В ближайшее время я разрушу все, что строила почти год. Ищу везде мотивацию, чтобы не струсить, ведь поступаю правильно. Надеюсь. Завтра собираюсь сказать шефу, что увольняюсь. Через полторы недели, по возвращению моего молодого человека, я с ним расстанусь. Второе куда сложнее, потому что я не могу себе позволить сделать больно этому человеку! Но время еще есть, так что сосредоточиваюсь на первом.

Увольнение.

Я считаю, что мне очень повезло с работой и тем, как я выросла профессионально в этом месте. Но сейчас происходит не рост, а подавление. Уже как два месяца. Я не хочу быть трусихой, которая бросает дело в трудную минуту. А минута-то трудная. Но продолжать дальше уже тоже не могу. Не тогда, когда все поголовно увольняются, а Артур еще и сам увольняет - потому что ему так захотелось, из-за чего работать сейчас тупо некому. Не тогда, когда ежедневно я выслушиваю критику от самого Артура, от его папы и директора пекарни, орущего за всякую ерунду. Не тогда, когда персонал меня будто не слышит и за которых в итоге получаю опять же я. Не тогда, когда я не понимаю до конца своих обязанностей, а на меня взваливают еще больше "не моего". Не тогда, когда приходится постоянно привыкать и обучать новых людей. Не тогда, когда вся концепция заведения - обман. Пыль в глаза, всего-то.

Я держалась за эту работу, в первую очередь, из-за людей. Из-за моментов с ними, которые делают меня счастливой. Я летела на работу зимой в 6 утра без нытья. Сейчас же с трудом заставляю себя подняться с кровати в 7. Возможно, отпуск бы помог. Я не отдыхала больше 2 дней в неделю уже как почти год. Я выдохлась. Но умом понимаю, что в перспективе я работать там все равно не буду, поэтому… зачем тянуть?

Мне до слез страшно уходить. Бросать все, к чему я привыкла, что лучше всего знаю, что стало значимым, стало рутиной. Меня бросает в дрожь от мысли, что придется вновь заниматся поисками новой работы, ходить на собеседования, знакомиться с людьми, привыкать к новому.

Но так нужно. Лишь бы Артур меня спокойно отпустил (ха-ха).

Пишу список "увольняться/не увольняться". Счет: 17:6. Говорю спасибо за кофе, хорошую зп, людей, возможность немного подизайнить, подарки и хороший график. Но на этом все.

Я не знаю, в каком направлении двигаться дальше, в какую сферу идти. Опять это пугающее чувство растерянности. Но я справлюсь. Двигаюсь дальше в поисках себя.

Не бойся принимать решения.

А пока план таков: сказать Артуру, отработать 2 недели, найти новых сотрудников, хорошо обучить нового администратора. Потом пойти на любую работус хорошей зп, чтобы встретиться в этом году со страной, которая меня так долго преследует. А еще этот сон сегодня… ох.