А ещё я, кажется, подобралась к ответу на вопрос, который психотерапевт настоятельно советовала задать себе и, найдя ответ, двигаться в этом направлении, не растрачивая себя попусту.

Именно "подобралась", а не "нашла" потому, что сейчас мне все это кажется какой-то очередной придурью, я не знаю с чего начать и как подступиться, да и, в конце концов, все это кажется пока очень оторванным от реальности. Вот когда я смогу (если смогу) преодолеть эту "оторванность", тогда, пожалуй, и смогу смело сказать, что нашла ответ на этот вопрос.

А сейчас мне страшно, я боюсь сделать неправильный выбор, боюсь даже пытаться делать это всерьез, будто я лишняя в этой сфере, а потому пока лишь продолжаю смотреть со стороны, лишь косвенно с этим соприкасаясь в попытках разобраться во всей этой "кухне" - что одновременно пугает всеми нюансами, но вместе с тем завораживает. А может, дело действительно лишь в том, что я не знаю, с чего начать и как подступиться.

Сегодня весь день провела не дома.

Весь день на ногах, с любимыми и близкими людьми - 15 тысяч шагов удовольствия и много приятного общения. Чаще бы так!

Смогла немного отойти после вчерашней истерики, пытаюсь заниматься терапией самостоятельно - завела дневник позитива (изначально блокнот был куплен для буллет-джорнала, но кое-кто слептор и не обратила внимания на супер тонюсенькие листы, через которые просвечивается все на свете), и вот веду этот блог. Возможно таким образом можно будет контролировать мысли, или просто собирать их воедино и проще анализировать.

Чаще всего мне нравится проводить время с близкими. Частично переключаешься на чужую жизнь, чужие проблемы - и свои немного отходят на второй план. А издалека - возможно, они уже не кажутся такими уж страшными.

Близкая подруга, которая сейчас переехала в другую страну и мы общаемся только в телеграме (хотя раньше 10 лет подряд виделись чуть ли не каждый день) предлагает просто плыть по течению и принять текущую ситуацию, как лучший исход из возможных. Мне бы очень хотелось так и поступить, но страх, что так я сделаю только хуже, упустив даже то, что еще осталось - просто вгонять в ступор и оцепенение.

Мне очень не хватает ее. С другой близкой подругой шутим, что окружение близких друзей сузилось до размера игольного ушка. И, как бы смешно это не звучало, на самом деле так и есть. У каждого уже семья, свой круг, свой бастион. А ты как бы и не двадцатилетняя любительница приключений, но и не тридцатилетняя, начавшая понимать жизнь женщина. Ты как бы непонятно кто)))

Возможно, в этом и смысл, главная задача этого периода жизни? Понять, кто ты сейчас и чего ты хочешь?

Возможно, люди начали уходить для того, чтобы мы могли больше сосредоточиться на себе, на этом жизненном выборе? И на тех, кто остался рядом. В конце концов, качество всегда было лучше количества.

Хочу сказать, что за праздники я наконец-то осознала одну вещь: в прошлом году я практически перестала развиваться и двигаться вперед в профессиональном плане. Это очень сильно сказалось на моей самооценке и, кажется, по отношению к себе я стала ещё более самокритичной, чем была раньше, потому что сейчас, пересматривая все, что было сделано за прошлый год - мне стыдно. Стыдно и потому, что мне ничего не нравится, и потому что сократившееся количество никоим образом не повлияло на качество, а это неприятно.

Единственное, что получилось вынести из всего этого - сделать выводы. И пересмотреть свои взгляды на себя, свои способности, лень-матушку и творчество в целом. Не знаю, как оно будет на практике, но то, что мне удалось осознать некоторые вещи - уже маленький шаг вперед. Теперь главное не упустить это самоощущение и пустить его на благое дело.

На этот НГ я получила всё, что желала моя душа: отмечать нг в двоём, настоящую сосну и подарки по ней (оочень мого подарков), поездка в Европу (аж 3 страны). Впереди ждет упорная работа, занятие спортом, диплом (!), поступление и Европа.

Если в сию же секунду у вас спросят, счастливы вы? Что вы ответите?

О чёрт!
Остановите!
Снова так тянет, к тому, что давно не магнитит
История двух ненормальных и кто же подскажет как быть им

Я тебя себе выдумал
Или себя я тебе выдумал
Я придумал тот мир
В котором все ссоры решат поцелуем, не криками

Но нет же, так хочется выйграть
Твой первый ход, в середину ставь крестик
А конец у игры постоянно вничью

В обществе меня больше всего раздражает тот факт, что все заранее ожидают, что ты будешь терпилой. Нет, более того, на самом деле они требуют от тебя этого, ты должен терпеть. Не ной, не злись, не переживай, все через это проходят, просто терпи. Будь терпелив на публике, будь терпелив с близкими, с незнакомцами, будь терпелив во всем и всегда.

В какой-то момент мы уже не можем что-то сказать, нам кажется это чем-то вычурным и неправильным, а когда накипает уже до предела, то мы срываемся и нам стыдно. А почему? Почему нам должно быть стыдно, если это именно окружающие довели нас до такого состояния.

Нам говорят, буквально внушают, что терпение является добродетелью, но это не так. Это просто ещё одна возможность кого-нибудь заткнуть.

очень важно чтобы люди в отношениях разговаривали. при встречах, в дороге, в разных странах, в сексе, в ссоре. всегда. пиши мне, звони мне, слушай меня, услышь меня, чувствуй меня. дай понять, что ты хочешь меня. говори со мной, пожалуйста. дай мне почувствовать себя. себя и тебя. через друг друга мы лучше понимаем самих себя. давай будем говорить, и слушать, и слЫшать друг друга. только не молчи, ради бога, не молчи со мной, умоляю.

знаете это чувство, когда все хорошо, вроде..

но что-то не так. ты чувствуешь это, но не можешь уловить что именно.

останавливаешь себя. думаешь, хватит. ты сама это придумала. вот же все, что тебе нужно. но нет..видимо, не все.

Ну, я выбрала ответственность и пошла на работу и сегодня. По пути у меня просто лились слёзы и я уже собиралась вызвать скорую, чтобы забрали меня в психушку и это все закончилось. Потом с горем пополам взяла себя в руки. Второй день легче первого, но у меня пока плохо получается. Хоть работа и легкая. В общем, как минимум до зп мне продержаться придётся, потому что уже почти оформилась. Радует, что я там не совсем одна и есть с кем поговорить. Хотя я постоянно путаю слова и забываю их (это меня очень пугает) и со мной общаться далеко не одно удовольствие) Надеюсь, что как-то стабильнее будет с моей головой хотя бы до того, как я получу денег на психиатра. Тут тоже вопрос - где найти нормального? Который не будет мне рассказывать не дай бог про женскую энергию и о том, что все мои проблемы из-за того, что я себя так настроила. В общем, чтоб не сделал хуже.

не забывай меня.

я знаю, ты не читаешь это. ты навсегда родной, навсегда мой. у нас не сложилось и мне жаль, что я не могу вернуть все это для нас. просто знай, ты все равно в моем сердце. не так, как, возможно, я в твоем. мы так похожи, и мне так жаль, прости…

Я уже иду к тебе.
Помнишь, я видел свет?
Это горел огонь на тонущем корабле.
Я все равно иду к тебе,
Но ты дальше с каждой минутой.
Запомни меня таким, если завтра вдруг не наступит,
И меня забудут все,
Но не ты..

Сдала последний экз, стажировка начнется только 25янв, получила зп за декабрь. Короче это все сподвигнуло меня купить билеты, я еду домой на неделю! Ну, на 6 дней. Конечно дико потратилась на билеты, но мне так хотелось домой.. Теперь очень тупо и туго, все карты на нуле, буду надеяться, что родители подкинут что-нибудь. Рублей у меня все равно нет. Да и евро уже тоже. Привет, я Лена, мне 25 и я на мели.

Еще я не хотела родителям говорить, сделать сюрприз, просто приехав. А уезжаю я завтра (решив все сегодня), приезжаю в мск послезавтра. И сегодня мама ни с того ни с сего пишет: "Не приедешь пока?" Я ничего не говорила ей! И не намекала! Это не первый раз уже, когда она "чувствует" меня. Не особо в такое верю, но как она это делает? Мы никогда не были особо близки, у нас хорошие отношения, я знаю, что она меня поддержит, поможет и т.д. Но своими секретами и переживаниями я никогда не делилась.

Почему мне больше нравятся занятия на педиатрии, чем там, где пациенты взрослые? Дети пахнут :) А еще лучше на отделении новорожденных, где никаких тебе хронических заболеваний, правда, как мне кажется, чисто психологически там намного сложнее.

Скопирую ваши комментарии про французов и скажу, что сама думаю:

alcoholic-yoda : первое, что приходит на ум это круассан с кофе на завтрак

У меня у самой тоже такое представление было :) Да, круассаны (поправка - вкусные круассаны) можно купить на каждом шагу. Круассанов с начинкой, кстати, почти нет. Только если с соленой - с сыром и ветчиной, например. А если хотите сладкий круассан, то он скорее будет полит шоколадом, а не напичкан им. Но не все французы едят круассаны в принципе, и еще меньше из них пьют кофе. В семье J, например, никто не ест круассаны вообще. Когда я только приехала, часто покупала круассаны, а сейчас совсем не хочется, приелись. К тому же они жирные, их оооочень хорошо смазывают маслом сверху, а я масло не люблю.

Типичный французский завтрак: поджаренные тосты с маслом/вареньем, круассаны и другая выпечка, кофе/чай и соки. Тосты (даже намазанные маслом) и круассаны макаются в кофе :) это делает как минимум 80% французов.

timetobegin : Я где-то слышала, что француженки редко красятся, и как правило, из косметики на них можно увидеть чаще всего какую-то яркую помаду. Это так, первое, что в голову пришло))

Очень редко, да :) В универе в России из 10 девушек было лишь 1-2 не использующих косметику. Тут наоборот, только 1-2 будут накрашены из 10. Это я именно про повседневность. На праздники красятся больше :) Насчет помады - не замечала, во всяком случае в универе они ее не используют, может вечером, на свидания и т.д, вполне возможно.

irena-roxis : лягух едят везде? хд

Я знаю очень мало французов, которые когда-либо хотя бы пробовали лягушек :) Буквально один человек из 20! примерно. Говорят, похоже на курицу по вкусу. И их еще хрен найдешь! В Париже, в туристических местах, в хороших ресторанах французской кухни - да. В обычном ресторане вы лягух не найдете :)

timetobegin : А, ну и еще что француженки все худые

Я не знаю как, но они худые после 30, вообще почти все. Я редко вижу пухлых женщин, а откровенно толстых - раз в месяц-два может промелькнет где-нибудь одна перед глазами. Не могу сейчас вспомнить ни одной толстой бабули!

Но молодые все-таки покрупнее. У меня в группе есть 2 прям ооочень большие девушки, есть просто крупненькие, большинство просто обычного телосложения, примерно как я, а именно худых-худых (читай "тощих"- мало).

can-i-exist : Француженки менее симпатичные, чем русские девушки?)

Это конечно на вкус и цвет, но но мой взгляд - да, русские девушки симпатичнее :) Сейчас правда подумала, а вдруг это как раз потому что русские красятся, а те нет? Это все-таки немало влияет. Когда приезжаю домой, прям сама заглядываюсь иногда. J тоже по сторонам глядел много хаха. И он тоже говорит, что русские/украинки/белорусски.. (славянки, короче) симпатичнее француженок. Еще один знакомый француз сказал, что русская девушка - это либо топ-модель, либо серая мышь. А вот француженки все - между этими двумя крайностями, ни туда, ни сюда. Ну так, если брать большинство. А так понятно, что красотки и не очень везде есть :)

я пoняла, что жизнь cтанoвитcя пpoще, кoгдa нa пеpвoе местo ты стaвишь себя.

ты мoжешь пpocтo вcтать и yйти, если не хoчешь нaxoдитьcя в кaкoм–тo меcте.
не гoвopить с людьми вокpуг, еcли ты ycтaла или нaxодишьcя в плoхoм нaстpоении.
можно не пытаться быть милoй c людьми, котоpые тебе дaже не нpавятcя.

и только тoгдa ты дeйcтвительнo нaчинaешь
жить для cебя.

Итак, в данный период жизни я пытаюсь найти баланс между "выбрать себя" и своим неуёмным эго. Пока безуспешно. А у вас что нового?

начало 2019 запомнится солеными волосами, загорелыми ногами, веснушками, кокосовым маслом, танцами в бассейне, закатом из океана, осознанием того, какого мужчину я хочу видеть рядом с собой, серфингом, белоснежными улыбками, разговорами на английском, ощущением гармонии и желанием делать только то, что действительно приносит внутреннее удовлетворение.

и самым романтичным моментом в моей жизни.

"Эта девочка не жалеет о днях прошедших, иногда выпивает по пятницам и субботам. Чтоб хоть раз полюбить ее нужно быть сумасшедшим. Чтоб потом разлюбить ее надо быть идиотом."

"Меня не впечатляют дорогие машины и дизайнерские сумки. Если ты хочешь впечатлить меня, расскажи мне о своей любимой книге. Или почему ты сменил направление посреди обучения в университете. Расскажи мне о странах, в которые ты путешествовал и приключениях, в которые собираешься отправиться. Поговори со мной о своих друзьях, и почему ты их любишь. Дай мне узнать, кто ты есть, а не что у тебя есть.”

Вот и закончились новогодние праздники. Что я могу сказать, отдохнуть у меня получилось именно так, как я хотела - в другом городе, не думая о делах, заботах, завтрашнем дне, да и в принципе, практически не думая; возможно, именно поэтому я теперь чувствую себя готовой к каким-либо действиям, готова даже начинать с нуля, если придется, потому что ночь в поезде - отличный повод всё обдумать.

Всех с наступившим Новым годом!

Я не могу объяснить любовь, - сказал он. - Я не могу сказать, что полюбил тебя с первого взгляда. Возможно, со второго или третьего, или с четвертого. Но я помню первый миг, я увидел, как ты идешь мне на встречу, и понял, что так или иначе, остальной мир перестает существовать, когда я с тобой. Что ты была центром всего, что я делал, и чувствовал, и думал.

Меня связывает с тобою не только любовь, любовь ― это было бы слишком мало, любовь начинается, приходит, проходит и приходит снова, а вот эта необходимость, которой я, словно крючьями, впился во всё твоё существо, она остаётся.

в темноте все целуются как сумасшедшие
и уходят прочь
красивыми, периодически бесчеловечными
привет, я ночь

Анализируя начало этого года и конец 2018го, попыталась вспомнить, как наступил прошлый год Свинки.

Выводы и совпадения меня немного удивили.

Прошлый год Свиньи я встречала в коллективе театра. На тот момент моё общение с лучшими подругами было прервано и я замкнулась в себе. Но. Потом они сами (практически тайком друг от друга) начали пытаться со мной помириться. Что в итоге и вышло, разрешив все недоразумения (оказалось, дело было в банальной беспочвенной клевете и недопонимании).

Сейчас ситуация похожая.

Я писала пару месяцев назад, что мы с мужем прекратили всяческое общание с двумя близкими друзьями.

Началось все с того, что я узнала об интересных вещах, которые каждый из них (это парень и девушка) рассказывают обо мне (в основном) и о Саше нашим общим знакомым.

И, учитывая ту дичь, которую я услышала, было обидно больше от того, что я не понимала ни мотивов, ни причины - ни черта.

И тут, в НГ и в мой День Рождения наш "друг" (а он как бы членом семьи всегда для нас был, поэтому мы с Сашей, когда подобное услышали, были не то, чтобы расстроены - это слишком мягко), в общем, пытается начать с нами общаться, поздравляшки шлет и тд

Ну и выясняется….

В общем, картина маслом по хлебу: с той подружкой мы перестали общаться еще весной. Причины? Хз, у нее всегда бегали необъяснимые таракашки в голове. Но, впрочем, я догадывалась, в чем дело и, все же, это ее выбор. Хотя переживала жутко, честно сказать.

Так вот.

Наш друг начал с ней жить. (Когда-то я ее познакомила со своим окружением, тк ей, практически не с кем было общаться)

Ну и вот, она общается со многими моими друзьями и тут выясняется, с ее слов, что так мол и так, наш друг говорил такие вот вещи. Ну и про меня она моей же подружке в уши много чего налила, после чего та не сразу мне все рассказала, а лишь убедившись, что это - полная чушь.

Сейчас, когда они расстались, выясняется, что друг наш ничего вообще не говорил и сам пребывает в шоке от резкого разрыва общения (он у нас вообще в чс проторчал 2 месяца, мы были в таком шоке ахуе, это было так мерзко, что даже выяснять не стали ничего)

А, учитывая, что моя подруга сама слышала от "бывшей" (хаха) своими ушами всю эту ересь (она же мне все и рассказала) … Ну, как бы выводы сами собой складываются.

Ну и тут же понятны мотивы. Ей нравится общаться с людьми, с которыми я ее познакомила. Но она хотела, чтобы они не общались со мной (я слишком много знаю, при чем она это как-то даже сама и ляпнула моей подружке, мол, боюсь, что Настя разозлиться и про меня многое может рассказать)

Нет. не расскажу. Как я уже писала - предпочитаю оставаться другом до конца и не лезть в подобное дерьмо.

А человек сам же себя и поставил в итоге в глазах окружающих в офигенное положение. (и, кстати, теперь и их везде заблочила без объяснений, как и меня когда-то)

Такие вот дела.

Нас ждет разговор с нашим другом, а на душе немного легче.

Легче, скорее от того, что теперь многое прояснилось. Ведь когда остаются открытыми многие вопросы, сложно отпустить ситуацию. Теперь мне все понятно. Ну и…. здорово, что всё это оказалось лишь трёпом и классно, что всё выяснилось.

Ну и сегодня я задумалась о некой цикличности повторяющихся по своей сущности событий.

Я думаю, что некоторые события могут повторяться для того, чтобы мы усвоили какой-то урок. И, если не усваиваем, то это вновь повторится.

В любом случае, на душе стало нереально легко. И я очень рада, что такой близкий для нас человек оказался "не при делах" и, при этом, сам сделал шаг, захотев прояснить ситуацию. Иначе мы бы так ничего и не узнали.

И вот, наверно, что бы не происходило, думаю, что: РАЗГОВАРИВАЙТЕ. Говорите обо всём, о любом недопонимании. Никто из нас ни в чем не может быть уверен и сделать выводы за кого-то - самая большая ошибка, которую могут допустить по отношению друг к другу близкие люди. Ведь, тая друг на друга обиду, решая за другого, именно так мы и теряем друг друга.

Берегите близких. Старайтесь усваивать все уроки от жизни с первого раза.

И разговаривайте с близкими прямо и откровенно.

Люди, увы, не телепаты)

Год Свиньи повел себя с порога по-свински.

Вокруг - сплошной хаос.

Одну мою напарницу выселили прямо в Новый год, она утопила телефон, а когда знакомый согласился починить недорого - в этот день его магазин телефонов сгорел.

У другой напарницы - тоже всё весело. В итоге с сегодняшнего дня она с нами не работает - мы остались вдвоём.

У беременной подруги тоже всё не слава Богу.

Друг попал в больницу - чуть не остался без руки.

У другой подруги депрессия.

А моему младшенькому в первых числах вызывали скорую - несколько дней температура держалась под 40. (ТТТ, сейчас вроде все с ним впорядке)

У кого ни спроси - год так себе начался в 80%. Надеюсь, что начало этого года - САМОЕ плохое, что он мог принести и дальше будет лучше.

Безумно хочется прокричать: ГОСПОДИ! НУ ПОЖАЛУЙСТА! ПУСТЬ ВСЕ БУДУТ ЖИВЫ, ЗДОРОВЫ И СЧАСТЛИВЫ!

Безумно хотелось бы оградить близких от всех несчастий…

Я как обычно…Итоги 2018 года, господа!
--------
Времени нет совсем. И немножечко лень. Поэтому сейчас, 14 января 2019 подвожу итоги 2018 года))
--------
Окончание Ростова.
Чуть больше недели от начала 2018 я провела в Ростове. Встреча Нового года, которую я не забуду никогда, и закрытие выставки "не дома". Толпы людей на входе, около километра очереди, блюющие и тут же падающие в обмороки люди и мы, не рискующие выходить в зал в это мясо. Прошли новогодние каникулы, и хорошо) )
----
Тверь.
Месяц в северном уютном городке с четкими, неплохими людьми. Первое самостоятельное путешествие до Москвы, первая самостоятельная поезка в метро через весь город, первая скоростная электричка. Накопление опыта, "переломный" момент (наконец-таки, да!), прекрасные рабочие выходные, когда люди сами шли к нам, а не мы к ним. Город мне понравился, маленький компактный. Красивая набережная, которая летом еще красивее, но и зимой она хороша. Прекрасная Трехсвятская, обожать. Первая увиденная мной вживую мечеть (хоть и маленькая, но зато первая). Город, где меня полюбили многие и ждут в гости в любое время.
----
Казань. Город мечты!
Ну тут одни эмоции, слюни и сопли. Вторая увиденная мной вживую мечеть, только в разы больше, великолепная Кул-Шариф. Уютная Баумана, во многом похожая на московский Арбат (хотя на последнем не была, это по рассказам туристов). ТЦ Кольцо, Мега. Самая длинная в России набережная, такая же уютная. Дворец Земледельцев. Ривьера. Казань-Арена. Могу перечислять до бесконечности. Город, в котором я прожила больше двух месяцев. Город, который я полюбила всей душой, несмотря на то, что люди тут дерьмо. Город, который как другое государство, где свои законы, но…Город мечты, в который я обязательно вернусь и останусь в нем навсегда! Тем более здесь есть люди, которые меня также любят и ждут. Обещаю, я приеду.
------
Надоело все. Уфа.
Город, в котором я пробыла всего неделю, но все равно очаровавший меня своей красотой. Местная мечеть Ляля-Тюльпан, про которую я когда-то в 10 классе делала презентацию и даже не подозревала, что смогу увидеть ее вживую. Красивая набережная со смотровой площадкой, много парков, скверов. Чем-то похож на Воронеж, только лучше.
------
Возвращение. Старый Оскол.
Да-да, судьба меня занесла в город, в который, как я думала, я никогда не вернусь и не смогу вернуться. Только на этот раз он другой, летний, цветущий. И я в нем другая, замученная работой и расстоянием, с другими людьми и с другой работой. Проработала в нем порядка двух недель, в процессе вырываясь в врн расправляться с сессией. Воспоминания о нем, которые остались после этого периода: роллы, чемпионат по футболу и сборы.
------
Украина. Днепр и Харьков.
Ну не сидится же мне в родной странишке, надо еще приключений поискать. Махнула на Украину, но не одна, иначе не сунулась бы. Спокойный проход таможни туда и обратно (как ни странно). Страна, где всюду любовь к украинцам и нелюбовь к русским. Как будто дешевые продукты и шмотки. Красивая набережная в Днепре, легендарная недостроенная гостиница "Парус", на которую я так хотела залесть, но не вышло. Много старинной архитектуры в Харькове, как в Ростове. В Днепре хочется жить, но знаю, что это невозможно ближайшие 10-20 лет.
------
Псков.
Москва уже изъезжена, потому что большая часть маршрутов лежит именно через нее. Псков не стал исключением. Город-рекордсмен по посещаемости за все время моей работы на выставке, рекорды по продажам. Разногласия в коллективе, мое желание уйти. Переход на новую методику, из-за чего, собственно, в основном, были разногласия. Но нет, с горем пополам закончили проект спокойно. Старинный кремль и набережная. Пожалуй, все, что есть здесь интересного. Постоянные перемены погоды и белые ночи. Город у меня в теплых воспоминаниях, но возвращаться сюда вряд ли бы стала.
----
Немного Питера.
Два дня, которых было катастрофически мало, но стоящие того. Замученные после Пскова приехали любоваться красотами северной столицы. Разводные мосты, катание на катере по Неве, Дворцовая площадь, Петропавловская крепость - это сон? Обязательно вернусь сюда и наверстаю упущенное-недосмотренное.
----
Нижний Новгород.
Тут тоже неделю. Город не особо понравился. Конченые люди. Без них город красивый. Набережная, смотровая, Кремль - все прекрасно. Застала Нижний в октябре, с желтыми опадающими листьями. К сожалению, не спустилась в местное метро. Жалею только об этом. Может быть, вернусь сюда, но вряд ли.
----
Сибирь. Тюмень.
За двухнедельное времяпрепровождения здесь практически не выходила на улицу, ибо холодно и не с кем. Увидела только набережную (которая летом будет очень красивая), мост влюбленных, Центральный парк, цирк и Сквер Сибирских кошек. Город, который согласно недавно составленному рейтингу считается лучшим по качеству жизни. Да, и в таком мне довелось побывать.
----
Сургут, ХМАО - Югра.
Ну это, пожалуй, самая дальняя точка на карте России, куда меня заносило. Около месяца нахождения здесь. По городу не гуляла практически, то работала, то болела. Измена своему коллективу с созданному собой же. Первые разочарования, нервы, слезы. Теперь мне известно, как все это непросто. Первая самая низкая ощутимая мной температура -40. Город дорогого жилья, продуктов и зажравшихся людей. Сюда точно никогда не вернусь.

--------
P.S. Помимо этого еще малозначительных событий, среди которых можно выделить одно многозначительное. Получение прав. Галочка напротив еще одной мечты, осуществить которую я когда-то была не в силах.
--------
Закрываю еще одну главу в моей истории. Дальше - больше!

После очередного "прилива" (или может правильноее "отлива"?!) сил, появилась идея вести блог в качестве терапии. Терапии для бедных.

Нет, серьезно, 400 гривен за сеанс, в каком мире зарплат живут психотерапевты?

Резюмирую - тридцатка не за горами, а я все так же живу с родителями после трех тщетных попыток съехать, никакой личной жизни нет уже больше года, у большинства моих друзей семьи, свое гнезднышко и дети, а у меня удаленная работа, заработка с которой хватает на нормальное существование, но не хватает на хорошее и одинокие вечера в комнатушке два на два наедине с ноутом. Создается ощущение, что ты ничего не добился. В мире все ушли вперед, а ты позади. И ни в чем дальнейшем нет никакого смысла.

Может это негативный настрой, который пройдет, нужно найти силы, чтобы жить. Нет любви? Искать. Нет денег? Тоже искать возможности и зарабатывать.

А если нет сил?

Нет сил жить эту жизнь?

Мои проблемы не настолько глобальны, но после очередного приступа депрессии или апатии единственный выход, который мне кажется надежным - выход в окно.


Ну что я могу вам сказать? На земле миллиарды женщин, так? Некоторые выглядят нормально. Большинство выглядят прилично. Но время от времени природа выкидывает номер: она изготовляет особенную женщину, невероятную женщину. То есть ты смотришь, и ты не можешь поверить. Колыхание спелых волн, ртуть, змеиный изгиб, ты видишь лодыжку, ты видишь локоть, ты видишь грудь, ты видишь колено, и все это сливается в колоссальное манящее целое, и красивые глаза улыбаются, углы рта чуть опущены, но губы сложены так, словно она вот-вот засмеется над твоей беспомощностью. И одеться они умеют, и длинные их волосы жгут воздух.

Чарльз Буковски "Макулатура"

Нежность.

Она передаётся через трепетные касания, через тихий голос и полный любви взгляд. Она во всём и в каждом. Самый жестокий человек днём, непременно нежен к кому-то ночью. Самый разрушительный ураган, непременно сменяется спокойствием и смирением. Любого человека можно исправить нежностью. Нежность — великий жест проявления любви, который способен заменить тысячу напрасных слов и доказать искренность.

Будьте нежными.

Такс. За 2 недели 2019 года у меня произошел какой-то бум непонятных мужиков.

Вот грех жаловаться конечно. Но был бы среди них хоть 1 адекват! Так нет же.

Апофеозом вчера послужил звонок бывшего. Мой зайчик-наркоман, с которым мы вообще не общались уже почти год. "привееет, как твои делааа?"

Ты че блять? Ты не существуешь, ты в небытие! Как ты вообще дозвонился до меня из параллельной вселенной?!

Хочу, чтобы люди напрямую говорили о своих чувствах, хорошими или плохими они не были.

Потому что "додумывать" — моё любимое.

О, а расскажите мне, пожалуйста, какие стереотипы вы знаете о французах/в какие верите/как представляете жизнь во Франции? Что-нибудь такое в общем)

Есть у меня такая привычка: не писать текст, если оный не пишется. Но сейчас такая потребность вытащить из головы все эти слова, бьющиеся летучими мышами о череп, вызывая мигрень, что пишу, абсолютно не хотя.

Я не подводила проклятые итоги восемнадцатого года, когда этим занимались все, не буду и сейчас, ибо год был во всех смыслах ужасным и провальным. Бесконечная депрессия с перерывами на чай и успокоительные. Единственное, что я сделала из хорошего для себя — ушла с работы.

На этот год цели представляю смутно, потому что сложно составлять список достижений, когда единственное, что хочется сделать, — разбить голову о скалы и больше не мучиться. Еще один год наиграно улыбаться и быть загнанной кошкой? Скрывать скандалы и истерики за четырьмя стенами? Упиваться снотворными, антидепрессантами и успокоительными?

Иногда я думаю о том, что мне нужен сердечный друг. Не тот, с которым я много задушевно говорю, и не тот, с которым можно выпить залпом три стопки водки, и не тот, с которым в пять утра, гуляя по набережной, курить пачку на двоих, хотя оба не курим, не тот, что придет с апельсинами во время моей хандры, да и не тот, что расскажет о новых сплетнях. Я думала, что переросла саму мысль о заведении друга, который бы знал меня любую и принимал, говоря что-то вроде: "вот мои колени, клади на них свою голову и говори, я судить не буду". Мне казалось, что я все это уже прошла и стала себе самым настоящим и единственным другом. Но нет. Я больше враг.

И если мне суждено прожить этот год, то я хочу снова научиться не бояться себя и своих мыслей, приучить себя к себе же, не шугаться по поводу и без, снова чувствовать себя комфортно в своей шкуре. И выгнать из головы навязчивую и больную идею о заведении друга. У меня есть я, и мы справлялись благополучно со всем до определенного момента.

Цель на 2019 одна-единственная: найти себя в потемках души и подружиться.

30-го января я проснулась от звонка:

"Привет. Прости, что беспокою. Я хотел позвонить тебе в Новый год, но решил этого не делать. Помню, как тебе позвонил тогда твой бывший и как ты разозлилась (смеется). В общем, я хочу извиниться за все, что я сделал и не держи на меня зла, пожалуйста. Хорошего дня."

Я, завернувшись в одеяло, буркнула сонное "угу" вместо чего-либо осмысленного и положила трубку.

Сейчас прошел год с того момента, как мы были вместе. И у меня совсем другая жизнь (и уйди из нее, прошу).

Но я до сих пор не могу тебе, сука, простить вещей, которые я потеряла вместе с твоим уходом.

Иногда я не могу понять действительно ли я его люблю. И, немного подумав, прихожу к выводу, что с моим характером не смогу действительно ценить, не потеряв.

Сразу приходят в голову воспоминания о том, как в разговоре с некогда близким мне мужчиной, сказала ему, что никогда его и не любила. Сейчас уже не вспомню правда ли это или просто провокация.

Но только мне известно, как мне было страшно, когда я понимала, как все рушится буквально под ногами. И делала вид, что все хорошо.

я родилась в маленьком северном городе Лянтор, чтобы Вы понимали примерно где это, то возможно вы слышали, что такое Ханты-Мансийск или Сургут, вот вблизь этих городов. Климат, конечно, континентальный. Зима -40 стабильно, любимые актировки, когда не ходишь в школу и балдеешь дома, лето разное, но солнцем тешило редко. Честно говоря из 12 месяцев 9 это зима. Я жила там 17 лет, никогда не замечая, что я так не люблю зиму, возможно я просто уже освоилась к достаточно теплой питерской погоде, но даже здесь я жду не дождусь, когда же она закончится. Мне весьма тяжело в этот период, всегда зимняя сессия сложнее, чем летняя, вот правда. Я уже хочу рыдать от того, сколько мне надо выучить, а я ведь не выучу (я правда редко что-то учу, я лентяйка). Уже прокручиваю в голове как пойду на допсу. Я очень сильно жду весну, жду когда станет легче. Только весной у меня всегда начинается жизнь, внутри и снаружи. Да, так наверное у многих. Но это все к чему, окружающим порой так смешно, что северная девочка, привыкшая к лютым морозам так ворчит, чтобы скорее закончилась зима. Забавно