Помощь пришла оттуда, откуда я вообще не ожидала её получить
Говорят, что женской дружбы не существует.
Мне кажется, что так говорят только мужчины и только женщины, которые не умеют дружить.
Женщины, девушки, девочки открываются полностью своим подругам. Да, у них есть интимные секреты, которые они могут и не доверить своей подружке, но с самого детства мы обсуждаем месячные, болячки, прыщи в самых разных местах, душевные драмы, семейные тайны и прочее. Сомневаюсь, что парни о таком говорят с друзьями, но для нас это лишний раз доказывает, что раз нам доверяют – значит и мы можем доверять.
С чего вдруг такой пост? На прошлой неделе один парень позвал меня в кино на «Фантастические твари и где они обитают», потому что больше ему идти было не с кем. Наша с ним история краткая и глупая, обычно людям хватает ума уйти и больше не писать друг другу, раз общение сразу не пошло, но нет, он попытался со мной общаться трижды. После объявления в группу, что я ищу друзей, знакомых, парня, хоть кого-нибудь мне написало тогда много людей, в том числе и он, он был первым по-моему, но не суть. Мы переписывались и не скажу, что он был хорошим собеседником. Затем настойчиво звал гулять, но я не была в нём уверенна, поэтому предложила созвонится в скайпе и это были 2 часа потраченные зря. В последние 40 минут он просто молчал, а я перебирала варианты как бы закончить разговор и сказать, что гулять я с ним не буду. Ну для меня это странно, потратить три часа на сборы ради человека, который любит помолчать. При том что я болтушка – говорить нам не о чем. Тогда я и сказала, что увы, но не идёт общение и стоит его прекратить сейчас (жёстко, но честно). Затем ко мне добавился его друг, вот с другом всё гораздо проще было, он и музыку слушает такую же как я (отчасти), и во взглядах мы похожи, и общие интересы есть, с ним полегче было, но мы общаемся очень редко. Позже он начал говорить о том как его другу одиноко, я задала прямой вопрос, что неужели он общается со мной только чтобы я с его другом общалась? На что получила полное отрицание, но подозрения всё равно остались. Во всяком случае не страшно, можно отделаться и более грубыми методами.
Потом он через месяц опять звал гулять, я согласилась, потому что дома не хотела сидеть и лучше так, чем одной. Но сказала, что это не свидание, а просто дружеская встреча, на что получила ответ, мол раз так, значит не надо прогулки. Лол. Ну ок) Потом мы сыграли втроём пару раз, затем он опять добавлялся, в чс меня на кой-то хер добавил, короче странный чувак и поэтому, когда я согласилась с ним пойти в кино, то пожалела об этом. Я согласилась только, потому что знаю какого это сидеть в кино одной. Я помню как пошла на «Белоснежка и охотник 2», взяла своё привычное 12е место (на 13м сидел всегда Серёжа), первый ряд (всё как всегда), и жутко грустила, что я одна в этот момент и некого взять за руку, та даже просто сидеть с кем-то рядом уже было бы лучше, чем одной. И бывали ещё задолго до Серёжи и Данила одинокие походы в кино, тогда было не так грустно, но я выходила на эмоциях и хотела поделится с кем-то впечатлениями, обсудить моменты и т.д. И тогда у меня были деньги, потому что я работала и я могла спокойно оплатить человеку билет, лишь бы не сидеть одной. Так вышло и здесь, деньги для него не проблема, но всё же компания не та, не та с которой ты хочешь просидеть 2 часа на одном месте, а потом домой ещё идти. Ну нет. И где-то дня 4 я думала. По началу хотела развеятся, заценить фильм, а потом меня заклинило. Неприятный разговор с Р., этот поход в кино, а утром мама, которая меня начала отчитывать и втаптывать в грязь – я просто села и разрыдалась от беспомощности. И…в этот момент мне отвечает Рита. Мы до этого списались и она просто ответила на сообщение и спросила как я. Я ответила, что не очень, она спросила почему, я объяснила ситуацию и сказала, что сижу сейчас и рыдаю, как дура. Она спрашивала в чём проблема и когда она поняла, что со мной вообще пиздец, то предложила увидеться. У неё как раз было тогда время после йоги, она себя привела в порядок и пришла. Стоит отдать Р. должное, хоть и с неудачей, но всё таки мне окончательно стало наплевать на произошедшее с Димой и Ритой. Больше я им не завидовала, не считала, что это не честно, не убивалась и не сохла по Диме, просто меня окончательно отпустило и я зареклась, что больше не хочу с ним пересекаться больше никогда и думаю это взаимно. А вот к Рите я не испытывала больше злобы, не было чувства несправедливости и опять таки, зависти, что у неё есть Дима и целая толпа обожателей, а я такая хуёвая, никому не нужная. Вообще такого не было. Мне просто хотелось её увидеть, даже не знаю зачем.
Мы вышли прогулятся, заскочили в магазин и она купила там печенье, а затем гуляли по городу и смотрели на новые иллюстрации на домах, которые я не видела. Мы столько мелочей обсудили, смеялись с сущих пустяков, зашли в магазин и обсуждали шмотки, и это было, как раньше. Мне ничего от неё не было нужно, просто её присутствие и тёплое отношение приободрили меня.
После этого мы пошли ко мне домой, пили чай с печеньем, которое она и оставила у меня, и разговаривали по душам. Когда она поняла насколько всё у меня плохо в плане депрессии и, что я действительно не могу рисовать, то предложила рисовать вместе. Она будет приходить с ноутом или материалами, я буду рисовать своё портфолио, она своё и мы будем вместе двигаться к мечте. Я и не ожидала, что с её стороны будет помощь и поддержка , помню её такой где-то полтора года назад, если не больше и с тех пор она изменилась, стала более эгоистичной, а сейчас она другая, такая какой была раньше. Я и не думала, что мне её так не хватало. Она смогла за одну встречу дать то, что я искала так долго, просто человека, который был бы рядом и с которым можно было бы обсуждать, что угодно при этом веселясь и вдохновляясь. Мы договорились увидеться через день и следующая встреча тоже прошла хорошо. Рита с утра была в больнице, затем пошла в солярий и всё это время мы обменивались небольшими сообщениями. Затем она захотела купить, что-нибудь к чаю, а я такой человек, что когда мне плохо, то я перестаю есть. Просто пропадает аппетит и я не доедала свой завтрак или ужин. Мне это в какой-то мере помогает, потому что если нет еды – значит нет сил, а если нет сил, значит я словно бы замедляюсь. Я меньше думаю, страдаю, действую, двигаюсь и нахожусь в каком-то своеобразном анабиозе, пока не наступает момент когда я могу снова начать жить, дышать и двигаться. Так было всегда, может это мой способ справлятся с трудностями, которые я не могу исправить? Но это состояние появилось сразу после того как Р. ушёл и я обдумывала стоит ли писать ему письмо в котором я опишу всё к чему пришла за одну ночь. Главным образом не потому, что не хочу его видеть в своём окружении, а потому что считала, что ОН не хочет меня видеть в своём окружении. Кому надо второй раз осознать, что ты не нужна? Так что пока я думала и не ела, а хотела спать, пришлось убирать комнату, а в итоге я ещё помимо комнаты помыла полы в других комнатах и помыла раковину, на кой то хер) Рита писала, хотела купить, что-то и в итоге предложила зайти в наше любимое кафе и взять мне там, что-нибудь. Обычно я такая: «Нет, не надо деньги тратить», но я так давно хотела там поесть, что сказала: «О Боже, да, пожалуйста» ;) Она мне взяла панини, когда шла ко мне, затем взяла заправку для бутеров и пришла. Блин, я не ожидала столько приятностей, при чём она не работает сейчас, с деньгами у неё тоже туго, но она потратилась снова на меня и блин, люди порой так добры, что хочется поскорее отплатить им тем же и вдвойне. Вместо того чтобы рисовать – мы проговорили, хотя это у нас частое явление) Нам лучше рисовалось, когда мы друг друга достанем болтовнёй, но не хотим расходится и тогда рисование шло как по маслу. Мы много чего обсудили и она опять ушла пригружённой, но говорит не потому, что я её утомила, а потому что натолкнула на свои мысли.
Мне её так не хватало. Весь этот поиск своих людей не оправдал себя. Свои люди приходят сами и тогда, когда ты их совершенно не ждёшь, отчего становится в разы приятнее сознавать, что ты нужна, что ты интересна и время проведённое с тобой ценится.
Я не знаю стоит ли мне опасаться её и будет ли она мстить. Я не хочу об этом думать, мне надоело параноить и мне нравится это чувство самодостаточности. У нас с ней был момент, когда я рассказывала как общаюсь с людьми, что частенько себя принижаю, сама не понимая зачем, просто считаю, что я хуже собеседника или просто прохожего человека. Её это возмутило, она протянула мне руки и заставила надеть невидимую корону. Мы долго смеялись, но она не опускала рук, пока я её не надела. И тогда, сама не понимая почему, но сквозь весь этот юмор я ощутила приятную тяжеть на голове, словно там действительно есть корона, а я королева. И с тех пор, как только я писала кому-то фразы, которые меня принижали, то первая мысль была: «Королевы такого не пишут и так о себе не думают.»
Дело в том что раньше это принижение было вызванно детской травмой и это помогало мне самосовершенствоваться и не зазнаваться. А сейчас нужно просто сохранить эту тонкую грань между уважать и любить себя, а не зазнаваться. Словом, мне стало легче и я поняла, что ни один человек не может, что-то решить за меня. Если я могу, что-то изменить – я меняю, если мне, что-то предлагают, но мне это не нужно – я имею полное право отказаться, не испытывая угрызений совести, я сама решаю меняться мне или нет и я никому ничего не должна; не должна ждать кого-то, не должна подстраиваться, не должна бежать по первому зову. Я поняла, что мои приоритеты и я сама должны быть прежде всего на первом месте, а не какой-то определённый человек или люди.
От таких мыслей мне стало легче, всё словно бы расставилось на свои места и я больше не чувствую себя потерянной. У меня есть я. И я рада, что моя подруга вернулась и снова со мной.
А наша с ней история лишний раз доказывает насколько крепкой может быть настоящая дружба и, что женская дружба всё таки существует. Да, это она изменила парню и ушла к другому, это в её бывшего я влюбилась, это с её бывшим мы сокрушались над тем какой она стала, а потом он разболтал ей всё, умолчав о том как сам поливал её грязью. Это её бывший всё таки бегал за ней, симпатизируя и встречаясь со мной, а потом бросил ничего не сказав и притворялся, что не видит меня на улице. Это она бросила меня в трудную минуту и начала строить личную жизнь после грандиозной ссоры, потрепавшей нервы нам обеим. А сейчас всё изменилось, наши жизни стали другими и мы тоже многое осознали. И нет больше той тяжести после случившегося. Мы не можем говорить о том что было, но нам обеим легче, когда мы есть друг у друга.
И да, это её я считала шлюхой, она об этом знает, и всё же сейчас, когда я осознала как порой ты расплачиваешься за совершённые ошибки, я вынесла для себя урок из ситуации с ней - НИКОГДА НЕ ОСУЖДАТЬ ЛЮДЕЙ.
