Вчера было два месяца нашей девочке! Поверить не могу, что уже целых два месяца! Я мама! Мама маленькой принцессы! Офигеть просто))) )) наша красотка весит уже 5400, подгузники носит 3 размера :) Столько всего происходит интересного и не очень, важного и не очень… Мы вовсю улыбаемся и агукаем :) Выросла уже из некоторых вещей, складываю пока все в отдельный пакет. Думала сестре, ну должна же она когда-то родить. Но не могу, на прошлой неделе поймала себя на мысли, что не хочу никому отдавать эти малюсенькие одёжки, хочу оставить все себе для моих детей. Поймала себя на мысли, что хочу детей ещё!!! Хочу быть мамой целой кучи малышей. В.работает, но в выходные и когда приходит старается проводить время с дочкой. Она капец как общается с ним, постоянно что-то рассказывает! Два месяца я кормлю грудью, не даю соску, маленькая все время висит на груди, но значит так ей нужно. На улицу выходим мало гулять, последние дни холодно и дождь, на улице в такую погоду не покормить нормально, поэтому мы дома. Но я надеюсь скоро ситуация изменится. В общем, просто хотела сказать нам два месяца! Два месяца счастья!

Кинезитерапия, или лечение движением, является важным компонентом реабилитационного лечения.
Кинезитерапия ускоряет процессы восстановления и замещения в двигательной системе и внутренних органах, предотвращает развитие дефектной компенсации, противодействует вторичным изменениям в скелетно-суставной, мышечно-связочной системе, предотвращает кардиореспираторные осложнения, улучшает общую работоспособность системы и является одной из основных форм профилактики заболеваний.
опорно-двигательный аппарат, сердечно-сосудистая и дыхательная система.
Ишиас ограничен недомоганиями в нижней части позвоночника, проходящими вдоль ягодиц, бедер и даже голеней и стоп.
Может быть хроническая или внезапная боль, но она также может ощущаться как покалывание или жжение.
Стоит отметить, что ишиас - это не болезнь, а симптом.
Стоит искать причину устранения симптомов.
Какие упражнения нужно делать, …
Когда удастся долго, мышца аддуктора травмируется, полностью отдохни ногу.
Нельзя нести на себе даже небольшую нагрузку, потому что это ухудшит состояние пациента https://skindiseases.su/sredstva-protiv-gribka-stopy.html.
Даже после растяжения первой степени вам нужно взять отпуск по болезни на несколько дней и позаботиться о ногах, пока вы полностью не избавитесь от неприятных симптомов, которые проявляет мышца бедренного отведения.
Растяжение может быть очень сильным.
Возможно, врач на какое-то время назначит костыли, чтобы пациент не чувствовал сильной боли при самостоятельном движении.
Адалимумаб - это еще один препарат, эффективность которого в лечении ХЛК подтверждена в клинических исследованиях.
Это 100% человеческое моноклональное антитело, полученное из клеточной культуры, предназначенное для лечения ХЖК у взрослых и подростков в возрасте 6-17 лет и WZJG у взрослых.
Пациентам с обоими заболеваниями сначала дают другие лекарства.
При отсутствии улучшения они получают адалимумаб для снижения тяжести заболевания (21).

скоро будет вброс, а пока ночь
и ночь и ночь и ночь

и моя лень не победима

моя Саша оценила моя гадания, весь день переписывались. очень близка

привет

по ночам я становлюсь совершенно другой.
и я так стала бояться тебя потерять, что жадно хватаюсь за воздух

Сегодня я поняла, что мне никогда не нравилась моя жизнь. Мои взаимоотношения в семье, в школе, не нравится квартира, в которой я живу. Ничего из этого мне не нравится и не приносит удовольствия. Может быть поэтому я так отчаянно нуждаюсь в нём, потому что он единственный кто, как я считала мог меня спасти и увезти, как можно дальше отсюда.

Как бы грустно не было я должна сейчас сесть и написать поздравление ему на день рождение. Поздравление, где я прощаюсь с человеком, в котором нуждаюсь больше всех.

Вчера он ушёл на улицу, заходил в вк, но не читал мои сообщения. Я легла спать на маминой кровати, потому что знала, что она разбудит меня, как только вернётся домой. Одела наушники и заснула. Проснулась поздно ночью, увидела от него сообщение "чего не спим?". Конечно радости было хоть отбавляй. Мы немного попереписывались, но очень сухо. Он смотрел фильм и я сказала, что не буду его отвлекать. Прочитал и на этом всё. Время было 5 утра у него и сердце подсказывало, что он не просто смотрит фильм. Зашла к нему на страницу и увидела, что он добавил двух девчонок 18,19 лет. Не знаю почему, но я разревелась. Понимаю, что и так придётся его отпустить через неделю, но сердце разрывается.

Утром проснулась вся на нервах. У меня были поставлены не все печати по практике, поэтому в понедельник придется опять ехать в другой город. Дома мамы не было, поэтому можно было спокойно разреветься.

Знаю, что у него сегодня выходной, так что думала, что звонить придётся самой.Но нет, он шёл в тренажёрку и позвонил. Я не взяла трубку, быстро оделась (т.к. сама собиралась на улицу) вышла из дома и позвонила, но он сбрасывал. Потом все же созвонилось, поболтали немного и каждый ушёл по своим делам.

Очень хотели с девочками сходить в кино на человека паука, но в моем городе его уже перестали крутить и мы пошли на Король Лев. Потом нас забрал парень А. и мы поехали вчетвером кататься, но мыслями я была уже дома и созванивалась с ним.

Приехала и наконец позвонила, болтали целый час. Разработали мне план тренировок на пару недель. Он сказал, что хочет постричься под 3мм, но мне кажется он этого не сделает.

Сегодня мы даже поговорили по видео связи, хоть это была моя инициатива и он при этом играл в танки и почти не смотрел на меня. Но я смотрела на него, пыталась запомнить каждый миллиметр, его взгляд, улыбку, смех. Мне будет безумно этого не хватать. Я лишь смотрела и думала «о Боги, я бы все отдала лишь бы у нас с ним все было хорошо».

А сейчас как-то больно. Осталось всего 7 дней, всего лишь 7 проклятых дней…

Конец не моей жизни. А конец моей маленькой счастливой истории, с не совсем счастливым концом. Как я и писала, я ничего не понимаю. Говорить "люблю", строить планы на завтра, целоваться, вместе засыпать. И в одночасье превратить это все в непонятную грязную субстанцию. Замешены ли в этом другие люди, замешены ли здесь проблемы с его стороны. А кто сейчас это скажет. Могу сказать точно, что это еще одна моя сильная неудавшаяся любовь.
Принимать человека таким, какой он есть, со всеми его недостатками, прощать обиды, прощать ненужность с его стороны. Это как болезнь. Ты просто цепляшься за человека, как за последний глоток воздуха. Потому что у тебя есть чувства к нему. А в ответ получаешь ни с того, ни с сего сообщения: я ничего не хочу, мне с тобой не интересно. Это так странно читать, когда вчера вы сидели на лавочке, как обычно, 3 часа, проведя их за разговорами, обсуждением проблем и поцелуями. Когда человек кричит, что у него проблемы, что из-за этого не спит ночами, что он не хочет впутывать меня в это все, но тянет к себе и обнимает. И в этот момент как будто на месте ран начинают цвести розы. Когда он обещает пойти с тобой в кино, забрать магнитики, привезенные мной в качестве подарка из отпуска. А потом исчезает на весь день, пишет такие сообщения, говорит, что ему давно нравилась другая девушка. Неужели человек, который к тебе ничего не испытывает, будет вести себя так? Будет приезжать в этот же день, когда я приехала, говорить, что скучал. И за день изменить отношение? Согласитесь, выглядит как будто бредом. Но и верить уже я ни во что не хочу.
Обидно да, но что поделать. Жизнь одна, и тратить ее на сожаления и обиды не имеет смысла. Правильно говорят: насильно мил не будешь. Не заставишь же человека испытать к себе чувства. Это просто невозможно.

Сейчас же актуально об этом написать? Я вдруг поняла, что не столь важен город и путь, который ты выберешь, район и сфера деятельности, сколько твое ощущение гармонии с самим собой, ощущение комфорта в этой жизни. Важно чувство кайфа от происходящего и чтоб пустоты в душе почти не было. А она все еще есть.

У меня есть убитая хрущёвка, в которой я никогда не жила.

Сейчас у этой хрущёвки долг по ЖКХ 100к+. Так как в ней прописана ещё моя мама и не плательщиком всегда была она, дело для судебных приставов передано на её имя. У неё уже вычитают часть из пенсии, а после разбирательства сумма вычетов может увеличиться. Как до этого дошло?

Я училась в вузе на платном отделении и подрабатывала, а мама спускала деньги на мою учёбу, очень много - на ненужную еду, одежду, кредиты и отдых на юге. Она не хотела продавать квартиру: то я была несовершеннолетней и с опекой было много возни, то просто хотела, чтобы я переехала туда жить.

В общем, что квартиру мы не продавали, виновата была я.

То, что сейчас по ней такой долг, а она не продаётся, тоже виновата я.

И вообще, нельзя было меня отпускать в другой город: я должна была жить в ней, а ещё лучше - с мамой, и погашать долг с копеечной зарплаты учителя. Я должна была жить в кабале, а деньги отдавать в фирмы-однодневки, которые начислят долг по ЖКХ, а потом закрываются и ты не знаешь, куда обращаться, чтобы оспорить показания счётчиков и расчёты.

Я не люблю эту квартиру.
Мне никогда не нравилось в ней быть.
Мне не нравится, что долг копится неуклонными темпами и погашение уходит в бесконечное никуда.
Я ощущаю это как цепь, которая приковала к месту, в котором я быть не хочу.
И я снова, как и во всём остальном, обвиняю в этом свою постаревшую мать.

Буду относиться к этой ситуации, как фаталист - если это "моё", то такая ерунда ни на что не повлияет, если "не моё", то и так бы ничего не получилось.

И всё, и закроем тему.

Радовалась, что устроюсь на работу и будут свободные деньги. Так вот, за эти полтора месяца я получила 6 тыщ. На данный момент компания мне должна 35 штук. 35! Я в долгах по уши, а самое мерзкое, что у меня связаны руки, потому что подписан договор только на 10 тысяч ежемесячно, а остальное черными. И если решу уйти, то мне отдадут мои 12 и досвидули. Короче, жопа. Только что звонили ребята и звали на дачу, а я не могу согласиться, потому что денег тупо нет. Бесит

в городе сейчас не найдешь шоколадных конфет и сливок для взбивания, потому что ж а р к о, зато нашла, блин, вустерский соус. настоящий. британский.

Донецк в этом плане сильно напоминает меня. я с первого раза слово "excercise" написать не могу почти никогда (да, я призналась), зато орнула с шутки про факториалы.

У Мужчины есть одна сомнительная черта (не одна, скорее всего, но сейчас не об этом).
Мои негативные проявления он воспринимает на свой счет. Не в том плане, что сразу ах, это я виноват, я плохой и нехороший. Но если я не в настроении, он сразу думает: "я так для нее стараюсь, а она грустит, значит я делаю недостаточно или мало". Кажется, он даже думает, что в эти моменты я не люблю его.
Хотя дело в большинстве случаев ни разу не в нем. Я отдельный от него человек же, у меня есть свои внутренние работы, процессы, погода, пмс, я не могу круглосуточно порхать и смеяться, иногда мне необходимо, чтобы было "нормально", иногда порыдать и пожалеть себя маленькую, иногда позлиться. Это мои чувства и только я несу за них ответственность.
Да, если он нагрубит мне, я моментально отреагирую, или если у нас размолвка, некоторые его действия могут меня расстраивать. Но это отнюдь не значит, что я перестаю любить, особенно в эти моменты, я делаю дополнительный выбор быть с ним, хотеть жить с ним всю жизнь. Степень его старания прямо влияет только на мое к нему уважение и восхищение (и тут есть чем восхищаться, парню 23 года, он завел и содержит семью, о которой заботится и которую оберегает, мне с ним вообще ни о чем не нужно переживать). Люблю я его за другое. Не за то, что он работает, кормит нас, одевает и дарит мне тортики (за это я благодарна без меры! (и я не только о тортиках)), а за то, что он такой Мужчина, который на это способен, за конкретные его черты характера, за то, какой он человек в целом (я иногда думаю о его положительных и отрицательных качествах, взвешиваю их, примеряю, готова ли я с ними мириться - да).

Оказывается, он в себе не очень уверен.
- Будешь меня любить?

Это какой-то новый способ поддержки, высказывать человеку за его унылое лицо, когда ему и так не очень-то весело?

Сколько, блять, времени было потрачено на то, чтобы перестать себя винить за такие вот настроения, но после такого, особенно от близких людей, невозможно не начать себя грызть, что просто замыкает этот круг.

Пожелание Доброго утра или Первое что я вижу, открывая глаза. Снова погружаю свое тело в сон и через полтора часа наконец отвечаю. Она может писать мне по делу, но я сразу догадываюсь - просто хочет увидеться. Я знала еще с первых утренних сонных минут, что ни за что не буду соглашаться на встречу. Без зазрения совести придумываю прекрасное алиби, освобождаясь от нескольких часов нахождения в её обществе. Иногда я задаюсь вопросом: неужели ей самой интересно общаться со мной? Я пытаюсь быть милой и неконфликтной, спокойно принимаю её завуалированные оскорбления, ядовитые насмешки, попытки показать мне мой низкий интеллектуальный уровень. Выжимаю из себя темы для разговора, как черную грязную воду из половой тряпки, которой только что мыла в квартире пол. Мама наблюдает за моей ложью без тени осуждения, лишь говорит, что теперь мне нельзя выходить из дома, чтобы не попасться.

Каждый день моя энергия едва достигает отметки три по школе от нуля до десяти. Но я все равно стараюсь вставать с кровати (пусть и гораздо позже планированного), прибираться и готовить что-нибудь вкусное, идти на прогулку или в магазин, милиметровыми шагами собирать отчет по практике бусинка за бусинкой. Не теряю надежды расправиться с ним до конца этой недели, чтобы потом не общаться ни с кем из одногруппников вплоть до начала учебного года. Меня заждались три новенькие книжки.