Это просто Вьюи блог

О том как я менялась и как изменили меня танцы.

Простите за то что приходится лицезреть мой свинарник и некрасиво подобранное бельё слева, мне тогда было так похуй , что-то выбирать, что я просто одела то что было сверху в комоде.

Давно хотела сделать такой пост, но всё как-то рано было. Теперь прошло почти 6 месяцев с момента когда я начала ходить на танцы и я сделала фото своей фигуры, спустя такой срок. Я думала, что почти ничего не изменилось, однако изменения есть и это заметно)
Наверное в моей жизни не было момента когда я считала себя красивой, я всегда была закомплексованной и это плохо. Я не могу изменить своё лицо - я могу только научится хорошо красится, чтобы выглядеть лучше, чем оно есть. Хотя иногда без макияжа я выгляжу довольно мило и не могу назвать себя прям страшной, скорее на любителя. Меня не устраивал мой цвет волос и я его меняла несколько раз, пока не пришла к выводу, что блондинкой мне лучше. Были кривые зубы и я их исправила с помощью маминых денег, конечно же)
Мои стандарты красоты в корне отличаются от тех, которые я имею. Я считаю, что девушка по идее, должна быть фигуристой, у неё должна быть грудь, попа, но не должно быть пуза или выделяющегося животика. Стройные ноги и руки, и главное не перекачанные.
Я пошла на танцы, чтобы избавится от пуза, которое видно на фото, подкачать фигуру, а также научится танцевать. Пуза больше нет, теперь у меня плоский живот и даже не знаю с каких пор там начинается пресс, думаю, что скоро и умеренный такой пресс смогу накачать, потому что сейчас он у меня частично есть) Однако где брать жопу и сиськи? Простите за мою прямоту конечно. Сиськи – это жир, их накачать нельзя. Можно только их нажрать, а я худорба с детства и ещё не факт, что жир отложится там где мне надо. Жопу можно только накачать, но видимо я её качаю недостаточно, потому что её как не было, так и нет. Это надо есть добавки и идти в качалку, а денег на всё это пока нет. Для широких бёдер – нужна нормальная попа, а не как у меня. К тому же девушки с фигурой «груша» больше всех подвержены целюлиту, чем все остальные.
Так вот, к чему я это? Такая доска как я – никому не нравится. О таких как я говорят: «Что с ней делать? Только о скалы биться, » а ты не можешь это изменить по щелчку пальцев, да и скорее всего так и останешься худой и плоской. Кому нужна такая, когда есть красивые няши, которым природа дала и грудь, и попу? Я привела себя немного в порядок, но всё равно себе не нравлюсь.
Всё таки надеюсь когда-нибудь у меня снова появится парень и я хочу выглядеть хорошо и уверенно, знать, что я красива, а пока такого нет. Пока я просто доска, спасибо генетике блин. Пошла в отца, который был под два метра ростом, худой, как скелет, голубоглазый и светловолосый, и что самое интересное – красотой не блистал. Я его не знала, но почему среди всех мужиков моя мама выбрала его не понимаю. Он не был хорошим человеком, если верить историям моей мамы, также у неё есть фотографии с парнями покрасивее, так с чего вдруг? Пошла бы я в неё – вопросов нет, была бы кареглазой брюнеткой и не парилась бы. А так ни туда, ни сюда. Приходится работать над собой и исправлять всё, что меня делает некрасивой.
Вот знаете, мне нравятся эльфы из «Властелина колец» и «Хоббита», может получится отрастить (или в крайнем случае нарастить) волосы, сделать изящную фигуру и не парится? Быть хрупкой дылдой, такой, какой меня создала природа, только немного исправленную версию. Эльфы ведь высокие и изящные , а с моим 1.72 (далеко не предел, но всё равно неудобно), каблуки не поносишь, потому что сразу чувствуешь себя небоскрёбом. Порой возвышаешься над симпатичным парнем и думаешь такая: "Бля…это пиздец." Знаете как я радуюсь, когда иду с парнем, шучу мол я выше, а потом мы меряемся по росту и они оказываются выше меня? Я сразу думаю: "Спасибо, спасибо, спасибо" :) Когда мне Р. сказал, что друзья считают его высоким, то я подумала про себя: "Пффф, ты моего бывшего Серёжу не видел." Там ты обнимаешь человека и врезаешься в плечо или грудь, и носу уже больно. Неудобно короче. Мне нравятся парни, которые чуть выше меня, их удобно обнимать и удобно в глаза смотреть)
Нужно подводить итог, а итог таков, мне нравится то что я изменилась. К сожалению весов у меня нет и я не знаю сколько весила до и сколько вешу после, может и вовсе разница не велика. Но суть в том что танцы меня изменили, как внешне, так и внутренне. Человеку необходимы тренировки в любом случае, я после танцев чувствую себя намного лучше, даже если прихожу в полном унынии. Не знаю конечно куда лучше ходить: на танцы, фитнес, йогу, в качалку или ещё куда, это вы решайте сами, но суть в том что работать над собой надо и результаты достигаются с большим трудом.
Надеюсь мой будущий парень будет ценить меня. Не зря же я работаю над собой, не только над внешностью, но и над внутренним миром и умом. Может быть удасться полюбить себя, хотя это невыполнимая задача, как мне кажется) В общем да…есть над чем ещё работать.
Проститеизвините за такой сумбурный пост и это фото. Это просто отметка для меня в будущем, чтобы я не забыла какой была раньше)

О дружбе с Оксаной.

Пост будет о разных ситуациях, но всё же я должна об этом написать, потому что скоро об этом забуду и буду ценить только хорошее, а этот блог создан для таких вот воспоминаний.
После др и сообщения, что Р. нагнал на меня, когда я вернулась домой, Оксана написала следующее:

Согласна, если всё хорошее, что я вижу закинуть в раздел «Дружба», то я его не интересую как девушка вообще , но всё же от подруги, которая так часто критикует людей не зная их, слышать подобные достаточно резкие слова – странно. Её опыт – это опыт до 18 лет включительно , у неё было полно друзей парней, за ней ухаживали, подбивали клинья – да, было такое, но тогда когда мы все зелёные и для нас всё было однозначно. Я сужу по себе и понимаю, что раньше я бы вела себя по другому, вот и люди меняются. А она в отношениях уже 4й год и ровняться на её опыт…ну для меня как-то сомнительно. Она меня подталкивала к Диме, бывшему парню Риты, мол там есть симпатия, дерзай. Я дерзнула, но как всё вышло? Когда я рассказывала о Серёже, что познакомилась с таким то парнем, мы пошли в пиццерию, отлично провели время, показала его фотки в вк, через время я узнала о том что они с парнем с него проржали и сказали, что Серёжа похож на человека, который ебёт собак. Сука, да как вообще такую ахинею можно себе позволить сочинить и ещё сказать это девушке, которой нравится парень?! Это просто свинство. Я тогда просто опешила, но на сей раз, когда я рассказала о том что Р. помог во второй раз, принёс лекарства в дождь и поговорил со мной у подъезда, а потом мило писал – она сказала: «Бля…ну он какой-то пришибленный». И тут меня бомбануло, человек мне помогает, заботится, а она позволяет себе говорить такие вещи о нём, зато как её Ефим бьёт, то я должна попридержать коней и окольными путями объяснять ей, что так нельзя. Я просто ахуеваю с того какая она. То есть, если её друга называют жирным, а в глаза улыбаются, то это некрасиво. Если её парня нельзя назвать красавцем или симпатичным, то это тоже оскорбительно, зато после хороших поступков называть человека пришибленным – это нормально.
Как оказалось, она хотела меня поддержать после той ситуации с фото. Где там логика я не знаю. В этой ситуации поддерживать не надо было, я не взращивала в себе злость. Радует, что я заступилась за него.

Затем произошла следующая ситуация, она меня позвала в кафе попить чай и почитать книги, мы так уже сидели раза 3 и так как я нищеброд, то чай покупает она. Я согласилась, хотя мне особо идти не хотелось, я себя плохо чувствовала так как болела, много кашляла, у меня сел голос и была слабость. Но я потопала пешком в кафе по довольно сырой погоде и кстати назад уже по холоду я возвращалась тоже одна. Ну, а ей дойти до кафе нужно 5 минут. В общем я пришла, она была накрашена, в новом платье, с уложенными волосами, ну и я, как всегда, только одета так, словно на улице мороз) На лице мейка нет, я просто не успела. Это было позже, но о внешности сразу скажу. Я не делаю из себя святую, но я такой человек, если мне нравится как выглядит человек, то я сделаю комплимент и могу даже разобрать почему, если человек выкобенивается. Так что я похвалила её внешний вид и речь зашла о масках для волос, как тут она сразу пресекает эту тему, мне было неловко, что меня так заткнули, я всё таки не зря училась, мне есть, что сказать, но ладно. Я просто сказала, что это очень хорошая вещь для волос, но раз не хочет, то как знает. На что получила ответ: «Меня это не интересует, у меня и без того красивые волосы, хотя я уже их 5 раз красила в этом году. Ты пользуешься масками, но на концах, Саша, твои волосы выглядят сухими и я не пойму…у тебя их мало или нет объёма?» Я просто ахуеваю с таких друзей))
Я сказала честно, что за счёт осветления волосы становятся тонкими и пушаться, к тому же у меня прикорневого объёма никогда не было, мне нужно только укладывать волосы, чтобы они у меня выглядели объёмными, а так я пришла к ней просто с чистой головой. Стоило отметить, что я маску ещё нанесла на прикорневую зону, что утяжеляет волосы и как бы приглаживает их, но то были пустяки о которых не стоит говорить. А потом она начала показывать фото как ей было хорошо с длинными волосами. И я вспомнила, что её волосы мне никогда не нравились. Они у неё вьются, а вьющиеся волосы априори имеют прикорневой объём, особенно если природа наделила тебя густой шевелюрой. Мои же тонкие и прямые, я себе такую структуру не выбирала, однако тыкать в меня носом из-за маски – это по-сучьему.

Но самая соль произошла после вопроса о том, разобралась ли я в сайте на котором хочу выкладывать работы и таким образом зарабатывать. Я зарегистрировалась на русскоязычном сайте, но там не было партнёрской программы, каждый раз, когда я натыкалась, на что-то похожее, то меня выбрасывало на англоязычный сайт, поэтому я так зарегистрировалась и всё нашла там. Стоило мне об этом сказать как полетела фраза: «Ты не разобралась» , только я пытаюсь объяснить ситуацию, как летит фраза: «Ты не права» и её тупо заело , она включила неприятный насмешливый тон и вместо того, чтобы разобраться, что к чему продолжала твердить: «Ты не разобралась. Там всё есть. Не знаю как ты смотрела.» На нас уже смотрели посетители в кафе и официанты , она смотрела то на меня, то в стол, ситуация превращалась в сцену и я понимала, что нам нужно помолчать и спокойно всё обсудить, но она завелась. Я ушла в туалет и меня не было 3 минуты, за это время я начала думать, что она сейчас может уйти или кому-то понадобится туалет, а я его занимаю) Так что задерживаться не стала, вернулась, а она демонстративно читала. Затем она разлила чай и передвигала чашки, как неврастеник, ладно, если бы она отодвинула свою и книгу, но нет, поправила все. Я посмотрела на это и тоже начала читать, потом начала разговор. Она снова начала говорить как заведённая, но я её остановила и сказала, что раз уж я первая обратилась, то первое слово за мной. Она замолчала. Я сказала, что её парень мне посоветовал зарегистрироваться на англоязычной версии и если я так неправа, то я принесу ей ноут и пусть она мне всё покажет, раз уж я не вижу. Остальные её аргументы уже мало что значили, потому что выход был один. Ах да, ещё она мне угрожала, что раз уж я такая плохая, не могу признать, что не права, то больше они мне помогать с работой не будут.
Кое-как общение восстановилось, но всё же неприятный осадок остался.
После встречи она пошла к магазину, а мне как бы по пути и она уже на прощание начала говорить, что не хотела ссорится, но я вот всё равно не права. И привела мне в аргумент, что скидывала нашу переписку Тае и Тая сказала, что я завожусь на пустом месте. Окей, я знаю, что часто завожусь из-за вещей, которые могут показаться невинными, я знаю об этом недостатке и частенько усмиряю себя, но сбрасывать сейчас произошедшее на это подло. Также подло повышать тон и ехидничать, когда у оппонента сел голос. Да и не стала бы я орать и устраивать сцену потехи ради.
Почему-то люди думают, что я безобидная, что не укушу, что не заору, не обижу побольнее, а я просто не хочу причинять вред, доводить человека до нервного срыва, ора или плача, потому что я знаю какого это.
Оксана неплохая подруга, она помогала мне где-то в 30%, когда мне было плохо после Димы и я ценю это. Она устроила хороший праздник на котором отдохнули все, кормила ужином, когда я была голодная, выслушивала более краткую версию чувств, сидела рядом пока я рыдала (конечно утешить она меня не могла, почему-то, но сидела и, что-то говорила), когда мы переписываемся ей не плевать на меня, но всё же лучшей подругой её не назовёшь, потому что человек не простой.
Летом, когда я узнала, что она с Ефимом переезжает в другой город – я расстроилась, а сейчас понимаю, что даже несмотря на посиделки в урбансе и оплаченный за её счёт чай – она ко мне пришла всего раз после ремонта, всего один раз! Всё время я иду к ней, хоть в жару, хоть в холод и это совершенно не ценится. Она максимум может поуговаривать меня подождать троллейбус. Может всё и к лучшему и наш вариант – это переписки.
Кстати по её словам, то раз я её подруга, то должна терпеть её хамский тон.
А ещё после встречи мы не списались и мне приходит сегодня ночью сообщение от Ефима в котором целый час какой-то чувак рассказывает о рисовании, наверняка там есть момент с тем сайтом и они мне так дают пощёчину. Либо это просто инициатива Ефима и сайт просто сайт. Пиздец короче. Хочу хороших и добрых людей.

Просто друзья?

Ещё на др я переписывалась с Р. Я написала ему, что сейчас сижу с подругой Оксаны и глажу ей волосы (не знаю почему, но люди любят класть голову мне на колени и просить погладить им волосы). Он попросил скинуть фотку с ней. Мы щёлкнулись и я скинула.

На что получила ответ, что она классная и попросил её ссылку. Я опешила немного, сказала, что не скину, потому что у неё парень есть. Он сказал, что я его обломала и что он непрочь её отбить у парня, но он уже с этим завязал. Я опешила во второй раз, то есть для меня он закрыт для отношений, а за неё он непрочь побороться. К тому же её он назвал красоткой, а я значит задний фон? Потом он сказал, что это была шутка , но мне всё равно было обидно. Он начал оправдываться, но я ему сказала, что сейчас он типо подругу потеряет, на что он не стал вообще ничего отвечать, а потом и вовсе сменил милость на гнев. Но разбираться было некогда, так что разговор перенёсся на завтра, хотя ночью оказывается я его разбудила своим сообщением вк.
После того как утром я вернулась домой и успела поссорится с мамой, я получаю сообщение в котором говорится, что он не должен мне отвечать на мои, как он выраззился «угрозы» и, что оказывается я ему выносила мозги. Я спросила чем именно, на что получила свои сообщения. Было странно, что ему так просто вынести мозг. Он не понял к чему я написала «Сейчас типо подругу потеряешь», но я ответила «Какая блять разница потеряешь меня ты после этой хуйни или нет?) Тебе похуй) Так в чём проблема?) » На что получила ответ: «А, Ну раз ты так думаешь, то ок. Буду тогда вести себя так чтоб соответствовать твоим словам.» Я ему накатала сообщение в котором всё разъяснила и написала, что уже люблю его как человека со всеми его заёбами, просто мне была неприятна та ситуация и правда кажется, что ему на меня плевать, но он сказал, что если бы ему было плевать на меня, то он не нёс бы мне лекарства после работы, когда был дождь. Я написала, что ценю это и даже посвятила запись в блоге этому и, что это как избранность среди людей. На что он написал, что ему приятно это, однако он считает, что не достоин того чтобы я о нём писала, может только разве что для воспоминаний. Ну и он посчитал, что проблема в той ситуации с Таей была в том что он кратко написал, но проблема была в том что он меня там не заметил…но говорить ему об этом было бы странно, мы ведь друзья, а такие предъявы – это уже ближе к отношениям, влюблённости , так что я решила сбросить всё на это. В конце концов мне приятно общение с ним.
Я спросила его почему же он не достоин, чтобы о нём писали, на что он ответил: «Ну, а кто я такой, чтобы обо мне писать?» Действительно…кто же ты такой?! Наверное парень, который мне очень симпатичен, но с которым я вынуждена быть просто другом. Что само по себе драма) Единственный человек, который предложил помощь, который спрашивает как я себя чувствую каждый день, которому не безразлично чем я занимаюсь, с которым интересно общаться. Действительно, кто же ты такой?))
На что я ответила, что не буду расписывать всё, что думаю. Просто я его уже знаю и знаю, что сейчас я начну писать какой он классный, намекну, что я к нему не ровно дышу и он распушит хвост как павлин, ответит кратко, мол да, я ахуенный, но ты же знаешь, я закрыт для отношений. И я такая: «Ах! Ох! Какая досада». Он настоял, хотел узнать, что я думаю обо всём этом, но я правда не вижу в этом смысла. Я с ним предельно откровенна, а он уже выражал своё мнение обо мне как о девушке и мне кажется, что ничего не изменилось. Поэтому я ему написала, что если он захочет, что-то узнать, пооткровенничать со мной, то пусть распишет то что сам чувствует, а я распишу то что я чувствую, но он начал уходить снова в подробности своей жизни, хотя корни у темы были совсем другие. Так что я не стала снова развивать дальше эту тему.
Он меня спрашивал о том как я себя чувствую, сказал, что купит ещё лекарств, раз я всё выпила уже, я решила рискнуть и позвала его прогулятся, ожидала отказа, но он не отказал, сказал во сколько может, но так как я неудачник, прямо перед встречей пошёл дождь. Ни о какой прогулке и речи быть не могло, поэтому я его пригласила чай у меня попить, на что ответил: «В другой раз», ну ладно… отговаривала идти по дождю – не захотел меня слушать и пошёл. Мы встретились, поболтали, стоя под подъездом, посмеялись. Он угрожал, что покусает меня после моих шуточек и подколов) Тянул руки, как знаете, когда хотят придушить, но в шутку. Хотя…кто знает?)) Когда руки были прям слишком близко, то я уже машинально взяла его за руку и опустила её. Во второй раз при том что мои руки замёрзли я поняла, что его руки замёрзли больше, я попробовала одну руку, затем он дал другую, мол я курил, та рука замёрзла, а эта теплее. «Ну ладно», сказала я и отпустила.
Затем он предложил сыграть как домой вернётся, но мы не сыграли, потому что у него были дела по дому, а потом он уже пошёл спать. Пока мы стояли у подъезда вышла моя мама с собакой, посмотрела на нас пристально, я не стала уже их представлять, потому что он не хотел идти ко мне в гости, вот я и подумала, что не зачем. Тем более, что я для него не близкий человек. Так что они ушли, он сказал: «Какая собака классная», я ответила: «Это наша. А то была моя мама.» Он ответил: «А, понятно тогда почему она так пристально на меня посмотрела») Неловко вышло)
В конце концов я подумала, что была не была и обняла его, он даже зонт убрал, чтобы я в него не врезалась) Поблагодарила за лекарства и ушла. Вот сейчас сижу и думаю, что тогда не пришла мне в голову мысль спросить о встрече, хочет ли он погуляться потом, так что посмотрим. Мама меня ругает за то что я проявляю инициативу, что я так себя всегда веду и никто меня поэтому не уважает, а я блин не знаю как поступать. Потом решим, хотя было бы неплохо увидеть от него желание встретится.
Мы обсуждали сегодня просмотр фильма, точнее я узнала как он смотрит фильмы, а именно залипает в телефон, а по моим правила так нельзя. Вот мы и начали обсуждать, что было бы, если бы мы с ним смотрели фильм или сериал. Я убеждена, что смогла бы забрать телефон или связать ему руки, а он убеждён, что ему хватило бы силы и ловкости, чтобы мне не поддаться. Но я то ни разу не проигрывала, меня все слушаются)) Хотя я ожидала, что он ответит, мол такому не бывать, я слишком закрыт и всё такое)
Ещё после встречи мы переписывались, обсуждали его дела по дому, начали говорить о моём графике и он снова начал называть меня «врединкой», что я его не слушаюсь. А я как раз таки слушаюсь, непонятно почему) Ещё и когда шуточно спорили он быстро сдался, сказал, что больным нужно поддаваться, я ответила, что не больна на голову, так что можно и не поддаваться) На что он ответил, что я милая, хрупкая девушка и не чужой ему человек, вот он и заботится, приносит лекарства и поддаётся в споре) Ну и продолжает называть меня котей.
Ещё сегодня заходила речь о том как я питаюсь и он знает как я не люблю готовить, поэтому рассказывал мне как он научился готовить и всё такое. Но мои проблемы то не только в том что я не хочу готовить, а в том что не из чего. Поэтому я ему написала как есть, что если бы у меня были деньги, то я бы занялась этим вопросом, а пока увы. На что он ответил, что хоть в будущем я это планирую. Хотя какая ему разница готовлю я или нет? Нормально я питаюсь или нет?
Я так стараюсь не видеть в нём парня, но это так сложно. Не знаю нормально ли такое поведение для дружбы?
Главное не привыкнуть, а то дама сердца у него рано или поздно появится, а я так и останусь подружкой, только теперь уже никому не нужной. Я морально готовлю себя к худшему, в голове всё крутятся слова Оксаны, но это уже в следующем посте. А так я как и любая другая дура надеюсь на лучшее.

22летие Оксаны.

Вся эта тема с др для меня больная тема, так как мой др вообще никак не отмечался, мне ничего не дарили и мы планировали с Оксаной встретится, пока ей не подвернулась возможность съездить на море и она выбрала поездку, вместо меня. Логично конечно, наверное я бы и сама так сделала, но всё же даже когда она вернулась, то мы не посидели и не пообщались в честь пропущенного праздника. Она всё обещала подарить подарок, но так и не подарила) Короче я к ней тоже шла без подарка, но у меня рили нет денег. Вообще.
Ещё в этот день мне было плохо, я же болею, у меня тогда была жуткая слабость, температура, кашель, я не выспалась и ко всему прочему был первый день месячных, но Оксана так хотела, чтобы я пришла, что я не могла её кинуть в такой день. Поэтому я собралась, кое-как накрасилась, совершенно непонятным образом, замазывая свой болезненный вид, нашла рубашку, джинсы и потопала к ней.
Перед этим мама дала бельё, которое понравилось Оксане у нас в ларьке и я ей его подарила на празднике.
Как обычно я опоздала, подумала, что она опять задержится и я буду сидеть, ждать непонятно чего, поэтому собиралась неспеша и мне было проще извинится, чем бежать галопом.

Я пришла, гостинная была украшена гирляндами, везде была чистота, книги красиво расставлены, все хорошо одеты, особенно Оксана и её подруга Тая. Они обе были в красивых платьях, чулочках, с аккуратными стрелочками на глазах и алыми губами. На их фоне я в джинсах, рубашке и шапке (чтобы скрыть свои корни) выглядела нелепо. Было обидно, что я выгляжу так плохо, однако платья у меня не было, чулков уж тем более, а чтобы сделать такой аккуратный макияж – должно не плыть всё в глазах) А делать алые губы мне не хотелось, всё равно буду есть и пить, съем помаду и буду сидеть с уродским контуром)
Знакомство с Таей вышло довольно натянутым, она придралась к моей шапке, сказала: «Лол. Это как-то тупо», затем сказала: «Ну я же не сказала, что это уёбищно!» во мне с одной стороны кипела ярость, а с другой я дала себе обещание не вступать в конфликт на др Оксаны и не портить ей праздник, поэтому включила похуй и сказала : «Да забейте на эту шапку, она вам не мешает» ну и мы как-то продолжили общаться, затем начали пить винишко, а Тая села есть закуски. Спустя какое-то время я разговорилась с Таей, затем смогла найти общий язык с Димой (лучшим другом Оксаны), но я не была душой компании, просто старалась молчать, так как я ничего не могла сказать по поводу тех тем, которые обсуждались. Конечно когда была близкая мне тема я могла удачно вставить пару слов, но не более. Только когда некоторые отходили и гости скучали, тот же Дима, либо же Тая оставалась сидеть и молчать, то я с ними заговаривала, однако я продолжала таинственно молчать и просматривать контакт.
Все понемногу становились пьяненькими и тут у Вити начался спермотоксикоз и он начал лезть к Тае. Вите 28 лет, он классный векторный художник, хорошо зарабатывает, да и человек неплохой, но у Таи есть парень, который тоже не менее крутой и у них любовь и всё серьёзно. Само собой она красивая, но это же не повод продолжать к ней лезть, мне было плевать на это, пока она не начала липнуть ко мне, чтобы он её не доставал, а я…видимо отталкиваю людей как невидимый барьер и это сработало.
Немного до этого нам привезли 3 огромные пиццы, я попробовала с каждой по кусочку, да и среди 7ми литров вин моей целью было попробовать все) Но так как я человек не пьющий, то мне этого хватило) Мы просто смотрели клипы, порой шутили, общались, затем вышли на улицу, чуть не поехали в клуб тусить, но потом вернулись домой к именнинице. Затем от нас ушёл Дима её лучший друг, а спустя час ушёл и Витя. Решался вопрос остаюсь ли я с ночёвкой, потому что я была пьяненькая, но в своём здравом сознании конечно, потому что я просто физически не могла влить в себя слишком много алкоголя и пила постоянно, но по чуть-чуть, а это хуже)
Так что мы стали собираться ложится спать, девочки пошли переодеваться, а я осталась с Ефимом. Мы говорили о рисовании, о том как зарабатывать деньги и он начал всё показывать, рассказывать как сделать то что сейчас хорошо продаётся. Ну то есть я прибуханная, он прибуханный, оба тормозим, но обсуждаем то как бы мне заработать деньжат) Это забавная картина)
О забавном, празднование было на полу, это уже норма у Оксаны) И её ковёр видимо любит прибухнуть, потому что вино разливалось 11 раз ! 11! Это рекорд)
Девочки пришли спать, Тая начала петь разные русские песни, Оксана её поддерживала, а я в большинстве случаев просто не знала эти их композиции, просто потому что не слушаю такое. Но когда я знала ту или иную песню, то орала громче всех. На часах было 2 часа ночи и нам начали стучать соседи в стену, а потом и начали звонить в дверь. Началась ссора, Ефим хотел, чтобы Оксана их прогнала, потому что мы её гости, но Оксана была без кофты, потому что Ефим её облил. Тая отвернулась и сделала вид, что спит. Я была за то чтобы вообще к ним не выходить, да и я такой человек, который боится когда звонят в дверь или стучат, сразу наступает паника) Поэтому он психанул в конце концов, открыл дверь, они спросили: «Что здесь происходит?», Ефим сказал: «Идите нахуй», вырвал звонок и лёг спать. Но они начали ссорится с Оксаной, она не успокивалась, приводила аргументы, что Ефим всегда не на её стороне, так что пришлось мне их мирить, потому что ну я бы не хотела в др спать отдельно от любимого человека. В конце концов они решили этот вопрос, уснули, да и я задремала, пока Тая не встала. А потом уже и я проснулась, пошла на кухню слушать музыку, меня мучил сушняк, вода не помогала, так что когда проснулась Оксана мы пошли пить холодную кока-колу и это как манна небесная в такой тяжёлый час) Мы посидели так минут 15, а потом я домой пошла. Возвращалась я пешком, было прохладно, однако я себя чувствовала хорошо, ведь день рождения был весёлый, мы отлично отдохнули, за исключением некоторых моментов, я была благодарна Оксане за то что у меня вообще есть такая возможность – потусить с такими разными людьми.
Ну и когда пришла на меня нагнала мама. Ей плевать пью я или нет на празднике, просто она хотела, чтобы я отвечала на звонки, а для меня это контроль. Она орала, столько гадостей наговорила мне в лицо, а мне было плевать, просто плевать. Я не хотела портить себе настроение из-за неё и не вступала в конфликт, несмотря на все её провокации. Так что всё закончилось довольно тихо и вскоре я пошла спать. Но сначала ответила Оксане, которая написала мне всё что чувствует после ссоры и я сама офигела оттого какие умные вещи ей писала и как расставляла всё по полочкам. Но это отдельная тема и не особо интересная. Просто когда человек один - он почему-то умнее, наверное мы меньше подвержены эмоциям и делаем правильные выводы.

Хороший друг – предложит помощь.
Отличный друг – не примет отказа.

Я заболела. Угораздило же меня не надеть шарф, а на улице был мокрый снег и мне хватило этой мелочи, хотя может когда я говорила с девчонкой, которая утерждала, что почти выздоровела – она меня заразила. Всё может быть. Однако моя мать, зная, что денег у меня нет отказалась покупать мне лекарства. Сказала, что торговля у неё не идёт и даже когда на выходных она смогла заработать, то купила коньяк, еду, конфеты и всё это унесла, чтобы поминать папу с подругой, а пришла пьяная в зюзю. Такое друзьям и хорошим знакомым не расскажешь, но блог – это дневник. Такая уж у меня мать.
Без лекарств мне становилось хуже, у меня сел голос очень, появился отёк на горле, я много кашляла и само собой насморк присоединился к компании. Обидно, что когда она заболела, то я ей отдала свои лекарства, которые купила за те гроши, которые получала в парикмахерской, потому что она тогда тоже отказалась мне их покупать , хотя знала, что я должна ходить на работу. А когда мне они понадобились, то денег нет и можешь умирать .
Я написала об этом парню с которым мы теперь просто друзья. Даже не знаю как его теперь называть…давайте по начальной букве в имени Р.
В общем Р. я жаловалась ещё когда всё начиналось, я тогда не умирала, просто было тяжко. Но когда рассказала о том что мне становится хуже, а мать помогать мне не хочет, то он не стал агрить на маму (кстати крутое качестве, это не воспитывает во мне злобу), он предложил свою помощь. В глубине души я этого хотела, но когда до этого дошло, то я начала думать, что нет, что сейчас лекарства дико дорогие, не надо тратить чужие деньги, заработанные тяжким трудом. Я отнекивалась, но понимала, что дальше будет хуже, надо принимать помощь. Хоть было неловко я согласилась, сказала, что мне нужны лекарства от горла и кашля и он расспросил какие. Потом уже ночью насморк решил вернуться и утром я сказала о том что Р. Мне купит лекарства – маме было плевать, я выдохнула и попросила капли от насморка, на что опять полетела фраза: «денег нет». Но я настаивала, сказала, что человек, который мало меня знает мне готов помочь, а она нет, при том что мать, но она просто промолчала. Я легла спать и днём мне швырнула бабушка капли для носа и сказала благодарить маму. Ну своё «спасибо» она получила, потому что тогда мне было плохо и я была рада любой помощи, хотя эти капли мне особо не помогли, я больше кашляла и горло болело.
Вечером Р. спросил как я себя чувствую, мы попереписывались немного и он сказал когда освободится. Пока я его ждала, то уже клевала носом, из-за слабости такое часто бывает. Затем он уже подошёл к дому, я оделась и вышла, на улице был дождь. То есть человек отработал тяжёлый день, по дождю зашёл в аптеку и занёс лекарства. Мне было жаль, что из-за меня ему пришлось потратится и напрячься, потому что вид у него был очень уставший. Но так как я немного с приветом, то меня попёрло на смех, я была рада выйти на улицу, да и его увидеть, ещё узнала, что возле подъезда кто-то насрал – это рассмешило) Но хорошо, что с этой кучей сидели малолетки, а он был возле другого подъезда. Он показал, что купил, рассказал как принимать их и опять же, я же странная, я начала смеятся, что всё это выглядит так, словно он наркоту мне толкает) Я правда ебанутая. Я всё думала обнять его в знак благодарности или нет , Рита же вешалась с поводом или без повода на всех, но подумала, что он может сказать: «Нет, не лезь ко мне» или того хуже стерпит. Да и заразить его боялась. Поэтому как пришла домой, то написала ему сообщение и упомянула об обнимашках, на что он ничего не ответил, значит ему похуй и я правильно сделала, что не полезла к нему . Вот как-то так мы быстро увиделись.
Я думала о гостеприимстве, думала о том что может стоит его на чай позвать или на ужин, но зная Р. – он откажется в любом случае, а я плохо воспринимаю отказы. Надеюсь просто, что у меня будет ещё возможность отблагодарить его.
И я рада, что в моей жизни появился хороший друг.
Надолго ли? Ведь когда спадёт запрет на отношения, то друг станет чьим-то парнем, а я снова буду одна.
Отвыкла я от заботы и от того что в моей жизни есть люди, которые могут мне помочь.

Перезапуск…

Вчера ночью я решила полистать свой блог и наткнулась на записи, когда с Деметрием расставалась, что я тогда чувствовала и всё такое. И знаете, я уже давно сраниваю парня, который мне нравится с Деметрием, потому что они оба мутные, не знают чего хотят, быстро теряют интерес, порой игнорят, докапываются, если им, что-то интересно и эти минусы никуда не деваются, человек просто не может стать нормальным, выразить свои чувства когда нужно, поинтересоваться как ты. И я подумала… а чего переживать?
Я уже столько настрадалась из-за парней, столько слёз было пролито, столько сил было потрачено на то чтобы доказать, что-то человеку, показать, что чувствуешь. А зачем? Я же всегда тащила всё это дерьмо на своих плечах, а так быть не должно. Так что со вчерашней ночи я больше никого не ищу и не собираюсь страдать из-за того парня, если он такой же как и Деметрий, то лучше и впрямь остаться друзьями, больше толку будет)
И вообще, то что я не смогла найти себе пару не беда, ну случается и такое, я рассматривала пристально каждого и увы, не встретила видимо того самого парня. Хотя, перечитывая свой блог, я поняла, что практически любой парень может меня добится с помощью настойчивости и внимания.
В общем, не стоит надумывать лишнего , если ты нравишься человеку, то он сам позовёт тебя на ту же прогулку, позвонит и будет рядом, если он этого не делает, значит либо ты ему не нравишься, либо ему это не нужно. И в этом нет ничего плохого и уж точно это не моя вина, просто так вышло и не стоит зацикливаться на нём.
Оценив ситуацию с этим парнем трезво, представив отношения с ним, я пришла к выводу, что многло бы всё закончится плохо. Кто знает, может он ещё не отошёл от старых отношений, а может быть мы бы и дальше с ним ссорились, а может он вообще не проявлял бы инициативу. Так что дружба – это тоже очень даже ничего. А если и она не получится, то значит это вообще не мой человек и мне только показалось, что мой.

Просто, когда я перечитала свой блог, то сколько я делала для парней, как это не ценилось, как меня бросали, заменяли, не ценили, критиковали, то решила, что сейчас мне это не нужно. Просто зачем искать такого человека? Я хочу влюбится, хочу быть с кем-то и желательно уже на всю жизнь, но раз нет такого человека, то чего парится? И одной очень даже неплохо. Можно читать книги, смотреть фильмы и сериалы, ходить на танцы, учится рисовать и не будет упрёков по поводу того что я уделяю слишком много внимания, или прошу слишком многого, или тех же ссор, скандалов, слёз не будет.
С возрастом становишься умнее и да, я понимаю как это здорово – любить и быть любимой, но если этого нет в жизни, то чего вгонять себя в депрессию и лить слёзы?
К тому же я очень даже хороший друг, так что посмотрим) У жизни есть свойство меняться и она уже не раз мне это доказала)

Где моё место в жизни?

Я настолько сильно потерянна сейчас, что мой мозг начинает зацикливаться на одном и том же. Как обычно я поверила в мечту и она не реализовалась несмотря на мои усилия.
Когда я уходила из парикмахерской и шла на конфликт с мамой из-за того что смогу зарабатывать художником иллюстратором гораздо больше, чем парикмахером, я и не знала, что так могу обломаться. Прошло вместо 2х месяцев 4. Я рисовала, но были моменты когда просто не могла ничего сделать, выполнить урок или нарисовать своё, просто была депрессия и я спала очень много, потому что вытаскивать из этой задницы меня некому, даже просто поговорить было не с кем. Наступило время, когда Оксана сказала, что я готова идти на стажировку, Ефим тоже одобрил, правда дал самостоятельные задания, но из-за своих переживаний я их не закончила выполнять. Чего сидеть без дела? Мы написали начальнице, но она сказала, что уровень у меня слабый, ничем помочь не может. Разве, что задание дать, но боится, что я и с ним не справлюсь. Такое чувство было, словно от меня ничего не осталось.
Когда я захотела на эту работу, то знала как проходил стажировку Ефим – он просто пришёл без работ и прочего, он знал программу, но не умел рисовать и его там всему научили. Рита тоже, не имея работ в иллюстраторе просто написала ей, сказала, что художку закончила, работ у неё было мало и все они были не очень, но она и её взяла. Рита не приложила достаточно усилий, гуляла, спала, пока можно было рисовать и её туда не взяли.
Оксана и Ефим говорят, что она видимо уже набрала новичков и ей нужен хороший иллюстратор, поэтому она меня не берёт. Хотя когда я спрашивала их о том что велика ли вероятность того что я напишу ей, а работники ей не нужны – они отвечали, что вряд ли, что все хорошие художники оттуда уже ушли, осталось несколько и им всегда были нужны люди. Но мне она дала задание на котором может обломаться любой начинашка. Итак, нужно нарисовать гиппопотама в стилистике мультфильма «Мадагаскар» и «Панда Кунг-фу», не копируя, иллюстрацию к детской книжке, чтобы дети его узнали. Капец. З адание сложное, обычно на стажировке дают попроще.
Ефим и Оксана охренели, потому что только один из их друзей сможет выполнить его, а это очень крутой художник. В общем я могу конечно попробовать его нарисовать, но не факт, что у меня получится, что-то годное. И самое плохое в том что я не могу дальше рисовать и повышать свой уровень, потому что меня гонят из дома, потому что у мамы торговля не идёт и ей тяжело нас кормить. Нужно идти на работу, а на какую с моим то образованием? Я же птушница, такие не зарабатывают нормально. Просто рыдать хочется от безысходности.
Начала искать работу, увидела объявление, что нужен сушист, там всему обучают, график 3 на 3, зп нормальная, плохо то что там проводишь 11 часов и неизвестно какие у тебя обязанности помимо приготовления суши. Мне обещали перезвонить, но так и не перезвонили, видимо я им не понравилась, хотя мне так не показалось. Другие предложения в основном для мужчин. Да и минус нашего городка в том что у нас профессии однотипные и низко оплачиваемые.
Есть варианты работать продавцом, барменом, официанткой, но опять же, могут не взять. Есть ещё вариант, одному фитнес-центру нужна девушка тренер, там всему обучают и зп от 1500-4000 тыс. Позвоню завтра, узнаю. Я конечно не качок, но на танцах меня уже кое как растянули и я стала более выносливой.
Парикмахером идти я не хочу, опять буду сидеть и ждать у моря погоды, там же нет ставки или платы за смену, ты просто сидишь и ждёшь. Есть клиенты – есть деньги, нет клиентов и денег тоже нет. А если место в основном пустует, то толку туда идти нет.
Минусы есть ещё в том что если я буду работать на полный рабочий день, то танцы придётся бросить и самое главное, что рисовать не смогу, потому что буду приходить с работы уставшая. В основном у всех график до 6-7, а у меня танцы на 6. Пиздец. Даже не знаю, что делать. Если не смогу сама найти работу с относительно нормальным графиком (ладно, если не нормальный, но хоть такой, где я смогу посещать танцы хоть на выходных), то пойду в центр занятости, там хоть 500 грн платят пособие по безработице. Может там найду хоть что-то.

Дайте мне любого человека и я выебу ему мозги.

По-моему я нашла причину почему я одна – просто я невыносимый человек. Мне кажется, что я могу разосраться буквально с каждым и не всегда я хочу именно разосраться, просто так выходит. Я могу придраться к словам или увидеть смысл, котрого не было, допустим, меня может обидеть одна фраза, которая может быть нормальной. Я начинаю разбираться и выходит так, что ебу мозги. И это очень плохо.
Зачастую я могу притормозить и если нахожу в себе добро и дружелюбие, то апну лвл друга. Но если заменю это похуизмом и молчанием, то соответственно уровень друга понизится. Так вот…мы часто начали ругаться с парнем, который мне нравится из-за мелочей. Он сам по себе тоже обидчивый человек и для него мой дружескй стёб – это обида обидная. В моём случае, я могу придраться к совершенно обычной фразе, только потому что он не поддержал мою идею и я не могу продолжить разговор. Мы начинаем разбираться и выходит так, что я ебу ему мозги. Дошло всё вчера до того что после фразы: «Ну раз тебя не устраивает общение со мной…», я впервые ответила: «Да, не устраивает, потому что…» и расписала всё.
Я у него уже много раз спрашивала, раз ему так некомфортно со мной, я его заёбываю и ему со мной тяжело, то чего он не свалит и меня не пошлёт? Он блять просто молчит! Он сука ничего не отвечает.
Я привыкла ставить себя на место человека и я бы так себя не вела с просто другом или знакомым, или приятелем. Если бы он начал ебать мне мозги, то я бы его просто послала, либо игнорила бы. Все недовольные уже давно ушли, потому что я с каждым вела себя нормально и если они хотели тех же встреч, когда я сидела и рисовала ночами, то извините, не могу сейчас уделить время. Всех, кого это не устроило ушли. И это правильно как по мне.
Но с ним творится какая-то непонятная дичь, иногда он мил со мной, сюсюкается, заботится, интересуется как я, где я, а иногда просто кладёт хуй на меня во время разговора и отвечает коротко, чтобы я отстала, хотя и не приставала как бы.
В общем, я бы не парилась из-за друга и после подобного уже давно послала бы человека, но он не отстаёт! Вчера я готова была уйти, уже всё, мы почти закончили с общением, как тут он просто не поддерживает эту идею и продолжает жевать конфликт дальше. Разбираемся-разбираемся и выдаёт сообщение:

Ты хорошая девушка, нафига так о себе думать? У всех бывает херня в отношениях с людьми, но они приходят и уходят. На их место приходят другие и ты тут не при чем. Я еще раз повторюсь, ты хорошая девушка, ты добрая и заботливая, так переставай, вылазь из под влияния людей на тебя и твою самооценку. Ушли? Да и буй с ними, не ценили, нафиг их, сами поймут кого поиеряли, а ты встретишь других. Хватит этого самобичевания. Ты не из тех людей которым стоит принижать себя, ты выше и лучше этого.

И всё сводится на шутку, в конце концов я задаю тот же вопрос, но он не отвечает.
Кто я ему? Моё самое смелое предположение, что я ему нравлюсь как девушка, поэтому он молчит и не кричит, что я просто подруга и заебала его. Поэтому он отвечает мне когда остынет, а не в порыве ярости. Поэтому старается не грубить и не оскорбляет меня.
Но может я такая дура и чего-то не понимаю? Надоело голову ломать из-за этого. Я ведь из-за симпатии к нему его терплю, всю эту закрытость, молчаливость и прочее. Но ему то чего парится? У него дофига подруг, друзей, зачем ему парится из-за меня? Друзей хватает.

Забери меня или уйди.

Я так зла на себя, что мне нравится он. Почему у девушек всё просто? Ну или может я не в большинстве. Если я нравилась парням, но они мне были не симпатичны, то я просто сводила общение на нет. Никаких "уруруру", "милаш", "солнышко" вообще и в помине не было. Любые попытки вытащить меня на улицу заканчивались вежливым отказом, а всё почему? А зачем мучить человека и давать ему надежду, что может быть, когда-нибудь наша дружба перерастёт в нечто большее? Наверное, если бы я почувствовала в нём родственную душу, то тогда могла бы с ним дружить и может быть даже увидела в нём парня, но люди, которых я вообще не чувствую должны идти мимо. Я так считаю.
Вот сейчас я злюсь на него, потому что лучше бы он меня послал…наверное. Я бы хоть не перечитывала его сообщения. Серьёзно, я как дура могу перечитывать его сообщения по несколько раз, особенно те, где он говорит, что я милая и хорошая. Это прям как бальзам на душу, я почему-то становлюсь такой доброй и милой, что заобнимала бы его. Но я леди (хуеди) и не должна вешаться на парней.
Как оказалось, я хороший игрок в доту, меня теперь берут в пати почти каждый раз, но он со мной не хочет разговаривать в скайпе, ну учитывая то как он пытается сразу слинять) И это обидно знаете ли. Хоть 5 минут удели мне, мы же друзья, но нет.
А ещё бесит, что мы начинаем говорить в одно и тоже время. В этот момент меня бомбит, но приходится замолкать и задержать мысль у себя в голове. Ещё я с ним поделилась своим конфликтом с мамой и он меня никак не поддержал, вот вообще ничего не сказал, кроме как: "Эт все как то слишком жестко чтот". Мдя. И кто мне понравился? Скорее всего с таким общением я и правда начну в нём видеть только друга, а пока у меня жутко колотится сердце от его сообщений и я не могу перестать мечтать о нём.
Меня зовёт другой парень на прогулку, но в прошлый раз с ним было как-то скучно и тяжело находить общие темы. Но он ищет серьёзные отношения и я ему симпатична. Не знаю стоит ли с ним видеться или поступить с ним также как и с остальными? (напишите своё мнение, у меня ведь нет друзей, некому раздавать советы)
Я даже думала спросить совета у него, но он знает, что я к нему отношусь не только как к другу, вдруг он подумает, что я какая-то ветренная? А вдруг заревнует и начнёт действовать?

Я хожу по тонкому лезвию ножа и если свалюсь, то уже не смогу вернуться обратно.

Не знаю за что меня так жизнь не любит, видимо весь запас удачи уже иссяк. В данный момент на меня снова начала давить мама, ей невдомёк, что я чувствую и слушать она тоже не умеет. Так что нет возможности объяснить, что я чувствую.
Симпатия к тому парню заменила пустоту, которая жрала меня изнутри и шептала нежно на ушко, что я никому не нужна и не буду нужна. Эта пустота предлагала мне различные варианты покончить с собой, но я как стойкий оловянный солдатик выдерживала её натиск, пока по солдатику не ударили снова и снова.
Конечно меня очень расстроил тот факт, что объект моего вожделения не хочет быть со мной в качестве пары, разве что в качестве друзей. Мы начали много обсуждать и со вчерашнего дня по сегодняшний обсуждали секс. Ну может для кого-то это норма, но как правило, если парень со мной обсуждает такие вещи, то это намёк. И когда я обсуждала с парнями секс, то в конце концов они становились моими парнями) Но не сегодня) Он закрыт для отношений и не говорит почему. Он допускает вариант, что всё может изменится, но всё же нет. По крайней мере он сделал это помягче. Кстати у него тоже была симпатия ко мне, но он её видимо подавил. Из-за этого метания, надеяться на, что-то или нет, я не могла толком сосредоточится и в последнее время ничто не вызывало во мне интерес ни сериалы, ни фильмы, ни игры, ни танцы, но я продолжала делать привычные вещи. Сегодня меня позвали играть и я пошла, мы отыграли одну 30тиминутную игру и начали новую, не прошло и 15 минут, как врывается моя мать, а я в этот момент говорю с двумя чуваками и начинает покрывать меня благим матом, грозится выключить свет и выставить коменданский час. На минуточку, у нас стоят счётчики, которые в половину меньше считают после 11 и до 7ми, то есть выгоднее врубать 2 компа ночью, но ей похуй. Во время игр комп был выключен, работал только ноут, который по сути электроэнергию не жрёт. Опять же, на минуточку, моя мама считает, что за скайп надо отдельно платить и всё это входит как плата за свет. Полный бред. Я быстро выключила микрофон и слышала как она мне угрожает, что если я не пойду на любую работу, то она меня выселит. Я сказала, что не пойду я, что мне нужно рисовать и осталось всего ничего, но она сказала, что не возьмут они меня на работу и, чтобы я в таком случае проваливала из дома.
Кое как закончили игру, выиграли, но эти ощущения, что чаша моего терпения уже полна - достали меня. Я до этого хотела покончить жизнь самоубийством, после всего того дерьма, которое я перенесла у меня уже сил нет разгребать новое. Я морально устала от всего. У меня ведь нет людей, которые бы готовы были мне помочь, у меня по сути никого нет, а она вдруг встала и просто пресанула меня. Мне и самой стыдно, что я не работаю, но если я пойду работать той же уборщицей, то никак не продвинусь в рисовании. А я уже потеряла наработанную скорость из-за всех этих депресняков. Но ей просто похуй. Если она решит вышвырнуть меня из дома - ок, я уйду.
Жить так дальше или сдохнуть? Ну как бы ответ очевиден.

Истощена.

Долгое время я говорила, что Рита и Серёжа меня подавляют. Эти люди меня меняли постоянно, говоря мне о моих недостатках и том, что им не нравилось во мне и я менялась ради них. Я чувствовала, что становлюсь слишком милой, слишком доброй. Словно хороший торт, но безумно сладкий. ПРИТОРНЫЙ. Я стала приторно милой, меня тошнило от себя. И вот, когда этих людей не стало, некому было вливать в меня добро и говно полилось наружу. Я злилась, бесилась, хамила порой и вот, теперь я стала настолько колючей, что от приторности не осталось и следа. Порой я бываю милой и доброй, в основном так сказать, но если мне дашь банальный совет или скажешь глупость, а я буду не в духе, то я могу и огрызнуться. Всё это складывает обо мне достаточно двойственное впечатление. Вроде бы добрая и милая девушка, а с другой стороны злая, обиженная, воспринимающая всё в штыки.
С тем парнем, который мне симпатичен я стараюсь быть по-добрее, даже когда хочу огрызнуться, но он наоборот, отвечает мне безразличием иногда. Казалось бы, ну не чувствуешь ты ко мне симпатии, ок, почему бы не перестать вообще общаться, хотя бы интересоваться человеком? Зачем продолжать писать, если я тебе неприятна? Или ему нравится быть среди людей, которым он симпатичен? Своеобразный фанклуб.
Также есть два парня, которые зовут гулять, но они мне не симпатичны и я даже не хочу выходить на улицу, потому что шлятся по городу мне как-то не очень хочется. Поэтому одному из них я грубо ответила, сказала, что он меня зовёт только, потому что у него выходной и ему занятся нечем. Ну так всё и выглядело) Особенно его предложение: «Хочешь прогулятся или у меня повтыкать?», как-будто мне делать нечего.
Другой парень меня пригласил погулять, но он совершенно обычный. Он добрый, честный, но вообще ничем не увлекается и с ним частенько не о чем поговорить. Ему интересно, что со мной происходит и он хочет помочь, однако я боюсь сближаться с ним, потому что не чувствую симпатии. Такие дела. Было бы гораздо проще, если бы парень, который мне симпатичен открылся мне, заметил меня как девушку и захотел быть со мной, но нет, куда уж мне. Всё должно идти своим чередом, нужно быть хорошим другом хотя бы, раз уж девушки в тебе не видят.

Первая симпатия и то мимо.

Уже давно забросила блог, не пишу ничего и не читаю, не хватает мне ваших историй и новостей, однако меня расстраивал тот факт, что у всех есть жизнь, а у меня нет. Так что я решила написать немного о том как у меня дела. Обычно бывало, что когда я пишу сюда – моя жизнь сдвигается с мёртвой точки и всё начинает менятся. Поэтому…а вдруг и сейчас этот принцип сработает?)
Я уже давно ищу друзей, знакомых, парня. Знакомых нашла, как девушек, так и парней. Но не нашла ни одного друга и уж тем более не нашла парня. Я стараюсь быть более общительной, однако из-за того что у меня совсем нет денег, родители само собой не дают и я до сих пор учусь рисовать в иллюстраторе - у меня нет возможности лазить по кафе и прочим заведениям, чтобы знакомится там. Поэтому все знакомства были в интернете. Я искала очень долго, были парни, которым я нравилась, но они мне не нравились. Слишком простые, не интересные какие-то и не привлекательные. Я правда думала и думаю, что это как проклятие какое-то, у меня просто ни с кем ничего не получается. Парни, которым я хоть немного нравилась всё равно уходили, хотя я им писала. Никто не хочет тратить время на дружбу и девушку, которая ему не достанется. Поэтому судьба меня наказала. Она дала мне парня, в моём вкусе, который сам мне написал. Мы общались, но весьма сухо, около месяца. Он сам мне писал, а я считала, что ему просто нечего было делать. Потом было тёплое время осенью, как раз перед холодами и гулять мне было не с кем. Я ныла-ныла и он меня позвал гулять. Так уж вышло, что он переносил время и в конце концов позвал в пол девятого. Ну как бы уже типа поздновато для первой встречи , учитывая, что я вообще никуда не выходила и я уже будучи в плохом настроении начала всё отменять и как-то выебала ему мозги. Не хотела я этого, но так получилось, я была зла на то что меня заставили ждать так долго.
Мы всё таки прогулялись, поговорили обо всём и я сделала выод, что он очень самоуверенный. Допустим он не единожды говорил, что девушкам нравится какое-то качество или другое качество. Вспоминал частенько бывшую, хотя даже я! этого не делала. Но у нас нашлось много общего, особенно в мелочах. Ну и он достаточно симпатичный, в моём вкусе так сказать, он немного выше меня (как мне и хотелось), он темноволосый и с немного вьющимися волосами. Щетина/борода растёт красиво и равномерно, хотя я совсем не люблю бороды и уж тем более щетины. Нормальные брови, выразительные карие глаза такого янтарного цвета, относительно чистая кожа, хорошая мимика, хороший вкус в одежде, носит кольцо на пальце (а я вообще обожаю кольца на пальцах у парней), ну и вообще он интересный. Всё время грозится, что покусает меня :D
Но проблема в том что он может быть мил со мной, но не думая обо мне как о девушке и то я об этом узнала, когда выясняла с ним отношения. Мне показлось, что он просто морочит мне голову. Когда мы увиделись он грел мне руки, долго не мог попрощаться и убрал ещё волосинку с лица, которая собственно никого не трогала) Но как оказалось я не попала в категорию девушки, скорее друга, цитирую:
«Мое понимание простое Дружеские отношения: знакомый > хороший знакомый > приятель > друг > лучший друг
Романтические отношения: Симпатия > большая симпатия > "нравится" > влюбленность > любовь»
Ну и сейчас я приятельница. Когда я сказала понятно и отказалась отвечать кто он для меня, он продолжил настаивать. Ну и я сказала, что если я для него приятельница, то и он для меня приятель. Он сказал, ладно, хочешь быть только приятельницой хорошо. Ну и в общем это как-то грустно ( Было столько комплиментов в мой адрес, немного заботы когда я болела, а оказалось, что я ему не симпатична.
Он сказал о том что может быть это всё перерастёт из дружбы в любовь, но он в это не верит.
Ещё есть большая проблема с его замкнутостью, чтобы понять, что я приятельница мне пришлось его очень хорошо расспросить. Он сказал, что будет открываться постепенно, но всего открыть не сможет. Для дружбы это не проблема, для отношений я думаю это проблема.
Знаете, что самое обидное? Что со стороны всё смотрится так, словно я была всё время одна и набросилась на первого встречного, хотя я уже отшила много парней которые мне не нравились. А тут у меня появляется симпатия к человеку, но после милых переписок я оказываюсь просто другом.
Для отношений он закрыт, как он сказал и никакой надежды не давал.

Я решила, что буду доброй к нему и милой, буду интересоваться как он и называть енотом, потому что он енот, а я котейка) Видеться он судя по всему не хочет, так что в вк хороший друг тоже неплохо, а там посмотрим, может вообще всё сойдёт на нет.
Больше не хочу выяснять с ним отношения или назначать встречи, пусть всё идёт своим путём.
Одного не могу понять, почему я не нравлюсь парням, которые нравятся мне? И почему нравлюсь парням попроще, которые по сути ничем не увлекаются, просто работают и имеют свой стандартный набор принципов?
Данил увлекался всяким лазанием по крышам и зданиям, однако это не творчество. Серёжа вообще ничем не увлекался, но он хотя бы во многие игры играл и многое мог рассказать + он хотел со мной видеться и как оказалось, у нас почти идентичный вкус в плане фильмов. Я очень по нему скучаю, но понимаю, что проебала человека в которого вложила душу и теперь он с другой. Может они просто друзья, но у него с самого начала после разрыва была она, пока я была совсем одна в поисках нужных людей. По поводу Димы – всё прошло. Я не общаюсь с Ритой, Дима постепенно забывается и надеюсь, что больше мои дороги с ним никогда не пересекуться.
Теперь в моей жизни этот парень, который продолжает мне писать каждй день и желает спокойной ночи (не всегда), но у него много подруг и он общается со своей бывшей, которая скоро выходит замуж. А я просто приятельница. Пиздец короче.

О том как трудно найти друзей и парня.

Я никогда бы не подумала, что поиск «своих» людей настолько тяжело выполнимый. Сейчас я скажу банальность, но время не лечит – лечат только люди. И я это прекрасно понимала после того как рассталась с Серёжей и Дима бросил. И мой поиск парня или друга начался с Оксаны. Сначала я пошла на день рождения коллеги её парня, но не в кафе или ещё куда, а к ним домой. Потому что этот коллега очень одинок, а Оксана и Ефим, решили сделать парню приятное, купили торт, сделали салаты, а я купила шарики и свечки. Но этот парень влюблён в одну девушку, которая его фрэндзонит. К тому же как люди мы не сошлись, частенько бывало, что он много рассказывал, а когда я вставляла свои пять копеек – он просто не слушал.
Затем, после знакомства с 28летней Алёной, у которой ребёнок и вообще наши жизни разные, но мы познакомились на почве холодильника, который мы продали ей, и она была знакома с Димой и вправила мне мозги…господи, о чём это я? А! Она мне посоветовала зарегистрироваться на сайте, очень донном под названием Мамба и пообщаться там с мужчинами, чтобы понять их получше. Что я и сделала. Конечно помимо извращенцев были и нормальные. Так я познакомилась с уймой людей, реально уймой, около 100 с теми, с которыми общалась, но всё мимо. Да, я добавила 3х парней, но один на меня забил, другой совсем недавно начал хамить, а третий пытается ухаживать, хотя я ему сказала нет. Просто зачем давать надежду парню, если он не нравится? Свой отказ он получил кстати.

И в конце концов я забила на этот сайт, потому что совсем разочаровалась, что смогу кого-нибудь найти. Затем, бывший парень Риты, с которым я до сих пор хорошо общаюсь посоветовал мне кинуть анкету в одну группу, где много одиноких людей и это не сайт знакомств, что хорошо. Ну и кинул анкету парня из моего города, который меня проигнорировал, а потом до меня дошло, что он официант из кафе, в которое мы всегда ходим. Так что ноги моей в том кафе не будет) Хотя он hot-hot-hot. Но у него есть девушка, а сп не было, было только две фотки с какой-то девушкой, но так и с подругами фоткаются. Не суть.
Мне написали опять много человек, я познакомилась с лесбиянкой, мечтающей сделать пластику, которая позже заявила, что нихуя я не знаю о любви. Чуваком с которым я иногда играю в Доту и татарином, который просто ахуенно меня понимает. Он мне помогает понять парней, мы с ним сразу нашли общий язык, но он живёт в Крыму и тоже не пережил до конца расставание с девушкой. Так что мы занимаемся самоиронией, обсуждаем проблемы в скайпе и ржём над какой-нибудь нелепостью.

Ну третья моя попытка была в группе нашего города. Называется…боже, аж зубы сводит, «Ищу тебя. Краматорск.» Написала я там краткую анкету, указала интересы, что в доту играю, что никого нет и начали писать, только вот какие-то дауны с которыми нереально завести интересный разговор. А с теми с кем получается о чём-то поговорить начинают петушится. Один чувак сделал вывод, что я не хочу работать и т.д., а надо искать прямо сейчас. После обсуждения я просто вынесла парня, потому что он невнимательно читал сообщения, хотя писала максимально конкретно и только дурак так запутается. И при чём он постоянно кичился тем что подрабатывал грузчиком. Пусть попробует побегать в металлическом контейнере в 40градусную жару.

Потом был чувак с которым было прикольно общаться в вк, только вот он писал не объёмные сообщения, как я люблю, а фразочки, которые никак его не олицетворяют, просто пыль в глаза. Договорились о скайпе и то у него не получается в первый раз, то во второй, то он опаздывает. В общем когда созвонились я уже была не в настроении от такого ожидания. И он ничего не мог сказать кроме вопросов. Самый тупой вопрос это: «Какие планы на ближайшие 5 минут?», ну догадайся, я же с тобой говорю. В конце концов я после 10ти минут разговора сказала, что мне не подходит такое общение и ничего у нас не выйдет, потому что увидела перед собой не человека, а какого-то царя, вот я царь, ищи тему для разговора сама, а я буду коротко отвечать и совершенно ни о чём. Мне такие альфачи не нужны. Им нужны девочки, которые и без собеседника найдут о чём поговорить.
Видимо мне подходит какой-то очень редкий вид людей, которые открытые, не глупые, с чувством юмора, увлечённые чем-то и т.д.
Нашла чувака с которым играю в доту, но он мне не подходит ни как человек, ни как собеседник, просто чувак с которым играем. Ещё был чувак, тоже дотер с которым сыграли и он такой рак, просто невозможный. Я ему вечером сказала, почему не хочу с ним гулять, а он утром начал писать о том что я глупая, что нужно выходить из дома, спрашивал какие оценки у меня были в школе и говорил, что вот он уступчивый, а я нет. Я сказала, что и с ним общения не выйдет, даже просто игр в доту. И удалила из друзей. Он ещё пытался, что-то удержать, говорил, что я хороший человек. Пф.

Были ещё случаи, но пост и так большой получается. Я просто разочаровалась, столько знакомств, столько общения и всё ради чего? Вдруг Серёжа был тем самым, а я его проебала? Почему так тяжело найти людей? Раньше ведь легко было, я легко нашла Данила, легко нашла Серёжу, что за проклятие на мне? Мы ещё с тем татарином шутим, что на нас просто стоит бронь, вот ничего и не выходит. Мы уже забронированы для кого-то, может для человека, который в отношениях пока что или в отъезде, либо же просто не настроен, вот ничего и не выходит. Хотелось бы верить, потому что сколько не будь милой, приветливой и вежливой – просто ничего не клеится. И это печально, ведь мне очень одиноко. Ладно, поживём ещё чуть-чуть)

О танцах, импровизации и синяках

Прошло уже достаточно времени и набралось очень много тем, чтобы всё описать. И я решила во-первых разбить всё на категории, чтобы не было слишком огромных постов, а во вторых начать с чего-то лёгкого и вдохновляющего.
Я уже писала о том что пошла на танцы и в итоге это одно из самых лучших решений, которые я когда либо принимала в своей жизни, потому что я смогла подтянуть фигуру и раскрыться. Да, я не страдаю от лишнего веса, но всё же даже если ты худая, проблемы всё равно есть. Жир скапливается не на груди, там где надо, а в бёдрах. Жопы нет вообще. Становишься ходячим тремпелем, пока люди обожают большие попы, узкую талию и красивую грудь. Так что я пошла на танцы и начала ебашить, не жалея себя, чтобы потом превратится в красивую пластичную девушку, подкачанную равномерно, а не в фитоняшу.
Были моменты когда я не могла поднять руки, ноги, порой даже голову. Сон был блаженством, только вот засыпаешь ты как принцесса на горошине, только ты не принцесса и вся кровать словно усеяна горохом. Когда я учила новые движения, то набила себе такие синяки, что с одной стороны похоже словно меня били по коленям, с другой стороны похоже на то что я била кого-то коленями. Но всё же, я рада, что 2 июня я пошла на танцы и вот уже 2 месяца хожу и радуюсь. Фигура уже стала лучше, появился небольшой пресс, точнее линия красивая от груди и до пупка. Попа стала лучше намного, но всё равно до идеала далеко. Ногами я пользовалась чаще, когда ходила в Оксане, так что они уже были немного подкачаны. Так что танцы улучшили фигуру и осанку.
Тренировки нельзя назвать лёгкими, 40-50 минут мы занимаемся растяжкой и выполняем упражнения, а остальные 10-20 минут, а то и больше репетируем или учим танец. Танцы не все нравятся и если раньше я считала, что какие-то движения легко сделать, то на деле убедилась, что это очень даже непросто.

Есть ещё такая крутая штука – импровизация. У нас она проходит раз в неделю и порой просто не хватает времени на неё. То есть несмотря на твой уровень, умеешь ты танцевать или же нет – ты должен выйти и станцевать перед всей группой под совершенно случайную песню. Даже если я не танцую, не танцевала до этого и не знаю движений. Просто маши в такт руками, топай, ходи, проникайся музыкой, в общем показывай хоть что-то. Это отличный способ научить человека танцевать. И так как я пришла туда в состоянии когда мне плевать на себя, попаду я под машину, вскроюсь, ударюсь ли – пофиг. То мне было плевать, что показывать. Я валяла дурака, махала руками, но всё же я понимала, что это необходимо и что мне же плевать на себя, так какая разница, что обо мне подумают? Ну вот так я не пропустила ни одной импровизации, выходила, что-то показывала и как ни странно – избавлялась от комплексов, которые были со мной с детства.
Сегодня была импровизация под свою песню. Нас предупредили заранее, что нужно выбрать свою песню и выйти на импровизации, показать что-то. Я вообще не понимала как мне, что-то показывать, если я ничего пока не умею. Валять дурака всё время не вариант. Я пыталась выцепить тренера или опытных девочек, которые давно танцуют, но не получилось.
Песню я нашла без проблем, взяла из тяжёлого периода, когда все от меня ушли, чтобы она была личной. Прочла статью, там давали простые советы, вроде потопайте под эту песню, попробуйте потанцевать, посмотри перевод песни. И я так и сделала, пофантазировала, один раз попробовала потанцевать, в голове появились зарисовки. Так что было проще. Но у меня есть одна «особенность», когда я нервничаю, то начинаю смеяться. Вот так и получилось, что меня вызвали, а я хихикаю. Попросилась через одного, но другие девочки начали морозится, как обычно и на сей раз сказали, что песню не нашли.

Вот я кстати этого не понимаю. Как можно научится, если не рискуешь, не пробуешь? Я сама оплачиваю свои занятия, а эти девочки не понимают как же здорово, когда поддерживают родители и оплачивают твои занятия.

В общем не суть, в конце концов я вышла. И боже, я решила, если это будет похоже на конвульсии умирающего, то пусть будет похоже, я постараюсь показать всё что придумала. И я отдалась полностью танцу. Не знаю как это вышло. Я танцевала под Halsey – Control, это её альбом я заслушала до дыр) И эта песня немного мрачная, о сумасшествии и его я постаралась связать со своим состоянием, когда работала в парикмахерской и страдала после расставания с Димой. Боже, было столько эмоций, я не жалея рук била в такт песни по полу, прыгала, показывала, что-то, даже зарядила себе коленом в губу, а та врезала в зуб, так что у меня теперь вавка. Но когда я остановилась – все захлопали. Я думала, что они промолчат, мол, ну ок, она же новичок. Но всё же они начали бурно обсуждать реакцию окружающих, у всех была удивлённая лыба и удивлённые глаза. Никому не аплодировали на импровизации, а мне похлопали, при чём дважды. Я в диком восторге и эйфории и теперь твёрдо уверенна, что в танцах у меня что-то получится. И это здорово)

Я это к тому, что многие мои друзья говорят, что хотят заниматься музыкой, научится играть на гитаре, петь, пойти в ту же качалку и т.д., но не делают этого. Это же какие мы люди упрямые или ленивые, что мы ждём такого состояния, когда всё становится очень плохо и только потом начинаем заниматься тем что действительно интересно. Я просто теперь стараюсь вдохновить других, чтобы они тоже попробовали.
Так что пробуйте, танцуйте, пойте, копите деньги и езжайте куда хотели попасть всю жизнь. Когда, если не сейчас? Время быстротечно и потом это будет уже не так осуществимо, как сейчас.

Этот пост о чём-то не типичном для меня и на сей раз мой принцип: "Начала смотреть сериал - смотри его до конца" принёс мне плоды. А именно, я считаю, что 7 сезон Дневников вампира хромает на обе ноги, но уже под конец сериала я безумно прониклась парой Бонни + Энзо. За всю историю сериала у Бонни не было такого мужчины как Энзо, все какие-то мелкие. А здесь даже химия чувствуется и такой спектр эмоций, любви…что я даже всплакнула, оттого, что это так мило.

Я люблю Bonenzo!

И конечно как и любая девочка, хотела бы таких чувств и такого человека как Энзо…