Вот никогда я не любила подводить итоги года и всё такое, потому что планы у меня всегда грандиозные были на год, но появлялись они не с конца старого года или начала нового, а постепенно, в течении года, либо же это были давние мечты, которые я хотела осуществить. Но сейчас всё таки хочется подвести итоги.

Итак, в этом году закончились мои отношения, которые я холила и лелеяла, ради которых менялась и подстраивалась. Я никогда не мечтала о детях, серьёзной совместной жизни, но с этим человеком я этого очень хотела. Но когда тебя трижды бросают – ты понимаешь, что человек тобой не дорожит и уже не любит. Так вышло, что я влюбилась не в того и не хотела в него влюблятся, но так вышло. Я не изменила своему парню, чем горжусь, просто когда почувствовала симпатию к другому – рассталась с ним, потому что бороться дальше не имело смысла. Но и с тем другим парнем ничего не вышло, я залечила его раны, придала уверенности и он понял видимо, что нужна ему не я, а моя подруга, с которой он был уже не в отношениях. Он выбрал её, не сказав мне ни слова, а после чего я потеряла и её. Они начали жить вместе, но летом я захотела её вернуть, потому что скучала без неё, хоть у нас было много проблем. Я знала, что здесь 50 на 50, риск, что она меня пошлёт был велик, но она не послала. У нас не вышло восстановить связь сразу, прошло ещё пара месяцев, но в итоге она была рядом, когда мне было плохо и подарила мне массу хороших эмоций, а затем просто мы начали видеться. С другой подругой Оксаной, я поссорилась видимо окончательно и как оказалось, человек был весьма низкого мнения обо мне, хотя пока всё было хорошо – её всё устраивало. Таким образом я получала обратно свою самую близкую подругу Риту, человека, который старается быть рядом и залечить мои раны, потеряла Оксану, человека который не хотел быть рядом, но хотел быть на троне и… Я не хотела ничего писать о нём, но сейчас всё кончено, поэтому почему нет?
Когда я вернула Р., то во мне действительно, что-то умерло. Если я раньше хотела узнать его получше, быть рядом и быть его девушкой, то после перемирия меня вполне устраивала роль друга. И я больше не писала так часто, и не откровенничала, а на встрече не тянулась к нему, но я увидела, что-то в нём. Почему-то когда его отталкиваешь, то он хочет быть ближе и показывает, что я ему нужна. Но я ведь и не уходила никуда, так зачем делать ко мне какие-то шаги? Всё вдруг сдвинулось с мёртвой точки и я думала, что моя жизнь начала налаживаться. Знаете, в этом году были одни лишь неприятности, проблемы, плохие поступки, безысходность, но когда ты сидишь с подругой, она тебя обнимает и ты понимаешь, что в этом мире есть человек, которому на тебя не наплевать – это безумно приятно. А тут ещё я снова заболела, мой друг настаивает на том чтобы принести мне лекарства, ему тоже на меня не плевать, ещё и стоит на холоде, дрожит и разговаривает с тобой – это тоже было приятно. Также было безумно неожиданно получить приглашение отмечать с ним и его друзьями новый год. Я действительно думала, что всё налаживается, но это не так. Сначала загвоздка была в деньгах, чтобы занять у матери деньги, пойти покрасить волосы и скинуться к ним на стол – мне надо было работать на неделе, помимо моей основной работы. Голова у меня пухла от этих заданий, я дико хотела спать, само собой о доте не могло быть и речи, как и о сериалах с фильмами, а я должна была отдать этот долг. Затем моя маман захотела познакомится с ним и начала выедать мне мозг. Я сказала ему об этом, он пришёл к нам в гости, конечно знакомство с моей мамой прошло неважно, с котами тоже (так как выяснилось, что у него аллергия на кошек), но мы уютно посидели, пообщались и опять же – я не лезла к нему. Знаете, когда девушке нравится парень – она жаждит физического контакта, садится рядом и всё такое, но я так себя не вела, а просто держалась на расстоянии. Я пишу всё это со своей колокольни, потому что я действительно его не понимаю, но я правда видела на той встрече игривую форму провокации. Окей, ладно, ты бросался подушкой, но пока я не вставала и не подходила к нему с этой подушкой – он не переставал в меня её кидать. А затем и вовсе как-то потянул меня на себя, что я присела на диван и он положил мне голову на колени и так мы просидели минут 40. Также я не понимаю зачем надо было ложить свою руку на мою. Но я устала уже искать в себе недостатки. Мне правда казалось после этой встречи, что всё указывает на то что я ему нравлюсь больше чем как подруга. Его приглашение на новый год, то что он пришёл ко мне в гости и так себя вёл… Но на следующий день, когда мы договорились встретится, чтобы я ему отдала деньги на еду и выпивку он написал следующее:

«И еще одно немаловажное: на праздник, возможно, придет девушка, с которой у нас взаимная симпатия, ну и мы, сама понимаешь можем там проявлять внимание особое ну или отлучаться. Все норм будет, ты не будешь скучать там или падать духом?»

Просто как? Как ему могло прийти в голову, что я захочу с ним куда-то идти на таких условиях? Не важно подруга я или нет, все мои друзья и я, мы все когда приглашаем нового человека в компанию стараемся быть рядом с ним и не пихать везде своих парней и девушек. Более того, все мои знакомые парни вели себя следующим образом, как только появлялась девушка с которой у него взаимная симпатия – другие девушки отходили на второй план. Могли остаться близкие подруги, но зачастую они были в отношениях и виделись весьма редко, но нет, он зовёт меня, хотя вероятнее всего там будет другая девушка. Ну как? Я не понимаю. Нет, в моих фантазиях есть моменты наверное с 15 лет, когда возникает такая ситуация, мне нравится человек, но с ним флиртуют другие девушки, либо есть у него девушка и я веду себя весело и мило, а сама чувствую себя паршиво, но всё равно держусь, показывая мастерство самообладания и даже при том что чувствую боль – я остаюсь с ним рядом. Но нет, здесь я на такое не согласна и аргумент: «Я и тебя там хотел видеть» - это не аргумент. А то что он у меня ещё вчера на ногах лежал – это нормально для дружбы. Простите, но я этого не понимаю. Я не понимаю, когда меня отталкивают, а затем притягивают. Не понимаю когда показывают, что я гроша ломаного не стою, но говорят, что ценят и что-то для меня делают. Я не понимаю этого.
Я понимаю лишь то что я не хочу больше, я не выдержу эту роль подруги, не выдержу осознание того что меня не предпочли как девушку, а предпочли другую. Не выдержу роль слушателя и подруги, которая будет доброй, хорошей, поддержит в любой момент, а сама будет чувствовать в груди ощущение, словно меня ударили. Пусть эта роль достанется той девушке, к которой ни у него нет чувств, ни у неё нет чувств к нему. В таком случае, что-то получится. А то что получилось у меня с ним видимо было ошибкой. Во всяком случае пусть будет счастлив, но без меня.
Само собой я чувствую себя в новый год ужасно паршиво. Этот праздник для меня испорчен. Я думала, что всё наконец то становится хорошо, смаковала каждый хороший момент, но лучше бы, чтобы в 2017 меня просто не стало – это был бы лучший подарок. Я всегда представляла небеса (если они есть конечно), как место в котором собралась целая уйма душ. И каждая душа ждёт своей очереди, чтобы завладеть телом и прожить свою жизнь. Что вот пока ты смотришь с небес за жизнями других, ты понимаешь, что даже если тебе достанется самая тяжёлая судьба – ты всё равно всё выдержишь, потому что чувствуешь в себе невероятную силу. Я столькое уже выдержала, но 2016 меня просто растоптал и даже в конце, когда я думала, что вот, наконец то всё налаживается, он подставил мне подножку и я вынуждена была закончить дружбу с человеком, который хоть и за короткое время, но стал мне дорог, которого я смогла полюбить как человека и даже после такого исхода событий всё равно желаю ему только хорошего.
Просто в его жизни мне нет места и как поётся в песне Linkin Park – Shadow Of The Day: Я запер все замки на окнах,
Задернул шторы и ушел.
Порой решить не так-то просто,
Порой проститься – это все.