Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Очередной чувак написал с предложением познакомиться. Хмм, интересно сколько это продлится? неделю, 5 дней или может два дня? Или как в прошлый раз после встречи мы больше никогда не спишемся и благо что в ЧС не кинем друг друга

когда твоя жизнь больше похожа на ебучий сериал, но ты уже слишком стар для этого дерьма( :D) просто хочется спокойствия и котиков гладить.
появляться тут изредка и писать короткую ерунду. просто напоминание для себя. хэй..я тут.я жива

Кто-то одержит победу,

я - точно нет.

В каждом прохожем

мерещится твой силуэт.

Кто-то умеет прощать,

Я - никогда.

Но ненависть не помогает

Враз оборвать провода.

Кто-то сейчас с тобой,

Пока я пишу этот бред.

Этого хватит. Пора.

Выкчлючаю свет.

День 8. Ты хорошо знаешь английский язык?

День 9. Ты мечтаешь? Почему?

День 10. Твоё заветное желание прямо сейчас.

День 11. Ты следишь за своим здоровьем?

День 12. Что в тебе изменилось за последние годы?

День 13. Что думаешь об астрологии?

День 14. Какого бы питомца ты хотела? Есть ли у тебя питомцы?

День 15. Как ты опишешь себя другому человеку?

День 16. Тебе снятся сны? Ты запоминаешь их? Записываешь?

День 17. Ты слушаешь музыку?

День 18. Люди, с которыми ты хотела бы общаться чаще.

День 19. Люди, о которых ты жалеешь, что вы больше не общаетесь.

День 20. Жизненное кредо/жизненные принципы.

День 21. Ты хочешь переехать за рубеж?

Пока всё. Надо будет записывать, что в голову придёт, потому что я уверена, что какие-то мысли из душа я потеряла.

Думаю, что некоторые вопросы видоизменятся со временем, про некоторые я пойму, что они более акутальные и важные, а некоторые забудутся как глупые.

Так, заметка для себя -- нужно ещё приписывать дату, когда это было написано, чтобы меньше гемора потом было (на вьюи дата написана как-то неочевидно, да и в целом, если буду куда-то копировать, чтобы легче было).

День 7. В чём смысл жизни?

Бла-бла-бла философия, у каждого свой ответ на этот вопрос; ответа на этот вопрос не существует; Камю говорит нам пойти и самоубиться, а если нет, то молодцы -- нашли ради чего жить, потому что смысла нет и пора бы уже заканчивать жизнь вот прямо сейчас.

Философы вообще ничо так ребята были. Но сейчас не о них. Сейчас обо мне и моём смысле.

Я хочу дарить людям помощь, тепло и доброту. Я очень люблю любить людей и помогать им. Как следствие моего бескорыстного желания помощи я хочу много детей, потому что вот как раз им дарить в неограниченном количестве любовь и доброту -- то, что нужно.

Ещё, возможно, "оставить след в истории". Не в смысле глобально, а скорее на уровне конкретных людей. Чтобы после моей смерти какие- то люди (необязательно много их) могли меня вспомнить, улыбнуться, обсудить, что да, был такой человек, хорошо, что был…

Мне кажется, я была готова к какому угодно тестовому занятию, но чтобы мне предложили сконструировать трон - удивили так удивили. Тут я, пожалуй, скажу, что "мои полномочия всё", потому что это никаким боком к моему профилю не относится и не вижу смысла даже пробовать что-то сделать; нарисовать трон я могу, да хоть десять разных и с разных ракурсов, но сконструировать - никогда такого не делала. Что мне, наверное, в минус; но если честно, я не готова заниматься этим на постоянной основе, поэтому это всё даже к лучшему.

День 6. Зачем ты отвечаешь на эти вопросы?

Подзабила на некоторое время, надо возвращаться и бахать тексты. Много текстов.

Шла в душ и думала, нафига мне это всё. Повторила для себя ещё раз прописную истину, которую я всё время забываю -- я забываю! (ха-ха, да, какая ирония).

Забавно, я написала вопрос после того, как написала первые два предложения, и когда писала его, вспомнила, что уже отвечала на него!!! Но, помню, тогда я не понимала смысла этого вопроса. Может быть, его просто для меня не было. Сейчас есть, и ещё какой.

Я всё забываю. Причём самое смешное, что мне кажется, что НУ БЛИН ЭТО ТАК ВАЖНО Я НЕ МОГУ ТАКОЕ ЗАБЫТЬ. Нет. Забываю.

Впервые я обнаружила это когда стала перечитывать старые дневники с описанием чувств и поняла, что не могу вспомнить ни где это было, ни с кем это было, вообще ничего. А в тексте никакого намёка на эти параметры не было.
А потом в какой-то момент я начала писать текст и поняла, что опять та же ошибка -- я пишу только о чувствах, но не пишу конкретики, потому что мне кажется, что ЭТО ТАКАЯ НЕВЪЕБИЧЕСКИ ВАЖНАЯ ХУЙНЯ, НУ Я НЕ ЗАБУДУ.

Забуду. На раз два забуду. У меня очень мало воспоминаний о жизни, которые я действительно помню чётко просто так без напоминаний. Их действительно очень мало. Причём иногда они такие упоротые и, кажется, нерелевантные, что я вообще не понимаю, почему я это помню.

Так вот, к сути вопроса -- я забываю. Забываю, что я думала. Забываю, какая у меня позиция. А я хочу помнить. Хочу, чтобы это осталось. Не хочу потерять себя ту, что есть сейчас. Потому что уже кажется столько потеряно, что терять ещё совсем не хочется.

Пойду найду, что я там отвечала на это в прошлый раз.

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

Для себя. Чтобы потом почитать, проанализировать. Это часть моего блога, моих мыслей. Так легче - писать по заданной теме, это подстёгивает, не даёт расслабиться. Да, и люблю я такие штуки)

Вопросы хорошие, есть над чем подумать.

05:20 • 06.08.13

Забавно. Пять лет назад всё было иначе, да. Я помню, что не вкладывала в это большую ценность. Правильно помню, хех.

Всё идёт не так.

Я вернула его, да. Но общение сейчас на нуле. Я ему пишу, но он отвечает очень сухо, как будто я навязываюсь. Договорились пересечься, как я приеду, но это будет больше, чем через неделю. Вдруг он передумает или вроде того?

Друг говорит может он не хочет или у него есть другая. Но когда я первый раз написала он был более, чем рад меня слышать. И я думала это чушь какая-то. Но теперь 4 стены меня душат и я не исключаю этого.

Так жалею, что тогда сама все разрушила и ушла, а теперь пожинаю свои плоды.

Опять я в состоянии "накрути себя". Согласилась лишь спать с ним. Господи, до чего же я докатилась.

Hello everyone! Actually, I don’t even think that someone reads my posts and really interested in me and my life. But it is the best way how to express all my feelings and thoughts now. So, what has happened. We were writing test at the lesson of History on Tuesday. I was preparing for the whole evening and night and was sure that I’ll write it successfully! The next day, when I wrote this test I was on the cloud nine! I thought, that I’ll get high mark. BUUT! The next day she came and told that we don’t understand the material and don’t even learn history. I was shocked, when she read my work. She didn’t mention whose test was it, but I understood, that it was mine. She made an angry face and read my sentences. As a result, I undestood that she wanted to say about my level of understanding history in general. I was disappointed and upset too, because she had never done smth like this before. I am sure, that there’s some pupils in our class, who don’t even try to understand it, but why she didn’t read there works? Hmm…

i am so tired of this world and studying mostly…

И однажды ты просто устанешь.

Сядешь.

Подумаешь.

Выключишь все, что издает звуки.

И в этой тишине захочется остаться.

И не захочется говорить.

Ты выбрала путь и не бойся идти
Шаг за шагом, ступень за ступенью.
И коль встретишь ты монстра на том пути,
Прислушайся, вглубине, в самом центре
Есть слабый, слепой аташе
Что дарит твоей такой же разрушеной слабой душе
Свое пение.

Нет никакого "хотят", "требуют", "надо".
Есть только твоя аллая, даже с краснотой помада,
Есть мечта, в которой большой светлый дом
Толпа малышей-малышей бегает кругом
И ты в своем счастье-тихом, безбрежном
Спускаешься со ступенек.
Ты нашла наконец свой берег.

И даже если из твои мечт что-то не сбылось
Отпусти это своих прекрасных пальцев сквозь.
Гуляя по большому светлому городу,
Где люди такие гордые,
Где есть кому с тобой делить твою жизнь поровну
Где тебя точно не оставят одну,
Чувствуй свою глубинную тишину.

А я потихонечко тут в твоей глубине утону

А вот это интересно. Все больше мужчин появляются в тех образах, которые обычно считались андрогинно-женскими. И даже уже не брезгую помещать их здесь, полюбуйтесь ниже. Но вот вопрос. Это мужчины стали более женственными, женщины более мужественными или просто сама грань размылась настолько, что разницы уже нет? Я голосую за последнее, но разве вас с детства не учили, что мужчина - это другой ? И его эта инаковость должна быть подчеркнута, выделена, ярко продемонстрирована миру. Из серии "цацки - это для девочек". И ты, как человек старой гвардии (ха-ха), слегка ловишь когнитивные диссонансы. Не потому, что плохо или как-то неправильно, а потому, что хочешь до конца прояснить свое душевное к этому отншению, но так и не можешь разглядеть этот шрифт вдалеке.

Гуляли сегодня втроём нашим кабинетом - я, расчетчица зарплаты и юристка - по трц неподалеку от работы в ожидании новостей насчёт минирования, и я словила себя на странном ощущении с примесью сравнения. Меня словно отпустили с лекций из-за их отмены, и я наконец-то глотнула свежего воздуха и посмеялась от души, разве что декорации вокруг меня внезапно поменялись: вместо моих ровесниц-подружек почему-то оказались женщины 35-ти лет, одна из которых замужем и с 4-хлетним ребёнком, но собирающаяся разводиться, другая - сурьезная свободная дама без детей с не менее сурьезными принципами относительно мужчин, и тут же я, тоже не 20-тилетняя, поспеваю за ними, увлечённо что-то обсуждающими, как во сне с уверенностью, что вот-вот проснусь, а у меня ещё многое будет впереди: и замужество с порядочным и достойным мужчиной, и адекватная самооценка, и любимая работа, а не вот это вот всё

Все проблемы Микки я ощущаю на себе физически. Несколько дней мучалась от жесточайшей аллергии. Впервые в жизни. Горело всё тело. Я просто кричала от боли. Просыпалась ночью, не могла уснуть. Сегодня попробовала кошачий стопстресс, чтобы понять, почему Микки так жалостливо от него пускает слюни..) Нет, я нормальная. Честно)). Просто знаю, как сейчас тяжело Микклусе и хочу, чтобы он знал, что я его поддерживаю во всех смыслах.

я не знаю как вести себя с людьми. когда нужно помолчать, пошутить, поддержать. что будет когда ты узнаешь меня? ты просто захочешь забыть меня.

Иногда мне кажется, что я рассыпаюсь на части, словно разбилась… Как та тонкая фарфоровая кружка, которой так дорожила мама. Только сейчас некому меня ругать и ставить в угол за эти осколки, некому склеивать их, стараясь восстановить былую красоту.

Стало страшновато от того, сколько левых закрытых страниц в инстаграме смотрят мои сторис. У меня нет такой завышенной самооценки. Но вы только представьте, как за вашей жизнью каждый день 24/7 следит какой нибудь тип, возможно даже скринит фотки. А может быть это вообще девушка.

А еще заметила такую особенность, что в сторис вк меня смотрят незнакомые люди, но с которыми у нас есть общие друзья. Это в основном парни. И вот есть парочка, которые уже на протяжении месяцев 3-4 не вылазают с моей страницы. Т.е написать познакомиться они не могут.

В общем список чс я очень часто стала пополнять..

мне кажется у меня развивается какой-то синдром. я бесконтрольно трачу деньги, у меня появились долги и я не могу от них избавиться. одной из целей на новый год было избавить минимум от двух долгов, вместо этого я приобрела ещё один.

раньше я могла одна спокойно жить на 10 тыс рублей и все себе позволять сейчас я не умещаюсь в 40 косых…при этом я не путешествую даже, и не хочу в кафе так часто как раньше.

Бля я прям настолько чувствую что иду по правильной дороге, иначе почему еще в моменты отчаяния, мне попадаются какие-то правильные текста, интервью и фильмы. Дааавненько такого не было.

И это с одной стороны классно, мотивация, рефлексия, самопознание и всё такое.

А с другой… ну то есть вселенная прозрачно намекает, что одиночество и есть мой правильный путь?

Сиди, мол, не выебывайся. Хмммм..

Хотя один из таких знаков в момент отчаяния был вечер, когда я таки решила поглядеть свой дизайн человека, и согласно нему, мне вообще ничего инициировать в своей жизни не надо, все само придет и найдет меня даже дома на диване. Только и остается слушать отклик собственного тела.

Хмммм… [2]

Пары сегодня с 8, я же только встала в это время. Отдала долг училке в виде пачки бумаги и 50 шт мультифорок. Душа моя спокойна по этому поводу, но не спокойна в другой ситуации. Я прогуляла пары первый раз за месяц и боюсь меня унесет в загул.

Настроение не очень, скоро эти дни и как то более грустненько. Еще не оставляет меня в покое мысль о том, что мне не доверяют, хотя я по сути ничео такого из выдуманного им не делала. Осадок. Вечером поговорим об этом.

Играю в лол, ем пирожок с печенью и зеленым чаем.

и самое прекрасное - никто так и не узнает

я тщательно скрывал блог и спокойно мог писать когда накипело, и теперь это навсегда останеться в моем анонимном бложике

в плане самовыпила я подготовился знатно, по-моему самое идеальное это надышаться гелия. самая прекрасная смерть

Нинка говорит "почему тебе на все пофигу?" да потому что блять я уже мертв, меня нет.

—--

нужно написать план что-бы я хотел сделать до того как