Это просто Вьюи блог

Я не писала сюда ничего, не читала ничего из ваших записей, потому что я потеряла всё и не хотела расстраиваться лишний раз.
В самый тяжёлый момент моей жизни, когда у меня был ремонт в доме я лишилась Димы, который задвинул меня перед этим, а потом когда я поругалась с Ритой не стал мне вовсе отвечать и вот мы уже около 2х месяцов с момента ссоры с Ритой не общаемся с ним вообще. Я хотела скинуть сюда скрины переписки с Ритой, но она слишком большая и я не хочу сейчас это всё перечитывать. Скажу, что началось всё с пустяка, потом было множество моментов, когда она, зная, что Дима меня игнорит, рассказывала мне о том как она провела с ним день, как они намокли под дождём и грелись у неё дома. Когда я сказала, что нахожусь в ужасной депрессии и попросила не давить, она отказала мне в этом и сказала, что не будет лояльнее ко мне относится, даже если мне плохо. Её это не волнует и если мне что-то не нравится, чтобы я катилась ко всем чертям. И так мы поставили точку. Потом она захотела забрать вещи, постепенно отписывалась от меня в соц сетях, а потом вовсе удалила из вк. Дима Савёлов и Дима Леонтьев (её лучший друг) не удалили меня, но сразу ясно, что и меня они не хотят видеть и слышать. Этот наш разговор в вк, там где я ещё наговорила много всего того что думаю о Рите, а в особенности о Рите и Диме (что их дерьмо из-за которого они расстались ещё всплывёт наружу) она наверняка показала им. Так что всё ясно.
Когда мне было плохо после Риты - я обратилась к Серёже, рассказала ему правду и наш с ним разговор закончился очень быстро на моих слезах, а он просто ушёл. Прошло недели 2, я не хотела его трогать, поняла, что я ему больше не нужна и всё же надеялась, что мы сможем ещё общаться. Но когда я к нему обратилась за помощью с ноутом он мне отказал. Хотя ситуация у меня была безвыходная и денег, чтобы починить ноут у меня не было. А ещё через неделю он меня удалил ничего не сказав. Когда я ему написала с вопросом почему он меня удалил? Он ответил, что когда узнал всю правду, то пересмотрел решение общаться со мной дальше (если коротко). И как итог, с ним я тоже не общаюсь больше. Итак, минус 3 самых близких мне человека.
Я осталась одна. У меня осталась Катя, которая в Киеве живёт и которая не хочет много уделять мне времени, я познакомилась с Алёной, которая купила у нас холодильник, ей 27 лет, у неё ребёнок и она раньше общалась с Димой. Она мне промыла мозги и расказала о том какой Дима на самом деле. И что-то в моей голове тронулось и я поняла, что не только проблема во мне, проблема ещё и в нём. Но она тоже со мной не общается, если повезёт - мы встретимся раз в 2 недели и она не станет мне близким другом. Есть Оксана, но она уезжала в Житомир, потом на море, потом в Киев и как итог я осталась одна на день рождения без подарков и праздника, просто убирала свою комнату. Потом она приехала и уделила время другу, который приехал из Харькова ненадолго, а я осталась на заднем плане. И потом мы поссорились из-за мелочи. И всё. В моей жизни кроме семьи, которая только ругается и может быть изредка выслушает меня когда я на грани срыва у меня нет людей с которыми я могу погулять или пообщаться. Алёна мне посоветовала зарегестрироваться на сайте знакомств и там я нашла чувака, который починил мне ноут, нашла чувака из Донецка с которыми иногда переписываюсь и два других чувака тоже в таком же качестве. Все знакомые. И самое страшное, что помимо депрессии, которая жрёт меня изнутри я меняюсь на глазах. Больше я не добрая к людям, я стала раздражительной и злой. Если у меня есть своё мнение – я его сдерживать не стану. Я не повторяю его снова и снова, просто высказываю один раз, что вот оно у меня есть и то что ты человек говоришь, мне не близко, потому что я считаю так. Само собой я не огрызаюсь на всех, по мне видно, что я всё время грустная, те кто знают, что произошло ничего от меня не требуют, просто советуют идти дальше и…хоть и маленькими шагами – я иду.
Я захотела пойти на танцы, но одно занятие стоит 30 грн, так что я работаю на маму на рынке во вторник, средую, четверг и пятницу, а потом я иду во вторник, четверг и субботу на танцы. Я зарабатываю ради танцев. Само собой денег у меня мало, но всё же больше, чем то что я заработала в парикмахерской. Там я вообще не окупила аренду и больше не хочу работать парикмахером, потому что копейки получать я просто не хочу. Вместо этого я учусь рисовать и хочу освоить иллюстратор и стать художником-иллюстратором, чтобы как Ефим, парень Оксаны получать 20 тысяч в месяц вместо 1 тысячи. Но это очень тяжело и из-за танцев и работы у меня просто нет сил садится за рисование. Ещё и жара мне плавит мозги. Однако, танцы меня спасают. Я начала чувствовать себя лучше, раньше у меня болело тело постоянно, теперь если есть боль, то это боль в мышцах, а не от болячек. Там мне выравнивают осанку (впервые!), я также впервые начала растягиваться и возможно скоро сяду на шпагат, на который никогда не садилась. Там я выжимаю все соки из себя, а потом мы учим разные танцы. Дома как обычно душ, еда и отдых. И порой из-за хорошей тренировки у меня либо не поднимаются руки, либо просто нет усидчивости, чтобы рисовать и тогда я гуляю одна, хожу через парк, потом по городу, потом опять через парк и потом домой. Одна, с музыкой, в надежде, что не увижу Риту, Диму или даже Серёжу.
На работе, если нет клиентов я смотрю сериал и читаю книги. Так я закончила сагу о Ведьмаке и сейчас читаю «Мизери» Стивена Кинга. И иногда срисовываю иллюстрации.
Ещё я пошла в студию рисования и учусь с малышами рисовать, возможно позорно, но мне преподавательница нравится и это бесплатно. Помимо этого я скачала несколько книг по рисованию и буду учится так.
И возвращаясь к Рите, Диме и Серёже… я видела Диму три раза. В первый раз помимо парней и мужчин похожих на Диму, я увидела именно его возвращаясь из кино. Это был вечерний сеанс, было около 9-10 часов, я ходила в кино одна (больше не пойду) и он шёл мне навстречу. Было светло из-за света фонарей и никого рядом не было. Он просто прошёл мимо, смотрел в землю и не заметил меня. Когда я поняла, что даже «Привет» не услышу, то просто прошла мимо молча. Потом я сидела на лавочке с Катей когда она приехала, мы общались и он проходил мимо. И в третий раз я была на работе (это было вчера кстати) и увидела проходящюю Риту вместе с Димой. Это была доля секунды, но каждый раз когда я его вижу – это страшный удар в грудь. Меня охватывает страх, паника или что-то ещё. Мне становится плохо. Для меня это всё было серьёзно, а теперь я вижу, что несмотря на то что я думала, что у них ничего не выйдет – они вместе. Не знаю в качестве друзей или пары – они вместе! А я осталась ни с чем.
Серёжу я не видела. Я частенько вспоминаю о нём, но понимаю, что всё кончено, в его глазах я наверняка какая-то шлюха или идиотка.
Вот так можно лишится всего, влюбившись в парня.

Себя я виню в этом больше всего.

Люди уходят, а простые истины остаются.

5 серий - 1 фильм…
Добавление постера фильма в альбом в вк и оценка на кинопоиске…
Завтрак - овсянка и сосиска…
Низкая самооценка…
Непонимание с родными…
Музыка, старые и новые песни…
Мечты фэнтезийные и связанные с реальным миром…
Книги…
Обыденная рутина…

Всё это остаётся, а люди снова и снова покидают меня. Может быть мне и не нужны друзья? Может быть в моей жизни люди не должны задерживаться и я должна научится жить без людей? Я много об этом думаю и думала ещё задолго до Данила и Серёжи.
Вот из-за таких мыслей я и не пишу в блог так часто, как раньше, да и потому что мне неудобно жить без стола.
Из новостей о ремонте я осталась мало того что без стола и без кровати, так ещё и шкаф забрали. Надеюсь к концу этой недели с ремонтом всё будет кончено.

Я написала предыдущий пост к тому, чтобы никто не подумал, что мол, хочешь быть счастливой и не думать обо всём этом? Ну тогда пойди работай.
Я…не могу уже об этом говорить с Оксаной, потому что я её уже конкретно заебала и по ней видно раздражение. Она постоянно говорит "забей", а я не могу, хоть и стараюсь забить, смотря фильмы, слушая музыку и читая книги. Но всё равно избавится от этих мыслей не могу.
В реальной жизни я действительно скучаю по Серёже, но понимаю, что ворота закрыты и мне ничего с ним не светит, даже обыкновенное общение. Кстати, будь я понаглее, то могла бы попросить его о помощи с программой, но не хочу. Сдохну, но решу этот вопрос без его участия, нельзя к нему идти.
Но бывают моменты когда я слушаю музыку и мне хочется о чём-нибудь пофантазировать. И у меня в фантазиях есть парень, мой идеал с 13ти лет, который утешает меня, любит, ждёт и всё такое. Кстати с ним я выдумываю и проблемные части, поэтому этот образ давно уже закрепился и никуда не уходил, я просто не мечтала о нём, когда любила Серёжу.
Но теперь я время от времени мечтаю и он есть в этих фантазиях, которые греют меня. Но когда я мечтаю о Диме, о том что спустя пол года-год мы будем общаться, я ему понравлюсь и он захочет быть со мной, то вспоминаю как приятно было быть в его объятиях, чувствовать его, смотреть в его глаза…все эти чувства реальны. Я помню, как трепетало моё сердце, когда он меня целовал, когда держал свою руку у меня на талии и вот эти чувства меня греют ещё теплее, моё сердце тянется к нему, но мозги говорят о том что хватит уже навязываться, я не нужна ему, также не нужна Рите.
Вот…не знаю к чему я хотела подвести, хочу чтобы чья-то рука вытащила меня из этой тоски и конечно в самых сокровенных мечтах это рука Димы, но увы…ничего не происходит, а где-то тусить и заводить новые знакомства в одиночку у меня денег нет. Вот так и живём.

У меня дома ремонт, он начался ещё тогда когда с Серёжей всё было относительно нормально, потом разладилось и мы расстались, потом Дима…ну и всё такое. В общем ремонт уже всех заебал, в каждой комнате всё по чуть-чуть делается, закончены только ванна и туалет, по ходу дела продаём мебель, вещи и технику. Так что постоянно, что-то происходит и условия ужасные. Я не ищу работу, потому что могу заработать очень и очень мало, ну и потому что работы мало и без опыта не берут. Всё печально, поэтому я решила попробовать себя в роли веб-дизайнера. Ефим, который парень Оксаны уже 2 года так работает и они живут в достатке, при том что очень молоды. Ездят на концерты, путешествуют по городам, у них PS4, ахуенный телек, мебель и всё такое. А всё потому что Ефим работает в иллюстраторе и зарабатывает от 5000 до 20000 грн , даже если я буду вкалывать как проклятая официанткой или парикмахером - я не заработаю 20 тысяч, по крайней мере не у нас в городе точно.
Поэтому сейчас мы с горем пополам пытаемся установить мне иллюстратор на комп и безрезультатно, потому что постоянно какие-то проблемы возникают по завершению установки , а покупать…ну в общем у меня уже меньше 200 грн на время пока я буду его осваивать. Ко всему прочему родители хотят, чтобы я уже зарабатывала и похуй, что не всё так просто.
Я готова учится, я знаю фотошоп, мне это было очень интересно в своё время и когда я пыталась учится в иллюстраторе (пока он работал) я узнала инструменты и понимала, что к чему. Конечно это тяжелее, чем фш, но всё же главное, что мне это интересно. И меня воодушевляет, что Ефим не художник, он нигде не учился, но знал фш. Так что чтобы работать веб-дизайнером не обязательно умение рисовать в реальной жизни, хоть я и стараюсь хотя бы просто срисовывать. Это мне интересно, поэтому я ставлю ставку на эту цель. И хоть они мне по сути ничем не помогают, я надеюсь, что они смогут оценить в последующем мои достижения (если они будут) и помочь мне дальше в развитии, то есть начинать брать заказы или пойти в фирму на стажировку, в которой работал Ефим.

Вчерашний день я провела очень одиноко, смотрела сериал и читала книгу, слушая музыку. Меня всё устраивало, хоть грусть и одиночество никуда не пропадали. А потом под вечер я вспомнила, что хотела сходить в кино! Вы представляете? В 18.30 я только поняла, что сегодня среда и зрительский день в кинотеатре, а значит я смогу сходить в кино за 30 грн на фильм, которые очень хочу посмотреть, хоть мне и не понравился "Белоснежка и охотник", однако мне понравилось, что в этом фильме будет Снежная Королева, её играет Эмили Блант, а значит фильм должен быть хороший. Да и сам сюжет привлёк + трейлер, который познакомил меня с певицей Halsey, чей альбом я слушаю каждый день. В общем хотелось сходить, но последний сеанс должен был быть в 19.30, так что нужно было решаться и собираться.
Привести себя в порядок я не успела, мне Катя и Оксана по телефону сказали идти, ну и я пошла. Шла пешком, немного опоздала, на кассе вообще удивились, что я одна и что хочу прям на первый ряд. А мне нравится первый ряд, взяла 12е место…Серёжа брал 13е и всё время казалось, что он рядом со мной, только вот некого брать было за руку и обнимать. Поэтому я одна сидела, на ряду был тоже какой-то чувак с пледом, но он часто оборачивался на зал, когда кто-то шумел. Фильм был нормальный, но я ожидала другого. Понравились некоторые шутки, особенно от гномки, графика шикарная, актёры и костюмы, но тухловато. Даже Эмили Блант с её красотой не исправила тухлый сюжет. Так что домой я возвращалась не с восторгом, а так как очень замёрзла - набрала быстрый темп и шла пешком (наверх), отчего потеряла нормальное дыхание и пришлось идти помедленнее.
Опять я видела Дим (парней похожих на Диму), так как это дорога по которой он меня провожал и я к нему ходила, также в моей стороне живёт Рита, ну и впервые я его встретила идущего мне навстречу, сами понимаете откуда он шёл, больше у него никто в этом районе не живёт. Поначалу я подумала, что опять обозналась, однако он приближался и смотрел в землю, по сторонам и вперёд не глядел. Я осмелилась посмотреть на него дважды, когда он только шёл и в темноте не было видно его лица, только силуэт. А второй когда мы были достаточно близко, чтобы увидеть лицо. Он не поднял головы.
Мне как раз в этот момент пол лица закрыли волосы и я просто прошла. Стало грустно и обидно, что мало того что в вк он мне не пишет, скайп не имеет смысла включать, потому что он ни разу не написал мне в нём, так ещё и проходя мимо он решил, что лучше просто молча пройти. Не знаю как можно было не узнать меня, у меня придурошный кошелёк свисает с сумки и телипается так что трудно не обратить внимания, одежда, светлые волосы…да и то что мы знаем друг друга. А ему словно всё равно. Не поздороваться - это поведение труса я считаю.
Опять стало грустно, позвонила Кате, потом мама, пришла домой, захотела выпить и тут мама нашла давнёшний мартини и у нас был вишнёвый сок, она взяла шейкер и наколотила мне коктейль) У меня ахуенная мама)
Я поела и с тех пор ничего не происходило, конечно кроме того что Серёжа удалил аккаунт на лайвлибе, это последнее, что осталось, он там отметил комикс и всё, решил удалить всё таки. Теперь я не смогу даже узнать, что он прочитал. Вот так и уходят близкие мне люди. И скорее всего это во мне, что-то не так.

Переписка с Ритой после её коментов в инстаграме.

В общем в этой переписке проявляется истинное отношение Риты ко мне, а также её мысли. По началу попадаешь в какую-то мозгодробилку, а потом когда получаешь пинок - сразу становится всё ясно.
До этого разговора мне реально было херово (я писала здесь об этом, но не подробно) я написала об этом Рите и вот я уже перекручиваю всё и вообще видимо она лучше знает каково мне. Подруга у меня…короче нет её уже в моей жизни. Она писала с тех пор мне по поводу кофты и шарфа, которые я у неё одолжила и мы обменялись вещами, которые я у неё оставила. Она всё пыталась изображать во время встречи милую и хорошую девочку, но мне эта фальш нахуй не нужна, да и самой не хотелось кого-то корчить из себя, поэтому я отвечала коротко, потом мы попрощались и разошлись.
До возврата вещей она отписалась от меня в твиттере и в инстаграме, а спустя пару дней удалила из друзей в вк. Ну и раз мы везде избавляемся друг от друга я отписалась от неё на ласте и удалила из друзей в соц.сетях. Такая мелочь эти соц.сети, но человек показательно избавляется от меня, демонстрирует, что я не нужна ей . После этой переписки мы не говорили нормально, но видно, что никому это нахуй не надо, она получила, что хотела, остаётся надежда на то что с таким циничным отношением она далеко не уедет.

Когда она назначила встречу для обмена вещей я сорвалась, знала, что она удалит меня из друзей и на этом всё, разрыдалась от того что Дима и Серёжа тоже могут так сделать, - 3 человека …это до сих пор крутится в моей голове.

Я по-началу хотела выложить всё по порядку, с переписками, наглядно, чтобы всё было понятно, но это слишком долгая и кропотливая работа, а я не хочу углубляться во всё это. За эту неделю (а может уже больше) я едва смогла отойти от состояния в котором была, сначала это были слёзы, потом рыдания, злость, апатия, чувство несправедливости, нужда в поддержке и любви, а сейчас ко всему это прибавляется стремление быть лучше, чем о тебе думают. Стать человеком, уйти в увлечения, найти работу и просто дальше жить.
Так что напишу сразу, что Дима мне ответил, мы всё-таки увиделись и он мне ясно дал понять, что видит меня как друга и то…в общем вот что я написала Оксане когда пришла со встречи с Димой:
"В общем мы поговорили, погуляли, я поняла, что моё место никогда не будет рядом с Димой в качестве девушки. Он этого не хочет за что ему неловко со мной. Мы поговорили о всякой ерунде, а после дошли до главного, в общем на дружбу с ним я могу рассчитывать, но так как он человек работающий и у него много знакомых, а сам он интроверт, ему много общения не на пользу и он предупредил, что может просто выпасть на 2 недели и отдыхать. То есть звонить ему по первому поводу мне не стоит, не стоит также рассчитывать на встречи с ним, потому что пока он сам мной не заинтересуется - я с ним не увижусь. Почва у такой дружбы весьма шаткая, да и начало тоже. Симпатия у него ко мне осталась, но он не заинтересован её развивать. К Рите же, по его словам чувств у него нет и отношения с ней строить он не хочет, но ему нравится, что они сближаются. Я на последних ролях в его близком окружении, Оксан, и то потому что много о нём уже знаю. Своеобразный мостик ко мне он не строит, ну что ж, значит мне нужны другие люди, другой человек, может быть эта влюблённость пройдёт быстро, по крайней мере я так надеюсь."
После разговора с ним он пропал, гулял с Ритой. Потом явилась Рита. У нас с Оксаной есть фотография, где мы курим электронный кальян. Она оставила мне комент который типа шутка, но она там мне пишет, что шарф её будет теперь вонять. Электронным дымом. Клубничным. Потом она объясняла, что пошутила, что шарф стирать не надо и вообще, написала мне в лс. И мы начали обсуждать ситуацию, а мне было так херово, я еле-еле успокоилась вечером после разговора с Серёжей и тут утром получаю от неё "объяснения", при чём в такой форме, что ей как бы поебать обиделась я или нет, я просто хуёвая подруга, которая шутку её не поняла. А я собираюсь на работу и мне так насрать, пыталась она меня обидеть или нет. Ну прошёл час, я так и не изменила своего мнения, что мне насрать, ну и написала: "Рита мне всё равно пыталась ты меня обидеть или нет, главное, что шарф в порядке, да и кофта тоже." На что она начала обобщать, что раз мне сейчас всё равно, значит и до этого было всё равно, а она такая молодец, тратила силы, время поддержку на меня, а мне насрать. И вообще, зачем такие ей друзья и т.д. Я пишу, что мне всё равно относительно этой ситуации и мы начали выяснять отношения, вообще переписка у нас интересная была, так что если хотите прочесть - напишите сюда комент, что мол скидывай переписку, нам интэрэсно. А так подруги у меня больше нет, моя подруга получила кого хотела - Диму. Они сейчас гуляют, фоткаются и она выложила фото где он стоит один, ой спасибо, мне так ахуенно видеть вас вместе.
Ну и я не стала время терять даром, как только Оксана могла со мной увидеться - мы виделись, заодно сходила на др к Вите (их друг), не мой человек конечно, но фотки я выложила, к тому же было весело, кальян, PS4 и самбука, почувствовала себя человеком) Да и вообще делала фото при любой возможности, мне нравится фотографировать, хоть и на телефон, да и в соц.сетях видно, что я не сижу на месте (хотя бывает, что сижу долго и грущу).
Меня распирает от чувства, что всё могло сложится не так, что сейчас я должна быть с Димой, а не Рита. Проводить с ним время, любить его и получать от него любовь в ответ, всё шло к этому и всё было отлично. Рита кстати настроила Диму против меня, думаю она рассказала о нашей переписке и теперь он мне 3-4 дня не отвечает. Я вообще думала, что меня удалят из друзей, но нет, на кой то хер я ещё у них в друзьях. Она ему села на уши, начала говорить о том что я очень ленивая, что не готовлю, что я домашний человек и не смогу осилить какой-нибудь поход. В общем насрать на то что мне искренне интересен Дима и что люди меняются. Если бы у меня был человек, который хотел бы со мной ходить в поход или кататься на велике, то неужели я бы не поменялась? Мне вообще многое интересно. Короче, меня кинули. Я потеряла Серёжу, Риту и Диму. Вот так. Не знаю как найти новых людей, да и никому не нужен моральный калека. Я не интересна другим людям пока что (проверено).

Не знаю как вы расцените мои поступки, но в любом случае я совершила то что совершила и сделала для себя определённые выводы.

Сегодня мне выпал шанс увидеться с Оксаной, она меня воодушевила накрасится, одеться красиво и для того чтобы она меня пофоткала и взяла фотик у Ефима. Я решила тогда не спать, а идти приводить себя в порядок. Накрасив почти глаз я получила сообщение в котором Оксана сказала, что поругалась с Ефимом. Я подумала: «Ну ладно, докрашу глаз, чтобы красивее было его потом смывать» ;) Но она написала, что просто не будет просить у Ефима фотик и я предложила пофоткаться на мой телефон. Так и порешили, потом она перенесла встречу на пол часа позже, а когда я приехала вовремя, то она опоздала на пол часа ещё. Но я не злилась, было мило сидеть на лавочке на площади и смотреть на людей, но всё же я замёрзла, точнее руки были как льдинки) Но не суть, мы встретились, погуляли, пофоткались, я поняла ещё раз, что просто обожаю фотографировать людей, это очень увлекательно. Потом прошлись в магазин, потом в ещё один, у Оксаны болели ноги, мы пришли к ней домой и попили кофе с булочками.
Я кстати впервые курила кальян, но он меня так не вставил, как обычные сигареты. Видимо мне нужен никотин, а не дым. Да и я обожаю, как пахнут мои руки после сигарет) В общем мы обсуждали Диму, его поведение и злились на то как он игнорирует меня.
Как итог я позвонила ему – он не взял трубку. Сердце колотилось, я злилась, ругалась много на Диму, потом позвонила ещё раз – опять не взял. И Оксана сказала, что советует мне пойти к нему домой и потребовать разговора.
Мне хватило ума прийти, я обошла его дом не раз, увидела, что у него в окне что-то мигает, так словно он смотрит фильм, поднялась на этаж к нему и услышала голос Риты и его голос. Струсила, позвонила Оксане, которая сказала, что если она там, то им будет стыдно. Потом Рите, чтобы понять дома ли она, оказалось дома и у неё у самой проблемы с Рудиком.
В общем я поднялась снова, набралась смелости, постучала, но никто не открыл. Постучала снова и опять никто не открыл. Я простояла там минут 20 – никого не было. Я вышла на улицу и увидела, что там ничего не мигает больше, он мог просто уснуть, пока я говорила по телефону. Так что я набрала ему смс-ку с таким содержанием:

«Привет, я хочу с тобой поговорить, потому что такой игнор я ничем не заслуживаю, хотя бы заслуживаю предупреждения. Сейчас я под твоим домом, увидела, что ты ещё не спишь, постучалась, но ты не открыл дверь. В любом случае если ты увидешь эту СМС, то надеюсь мы сможем поговорить сегодня, если нет…я пойду домой и в любом случае не читать 3 нелепых сообщения 3 дня и не отвечать на звонки как-то по-скотски.»

Телефон уже был разряжен, был отсчёт и сообщение не отправилось, я об этом не знала, поэтому сидела под подъездом минут 15-20, потом мне стало стрёмно там сидеть, я покурила, успокоилась и пошла домой.

Я правда была взвинченна такой несправедливостью. Я ничего не сделала, чтобы обращаться со мной так, словно я надоедливая муха, да даже муху можно отогнать. Но просто морозится, делать вид, что тебя нет и при этом светится в вк или слышать от подруги, что ты с ней видишься и уделаяешь ей время…если он что-то решает, то по крайней мере я имела право знать. Но он так не считает, он даёт себе время подумать и наплевать на то что при этом он меня бросает в трудную минуту. Да если даже он хочет быть друзьями, то поступает не как друг.
Помимо драмы с ним, я с Серёжей рассталась недавно и мне и и-за Серёжи до сих пор плохо. Я не отошла ещё от этой драмы. Поступает он как мудак конечно.

Прогулка мне подарила незабываемые ощущения, я шла по хорошей прохладной погоде, слушая музыку на плеере и немного подпевая. Мне по-началу казалось, что он сзади, бежит за мной, но хуй там. Поэтому я перестала оглядываться. Из-за света фонарей со мной шли 2 тени, одна более чёткая, а другая прозрачная. Словно настоящая Саша и бледная копия. Было не одиноко и даже классно вот так идти и наслаждаться свободой, ощущением, что ты никому ничего не должна и не нужен мне человек, который будет вытирать об меня ноги.
Я пришла домой и сразу получила сообщение от Оксаны, что она волнуется и вообще. Оказалось, что Рита написала Диме сообщение, чтобы он зарядил мне телефон и напоил чаем, так что он узнает, что я была у него. Когда я уходила, то была твёрдо намерена написать ему сообщение о том что думаю. Но когда пришла домой в хорошем настроении как-то передумала и решила не писать. Единственное, жаль, что Рита меня так спалила, это было моё право говорить была я там или нет. Но в любом случае теперь его ход. Пусть поступает как знает, я зашла уже слишком далеко и поворачиваю назад. Мне такие люди, которые думы думают не нужны. Я не стекляшка, не нужно меня брать из жалости, я более-менее нормальный камушек, не бриллиант конечно, но чего-то да стою, но уж точно не того чтобы меня втаптывали в грязь.
Не как парень, об этом уже и речи быть наверное не может, а как друг и человек он проявил себя весьма низко. И если он ещё проигнорирует и этот шаг, то грошь ему цена.
Уверенность появилось когда мне написал один чувак вчера ночью, захотел познакомится и друг Ефима и Оксаны мной интересуется, а значит я всё ещё смогу найти «своих» людей и надеюсь они не будут мудаками.

Я за всё это время чувствовала себя ужасно, неделя проходила долго и мучительно, потому что я много думала о Диме. ОЧЕНЬ МНОГО. И как говорится – друг познаётся в беде. Каждая подруга проявила себя.
Лучше всего проявила себя Катя, я ей звонила даже когда она спала и она ни разу не выключила телефон и не послала меня, хоть я её реально достала. Но не звонить ей я тоже не могла, потому что всё доходило до того что у меня тряслись от нервов руки и я не могла сосредоточится на книге или сериале, а клиентов у меня не было 3 дня подряд (если не больше) ! Она меня поддерживала как могла, строила из себя философа и человека, который всё понимает, хотя может она и правда так думает, но у Кати не было ни разу серьёзных отношений, были ухажёры, парни в которых она влюблялась, влюбляясь просто в образ и они не знали ничего о её чувствах, но так чтобы она как-то проявила себя – такого не было. В любом случае разговаривать с ней было классно.
Оксана проявила себя как зритель, она уже давно в отношениях с парнем, 3 года. И когда у её подруг случается какая-нибудь драма – она принимает в ней участие советчика, поддержки, а когда всё становится скучно, либо подбрасывает масла в огонь, либо уходит. Но посвящать мне время она не может, лишь тогда когда у неё нет планов – мы виделись недолго или разговаривали по телефону. Но она до этого и после подталкивала меня к действиям по отношению к Диме.
С Ритой отношения уже не те и ситуация сложная, но я всё равно имела наглость напрашиваться к ней на работу или же приходить домой и рыдать там. Моё состояние сменяется от плохо до очень плохо. И на это действует отстутствие работы и денег, а также сам Дима.
Что с Димой не так? Ну начнём с того что я предложила во вторник перенести поход в кино с четверга на среду, ибо зрительский день и билеты дешевле, а я ведь ничего не заработала. На что он ответил:

И до меня не сразу дошло, что он вообще отменил встречу:

И вот уже третий день человек даже не открывает диалог со мной, не пишет и не звонит, хотя когда я ему предложила пойти в кино он очень мил был со мной (переписка странная, тупая и мне в лом её перечитывать, зато у вас будет полная картина того какой я лох и что я не вру:

Общаясь с Ритой я узнала, что на этой неделе он встречал её с работы, звонил и писал, игноря мои несчастные сообщения.
Вместо похода в кино в четверг я увидела идущую Риту и Диму со стороны его дома. Я просто опешила, говорила тогда с Оксаной по телефону и была почти на том месте где они проходили, но когда Оксана собралась ложить трубку я подошла к парикмахерской и увидела их в профиль. Первая мысль: «Та…это не они! Рита сейчас на работе», а потом я узнала каре, которое стригла, её вещи, фигуры, лица и Дима шёл поправляя задумчиво причёску и слушая её, а когда парень так часто поправляет причёску – это признак симпатии к девушке. В общем я расстроилась, перепугалась и забежала в помещение пока они меня не увидели, а там в подсопку. Оксана меня успокоила кое-как, но я была зла на Диму, который отшил меня и шёл с Ритой, зла была на Риту… в общем я собралась, села на тралик и подумала, что если они пойдут прямо, то я смогу их разглядеть, но я их не увидела.
Пришла домой с мыслью, что я сошла с ума, скорее всего это не они и вообще. В конце концов решила заявится на работу к Рите, она была там, значит никто её раньше времени не отпускал. Но когда она вышла – на ней была та же полосатая кофта! Мне стало не хорошо. Потом она рассказала, что ей дали задание съездить на автовокзал, а там рядом Дима живёт. Они говорили по телефону, она забежала к нему в туалет, выпила чай и потом он проводил её на остановку. Она хотела зайти ко мне на работу, но подъезжал уже троллейбус и она побежала на него, поэтому и не зашла ко мне. Я её пригласила к себе, мы посидели, поболтали, я молчала и грустила, а позже призналась, что видела их и узнала, что тогда Дима пробурчал, что не готов ещё меня видеть. Просто пиздец.
Мы обсуждали всё что я чувствую и она посоветовала мне действовать, поговорить с ним, выяснить отношения, сказала, что ей самой неприятно, что Дима мечеться от неё ко мне и наоборот. Ведь когда я с ним общалась он игнорил Риту, а теперь наоборот. Она тоже не понимает почему он отказал мне в отношениях, почему захотел оставить в своей жизни, но сейчас поступает так плохо. В общем она хотела, чтобы я под предлогом объявлений поговорила с ним, но утром я получила сообщение, что она сожалеет о данном мне совете и не хочет вмешиваться, потому что это неправильно по отношению к Диме. Поэтому я не позвонила ему, не назначила встречу, мне было обидно, что со мной так поступили.
Мы должны были вчера увидеться с Ритой и Оксаной втроём, но лил дождь сильный, а Рита простудилась перед этим и поэтому пригласила меня к себе. Я замёрзла на работе, поэтому аж бегом побежала к ней. Мы поболтали, она сказала, что лучше бы я ему позвонила, но не суть. Она хочет поговорить с ним, что не хочет, чтобы он так сильно за ней сейчас бегал, когда мне плохо. Оно то и понятно, ведь я наседаю на Риту, а виноват сам Дима. Но встреча ещё не назначена с ним, да и вообще.
Я посидела у неё недолго, потому что Оксана хотела гулять всё равно, да и погода наладилась, поэтому я выровняла волосы Рите, она меня накормила, дала охуенный кардиган, вместо моей лёгенькой кожанки и шарф серый. Чувствовала себя я тогда очень красивой и теперь мечтаю о таком же. Прогулка с Оксаной была классная, мы оделись очень похоже, так по-уличному, а до этого были обе в синих пальто. Мы погуляли и она подтолкнула меня к тому чтобы позвонить Диме, я и позвонила когда всё обдумала, но он не взял трубку, не перезвонил, а когда я пришла домой он сидел в онлайне. Просто ахуеть. Человек меня решил тупо игнорить после того как говорил: «Ты мне нужна», «Я не хочу терять тебя из своей жизни» и другое. Оксана говорит, что он пытается решить, выбрать и пытается наладить всё с Ритой, если не получится – он побежит ко мне. Но нужен ли мне он будет? Да и я думаю, что он заявится тогда когда он будет мне не нужен.
Но меня огорчает, что я прохожу через это с большим трудом, я никому не нужна, я навязываюсь людям, потому что переживать это одной очень мучительно.
От таких чрезмерных нервов я взяла сигарету, одну из тех трёх, которые забрала у Димы и выкурила, возвращаясь поздно ночью от Риты. И знаете, впервые я успокоилась за этот долгий период, мне стало легче, я начала дышать. Потом когда Рита была у меня я тоже достигла точки, когда нервы на пределе и выкурила ещё одну на балконе, а когда шла с Оксаной и до этого она хотела, чтобы я позвонила Диме – выкурила ещё третью. В общем у меня теперь на случай когда колотится сердце и нервы зашкаливают есть новая пачка сигарет.
Я меняюсь на глазах, перекрасила волосы, начала курить…теперь ещё хочу уйти с работы, у Риты есть вакансия на работе, можно туда пойти. Но суть та же, я влюблена в Диму, который типа молодец, что отшил и не воспользовался мной, но который теперь меня тупо бросил. Я хочу наорать на него, я так зла. Часть меня по нему скучает, хочет обнять и быть рядом, а другая хочет кричать и не видеть его никогда больше.

Я нахожусь сейчас в очень странном состоянии. Вчера я сидела и думала о том чем буду заниматься будучи «свободной». И поняла, что кроме работы планов нет. Рита со мной проводить время будет с охотой лишь в том случае, если сама захочет, потому что вчера она пообещала мне встречу и просто не отвечала на звонки и не объяснилась, из-за чего я немного зла на неё, ведь сидела и ждала до вечера её, чтобы она пришла. Больше друзей у меня нет.
Конечно есть Дима, но непонятно кто он мне вообще и вчера я была в таком апатичном состоянии, что приняла версию в которой он вообще не хочет со мной общаться.
Скоро мой день рождения, для меня это важный праздник, просто самый важный. И скорее всего я его никак не отмечу и не получу даже самый дешёвый подарок, потому что буду одна и даже если мне будут предлагать его отметить, то вы представляете Риту и Диму на моём празднике жизни? Это будет ужасно. Отвратительная идея от которой я сразу откажусь. Нет уж, лучше рыдать и возможно купить бутылочку вина.
Ну так вот, не суть, я задумалась о ближайшем будущем и поняла, что очень сильно хочу сходить в кино. Пойти одной или предложить Диме? Предложила Диме, он сразу согласился, запланировали пойти в четверг. Начали разговаривать, он спросил как там мои ножницы, начал предлагать снова свою помощь, если что, словно пытается выслужится. А мне ничего и не надо.
Он спросил как у меня день прошёл и предложил пройтись и развесить объявления снова. Я согласилась, хоть и хотела сама уже это сделать, чтобы не ходить с ним. Это странно, я одновременно хочу и не хочу его видеть. В общем, я решила не тратиться на распечатку, так что сходим скоро.
Потом он написал о работе и так, между прочим написал: «Я скучал по тебе…» НУ И ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? Ты скучал по тому какой я смешарик или по более женским…задаткам. В общем странно это, хоть я по нему и не скучала, но написала, что скучала. Типа инвестиции в будущее, авось ещё будут отношения, хотя вряд ли. Я написала ему, что хотела уже сама сделать эти распечатки, а он написал, что это повод провести со мной время и плюс в карму. Нафига ему повод? В него влюблена тупая овца, тупым овцам не нужен повод! Можешь хоть так приходить, милости прошу к моему шалашу!
Он написал, что его зацепил дафт панк из-за фильма «Трон», который я ему посоветовала и написал, что очень хочет, чтобы я посмотрела «Музыкальный блог доктора ужасного», я написала, что можем вместе глянуть или я сама, он выбрал вариант вместе. Ну ок. В конце говорили о еде и музыке, а потом он пошёл спать и написал: «Спокойной ночи, милаш.» Честно, я нихуя не понимаю. Может он так со всеми общается? Может тянется ко мне? Только вот как к другу или как к девушке? Всякие намёки делает, но дальше не заходит.
У меня был ужасный день, ни одного клиента , мне срочно нужно печатать и клеить объявления, а я не могу на него давить, он же мне ничего не должен. Да и вообще никто мне ничего не должен. Просто даже просить не хочется. Единственное о чём я попросила, так это о том чтобы перенести сеанс на среду, в зрительский день, а то денег у меня нет. Если предложит за его счёт, то я скажу, что если это не свидание, то я должна за себя сама платить. Вот. Но как общаться с ним я не знаю.
После этого разговора я начала снова о нём думать, весь день смотрела в окно и хотела, чтобы он просто прошёл мимо или зашёл ко мне, но это сказки и ебучая наивность, которой лучше бы не было.
Ещё я становлюсь грубее, мне так проще. И людей так сильно не боюсь, это реально обидно, когда о тебе мать говорит, что ты такой человек, что язык из жопы не достаёшь, а все соглашаются. Теперь такого нет, по крайней мере я стараюсь, чтобы такого не было.
Вот так… просто хочу его обнять, очень соскучилась, но он меня обидел сильно своей правдой, поэтому я не хочу к нему лезть. Пусть поступает как знает, а от наивности нужно избавлятся как-то.

Свой последний пост я писала будучи сонной и перед работой в порыве какого-то счастья. Было очень круто тогда быть с Димой, я чувствовала его частью себя и чувствовала себя на своём месте.
Утром он дал мне задание перекрыть воду и газ, с чем я и справилась.
Мы договорились увидеться после работы, он должен был за мной зайти. Мы пошли ко мне домой за вещами, потом к нему, а потом пошли есть суши. Всё было классно. Досмотрели «Трон», я осталась у него на ночь, мы обнимались и вообще нам было хорошо вместе. Он не то чтобы меня лапал, просто гладил талию и было видно, что ему нравится всё больше и больше. Я к нему не лезла, но он меня целовал, я ему отвечала, а после поцеловал в губы, мы долго так провалялись, а после уснули. Утром мы поели провалялись в кровати ещё около часа и всё было реально классно. Он меня много обнимал, целовал и был очень заботливым и милым. Сомнений не оставалось, он хочет быть со мной, а не с Ритой.
Весь день я прождала встречи с Димой, очень устала, весь рабочий день был тяжёлый и я переживала, так как он должен был увидеться с Ритой и отдать ей её вещи. Я боялась, что у них вспыхнет искра, но этого не произошло. Вечером я поехала к нему, мы пообщались, сходили в магазин и пришли домой, он молчал много и был остранённым, отходил когда я подходила к нему, не обнял и не поцеловал. Было печально.
Он завёл серьёзный разговор и признался в том что я ему симпатична как друг, девушка и в сексуальном плане, но он в меня не влюблён. Он хочет со мной видеться, общаться, потому что я стала для него дорогим человеком, он доверяет мне больше, чем кому-либо, но отношения на симпатии строить не будет, просто потому что может не влюбится, а использовать меня не хочет. Как только я всё это услышала, то почувствовала сильную боль в груди, сердце начало биться очень сильно, я не могла нормально дышать и захотела уйти. Пошла по улице, прокручивая всё сказанное и захотела попросить шанс. Вернулась, извинялась за то что ушла, так как это было неправильно, попросила шанс, хотя бы попробовать, что там выйдет, но он отказал. Он не дал зелёный свет отношениям, но дал залёный свет дружбе. Я сказала, что не хочу быть во фрэндзоне, он сказал, почему сразу фрэндзона? Я не отказываю, а хочу начать с дружбы. Так как все мои отношения были построены на дружбе, то я сказала, что ничего хорошего из этого не вышло. В конце концов во мне видят и предпочитают больше друга, чем девушку. Он сказал, что отношение ко мне у него всегда менялось и оно может ещё изменится в сторону отношений. Мы много разговаривали, мне стало жаль его, что он испытывает боль, говоря мне правду. Мне стало жаль, что я призналась ему в чувствах, решила всё с Ритой и в конце концов остаюсь с носом. Он плакал, обнимал меня, ему было плохо, мне было плохо, он не выпускал мои руки на протяжении всего разговора и был всегда рядом. Когда обнимал, целовал меня в шею. Не знаю, что произошло, но мне очень было грустно. Такое ощущение, что я вырезала свои чувства к нему в тот момент, а потом прижигала. Я сказала ему об этом и он попросил не удалять ничего, он хотел, чтобы у меня ещё оставались эти чувства. Я осталась у него на ночь, он ко мне не прикасался, но за всю ночь он дрожал от холода. Поэтому я его обнимала и грела, пока не хотела отвернуться. Проспала я мало, ничего почти не ела и не съела, было проще, когда ты голодна, то реакция более заторможенная. Я до сих пор почти ничего не ем, аппетита нет. Я пришла домой и много-много ревела. Сначала из-за Димы, я очень по нему скучала, потом из-за Серёжи, потому что он пережил расставание со мной и занялся делами, а после опять из-за Димы. Такое ощущение, что я всё проебала и парня с которым была долго и который мне подходил, пока мы не ругались, и любовь к Диме. Я люблю всё в нём, каждого таракана в голове) Но кому это надо, правильно? Меня отвергли. А как говорится, в самом аду нет фурии страшнее, чем женщина, которую отвергли. Стадия гнева впереди, а сейчас у меня апатия ко всему. У его решения по мнению окружающих есть разные истоки, но факт в том что ради него я стану хотя бы тем же другом, я найду в себе силы быть с ним даже на таких ролях, может всё изменится и либо он меня заберёт, либо появится другой человек. Вот и сказочки конец. Всем спасибо, все свободны.

Я 7 апреля решила остаться дома из-за церковного праздника, потому что до этого клиенты говорили, что не придут. Ну и я подумала, что смысла идти нет. Но весь день я была в нервозном ожидании сообщения от Димы. Я начала планировать день, поняла, что друзей у меня нет, есть только Оксана с которой я давно не общалась, но которая хотела увидеться и я подумала написать ей, она была не против, но получалось у неё только в 6 вечера…окай…хотя бы вечером не буду думать о том как меня пошлют. Поиграла в Доту, пыталась спать…нифига… Вскоре решила собираться к Оксане, кое как накрасилась и пошла, дав себе указание не говорить о настоящем и будущем. Она немного опоздала, но выглядела цветуще. На площади было много людей и среди них было не так одиноко. Мы пошли в кафе, взяли по мохито безалкогольному и разговорились. Она сама начала говорить о Рите и я поняла, что она такого же мнения о ней что и я) Я даже рассказала о произошедшем с Димой на что она ответила, что нужно действовать, показать кто лучше. Она подбила позвонить ему и напроситься в гости, что я и сделала, мы сходили в магазин и купили еды для наггетцов. Пришли домой, он всё приготовил, мы поели и он предложил остаться на ночь, хотя ему в 6 на работу надо. Я согласилась) Мне только это и надо) И мы решили сразу спать вместе, а после он меня гладил всю ночь и мы поцеловались. Это всё произошло после разговора где я рассказала о том как волнуюсь…в общем по ходу выбор пал на меня и я теперь с Димой. Он такой классный!) Утром сделал мне завтрак, выпил кофе, обнял, поцеловал и уехал. Вечером я снова к нему еду после работы только домой заеду, помою голову и переоденусь. А ещё сегодня Риту буду стрич…мда…влипла я….

АААА какой же сегодня был тяжёлый день!!!

Вчера мне было очень плохо из-за простуды, был насморк, кашель и температура, в общем полный букет. Я пришла домой и попросила маму сходить за лекарствами, она начала впаривать мне свою херню с объявлениями, которую я откладывала на потом, ибо у меня состояние не то, даже просила её подождать. В конце концов мы разругались и она никуда не пошла. Просто повела себя как эгоистка и ушла, ей было пофиг на то сколько я кашляла, чихала и жаловалась. Она просто это терпела молча. И даже аргумент, что мне завтра на работу её не устроил.
Так что в 10 часов вечера мне пришлось идти в аптеку, потому что стало хуже. Минус 100 грн, я серьёзно. Купила самое дешёвое и дохуя денег (сейчас для меня 100 грн – это дохуя, да) просто ушло за один вечер. Печаль (
Утром была жуууткая слабость, просто вставать не хотелось хоть и спала на час дольше. Всё проходило очень уныло и было состояние на грани нервного срыва, когда хочется рыдать пока не устанешь. Это всё из-за Димы, я себя готовлю к тому чтобы услышать плохой ответ. Уже надумала, что если он вернётся к Рите, то он идиот, а я не хочу встречатся с идиотом. Что если я его не волную как девушка, то может ну его нахер? Даже хотела перестать с ним общаться, но знаете…меркантильность во мне проснулась и сказала, что он мне ещё пригодится. У меня как раз ножницы затупились. В общем я потерплю, если что, и надеюсь найду получше Димы кого-нибудь. Хотя наивность во мне хочет букетик от него и слова о том что он выбирает меня и хочет строить со мной отношения. Но хуй там, господа. Пока он ничего не сказал, он же предупредил, что хочет всё обдумать, но до тех пор я мыслю достаточно пессимистично. Хоть мечты и рвуться ночью, а также и днём. И на работе я всё чаще смотрю в окно.

Когда я красилась мне начали звонить люди по объявлению и записываться. Я ведь планировала обслужить женщину в 12 и убежать домой, но позвонил мужчина, захотел стрижку, приятно общался и…не пришёл! Прождала его час, а после пришли другие люди и выстроились в очередь. За весь день было 4 клиента и самые яркие моменты это то как я стригла дедушку, он человек не плохой, я думаю. Но он не помылся и от него жутко воняло, так жутко, что я чуть не проблевалась на него. Включила турборежим и стригла очень-очень быстро. Вместо часа пол часа.
Потом пошла смывать краску с волос у одной доброй женщины, которая второй раз уже у меня и отдала свою голову мне на опыты)) Я включила воду, а душ под напором воды выпал из раковины и облил её и меня, а также пол. Её чуть-чуть побрызгало, но у меня были залиты водой джинсы и в сапогах вода. В общем ужас. Я там ещё долго убирала… Потом была стрижка и за эту стрижку мои джинсы немного высушились.
Стало одиного от того что нельзя никого попросить сбегать ко мне домой и взять другие джинсы, а также рассказать эти истории. Но я сказала себе: «Привыкай», так что буду привыкать, да и вообще постараюсь быть осторожнее. Пришла домой уставшая, обезвоженная, за весь день ни съела ни крошки, ни выпила ни капли, в общем отлично провела день) Зато 95 грн у меня в кармане) Скоро соберу себе на окрашивание, а потом буду собирать на обувь)
Кстати, каждый день рисую себе лицо, которое нравится людям и все говорят, что я красивая, как актриса. ХАХАХА)) Это смешно, потому что без макияжа я зло во плоти)

Не хотела писать об этом вчера так как ничего не было ясно, да и сейчас тоже я ничего не знаю, но начнём с того что мне написал Дима как пришёл домой после встречи с Ритой.

Ну я расстроилась, я предполагала, что так может быть, но не так скоро!
Блин, эта властная стерва после двух встреч Димы со мной приняла решение, которое не могла принять месяца 2 так точно! Меня просто распирал гнев и обида от того что она так вклинивается. И я наверное была бы неправа, если бы не виделась с Ритой совсем недавно, которая говорила о том как она живёт у Рудика, как у них всё классно, как он о ней заботится, любит и принимает такой какая она есть, в отличии от Димы Савёлова, который её пытается менять. Вообще не было намёков кроме того что её к нему тянет. И если её так тянет, то почему она спокойно трахалась с Рудиком???
В общем она пыталась усидеть на двух стульях и с моим появлением вдруг спонтанно определилась. Но самое интересное, что у Димы были свидания, она об этом знает и она так не рыпалась раньше!

После каждого сообщения я смущалась и светилась изнутри, настолько, что побежала к маме, прыгая по квартире и рассказывая, что он мне написал, а также спрашивала: «Это он меня только что выбрал?» Но…

Радоваться было нечему. Кое как я выдавила из себя ответ, а после не могла уснуть, мне хотелось написать ему обо всём, потому что касалось, что выбор чётко не поставлен, что если представить меня и Риту, то Рита будет ближе, она сделала шаг и поставила перед выбором, а я под вопросом, поэтому когда моё сердце разрывалось от волнения и рвалось к нему я решила написать.

После этого я хотела, чтобы кто-нибудь меня реально убил и пожалела о том что вовсе его отправила.
На утро ответа не было, зато перед тем как отправить сообщение Дима лайкал мои фотки и я не знала о том прочитал он его или нет, да и в сети его не было видно, ибо он установил прогу для этого. В общем когда я уже красилась, я получила ответ:

И мне показалось, что у меня есть надежда.
Ничего особенного я не ждала сидя на работе. Мне реально было плохо, температура небольшая была, насморк и кашель, да и то что нельзя было кашлять при посетителях давалось мне с большим трудом.
За весь день только 1 пенсионерка была, 20 грн получила за стрижку. Вроде бы всё хорошо, людей стричь я не боюсь и всё делаю как бы интуитивно. Около 3х часов пришлось ждать Диму, потому что клиентов не было, а из-за плохого самочувствия время тянулось словно вечность. Я настраивала себя на самое худшее, но в принципе мы увиделись и я показала себя достойно. Я не стала вешаться ему на шею и заводить светские беседы, раз повод увидеться у нас из-за моих вещей, то перешла к сути. Да и у него были планы на вечер, так что надежд я не строила.
Был момент когда я сказала, что хочу домой, спать, потому что устала очень, он опустил голову и пригрустил, да и не сказал почему. Я думала, что он хотел позвать меня гулять, поэтому после того как мы попрощались написала ему смс-ку, что может быть неправильно его поняла и если что, я не против. Но ответа не было аж до вечера. Он не позвонил, не отправил смс, просто занялся своими делами. Окай…
Когда он отдавал вещи мы разговорились, но долго говорить не стали, так как я замёрзла, да и он хотел кушать, так что мы начали прощаться. Я уже хотела уйти, как он спросил разрешения меня обнять, я согласилась, объятие было уже не таким холодным, как раньше, крепким, после чего я запорхала на работу убирать своё место.

Дима вернулся домой, то написал мне снова. И в общем вот вам остаток переписки.

Во-первых он не влюблён в меня, во-вторых не написал, что скучает, мне кажется, что я ему не настолько интересна как он мне, и что его сердце всё ещё занято Ритой. И мне из-за этого плохо, обидно, горько и больно переносить это ожидание. То что я такой хороший человек ещё ничего не значит.
Мне почему то казалось, что Дима как-нибудь поговорит со своим коллегой, который помогал ему выйти из депрессии после Риты и тот скажет, выбирай Сашу, Рита ведь тебе изменила. Но мне кажется, что я останусь с носом. Ничего у меня не выйдет.
Я кстати сняла цепочку, которую мне подарили Серёжа и Рита когда-то, но надела браслет который сплёл Дима, а теперь я и его кинула к цепочке. Хотела весь гнев согнать в Доте, но и там у меня всё дерьмово вышло. Просто я хочу умереть за свою нелепость…Знаете, я очень мечтаю о свяких приятных романтичных неожиданностях, чтобы мне принесли цветы на работу или написали «Я тебя люблю.», или просто чтобы человек в которого я влюблена сделал шаг ко мне. Но знаете, я видимо не тот человек. Бракованный.