для лукавых улыбок выходов в свет, для глянцевых интервью, для картинок и даже, возможно, автографов. Ты - это все прекрасное, необычное, счастливое, что собиралось веками, хранилось в монастырях и музеях, и там же было разоблачено в 60-е. Ты - это и ум, и свет, и стиль, и колкий юмор, и бог знает что еще в голове твоей светловолосой. Ты - это нечто, оторванное от реальности, которому подобное позволено; ты - булгаковская маргарита, которая не просит; ты - это миллион разномастных кусочков, готовых взорваться в любую секунду. И все это очень замечательно, только приложить всю эту красоту абсолютно некуда. Потому что нет такой профессии - себя в этой жизни любить.

Pull the blindfold down
So your eyes can't see
Now run as fast as you can
Through this field of trees

Say goodbye to everyone you have ever known
You are not gonna see them ever again
I can't shake this feeling I've got
My dirty hands
Have I been in the wars?


I've got one friend
Laying across from me
I did not choose him
He did not choose me
We have no chance
Of recovering
Laying in hospitals
Joy and misery
Joy and misery
Joy and misery

Put out the fire boys
Don't stop, don't stop
Put out the fire on us

Put out the fire boys
Don't stop, don't stop
Put out the fire on us

Bring your buckets by the dozen
Bring your nieces and your cousins
Oh, put out the fire on us

Bring your buckets by the dozen
Bring your nieces and your cousins
Oh, put out the fire on us